Давным-давно, когда деревья были большими, а я маленькой. Училась я в замечательной школе. И ввели в этой школе милое правило праздничную почту устраивать. На Новый Год, 8 марта, 23 февраля, а как пришло время и на 14 февраля. Итак ставилась коробка большая внизу и кто хотел приветить кого, тот кидал записочку, с указанием имени, фамилии и класса. Утром на праздник дежурные по школе ходили из класса в класс, разнося почту. Понятное дело, что те кому приходили валентинки чувствовали себя польщёнными, а те кому их не доставалось, грустили… а поскольку настоящих валентинок – признаний в любви никогда не может быть много, а обойденными быть никому не хочется, то начали девушки писать валентинки друг другу «поздравляя и желая». Так что к выпускным классам каждой уважающей себя и других девушке приходило по вороху валентинок от всех её подруг и знакомых и не дай Бог ей самой кого из них обойти вниманием – обида! Сличалось что кто-то и подшутить решит – пошлёт анонимную валентинку или вообще другим (мальчиком) подпишется… Короче смысл Дня святого Валентина потерялся почти сразу. Перед каждым таким «праздником» я составляла ОГРОМНЫЙ список кому я должна отправить валентинки и обязательно их отправляла, искренне стараясь сделать их красивыми и интересными (честно говоря очень бы хотелось сейчас их найти – там были и прикольные рисунки животных, с вписанными в них сердечками с текстом, и много вложенных один в другой конвертов, каждый из которых был подписан объяснением цвета… короче я действительно заморачивалась по этому поводу). Один раз в жизни я получила действительно валентинку с признанием в любви, от человека, который мне несколько лет звонил, но я так и не знаю кто это был… но это было только однажды!
Короче, я разочаровалась в школе в этом «празднике»!
И все последующие дни св. Валентина подтвердили, что это праздник не мой. Один раз в жизни, я сама подложила человеку открытку на стол… но в этот день он не пришёл, потом задвинул под клавиатуру, но когда через пару дней я решила забрать открытку – её уже не оказалось… короче не получается у меня его праздновать, так что я не буду никаких поздравляторов размещать и поздравлять с ним никого не буду… а вот анонимную смс может и пришлю кому… ;)

Бойтесь меня. Если я что-то для себя решила, то меня уже точно не перепрешь... хорошо, что у меня беда всей интеллигенции - вопрос "А оно мне надо?"
В очередной раз удивилась собственным заскокам - нашла человека, по минимальным данным о нём (Имя и вуз) Но вопрос "А зачем оно мне?" так и остался без ответа

а. пять любимых вещей в моей квартире:
1. подоконник с цветами(они мне как дети :)
2. комод. Я его увидела в икеевском каталоге ещё в школе и ЗАХОТЕЛА… причём тогда он был мне совершенно не нужен и вообще его некуда было поставить. Поэтому когда в моей квартире закончился ремонт и мне пришлось озаботится мебелью, и я его увидела в отделе уценки(он до этого стоял в зале, поэтому на нём было пара царапин) я поняла что это СУДЬБА и хоть для того чтобы его купить, мне пришлось изрядно извернуться, но я его всё же заполучила. Там лежит просто куча жуткая нужных вещей и что бы я делала без него – не знаю.
3. Компьютер – иногда готова его разбить, но он, наверное, самый необходимый предмет ;)
4. Зеркало – ну надеюсь никаму не надо объяснять :)
5. Шкатулка с украшениями, подаренная на ДР моими коллегами год назад.

