ощущали ли вы когда-то неизбежность конца?
витающую в воздухе неотвратимость изменений? волнение ожиданий?
бесконечное смирение и принятие того, что еще только должно произойти?

я - да. классное ощущение. 
будто ты немного обогнал жизнь и знаешь больше, чем должен.
думаю, что нечто такое же чувствуют люди перед смертью.

это было не самое простое время для меня, но сейчас я часто благодарна именно за эти чувства.

я была замужем и однажды начала понимать, что эти отношения заканчиваются. когда я вступала в них, я предполагала, что это не навсегда, но тут я вдруг поняла, что права. с начала я не поверила в то, что мы расходимся прямо сейчас и еще месяца полтора жила ожиданием конца. за это время бывали и хорошие, и плохие моменты, мы даже прощались навсегда и серьезно подавали заявление о разводе.
потом помирились, съездили в маленький отпуск и разругались вдрызг.

тогда я почувствовала облегчение. как будто мне больше не нужно изо дня в день убирать чей-то бардак. 

сейчас я счастливо замужем за другим человеком.
мой муж - спокойный, талантливый, нежный и очень любящий меня мужчина.

но иногда задаю себе вопрос о том чувствую ли я, что мы навсегда? или нет
если нет, что из-за чего мы могли бы рассориться? на какие звоночки мне нужно пристальней смотреть?
могли ли бы мы разойтись по-доброму, просто поняв, что дальше вместе никак?
могут ли вообще люди быть навсегда вместе?
поехала бы я в ссылку, если бы он был революционером? смогла ли бы я ждать его из плаванья?
готова ли я пойти на семейную терапию, если что? была ли бы я инициатором такого
а что если я начну ходить на работу? вдруг мы не готовы к перемене быта

а иногда я представляю, что я могла бы делать от мужа втайне. сегодня, например, придумалось, что я могла бы ходить в офис каждый день и ничего об этом не говорить. что чисто теоретически это было бы возможно, когда младший ребенок начнет ходить в сад. я бы вставала рано, провожала бы мужа с детьми в сад к 8, потом одевалась бы и шла в какой-то офис недалеко от дома, где у меня был бы рабочий день без обеденного перерыва, но до 5-5:30. потом я забирала бы детей из сада, приходила бы с ними домой и за ужином говорила бы, что ничего интересного сегодня не случилось, поспала, погуляла, поела, сходила за малышней. интересно как скоро он бы заметил, что это не совсем правда? и что его бы смутило в первую очередь? а дети? они бы поняли, что я не сижу дома целый день?

к счастью, пока всё это только истории из не моей жизни и не отменяет моей только укрепляющейся уверенности в нём, как в муже, в себе, как в жене, и в нашем союзе в целом.

ощущение подъема и очищения.
может из-за вернувшегося солнца, может из-за того, что я теперь делаю зарядку каждый день уже две недели, может из-за того, что митя снова ходит в сад после нескольких недель дома. ну а может просто период такой в жизни.
несколько книг вокруг говорят о дыхательных практиках, долгих прогулках и освобождении от лишних вещей.
согласна с этим всем. чувствую, что это как раз то, что нужно.

вообще, доверие к самому себе - то, что нужно развивать в людях. не безграничную любовь, а уважение и доверие.
а это как раз-таки будет фундаментом для любви.

так это я о чем?
классно, когда под какого-то тренера делаешь зарядку и чувствуешь, что ты уже закончил упражнение, а он нет, и вот ты начинаешь двигаться так, как просит тело, и вдруг тренер приступает к следующему упражнению и оказывается, что это как раз то, что ты делаешь сам уже!
очень люблю такое. особенно, если тренер - йог.
(хочется верить, что йоги выстраивают плейлист чуточку осознанней, чем просто фитнесслюди.)

в общем, я делаю зарядку уже пару недель хотя бы для того, чтобы говорить о том, что я делаю зарядку) 
никаких вроде весомых изменений не заметила, кроме того, что захотелось купить кроссовки.
и стать легче в целом.

еще встретилась с друзьями и поняла, что хочу больше видеться с людьми, потому что тогда меньше покупаю.
решила сократить покупки игрушек и всякой детской ерунды и заменить это всё на поездки в новые места и встречи с давними и любимыми людьми.
уже ездили смотреть на ледоход на нерастаявшую реку.

может быть провести митин день, катаясь на кораблике?

 

как только начинаешь шевелиться - вселенная начинает стремиться тебе помочь.
отсюда совпадения, подарки и не случайные случайности.


задумалась над темой финансовой грамотности.
 

в этом карантине больше всего раздражает отсутствие других инфоповодов. совсем несложно сидеть дома, когда хоть что-то происходит.

