Привет, грешникам! Вот неделю назад и я напилась. Был не очень хороший повод, но я себя не оправдываю. Был суд, на который я не пошла, потому что напилась в тот день. Пила два дня. И поняла только одно: смысл пить или нет - без разницы.. Жизнь одно говно, что с алкоголем, что без.. Ни любви, ни денег, ни счастья.. С пьянками только проблем прибавляется побольше. Как в песне у энимал джаз - подстава: я все исправил,где же ты радость? Да, наверное, я сейчас утрирую и мне в основном было хорошо в этой трезвой жизни. Не было чувства вины, была свежая голова, деньги всегда были и я помнила, что делала вчера и как. Но для чего все это?! Какой смысл? Если я все равно осталась ровно в той же жопе.. Какие-то блага с неба мне не свалились.. Любовь свою я не встретила.. А ведь, действительно... Возможно, она и есть смысл...Общалась с разными мужчинами, и теми,кто пьет и кто нет. Все хорошие.. Наверное.. Но ни в одном не видела родственную душу, как в моем Игоре. Может быть, когда он умер, то и мой смысл жизнь с ним ушел... И теперь мне просто жить и доживать свой век.. А вот трезвой или пьяной значения не имеет. