[372x480]
Настроение сейчас - голова болит(

Лето пришло..

маленькая ступенька на лестнице жизни позади - я школу закончила!))
17го последний экз (этикет. и почему у всех это вызывает нервный смех?)) и ВСЕ! паруса - выпускной - выход на работу... потом подача документов - зачисление в универ... и свободный август..тусовки - ночная жизнь - поездка за границу...
а потом опять в дождливую и мерзкую осень. не хочу. надо.
апатия. мне вредно весь день дома сидеть. и спать. мысли всякие начинают в голову лезть. воспоминания. а ведь все равно ничего же назад вернуть-то нельзя. время же не замедлишь. да и машина времени еще пока для меня недосягаема.
все. с завтрашнего дня дома меня не ждите!)
а сейчас - СПААААТЬ!

Будучи уверенной в своих силах, она не заметила, как эти самые силы начали покидать ее. Списывая все на банальное недомогание, она не заметила как слабость, сонливость и постоянная головная боль стали частью ее жизни.
*Я сильная. Я смелая,* - ее вечный аутотренинг уже не работал.
Выходя из дома, ее некогда уверенный шаг теперь становился поступью, а горделивая осанка сгибалась под какой-то необъяснимой тяжестью.
Продолжая тратить запасы своего оптимизма, даря его другим, она упустила, что запасы эти уже давно перестали пополняться.
Никогда не спотыкалась. Никогда не падала. Никогда не жалела. Никогда не ошибалась. И всегда добивалась своего.
А сейчас что-то изменилось. Она потерялась, безупречно ориентируясь на местности.
Первый раз в жизни она хотела чего-то, что было не в ее компетенции достать. Не существовало такой суммы, такого человека, таких связей, которые бы могли решить эту проблему.
Она злилась на саму себя. Винить себя она не умела. Оставалось только злиться.
*Бесполезно ждать чего-то или кого-то, когда можно идти вперед, не оборачиваясь,* - говорила она себе. И, тем не менее, почему-то ждала.
Последнее время она себя совсем не узнавала. Где-то там, внутри нее, с левой стороны, в области груди произошел надлом… за это время она уже успела понять, что причинно-следственные связи здесь установить невозможно. Но в ее словарном запасе первый раз в жизни просто не нашлось определения тому, что с ней происходило... и, может, тому, что она чувствовала..

[433x480]
Настроение сейчас - спокойное

не знаю почему, решила вдруг зайти сюда и написать...
прошло каких-то 2,5 месяца, а ощущение такое, что сменилось несколько поколений..
как будто меня переключили на ускоренный режим взросления.

совершеннолетие, какие-то сомнительные вписки, постоянные тусы;
потом поступление, грядущие экзамены, опять 'пушистые хвосты' и их устранение;
редение в рядах друзей и прибавление в рядах *ненужных* людей, сомнительное семейное положение, конфликты с теми, с кем хочется только мира, усталось от постоянной необходимости думать..это как наркотик. один раз попробовав, ты уже не можешь отказаться. даже если оч хочется. просто так проще - думать, чем не думать.

новые идеи, новые возможности, новые связи.
безусловно. многое изменилось. а общий фон остался прежним. как будто зависла между двумя ступенями.

правда, одна вещь все же не притерпела изменений.
я все так же не признаюсь себе, что я ..... .

[386x300]
Совсем недавно рассталась с теперь уже бывшим молодым человеком...
столько было счастья...
казалось, я прочно обосновалась в сказке. но тут очень невовремя верх взял мой прагматизм и все - пошла эта любовь к черту! да здравствует СВОБОДА!
очень в моем стиле) а я не жалею) мне как всегда замечательно!)
а вот ему...ну, сначала ему будет плохо...еще какое-то время..а потом привыкнет.
в свое оправдание могу сказать, что я честно не хотела, чтобы он так влюблялся! кто же знал...)
но он молодец! держится)
весь прикол в том, что официальную точку мы (т.е. я) поставили в 23:49 (я тогда по инерции на часы посмотрела). уже спустя какое-то время меня осенило, что в сумме это опять 9!
мое полное имя дает в сумме 9
мой День Рождения тож дает в сумме 9
все мои номера телефонов всегда в сумме дают 9
мой адрес опять дает в сумме 9
все самые важные события, случающиеся у меня в жизни, всегда в сумме равны 9!!!
это не говоря уже о том, что по всем гороскопам (к кои я не особо верю) мое счастливое число 9!

сначала я удивлялась..потом боялась...теперь привыкла...
кто-то скажет, что это просто подгон цифр...кто-то поразится..кто-то просто не обратит внимания.
лично я для себя заню одно - все заканчивается цифрой 9.

