Неделимое - это и есть цель.
Цельное, что невозможно разложить на слагательные.

Поймала дзен

Благодарствую всему, что есть

из физического:

сегодня ужинала в кафе/

напротив семейная пара с детьми

младшее (почти в кульке)

почти все время смотрело на меня и улыбалась очень широко

...а я всего ли изредка бросала на эту красоту взгляд..

и улыбка этого чуда... оживляло меня

я смотрела на этого ребенка..и моя улыбка ширилсь

счастливое дите..и спасибо ему - моей ответной улыбке.

 

еще вчера хотелось радоваться, сегодня тонны слез

я не туда, и ни сюда

разрывает, и не понимаю, -почему.

так хотелось верить, что я человек.

а получается - чмо

 Человек Мало Осознающий.

 искренне ...

без  понимания. скалюсь на тупики. вою на бездорожье. кусаю пустоту.

и что мне теперь делать?

не знаю.

просто поплачу. может пройдет?

..это даже не лего, это советский металлический констуктор

застываю

грущу

считаю капли слез

прячу оставшийся оптимизм по кармашкам раздумий

крутит

голову

....

истерика, привет.

весна.

согласие. мир. спокойствие и гармония. на этом я ловлю себя последние дни среди будней, суматохи, бесконечной многозадачности на работе, хронической усталости и странных снов.

я счастлива.

была в отпуске.гостила у родителей. была маленькой дочкой (вновь). крепко их обнимала и ощущала, как сильно они меня любят. много спала. и ела.

дудлингую сейчас редко (некогда), при этом продолжаю стрелять. цель (десятка) уже наполовину ближе. кисть в руки вообще второй год не беру. как-то плавно переориентировалась на что-то иное, трудно описуемое буквами, но определенно творческое. люблю летать с свой храм. он не здесь, не в этой плоскости бытия, но там мне спокойно и уютно. там я рисую свою жизнь, складываю оригами и управляю эмоциями. я там всегда одна. и защищена со всех сторон. это моя крепость. это моя тихая гавань. ее адрес знаю только я. так дальше и будет.

сегодня прикинула. у меня все идет очень хорошо. наконец-то в этом году раздам долги. физические.

хочется поднять голову вверх и кричать без остановки: "мама, папа, я вас люблю" до одури. до слез в глазах, до боли в горле. но это все равно не передаст тех чувств, которые я к ним испытываю. прошу всегда им здоровья как можно дольше.

с каждым днем я становлюсь все больше собой. легкой. воздушной. яркой. непосредственной. мне хочется смеяться, шутить, радоваться. искренне. это окрыляет. дает ощущение второй юности. появляется дерзость и блеск в глазах. за это спасибо моему мужчине. именно он способствует этому. и мой храм, моя потайная гавань так же на страже всего этого.

а вообще. это просто запах в ноздри бьет и кружит голову. весна тихо шуршит по утрам возле окна и дарит надежду на свет и тепло. скоро так и будет.

 

 

В общении с любым человеком отталкиваюсь от двух постулатов: каждый хочет быть правым, каждый хочет говорить либо о себе, либо свою точку зрения, либо ещё что-то но свое. (из беседы)

Я полагаю, самое доказательное проявление любви - нежность. Более нее ничего любовь не способно характеризовать... И тут не играет роли, насколько человек "неуклюж" от природы. Нежность, берущая начало в любви, угадывается в самых неповоротливых и, возможно, тем ценнее, чем менее партнер наделен естественным талантом проявлять заботу.

Я здесь!

Нда-с, други... могу пожурить себя - как долго я здесь не была. Но не суть.

"Я здесь" - чего проще-то? Казалось бы...

Ан-нет. Трудно быть просто здесь. Я не имею ввиду физическое место, веду речь о состоянии: не увязать в прошлом и не утекать в будущее. пребывая в текущем моменте. Ведь он только и есть! Здесь и сейчас живу и дышу... кто знает что будет в будущем и будет ли он вообще.

Прости, но я сломалась.

В очередной раз, где-то заискрилось, замкнуло. Я стараюсь сейчас это все изолировать, но дергающийся глаз говорит об обратном - от себя суть не скроешь.