б. пять самых верных друзей в моем *родном* городе:

1. ВИТЯ
2. ОМЕЛЛА
3. ПАША
4. ТАНЯ
5. КОЛЯН

ещё есть очень много людей, но эти, наверное, всё же самые верные

в. пять самых часто употребляемых слов/словосочетаний:
1. Танец с бубнами (означает нечто не совсем суразное или сложное, иногда интересное)
2. Что ты хотИшь?
3. Жесть!
4. солнце моё!/солнышко! (употребляется как обращение к любому достаточно дорогому человеку, вне зависимости от пола и возраста :)
5. блииин

г. пять песен в моем плэй-листе (на данный момент):
я вообще музыку не слушаю – вот такой я странный зверёк ;) Если хочу, то сама себе напеваю из таких «хитов»
Замыкая круг

Вот одна из тех историй,
О которых люди спорят,
И не день, не два, а много лет.
Началась она так просто -
Не с ответов, а с вопросов -
До сих пор на них ответа нет.

Почему стремятся к свету
Все растения на свете?
Отчего к морям спешит река?
Как мы в этот мир приходим,
В чем секрет простых мелодий,
Нам хотелось знать наверняка.

Припев:
Замыкая круг,
Ты назад посмотришь вдруг.
Там увидишь в окнах свет,
Сияющий нам вслед.
Пусть идут дожди -
Прошлых бед от них не жди.
Камни пройденных дорог
Сумел пробить росток.

Открывались в утро двери,
И тянулись ввысь деревья,
Обещал прогноз то снег, то зной.
Но в садах рожденных песен
Ветер легок был и весел,
И в дорогу звал нас за собой.

Припев

Если солнце на ладони,
Если сердце в звуках тонет,
Ты потерян для обычных дней.
Для тебя сияет полночь,
И звезда спешит на помощь,
Возвращая в дом к тебе друзей.

Припев

Свой мотив у каждой птицы,
Свой мотив у каждой песни,
Свой мотив у неба и земли.
Пусть стирает время лица,
Нас простая мысль утешит:
Мы услышать музыку смогли!

Припев

(хотя если честно, знаю только первые 2 куплета :)

Никольского
Когда поймешь умом, что ты один на свете,

Когда поймешь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.
Вот мой бокал, в нем больше ни глотка
Той жизни, что как мед была сладка.
В нем только горечь неразбавленной печали,
Оставшейся на долю старика.
Бокал мой полон, но друзей не стану
Я больше угощать питьем своим.
Я их люблю, дай боже счастья им.
Пускай они пьют воду из под крана.
На свете сделал я много славных дел,
Во веки вечные их не забудут люди.
И если выйдет все, как я хотел,
То, боже милый, мир прекрасным будет.
Послав отчаянье на голову мою,
Послав страдания душе моей правдивой,
Пошли мне веру, я о ней спою,
И дай мне силы, стану я счастливым.
И перед смертью богу помолюсь


И

Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Я сам из тех, кто спрятался за дверью,
Кто мог идти, но дальше не идет,
Кто мог сказать, но только молча ждет,
Кто духом пал и ни во что не верит.

Моя душа беззвучно слезы льет.
Я песню спел, она не прозвучала.
Устал я петь, мне не начать сначала,
Не сделать первый шаг и не идти вперед.

Я тот, чей разум прошлым лишь живет.
Я тот, чей голос глух и потому
К сияющим вершинам не зовет,
Я добрый, но добра не сделал никому.

Я птица слабая, мне тяжело лететь
Я тот, кто перед смертью еле дышит.
И как ни трудно мне об этом петь,
Я все-таки пою, ведь кто-нибудь услышит.

И парочка украинских



д. пять человек, которые должны повесить такой же пост (если захотят и найдут время, естессно):

April177
Lernuh
karjela
Driada777
Suveren
ну и конечно - кто захочет - берите.

Предупреждаю сразу звук ОТВРАТИТЕЛЬНЫЙ!!! Но можно посмотреть как выглядит постановочный фигурный вальс :)

http://www.youtube.com/watch?v=oHdCUSlJ8CA

Бал!!! Бегаю по потолку!!! Нужны кавалеры, а где же их взять?! Тем более, что часть свалила на чей-то ДР, другая занята... Но я буду танцевать! Это факт и непреложная истина! Буду-буду-буду!!! Да! Я не очень люблю вести, но поведу дам в вальсы и кадрили, поскольку неплохо делаю это! Вобщем, будет вальс и будут танцы! Сплетни тоже будут, как игровые, так и реальные, но когда это волновало шляхтичей? Да никогда!!! Главное всё успеть!