у меня не происходит ничего (а вот это хорошо), но от этого я только злюсь на себя, а попадает другим.
злюсь, что ленюсь поддерживать порядок
и злюсь, что вокруг такой беспорядок
злюсь, что иногда ленюсь готовить
и злюсь, когда готовит дима
злюсь, что не посвящаю освободившееся время детям
и злюсь, что сейчас так много времени провожу с детьми, чем разбаловываю их
злюсь, что сад закрыт
злюсь, что злюсь, что сад закрыт
злюсь, что приходится гулять с двумя детьми и полностью отдаваться прогулке
злюсь, что всё время прогулки чувствую себя виноватой
злюсь, что нельзя нормально погулять, нормально сходить к бабушке, нормально отменять запланированные встречи с друзьями
злюсь, что не читаю в том объеме, в котором могла бы
злюсь, что ничего не связала до сих пор законченного
злюсь, что на любое дело всё равно сначала автоматически придумываю отмазку
злюсь, что у меня на самом деле всё в порядке и нет повода для страданий

а потом еще злюсь, что обиделась на диму или накричала на митю за какое-то его баловство

дима говорит, что он нормально переносит всю эту самоизоляцию и похоже, что это и правда так
по моим ощущениям, наше заточение действительно хуже всего сказывается на мне. не понимаю почему и от этого тоже злюсь.

глинтвейн для детей и жареный лук на булке - вот, что действительно скрашивает вечер пятницы.

Сейчас собираюсь и буду отваливать. Поздравляю вас всех, дорогие мои, с Новым Годом, вы все очень хорошие, иначе я бы тут с вами не тусовалась. Так что - всех люблю :) Желаю побольше всяческого счастья и сбычи мечт, успехов и хорошего настроения. Надеюсь, все у всех будет хорошо.
В наступающем году планирую выучить физику/математику/информатику уже, прочитать хотя бы штук пятьдесят книг из домашней библиотеки (не считая прочих), найти уже работу (до кучи разберусь с кризисом самоопределения) и дождаться, пока все наладится. Ура.
С наступающим) Будет весело!
[700x294]

Осталось меньше суток. А я так и не обзавелась новогодним настроением. Даже красивую пушистую сосенку нет желания наряжать. Вообще все как-то угрюмо, ничего не хочется, никого не хочется. Из всех вариантов отмечания Нового Года я в этот раз уже осознанно выбираю отмечать с родственниками - навязло в зубах, зато точно не будет никаких неожиданностей, я совершенно точно знаю, что будет стоять на столе, где будет стоять елка и кто что будет делать. Даже могу предположить, что ни один из подарков меня не порадует - видимо, считается, что я уже слишком взрослая, чтобы хотя бы попытаться сделать мне какой-нибудь хороший подарок. Даже на День Рождения, не то что на Новый Год. Впрочем, я и сама никому (почти) ничего не подарю - я нигде не работаю, не получаю стипендию, мне даже нечего продать, так что у меня просто нет денег. Но дело не в этом всем, на этом я просто остановилась, когда поняла, что праздничного настроения все равно уже не будет. Я понимаю, конечно, что так каждый первый пишет перед Новым Годом, но я люблю праздники сами по себе, мне не нужно никаких дополнительных причин радоваться празднику, поэтому из-за того, что я этого просто не могу, мне обидно вдвойне. И мне жаль терять этот Новый Год, все-таки это один из моментов моей жизни, он никогда больше не повториться, он мог бы быть необыкновенным... Не будет, скорее всего. Но пусть лучше так, как сейчас, будет сейчас, перед праздниками, чем после: я вполне склонна мерить время отрезками и делить рубежами; для вас Новый Год - просто обычный день, ну и ладно, для себя я правила устанавливаю сама. Так что чем больше убеждаюсь, что этот год для меня не удался, тем больше напоминаю себе, что осталось чуть-чуть. И вот он, рубеж, надеюсь, что все говно останется по эту строну.
Видела сегодня Несечку, она и отвлечь умеет, и развеселить, хотя я все-таки не удержалась, чтобы не пожаловаться хоть немного. Но было хорошо и беззаботно, чай с тортом, роллы, Секс в большом городе, смешные видео вконтакте и разговоры ни о чем. А дома опять все навалилось... И это тревожно.
Но у меня, конечно, не все плохо. Вот, например, Жадинку я открыла наконец, 25го еще, отметила католический Новый Год. Приятная посылка, палантин красивый такой, лак тоже хорошего цвета, а тортик мы с Несечкой как раз и умяли. Так что есть, чему порадоваться. Вот.
*Глубокий вдох* Все делается к лучшему. Подождем. Посмотрим, что будет дальше. Интересно. Пойду, возьму елочные украшения и попробую сделать себе праздник.

[525x700]
Рождественский котэ поздравляет вас с католическим рождеством! Эх, а в школе мы каждый год на английском отмечали... Все лучше, чем учиться :)
Да-да, я хреновый фотограф, зато у меня толстый котэ.

