Да, мои эмоции не являются следствием каких-либо значительных или не очень событий. Они спонтанны. Они наслаиваются друг на друга и в результате получается то, что получается - я, пытающаяся понять, что происходит.
После фразы в аське "а если бы я тебе встречаться предложил, согласилась бы?))" становится понятно, что женская логика - это ничто по сравнению с мужской тупостью.
По сути, это ведь не предложение - это вопрос. Вопрос, в ответ на который даже отшутиться нормально нельзя - остается такой препротивнейший осадок чего-то жутко мерзкого.
Отлично, это была шутка. Отлично, это была шутка человека, которого я всегда считала если и не другом, то очень хорошим знакомым.
Количество людей с диагностированными психиатрическими отклонениями вокруг меня... нет, не пугает. Но заставляет задуматься.
Некоторые люди даже не представляют, как я благодарна им за то, что они рядом.
За понятные только нам шутки. За постоянные подколы. За фразы, смысл которых скрыт от посторонних. За ощущение счастья, которое рождается внутри, когда они рядом. За удивительный фейерверк эмоций. За возможность просто обнять или быть обнятой. За бессмысленные, но такие милые чудачества.
За мир, который был бы на сотни оттенков тусклее без них.
Слушаю потрясающе красивые саундтреки к "Призраку Оперы"...
Вот она, сила музыки - все тревоги, все заботы отходят на второй план. Зато появляются такие потрясающие ощущения почти полета, почти счастья, почти влюбленности, почти умиротворенности.
Я растворяюсь в этом.
Привыкание стало синонимом скуки.
Стоит привыкнуть к какому-нибудь человеку, как он перестает быть интересным.
Стоит привыкнуть заниматься любимым делом – и оно становится рутиной.
Стоит привыкнуть к одному ежедневному маршруту – и смотреть по сторонам тоже становится скучно.
Не хватает чего-то яркого, неожиданного.
А мир за окном меняет цвета на оттенки белого.
Кожу на руках нестерпимо жжет – даже крем не помогает. И еще почти 2 часа я не могу согреться.
Скучная игра в снежки. Да, бывает и такое.
Бездарно потраченный вечер – еще один из многих.
И зачем я это делаю? Сама не знаю.
Выходные в кругу семьи. Вечер с родителями.
Пока мамочка с папочкой, вернувшись из гостей, в обнимку валяются на диване и смотрят какой-то концертик по ТВ (вот поражаюсь я их отношениям, поражаюсь), я выясняю, в каком году были рождены Лещенко, Вайкуле и прочие звезды совковой сцены. И, между делом, пытаюсь накопать чего-нибудь интересного про Японию, Египет, Гитлера, Троицкое предместье, Остров слез и прочее, прочее, прочее...
Парадокс - и учиться не хочется, и слоняться без дела надоело.
И почему меня всегда тянет к людям, встреча с которыми почти нереальна в силу больших расстояний между нами?
Мда, почти 21 девке, а все фигней страдаю. Хвала всем Богам, хотя бы виртуальная любовь прошла мимо меня, а то вообще стоило бы убить себя и не мучиться.
Никитка... мой виртуальный муж с сегодняшнего дня. Очаровательное существо.
Только переписываясь с ним, обсуждая все на свете и ничего конкретно, я прихожу к выводам, которые меня немного шокируют. Т.е. выводы эти неожиданные, странные, но всегда очень интересные.
Складывается впечатление, что иногда от дружбы проблем больше, чем от ее отсутствия.
Забавную комедию показывает наше ТВ перед выборами.
Смотрю и удивляюсь - это же надо, столько обещаний, столько грязи... как будто не знают, чем это все закончится. Печально.
Дождаться бы воскресенья. Никогда не думала, что полторы недели отдыха утомят больше, чем месяц учебы.
А вот и зима. Да, не оригинально. Подозреваю, что тех, кто этого не написал, гораздо меньше, чем тех, кто написал.
А еще холодно. И скучно. Поэтому я себе эту банальность прощаю.
Слишком много бесценных минут уходит я никуда. Они становятся часами, днями, неделями, месяцами и, наконец, годами.
И, пытаясь объективно оценить уже прожитое время, понимаю, что и оно, по большей части, потрачено впустую.
На споры, которые никогда и никого не заставят изменить мнение. На ссоры, от которых не становится легче. На фильмы и книги, которые учат жизни, хотя сами так далеки от реальности. На отношения, заведомо обреченные на провал. На поиски смысла жизни, от которых уже тошнит. На самосовершенствование, даже мне самой не нужное. На тысячи и тысячи мелочей, таких банальных и таких необходимых.
Иногда, глядя на чистый лист бумаги, я думаю о том, как здорово было бы выплеснуть на него свои чувства. Просто взять и написать несколько красивых строк. Или нарисовать что-нибудь нереально прекрасное. Я ведь могу (или могла?) сделать это. Но... стоит взять в руки карандаш или ручку, как ощущение рождающегося внутри маленького чуда исчезает. Остается только чуть заметный след вдохновения и чувство собственной никчемности.
Я даже не знаю, когда все это закончилось. Просто карандаш перестал быть продолжением руки, а стихи - отражением мыслей. Похоже, девочка повзрослела и стала одной из тысяч...
Бесконечные звонки не напрягают. Скорее уж, радуют.
Привет. Как дела? Что нового? Может, выберемся погулять? Что делаешь? Уже слышала?
Приятно осознавать себя частью чьей-то жизни.
Зима, зима...
Меньше спать, меньше есть, меньше смотреть в окно, меньше мечтать.
Больше гулять. Чаще улыбаться. Взяться за учебу.
Составить список do or die на следующий год или даже на всю жизнь.
Ещё чуть-чуть и каникулы. Ещё чуть-чуть и всё. Ещё чуть-чуть...
Да, мамочка, мы с тобой друг друга стоим. Вспоминаю наш вчерашний разговор, вспоминаю твои попытки покопаться в моей личной жизни, твои советы...
Вот поэтому-то маленькая наивная принцесса, которая была мной в 15 лет, убила себя - она не выдержала этого адского прессинга.
Весь этот цинизм, вся эта грязь - может, это они мешают мне быть счастливой?
А если мы однажды столкнемся на улице, мне даже нечего будет тебе сказать. Тебе, наверное, тоже. Да и вообще, мы вряд ли узнаем друг друга. И вряд ли столкнемся - разные города, разные страны, разные континенты. Да и не были мы никогда особо близки, раз уж на то пошло.
Поэтому я нашла себе другую принцессу. Чудную, милую, замечательную... бледную копию тебя.