План на субботу: к 10 утра приехать на ДР своего одногрупника в посёлок Ильинский, помочь виновнику торжества, чмокнуть его в щёчку, подарить подарок и свалить часа в три, чтоб к 17-00 быть на танцклассе... А в воскресенье БАЛ!!!
(когда доехать за белыми балетками и перчатками, вот в чём вопрос?)

Ужасно! Прошло уже 5 дней, а у меня до сих пор все мысли только о бале. Даже не о последнем конкретном бале а вообще о балах! Хочется танцевать, причём не просто танцевать танцы, как на занятии, а ТАНЦЕВАТЬ! Когда ты – ДАМА, а не партнёрша, когда рядом –КАВАЛЕР. Когда можно беззастенчиво строить глазки, надувать губки, требовать странного – и это странное тебе дадут, вести совершенно невообразимые беседы, в которых замешена и игра в прошлое, и приукрашенное настоящее, и чаяния связанные с предстоящими балами… Правильно написала Глюк: «Жизнь после бала есть.
но сееерая... ».
А жизнь всё равно бежит, причём мчится на крейсерской скорости, только замешкайся на секундочку и всё, отстанешь… А так иногда хочется немного размеренности и свободного времени. Хочется взять в руки виолончель и вспомнить как на ней играть (вот если бы ещё и не самой её настраивать, то это был бы уже точно сон ;)
Хочется пойти куда-то… в музей или в театр. Хочется красоты!
Хотя если выписать всё что мне хочется, то на это не хватило бы и десятка жизней, поэтому надо выбирать, расставлять приоритеты и гнать дальше. Но иногда думаю… а зачем и куда я гоню?.. нет ответа, вернее ответ есть, но мне самой он не слишком нравится.
А ещё скоро мой день рожденье, потом Новый Год, за которым последует Рождество. Праздники. Только до сих пор не понятно как, где и с кем, я всё это буду праздновать.

А так хочется опять окунуться в сказку, с трепетом жду нашего небольшого бала, который будет 9 декабря, а в ожидании его, всё гадаю, кто же на него придёт… Ах! Воистину, половину радости мы испытываем в ожидании праздника, но если праздник удался, то воспоминания о нём нас будут согревать ещё очень долго, спрятанные где-то в глубинах памяти.
Сон в летнюю ночь? – нет Зимняя сказка.
[360x480]

Стихи моего знакомого, которого хотела бы назвать другом, но понимаю что это было бы вольностью

Подарили Николе нагайку, хлёсткую, злую плётку, он выщелкал своё имя да в изголовье сложил,
Он выщелкал слово “парус”, он выщелкал слово “лодка”, как по морской сини, поплыл по осенней ржи.
Он выщелкал своё Слово, которому нет равных, нагайка его сверкала, как молния в небесах,
На хрупких его ладонях чернели свежие раны: резная её рукоятка нещадно могла кусать.
Играл он своей плёткой, гонял облака по небу, щелчки его хлёстко вились и бились о провода,
Дунай приносил воды, амбары полнились хлебом, Никола играл в сказку, прекрасную, как всегда.
Да вырос Никола вскоре, мала ему плётка стала, нагайка у изголовья осталась лежать впредь,
Зима превратилась в море, наполнилась снегом талым, Никола играл в песню, Никола учился петь.