Хочу, чтобы все зачеты были, как сегодняшний. Я ему восторженно (путая, как обычно, видо-временные формы и слова) заявила, что хочу копать солнечные батареи в Бурятии, он мне восторженно (потому что наконец можно пойти попить чаю) поставил зачет. Но вообще, конечно, Билл Гейтс - пусечка (автор благодарит Сашу за удачную формулировку), а то я уж думала, что мне теперь до конца жизни с преподами по английскому везти не будет. Даже жаль, что этот предмет и близко не профильный.
Но вообще мне больше всего нравится по нашему Хогвартсу бродить без дела, никуда не спеша, где-нибудь в промежутке между первым и третьим этажами. Все-таки меня тянет на крупные формы, а тут определенно есть где развернуться. Но такая возможность редко выпадает, ибо прийти до начала пары - это не про меня, а после окончания уже хочется домой. Зато не приедается.

Все мечтают - или мечтали - куда-то убежать-уехать, у каждого свой Город, будь это Питер или Амстердам, Париж или Ванкувер, Севастополь или Одесса, Минск, просто Израиль или Сибирь без указания города, - внезапно! - Челябинск, или даже Москва, для тех, кто еще не в Москве... Потому что там меньше грязи, лучше люди, там должно все пойти по другому, все измениться... Хотя, в сущности, все изменения - в голове, и вся грязь тоже в голове, в голове вообще все отправные точки с которых надо начинать что-то менять и с которых все начинает меняться. Потому что если человек смотрит направо и видит блядей, потом смотрит налево, а там такие же бляди - вполне вероятно, стоит задуматься, что с ним самим-то не так. Почему кто-то видит вокруг блядей, а я вижу обычных людей, по своему хороших, по своему несчастных? Почему для кого-то вокруг помойка, а для меня - "оставшийся в детстве мой город Москва", который всегда меня греет? Это именно то, что определяется на самом конкретном, самом близком к телу уровне. Что ты видишь каждый день на улице: лица или рожи? На чем ты вообще неосознанно сконцентрируешься: на том, чтобы найти хорошее в плохом или в хорошем плохое? Вокруг этого все и вертится. Возможно, где-то есть и бляди и грязь, но ко мне они отношения не имеют, они далеко, потому что они ко мне не притягиваются. Потому что я их к себе не притягиваю. Блядей пока что не притягиваю, а вот грязи вокруг становится все больше... Понемножку, по чуть-чуть, но становится. Значит, и у меня в голове начинает что-то подгнивать. Что именно - пока не определяется, пока получается только тревожно наблюдать за этим процессом... Его и не видно невооруженным глазом, фиксируется только при сравнении двух точек на графике, вот только как бы не выяснилось потом, что одна из таких точек пройденных была точкой возврата.

Продолжая тему стихотворения про вонючку, затронутую в предыдущем посте. Я вообще про Калашникова случайно вспомнила, выяснилось, что его найти никакой Гугл не может, только любовную лирику и какие-то совсем уж отрывки... Любовная лирика - это мне не очень интересно, мне, как нездоровому цинику и любителю черного юмора, поржать бы. Пришлось самой вспоминать. Ну детское-то я вспомнила, а вот больше ничего... Ну только отрывки нашла от старого стихотворения десятилетней почти давности, которое мне очень нравилось в свое время... Если бы нашла, то, думаю, и сейчас бы нравилось. А то:

Грядет опять пришествие Мессии -
Приметы все об этом говорят:
Фаллические символы России
Горят и тонут, тонут и горят.

А дальше что? Поисковики молчат. Может, помнит кто-то? Там еще было что-то про Пизанской башни пещеристое тело, которое уже не хочет, но еще стоит... Не помню. Ну мало ли, вдруг кто-то когда-то это стихотворение слышал и так оно ему в душу запало, что до сих пор наизусть помнится. Я бы поностальгировала.
Дальше про коньяк, Бородино и Идущих вместе

Очень я не люблю производителей разнообразных штанов. Очевидно, они сговорились убедить меня либо в том, что у меня слишком большая задница для моего маленького роста, либо что слишком короткие ноги для моей большой жопы. Учитывая, что я, разумеется, стройна, как весенняя березка, но при этом не лишена приятных округлостей в положенных природой местах - черта с два у них получится развить у меня комплексы. Конечно, как всякая девушка, я бы не отказалась, если бы добрый джинн предложил мне прибавить несколько сантиметров сверху и убавить пару сантиметров снизу, но и без того все вполне гармонично. Поэтому пусть за поведение этих нехороших производителей штанов они сами же и получают минусы в карму, а я буду ходить в Коллинз, там на одну и ту же попу можно найти штаны разной длины.
Но штаны что, штаны подшить можно. А вот какой приговор вынести тем, кто выложил переход под Бутырской улицей чем-то скользким? Разумеется, я грациозна, как молодая лань, но даже столь грациозной особе нечего противопоставить отсутствию силы трения (pardon за мою физику). Тем более что у этой грациозной особы весьма скользкие сапоги. Кстати, производителей обуви я тоже не люблю, мало того, что пол-зимы уходит на поиск приличных сапог, а пол-лета на поиск приличных босоножек, так эти сапоги и босоножки еще и не проживают больше двух-трех сезонов. Что мне, босиком ходить, раз я на Тимберленды и Мартинсы еще не заработала? Единственные сапоги, которые пережили все, я случайно купила на распродаже в Стокманне за какие-то смешные копейки лет пять назад, и за эти пять лет именно они прошли со мной через все мои электрички, поездки, концерты, заброшки... Так в них и хожу, хотя выглядят они уже как бомжи - замша истирается. Покрашу их, хотя это и стоит больше, чем стоили сами сапоги, но другие такие я фиг где куплю. А на зиму буду теперь покупать что-то в пределах 1к, чтобы не жалко было выбрасывать в конце сезона. Заодно можно будет примкнуть к зеленым, ибо за эти деньги натуральную кожу на натуральном меху все равно не купишь, так что сделаем это под флагом любви к зверюшкам. А что касается тех, кто додумался делать в переходах скользкий пол... Ладно, воздержусь от нецензурной лексики.
Но первое место по отвратительности (ну не первое, но в женскую физиологию мы тут углубляться более, чем уже это сделали, не будем) держит вареный лук. Зачем класть эту гадость в суп? Зачем эту гадость вообще куда-то класть? Я, разумеется, гурман и тонкий знаток кулинарии, поэтому считаю, что за использование вареного лука нужно анально карать. Но с луком проще и по этому поводу я уже договорилась, так что в завтрашнем супе его не будет. А еще завтра мне вряд ли придется покупать штаны и нет никакой надобности идти в тот переход. Хороший будет день!
Вот, побурчала в волю и сразу стало веселее. Можно еще стихотворение про вонючку вслух почитать для полной душевной гармонии.

Дмитрий Быков - совершенно потрясающ. Совершенно потрясающ, очарователен, умен, остроумен и придумайте сами ему еще каких-нибудь лестных эпитетов. Я в полном и совершеннейшем восторге. Жаль, что у меня не было ни диктофона, ни даже фотоаппарата, ибо это все стоило бы запечатлеть и записать - пересказать нереально. Но он совершенно, совершенно восхитителен. Уж для меня так точно - ни единое его слово не вызвало у меня малейшего внутреннего протеста, а это редкость. Прекрасен, совершенно прекрасен. Вроде, встреча длилась всего лишь час, но какой насыщенный вышел час! Нет, я уже написала, что пересказывать не берусь, но если вдруг мне удастся найти видео со встречи, то выложу обязательно, хотя бы для себя. И стихотворения его я искренне люблю, так он первым же делом, как по заказу, Басню прочитал, это невозможно представить, в каком я была восторге. Море, море эмоций, исключительно положительных. Правда, я сегодня набегалась и устала, поэтому хочу спать, но даже это ничуть не смазывает того, насколько он восхитителен. Восторг, совершенный восторг!
Нет, ну у меня, разумеется, язык не повернется назвать весь этот поток эмоций отчетом с открытой встречи с Дмитрием Быковым, но кому какое дело? Главное, что я свою долю удовольствия, сродни наркоманскому, получила. Думаю, правда, теперь мне придется сходить на Non/Fictio№, куда я совершенно не собиралась, в прошлом году найдя ее отвратительной, потому что Быков ожидается и там. Хотя я не совсем себе представляю, как я это реализую, ибо денег нет совсем, а в это время у меня вообще лекция.

Зима, да, второй день уже пошел. Я в честь этого навела у себя в дневнике какие-то зимненовогодние настроения, захотелось мне. Глазки режет? Потерпите месяцок. А вся моя "клубная" *о боже, самой смешно!* жизнь опять пришлась на осень. Хотя, может еще наверстаем, коль скоро мне - внезапно! Я думала, что мне все это глубоко неприятно, если я только не совсем уже вхлам - понравилось.
Я это все совершенно ни к чему. Так, просто зафиксировать события, на самом деле.

Последний день осени имеется ввиду. Завтра начинается календарная зима, надеюсь, это окажется поводом отсыпать нам снега к имеющимся -16. Кроме того, сегодня последний день, чтобы поучаствовать в Проект_Жадинка, вот мой подарок там уже выложен, можете поискать, если интересно. Ну и завтра начинается продажа билетов на НАШЕствие. Собственно, на этом все, просто хотела напомнить.

Если составить хит-парад фраз, которые я повторяю мысленно, то первое место займет фраза: "Господи! Дай мне мозгов!".