смотрела доктора хауса, там серия, где мужик, от того, что переел бразильских орехов, чуть не сдох...мне одна знакомая-медик сказала, что там(в сериале) на удивление соблюдены все медицинские теории и т.д., но че-то я никак не верю, что от бразильских орехов можно дать дуба... у меня дома их больше килограмма...сижу ем...пока ничего
родственники прислали посылкой фундук (без комментариев)...килограмм 10, нечищенный...все время хожу мимо пакета и запускаю туда руку, как в Амели...не знаю, как там сами орехи( я имею ввиду вкус), но ощущения классные)))
продолжаю разгребать фотки со своего путешествия, а то мы поехали тогда в другое и я отвелклась... а там-то еще ого-го сколько
[показать] [показать]http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3295305
http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3295294
Кто умеет, если хотите, качайте)))
По второй ссылке новый альбом.
da5hka Жесткий блог, уверенной в себе девушки, умеющей сказать так, чтоб все обалдели.
"Я считаю что хуже мегафона только 2 стакана, соединенные веревкой по середине"
"мне вчера сказали что мой менеджер на больничном и мне глубоко положить, выбросили ли его в окно пьяные коллеги на корпоративе или же он подавился зубной щеткой, когда чистил зубы"
Такие фичи встречаются редко, но метко. В остальном блог занимательный, особенно если его рассматривать с точки зрения взаимодействия с аудиторией. Автор часто задает вопросы, по которым хочется высказаться. Пишет по наваждению, интервалами. Ежедневные посты сменяются еженедельными и наоборот.
К тому же, она еще и красивая. Правда через чур загорелая.
Originally published by ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=1){kind=small}
xeko at отмазки и их значения
Мужчины, не задавайте больше вопросов – все ответы здесь.
[333x500]1. «Красота — не главное. Главное — душа», или «Деньги — не главное. Главное — душа»
Порассуждать на эти темы не прочь женщины, которые как раз и выступают по смазливым красавчикам и богатеньким буратино. Коль вы слышите одну из таких сентенций, знайте: судя по всему, девушку недавно кинул очередной бандерас или билл гейтс. И она, естественно, по этой причине временно предалась философским рассуждениям на актуальную тему. Но не обольщайтесь. Как любил говаривать один молодой человек, «женщина, раз почувствовавшая тепло переднего кресла автомобиля, ни за что не будет ездить с вами в троллейбусе». Так что, зализав раны, такая подруга вновь начнет охоту за своим денежно-эстетическим идеалом.
Перевод: «Мужчина должен быть богатым, красивым и, по возможности, понимающим».
2. «Позвони мне как-нибудь»
Классическая телефонная «отмазка». Если женщина не хочет прямо дать вам от ворот поворот, то говорит именно эту фразу. Вы звоните, и каждый раз оказывается, что она либо в душе, либо вы поймали ее на пороге, либо она засыпает, или же только проснулась. А, может быть, просто «немного занята сейчас».
Перевод: «У меня есть более важные занятия, чем болтать с тобой».
3. «Ты мне нравишься как друг», или «Ты мне как брат»
Наверняка, каждый мужчина когда-нибудь попадал в подобную переделку. Приглашал симпатичную девушку поужинать, дарил цветы и всячески ее ублажал. А потом пытался продвинуться дальше на пути к главной цели. И разбивал нос о неприступную стену. «В чем же проблема?» — вопрошает он. «Нет, — отвечают ему. — Ты хороший друг и нравишься таким, какой есть». Ни больше, ни меньше. «И именно на том пионерском расстоянии, на котором мы сейчас находимся», — читается между строк. Просто вашей подруге было скучно или хотелось, чтобы за ней кто-нибудь приударил. Если вас это устраивает, можете и дальше ухаживать за этим дивным садом. Но его плодами будет лакомиться кто-то другой, так и знайте!
Перевод: «Ты недостаточно хорош для меня».
4. «Я не готова сейчас к серьезным отношениям»
Эта «отмазка» может прозвучать вскоре после первой. В том случае, если вы «купитесь» на ее рассуждения о красоте души и попробуете подсунуть свой богатый внутренний мир, не позаботившись о богатстве внутреннего мира своих карманов. Все, на что вы можете рассчитывать после этой фразы — статус «друга» («отмазка» номер три) или же «подружки». В этом случае вам еще и расскажут «как сложно найти хорошего мужика» и вы окончательно почувствуете себя полным идиотом.
Перевод: «Ты не красавец и не денежный мешок, так зачем же нам сближаться?».
5. «У меня критические дни»
Видно, ни одна подходящая «отмазка» не пришла в этот момент в прекрасную женскую головку. Пришлось использовать железный вариант, намекая на то, что «со мной лучше сейчас не связываться». Если вы в ладах с арифметикой и дружите с памятью, то без труда вычислите, не ложь ли это. Разумеется, только если «отмазка» используется не в первый раз.
Перевод: «Не нашла ничего лучшего в свое оправдание».
6. «Не сегодня. У меня болит голова/ я слишком устала/ не в настроении»
Традиционная «отмазка» замужних женщин. Пока они не окольцованы, они — жаждущие секса самки. После — дозированно выдающие секс повелительницы. Что ж, в конце концов, их можно понять: сексом есть резон заняться и потом, а вот сериал не повторяют. У вас, впрочем, тоже есть выбор: мастурбация, кукла из секс-шопа или героическое воздержание.
Перевод: «Сегодня по телевизору — мой любимый сериал»
7. «Все, что принадлежит мне — твое»
Эта
До Багамских островов 300 км, до Кубы 170 км, до белого пляжа с зелеными пальмами 100 метров, до голубого-голубого бассейна 3.
Малявка не купается, говорят, Малявке рано ещё, так что мочим ножки))
[показать]на фото нет сил... хотя очень много лежит несделанного
подскажите лёгкую, портативную и простую в использовании программку, в которой можно сделать элементарный монтаж и чуть "пожать" видео для выкладки в сеть и я вам тогда навыкладываю красоты)))
Дело такое... вот сайт http://www.rusfond.ru/
(ну и наверняка есть еще немало подобных, главное, чтоб надежные были, а не разводка)
там, значит, всякие пожертвования собирают
и очень удобно, в том плане, что можно прям без всяких WebMoney и Яндекс.Деньги
(а можно и с ними,если у кого есть)
прямо с кредитной карточки пожертвовать
вводишь номер, фамилию, cvs - короче у кого есть карточка, тот знает
обыкновенный интернет-платеж через кредитку
и сумму сам определяешь, сколько хочешь отдать - и это самое хорошее и вот почему
первое, что приходит на ум, когда надо кому-то дать денег...
(и если не кривить душой, то я думаю, что это у многих)
...что всем не поможешь и денег не столько вот, чтобы взять и сразу "человекам 50ти" отдать баксов по 100
(а если не кривить душой, то даже и по 50, и по...(тут у каждого свое число))
и вот, что я для себя подумала
я все время кучу барахла покупаю,такого, которое потом валяется
и не выкинуть, потому что купил и ни разу не одел или не пригодилось пока, но вдруг пригодится
это из крупного, а еще мелочевка:
кофе в день выпивается в старбаксе баксов на 20
(и всегда одна чашка недопитая в машине стоит в подстаканнике и выкидываешь ее)
и за парковку в день по 15 баксов
(закармливаешь аппарат монеточками, и всегда минут 15 на счетчике лишних остается, а ехать уже надо)
и соки-водичка то там, то тут и жвачка, и всякая ерунда незаметная
(а водичка 0,5 за 3$ потому что "в городе", а в магазине 30 бутылок по 0,5 за 6.99$)
(а жвачки 10 пачек по машине валяется и в сумке еще 5)
то тут, то там по 3 или по 2 с половиной бакса
(это я все к тому, что ресурсы нерационально расходуются...
не у всех, конечно, я понимаю, есть люди, которые копеечка в копеечку живут...
но большинство людей - все таки нерационально...
и ничего же))) удивляемся, конечно, вроде "а куда деньги делись?", но без катастроф
жизнь идет своим чередом, деньги исчезают сами по себе и в 99 случаях из 100
когда начинаешь проверять, куда же они делись, все таки выясняется, что ты их собственноручно и потратил)
и вот получается, что так же безболезненно и с пользой для общества
можно по 3$ или по 5$ или по 1$ (каждому свое, каждый должен в меру сил)
каждый день, через день или через 2 дня (опять же каждый в меру своих сил)
ДЕТЯМ! - представляете как сразу процент рациональности взлетает)))
а по поводу того, что мало...
во-первых - лучше, чем ничего
во-вторых - взять даже по минимуму и в среднем:
по 3$ через день = ок. 45$ в месяц
друзей у меня в блоге на мэйл. ру и в жж ... ну может там тысячи 4
(а наверняка их побольше, но я считаю по минимуму...как обещала))))
пусть половина из них прочитает...
и только половина из прочитавших решится...(не могу слово подобрать правильное)
итого: 45$х1000=руки для димы(ок.350 тыс.руб.)+сердце для лены(ок.200 тыс.руб.)+костный мозг для глеба (ок.1 млн.руб.)
(ну почти хватило...)
вот такая полезная арифметика
----------------------------
комменты писать не надо(если уж только совсем не держится конечно))) - шлите деньги, от этого больше пользы
Крепкая режиссура, мастерская работа оператора и монтажера, аккуратная компьютерная графика, умело сделанные спецэффекты, музыка, держащая зрителя в напряжении весь фильм, запоминающаяся актерская игра всех персонажей даже эпизодических. Создатели сделали настолько умелый продукт, который не позволяет отвлечься от фильма не на секунду во время его 140 минутного хронометража.
Очень понравилась данная картина(да, именно картина). Такого я не видела давно. И это не смотря на то, что в нашей куча фильмов на тему войны. Кино очень символичное, запомнилось сильнее всего, появление советского самолета, за которым следят обороняющиеся солдаты и надеются на него, а его сбивают.
Увидела некоторые параллели с фильмом «Бесславные ублюдки».
Зал сидел тихо, не было звонков, очень приятно смотреть кино в такой обстановке.
Моя личная оценка 10 из 10.
[показать] [показать] [показать]Я в НЙ...опять. Всё по-прежнему очень нравится. Нужно было купить кое-что русское для Пузыря в аптеке, поэтому пришлось ехать на Брайтон Бич. Там действительно одни русские кругом, как-будто дома побывал. И ещё, мы там ели борщ и он, как ни странно, был вкусным. Первый мой борщ уже за очень долгое время...м-м-м...
Originally posted by xeko at самые банальные мужские заблуждения
Все мы люди и все мы иногда ошибаешься. Это понятно и отрицать это просто глупо. Просто в нашей жизни ко всему нужно подходить с малой долей юмора))
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина, худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАЗа».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Не против, если я буду сюда писать всякую интересную дрянь из сети?))
ПыСы: Мое фотке, если кому то интересно))
Originally posted by xeko at о женщинах с юмором
[225x300]0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает… Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак – его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило…
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове – влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться – влюбился… Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет – а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру – пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить… Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я – старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин… Вы кто?! А, Саша… приятно познакомиться, мы с вами вчера… того, да? Ооох… вы… ты… не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый… интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего… Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила… Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох…
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет – не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа – лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника – молодого, поджарого и загорелого. В капельках… ммм… А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе – апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче – дергала сорняк, налетел, обхватил… ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!