Подарили кольцо Николе, маленькое колечко, дешёвое, из латуни, с узором балканских рун,
Никола носил колечко, носить его думал вечно, поскольку Никола думал, мол, никогда не умру.
А после пришёл Мастер, и Мастер сказал Николе, мы будем учить песни, и песен прекрасней нет,
Был Мастер стар и уродлив, был Мастер мудр и спокоен, Мастер учил Николу, Мастер давал свет.
Никола учил ноты, и пел он так в понедельник, и пел иначе – во вторник, и в среду – иначе пел,
Никола ходил к Дунаю, и пел он свету и тени, и пел деревьям и травам, и пел, конечно, себе.
А Мастер учил Николу ночным и дневным песням, а мальчик копил силы, круглело его лицо,
И жить становилось лучше, быстрее и интересней, у изголовья лежало и ждало его кольцо.

Подарили Николе тамбуру, Никола провёл по струнам, и заиграла тамбура на новый волшебный лад,
Никола играл звонко, Никола читал руны, написанные морозом на той стороне стекла.
Он пел о Небойше-Башне, он пел про мосты птичьи, о ратнике и спасении, о смерти и о любви,
И не было в мире краше, причудливей и лиричней, чем песни его тамбуры, чем слово его “Живи!”
Он день проживал за три, на три он старел за год, он был витражом в церкви, картиною на стене,
Звенела его тамбура, и не было больше “завтра”, и только зима сводилась к очередной весне.
Нанизывал он на песню все времена года, нанизывал он на песню каждый прожитый миг,
Звенела его тамбура, звенела в любую погоду, летела его песня над маленькими людьми.

А птицы свои песни слышат намного позже, последнюю свою песню не слышат они никогда,
Блестела латунь колечка, нагайки блестела кожа, звучала его тамбура, горела его звезда.
Пришли к нему люди в сером, забрали его с собою, он пел, пока шёл по лужам, он пел, пока мог идти,
Кольцо, нагайка, тамбура, и зарево голубое звучали в его песне, вплетались в её мотив.
Он вряд ли её услышит, последнюю свою песню, предтече не стать Богом в объятиях палача,
Предтече не стать Богом, но – слышишь – в любом месте, в любом уголке мира песни его звучат.
А песня звучит завтра, а песня звучит всюду, Никола её не слышит, Никола давно молчит,
Но бьются в окошках стёкла и трескается посуда, и песня въезжает в город.
Звучи.
Вот теперь – звучи!

Тима Скоренко

Хотела написать что-то мило-позитивное. Что-то про замечательную зимнюю погоду, которая на улице, про активную мою жизнь (на этой неделе МИЖЕТ БЫТЬ будет один день без танцев ) Про несколько последних смешных случаев. Про дружбу! Особенно мою с Витей. Он Единственный и Неповторимый в своём роде! Уложил меня спать около часа ночи, а не в 4, как я обычно ложусь – вот оно настоящёё рыцарство! Уложить девушку с собой в постель… чтоб она ВЫСПАЛАСЬ!!! И я же выспалась! Так что сегодня, встав с ним даже чуть раньше чем обычно, я приехала на работу вторая и смущаю всех своим цветущим видом :)
Об этом всём я хотела написать развёрнуто и красиво… но ритуально проверив утром посту я ощутила себя просто мушкой в сетях! Письма из двух моих дневников, сообщения о том, что кто-то меня приглашает в какую-то группу на проекте «факультет», кто-то добавляет в первый круг «моего круга», кто-то выражает своё мнение по поводу моей фотки на «однокласснике», кто-то пришёл в друзья в «в контакте», кто-то добавил в друзья в мэилрушном «Моём мире»… С одной стороны – это действительно здорово, что так запросто можно восстановить давно утерянные контакты, поддерживать связь с людьми, с которыми лично встретится проблематично, «мониторить» жизнь некоторых интересующих людей… но иногда у меня начинает идти голова кругом! Хотя когда ничего нигде целыми днями не происходит, то я чувствую себя глубоко несчастной, просто таки «позабытой и позаброшенной» проверяя раз за разом почту и дневники ;)


PS Не могу нормально вести даже те два дневника, которые у меня есть( на diary и liveinternet… ;) подумываю о заведении ещё и ЖЖ, так как уже имеется около семи журналов, которые я читаю, а не имея своего, чтоб просто их зафрендить, каждый раз ходить по ссылкам достаточно муторно. Но как же от этого всего идёт кругом голова!