Перечитав тут свои зарисовки от 'Перфекционстки-Феминистки', я пришла в ужас...
Как, оказывается, чувства меняют человека! Хорошо хоть ума хватило не все здесь выкладывать.. Дай Бог, чтобы хотя бы половина из всех моих опусов представляла хоть какую-то ценность. Лично для меня это всего два рассказа. Ну три. А большая часть мечты в розовых очках, плюшевые сопли или нечто подобное.
Брр!
Неохота как-то до графоманства опускаться. Но, похоже, недолго осталось))

[409x480]
Так странно, и, в то же время, замечательно, осознавать неминуемость будущего. Причем, не просто какого-то абстрактного будущего, но четкую последовательность событий. Вплоть до примерного времени, когда этим событиям суждено сбыться.
Я точно знаю, что после Его возвращения в Северную столицу, для меня Его не станет, разорву все, что с Ним связывало.
Я так же знаю, что рано или поздно, но я буду с Бульдогом-из-'Тома-и-Джерри'..а если не с ним, то с Моей-Точной-Характерной-Копией.
Но только не с Ним, не с Солнечным Мальчиком.
И не важно, что у Бульдога имеется Девочка-старающаяся-быть-стервой, и что он ее вроде как любит.
Не важно так же и то, что мы с Характером вот уже месяц как потеряли контакт...
Я почему-то уверена, что все изменится.
Рано или поздно.
Time will show.

[400x291]
мда...
один улетает через полчаса...
другой улетит через неделю...
третий прилетел 3 дня назад...
четвертый никуда улетать не собирается, но придется...
пятый вообще не переносит полетов...

мне почему-то в последнее время все чаще и чаще кажется, что мои друзья устроились на полставки поработать моей совестью!..
только проблема в том, что в моем случае много денег им заработать не удастся...т.к. моя совесть уже давно взяла бессрочный отпуск и погрязла в кредитах...

Словно птица Она летела, пронзая темные и безнадежные очертания ночи. Окрыленная Светом Она билась с догонявшими Ее врагами. Боль и Предательство – именно их Она больше всего опасалась, ловко маневрируя между расставленными ими ловушками с приманкой из Страсти… Ее подруга Ненависть, всегда сопровождавшая Ее в пути, сейчас летела совсем в другую сторону…
Она парила, полагаясь лишь на себя, забыв о Времени, Судьбе и Случае. Оставив за собой Жизнь, Она, наконец, смогла вспомнить о Свободе.
Набирая скорость, Она вдруг решила остановиться у одного из немногих еще горевших окон. Засмотревшись на ссорившуюся парочку, не заметила, как за Ее спиной уже маячило Разочарование… Она хотела лететь дальше. Была уверена, что Ей все же не смогут отрезать крылья, так искусно рассекавшие слепую темноту. Как и прежде надеялась, что Ее, ЛОБОВЬ, все еще где-то ждут и помнят. А Ее родные сестры – Искренность и Взаимность – все же вернутся обратно к Ней.
Ночь отступала. Давая дорогу свету. А Любовь все продолжала лететь…
20 ноября 2007

[300x450]
да, я свнова вернулась..
да, опять не уверена, что надолго..
а так ли это важно?
хочу - пишу. не хочу - не пишу. все просто)

да, кстати, С НОВЫМ ГОДОМ!!! (на этот раз я не оч оригинальна)

Настроение сейчас - ygadajte

moe tvor4estvo na svobodnom yroke

[398x224]

Слушать этот музыкальный файл

где твои крылья?

Слушать этот музыкальный файл

кто то отрезает уши, высылает их Ван Гогу...

Ему настолько необхожимо понимание. Больше всего на свете...

Это как очень сильно хотеть чего-то, на что у тебя хватит денег, вот только этого самого 'чего-то' нет в продаже. и никогда не будет. потому что спрос не велик...

Моя бабушка, когда нам удается, наконец, встретиться и разговориться ‘по душам’, всегда неизбежно дает мне один совет: “Не смей даже думать о том, чтобы выбрать сейчас, пока ты еще молода, одного единственного. Вот когда нагуляешься, тогда пожалуйста! Но не сейчас. Ради Бога, не будь дурой!”
Моя обычная реакция на подобные заявления – звонкий смех. С самых ранних пеленок я слышала эти слова и, честно говоря, мало вникала в смысл. До недавнего времени…
Человек всегда, осознанно или не очень, стремится к лучшему для себя. Мы эгоистичны по своей природе. Представьте, что вы голодны и вдруг, как по заказу, видите перед собой огромный и безумно аппетитный пирог, разрезанный НЕ на равные части. Рядом с Вами нет никого. Ни с кем не надо делиться…
Какой кусок этой вкуснятины Вы выберете?
Мы все одержимы поисками ‘второй половинки’, ‘родственной души’, а попросту любви. И каждый раз, когда мы влюбляемся, большинство из нас думает, что это как минимум навечно. Именно поэтому, расставаясь, даже самый толстокожий и твердолобый человек отдает в небытие частичку своего сердца. Размеры частички зависят от степени чувства и ‘толстокожести’ и ‘твердолобости’ индивида.
Человек не в состоянии существовать в одиночку, иначе Бог бы не создал в приложение к Адаму Еву (да простят меня феминистки).
Нам жизненно необходимо чувствовать себя любимыми и нужными.
Как это все связано с моей бабушкой? Просто, сейчас, вспоминая ее слова, я вдруг поняла, что ‘нагулялась’. Как я это поняла? Возможно оттого, что, будучи феминисткой, я хочу быть слабой. Могу подчиняться... Но только одному человеку на этой планете.
18 сентября 2007

[500x375]
Настроение сейчас - наисчастливейшее!!)

Счастье…оно плывет к тебе, обволакивает тебя, становится твоей второй кожей… Ты можешь осязать его, дышать им… Оно везде. Оно в каждой клеточке твоего тела, в каждой молекуле воздуха, в каждой единице пространства. Оно поглощает тебя. Ты задыхаешься в счастье. Для тебя больше нет воздуха – его заменило счастье. Твой рот на пару с твоими легкими по инерции пытаются заполучить хотя бы немного того, чем можно дышать... Но все занято счастьем.
Что-то течет по твоему подбородку, по твоей шее…белая пена…плохой знак. Твои глаза судорожно ищут спасения. Но вокруг только оно – СЧАСТЬЕ!
Конвульсии.
Уже бьясь в конвульсиях, ты понимаешь, что умираешь той смертью, о которой другие мечтают, самой лучшей из всех смертей, по-мнению многих. Ты умираешь от счастья.
Ты умер от счастья.
1 августа 2007

L is for the way you look at me,

O is for the only one I see

V is very, very extraordinary,

E is even more than anyone that you adore

Can love, it's all that I can give to you, love is more than just a game for two

Two in love can make it, take my heart but please don't break it

Love was made for me and you,

Yeh, L is for the way you look, you're looking at me

And O is for the only one I see, V is so very, very extra ordinary

Now E is even more than any, any, anyone that you adore

Can love, it's all that I'm gonna give to you, oh love

Is more than just a game for two, two in love can make it

Take my heart but please don't you break it, cause love

Was made for me and you, I'm telling you love

Was made for me and you, don't you know that love

Was made for me and you...

Она ждала его даже тогда, когда уже не было смысла ждать. Все искала знакомые глаза в бесформенной толпе.
Она не обращала внимания на время, проходящее мимо нее. Не веря в чудеса, она знала, что он и есть чудо.
Теперь, ясно осознавая свою цель, она уже не хотела умирать. Вся ее жизнь – ожидание. И ради него она и будет жить. Не сдастся. Будет ждать даже тогда, когда уже не будет смысла.
Человек готов ждать своего счастья вечно. Даже, несмотря на то, что счастье по легкомыслию может забыть прийти…
1 октября 2007
[420x279]

Почему иногда, когда на все наплевать, когда ничего не хочется делать, когда уже все равно, не хочется ни о чем думать, лишь о том, что единственный выход – это остановится и стать живой статуей... Почему именно тогда все становится лучше? Резкие перемены, грозящие изменением не только в твоем внутреннем мире, но и затрагивающие сердца других людей…
Почему чем безвыходней ситуация, тем проще оказывается решение? Просто, наверное, в один прекрасный момент понимаешь, что все, что было, уже ничего не значит… осталась лишь музыка… и воспоминания об ушедшем… только начинавшая запыляться антресоль, хранящая прошлые ошибки, приняла еще один архив чувств, мыслей, переживаний, споров, ссор, скандалов, примерений… Еще одна история…
И, кажется, сам воздух наполнен тяжелой и отчетливо осязаемой тишиной. Из всего спектра цветов глаз почему-то может различить только оттенки серого. Туман. Сырость. Слякоть.
В голову лезут ненужные мечты. Хочется кричать до хрипоты. Рыдать до истерии. Сердце бьется в исступлении, и каждый его удар причиняет тупую, невыносимую боль. Каждая часть тела живет сейчас своей, непонятной жизнью… Много маленьких частичек и нет целого…
А потом… Из огромного серого пятна, вдруг глаз зацепляет образ… Образ цветного человека, на которого почему-то не распространяется серость. Проходит мимо. И волна жизни сбивает с ног своей сокрушительной силой. И ты видишь, как там, куда эта волна добралась, начинают расцветать цветы, туда слетаются птицы, доселе ночевавшие на чердаках крыш серых домов… Все становится настолько ярким, что ты начинаешь жмуриться. Проступают ямочки рядом с уголками губ… Ты улыбаешься. А цветной человек уже давно стоит неподалеку и весело подмигивает тебе…
16 октября 2007