Как-то вообще  грусть-печаль получается.

Почему? Зачем?

Истинно хочется верить в чудеса.

Но. видимо, не умею.

И сил - бороться со всем этим, не хватает.

Мне очень хочется сейчас почистить мысли. изнутри и нажать кнопку /отсутствие анализа и предугадывание будущего

которого у нас с тобой  нет...

/по всем исходным событиям и веткам ответвления поведенческих факторов

как показывает практика, тебе - не очень это надо,

а я не умею.

пы.сы. у меня не получилось в ситуации - когда человеку очень надо было...а мне все равно. лишь бы весело.

сейчас же все гораздо проще. Без истерик.

уйти./обоюдно/навсегда

только, почему-то кровь стынет в жилах, немеют ноги, руки и туман от этих представлений начинается

слабею, немею, у.м.и.а.р.а.ю.

Но я сделаю это/вопрос времени.

ведь уже сейчас сломалась.

И не хочу воодушевленно верить в необоснованное счастье и радость.

Ну нет этого. Это миф. Не замечают  тонких, эфимерных беспокойств и духовного покровительства над личностью.

Это не измерить.

Вот если бы пирожки, печеные или каравай - это да. забота о человеке. Покушать приготовить и пару десятков раз позвонить с вопросом ты где? -это забота. А настроить кармическую реакцию на положительный импульс - ну это бред,и  что -это за забота.

Да. Я сломалась. Снова. Увы. И очень грустно от этого.

 

 

И вроде помирились, и вроде пора снова плясать танец гармонии, и вроде все же хорошо..

но нет.

Что-то сломалось у меня. В очередной раз. Новые отношения. Другая ситуация. А поломка...какая-то крайне похожая.

Что же, блэт, теперь делать?!

 

сегодня ощутила стойкое несуразное ощущение: наблюдаю за собой со стороны, то есть типа смотрю кино и это кино - классическая мелодрама.

Сюжет крайне простой: она вся такая веселая и не очень правильная, а он - обычный простой парень, но по каким-то причинам решил залезть к ней в трусы. Получилось, понеслось. Вот они встречаются, у них все хорошо. Начинают жить вместе, еще все круче. И наступает трагический момент: когда все странным обычным образом покатилось вниз по наклонной, и они вроде вместе, но что-то не получается, что-то мешает постоянно. Как тем танцорам. И наступает какой-то момент, когда все перемешалось, запуталось и она уже не понимает - а вместе ли они и все такое. Прям настоящая трагедия. Работать не хочется, кушать не хочется, вообще ничего не хочется. Только лежать в кроватке и жалеть себя и всю ситуацию в целом. Но ей все же надо ходить на работу. И вот идет она такая утром, вся в трагичных мыслях, тайком глотая слезы, страдает... вспоминает (картинками яркими) все то, хорошее что было между ними и типа теперь это ничего не вернуть. и музыка на заставку - ненавязчивая и воодушевляющая.

Прям четкий такой кадр осознания этой ванильной мелодраматичной ереси. Улыбка. И как-то веселее чуток стало чтоль...) Ненадолго.

Вот весь день теперь думаю. Ну в таких киношках же хеппи енд? его не может не быть ....На то они и мелодрамы.

Настроение сейчас - та самая мелодия в ушах....сегодняшним утром

что пару лет записей в дневнике не сохранились
когда-то я решила их перенести в архив,
как говорили "создатели" - у вас будет возможность в любое время их перечитать и тот период, который захотите - восстановить...
- но, нет.
Этих записей более нет, ни для меня, ни для других. Не помогла восстановить и служба поддержки.
...
Убеждаюсь, что рукописи действительно, навсегда горят - как книжные, так и электронные.

А так хотелось в старости по всем этим записям что-то типа мемуаров написать.
Увы

шла сегодня на работу с утра и вновь мои мысли/ощущения/знания
что я расширяюсь
ввысь, в стороны
а улица, машины, люди вокруг
становятся такими маленькими
что стараюсь, идя, их не зацепить
своей неуклюжестью
при этом знаю, что свечусь, и палюсь за многие км вокруг
то, что выглядывают из машин и оглядываются прохожие - уже не обращаю внимание

прошлое, настоящее и будущее

соединяется, перемешивается, кружиться, сворачивается

в моменте

остается лишь ухватиться за отрезок осознанности "здесь и сейчас" и плыть

в потоке

наслаждаясь

ведь "завтра" не наступит никогда

 

 

 

- ты странный временами очень, хочу сказать.
- ты тоже странная временами. Нет, даже не так. Временами ты нормальная, все остальное время - странная.

#жись, #сказка

- Ну она тебе нравится? Ты хочешь с ней быть?

- Нет, ну она мне нравится...и я хочу с ней попробовать...

__

ох уж эти отношения блэт.

 

Не оставляйте женщину надолго одну

Не позволяйте ее фантазии работать в сторону - я предоставлена самой себе, я одинока,  он забыл про меня

Любые Ваши вопросы, которые Вы считаете не значимыми, не существенными, бесполезными, могут спасти Ваши отношения.

Вы в своем уме решаете Мировые задачи, у Вас глобализация и ...вот бы мне это лего или самоуправляемый самолет.  При этом, Вы совершенно не понимаете, зачем задавать вопрос - как у тебя дела? чем занималась?  и.... какое у тебя настроение? ..это же такие мелочи.. по сравнению с Вашими думами о смысле бытия и прочих важных моментах, типа - а почему муха, ползая по потолку не падает с него? ..но не оставляйте, Мужчины, женщину надолго одну.

У нее свои миры, свои галактики, свое восприятие мира, очень сильно отличающееся от Вашего. И если Вам что-то кажется мелочью, для женщины это может стать трагедией, перерасти  в депрессию и она примет ключевое решение (возможно, ошибочное)

То есть чем больше времени Вы ей даете на размышления, тем сложнее все становится...

Раньше же как было? Понравилась, огрел дубинкой, утащил в пещеру, наделали детей. Сиди, теперь, милая, поддерживай очаг, следи за детьми... хлопотно. И для философии мало места. Она при делах.

Утрированно. В наш век феминизации, но суть никуда не делась.

Нравится женщина? Сделай так, что бы не было ей времени быть одной, чтобы некогда было придумывать мифические депрессии и главное, убери из нее то самое, ощущение одиночества. Сделай ее частью клана, своего. Вручи ей хлопоты по очагу, детям, и себе.

увы.... кажется, сейчас, такое, крайне сложно...

 

 

иногда мне кажется я выпадаю.
просто из жизни.
нет, ничего вокруг не останавливается.
все идет своим чередом.
просто меня нет.
ну как нет.
я есть.
для всех.
хожу, говорю, улыбаюсь, шутки шучу
меня любят по мне скучают, когда долго не видят
и я кажется скучаю тоже

.но меня нет.

распад личности.
я наблюдаю за собой со стороны. и временами вижу, насколько я счастливая. я и правда счастливая. или та, часть меня, за которой я наблюдаю. хожу, работаю, наслаждаюсь жизнью. наверное, у меня сейчас один из самых крутых периодов в жизни. когда все просто прекрасно. с благодарностью искренней засыпаю и так же проживаю день. смакуя каждую минуту. и это прекрасно.
только почему, я себя ощущаю рядом. не внутри этого счастливого человека. а рядом?!

заметила этот сдвиг (наверное, он и раньше был, но не обращала внимания) после смерти бабушки. отчетливо. моя жизнь как будто поделилась надвое: с бабушкой и без нее.
полгода думаю о том, почему я не набрала ее номер телефона, когда она хоть и уже очень болела, но еще была в сознании. почему ... не позвонила и не сказала, как я ее люблю.
это я ей говорила чуть больше года назад, когда была у нее в гостях, я ее тогда обнимала. и говорила о любви. и какая -то грусть веяла в воздухе. но я ее не распознала. почему то была уверена, что бабушка вечная у меня.
не вечная, оказалась...
и не обниму ее больше.
только если в мыслях.
.остальное все...идет своим путем. и я рядом.

А жизнь продолжается дальше