Не так давно танцевала с не очень хорошим партнёром... я бы даже сказала, ч то с одним из худших из тех кого я знаю. Причём он конечно осведомлён об этом своём недостатке, поэтому после танца, когда я сделала ему какие-то замечания начал рассыпаться в самоуничежающих речах... Уж не знаю, какой чёрт меня дёрнул, скорее всего дух порутчика Ржевского и я на это заявила «Да ты на расстраивайся так! Плохой танцор – хороший папа!» и похлопала его по плечу. Честно говоря сразу после этого захотелось откусить себе язык, зарыться в мост или ещё что-то такое сделать. Если бы он мне на это дал бы в глаз или просто перестал со мной разговаривать – я бы поняла!... Но Он после моей заявы просиял и как-то даже успокоился, сказав что он такого раньше не слышал, а теперь будет знать как отвечать если что... Мдя! Хотя я рада, что не испортила отношения с достаточно милым человеком, но в очередной раз поняла «Я НЕ ПОНИМАЮ ЛЮДЕЙ!»

Сегодня утром совершила мелкий подвиг - погладила все свои рубашки ( а начиналось всё так невинно с вопроса "что бы такое одеть, чтоб не замёрзнуть вечером на мосту?!") По итогам я выгляжу почти как настоящий кавалер ( на работе на меня косятся, обычно я не так одеваюсь ;) Зато я почти уверенна, что не замёрзну!

http://www.pravda.ru/health/beauty/zvezda/37554-0/

Забавно! Недавно осознала, что обожаю «романы в письмах»… причём не читать, а участвовать. Обожаю длинные послания, не важно смс или маил. Люблю томительное ожидание ответа на моё письмо, муки криатива при написании очередного ответа. Мысли рожденные между строк, скрытые и не очень скрытые намёки. По возможности я стараюсь вести такую переписку в духе писем 19 века, хотя в формат смс он вмещается слабо!
Если взять мой мобильник, то можно легко увидеть с кем у меня были такие «романы». Причём я, обычно, завожу такой роман с человеком, с которым нормальный роман у меня не складывается… часто именно потому, что мне он не нужен. Сейчас у меня уже 2 месяца длится подобная переписка с моим дважды игровым мужем. Причём изначально меня пугало, что мальчик, а иначе я не могу назвать 19 летнего моего «возлюбленного», влюбится в меня слишком сильно, и испортит себе жизнь… но потом он сам написал что у него есть девушка и он счастлив, причём явно ожидая от меня расстройства, кидание об пол телефоном, колких смсок или на худой конец скорбного стоицизма. И, как мне показалось, его факт, что я совершенно искренне за него обрадовалась, не только не порадовал, но и обидел… Хотя чего он собственно хотел? Наивный карельский мальчик от уставшей москвички с 2,5 мя годами стажа активной пропарки мозгов… Короче, когда мы встретились после этого, я не поняла его отношения ко мне, хотя не могу сказать, что очень сильно пыталась его понять. Мне было чем заняться на игре, кроме этого! Вернувшись в Москву, мне показалась, что я потеряла своего «любовника» по переписке… но недавно наша переписка опять возобновилась, теперь уже в большем формате – маиле… Вот мне интересно, чем же это кончится? Хотя кончится всё скорее всего как всегда – заглохнет само собой… Но пока я жду! Жду каждого нового письма, чтоб поупражняться в столь любимом мною эпистолярном жанре ;)

Сегодня выпал у нас первый снег. Странно смотрелась эта метель облепляющаяся мокрыми клоками на ещё зелёные листья кустов и деревьев и устав и отяжелев, падая на ещё во многих местах сочно зелёную траву. Странно, но красиво. Так красиво , что даже то, что я болею так, что моё горло целый день ощущалось как брачное ложе страстных ёжиков, не помешало мне соблазнится предложением погулять после танцев вокруг пруда на Волжской. Это было красиво... волшебно... особенно смотреть на отражения... Отражения, казалось, живут совсем не той жизнью, что оригиналы. Простой панельный дом с горящими окнами в ряди кажется замком, а дорога изогнувшись в отражении кажется сказочным мостом с висящими над ним огненными шарами. Красиво! А ещё деревья на фоне неба... Лирика! Хочется рисовать пастелью! Ах как жаль, что я не умею... Но можно же и попробовать.
А сейчас я сижу за монитором, мне тепло и уютно в своём доме и я закусывая воспоминания персиком просто радуюсь такому короткому, я ведь проснулась только в 14-07, но такому доброму дню

Нет! Есть вещи, которые я понять не мору! Зачем? Ну зачем идти на бал, если не умеешь танцевать? Ну ладно, пришёл! Так нет же ещё и на танц пол пошли косяками, не умея даже па-де-грас и конский и официальный бранль танцевать! При том портя танец не одной выбранной партнёрше, а всем по очереди (после шести не умеющих танцевать партнёров в конском бранле я в итоге сорвалась на нивчём неповинного седьмого, причём он-то танцевать умел - чувствую себя просто отвратительно из-за этого) А уж то, что вальс умеют танцевать единицы - это вообще болью итдаётся в моих ногах, бывших на этом балу в балетках(3 раза наступили шпилькой, а сколько раз так потоптались даже вспоминать не хочу).
Короче, сегодня, когда я приду на Волжскую, то всём скажу что-то доброе, за то, что они танцевать умеют и постоянно этот умение совершенствуют!

Получай зверюшку! Вот!

Красивая пушистая зверюшка. И деньги нужны только на орешки! [показать]

Пройти тест

Извиняюсь! Это, как выяснилось разводка!

От меня хотят странного, а поскольку я в приболела, то вообще очень хочется окуклится у себя в кресле с само-наполняющейся кружкой какао и уйти в себя. Поэтому навалившейся наконец в полной мере аврал и скачущие вокруг меня, чего-то хотящие менеджеры вызывают не столько даже раздражение, сколько вселенское непонимание, чего они от меня собственно хотят! А я, как ни странно, хочу танцевать, даже не взирая на болящую ещё со вчера спину! Безумно хочу танцевать!

Вчера наконец-то доехала до Центрального Детского Мира и купила балетки - весь вечер была просто счастлива! Прыгала по квартире и радовалась! Как же на самом деле мало надо человеку, чтоб почувствовать себя счастливым ;)

http://news.mail.ru/politics/1449615/et/
Не знаю даже почему, но для меня тема Кавказа была всегда очень больной. Хотя из моих родственников там никто не жил, да и сама я там была-то всего пару раз...но почему-то всегда читая об этом чувствую реальную боль! Особенно читая о местах где я успела, хоть и мельком, но побывать! Я помню как мы ехали в Минводы по дороге сплошь утыканной постами ГАИ, и на наш вопрос в чём дело, водитель "мило" оветил, что вчера убили зам кого-то там по налогам и сборам, потом помолчал и добавил, что ещё пару дней тому убили какого-то высокопоставленного ФСБшника. Видя наши немного растеряныые лица, он решил нас успокоить, словами "но оба были такие гады, что так им и надо"... Вот так я ехала с Эльбруса, думая, что тут жизнь не так ценится и оценивается, как я привыкла.
Иногда мне кажется, что я должна туда поехать жить! Что просто должна поехать и принять этот крест! Я даже не знаю откуда взялась эта мысль... Может от моего очень старого и не слишком удачного розыгрыша, по поводу поступления в Кабардино-Балкарский гос.университет...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой...
И убица ап стенку.


Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!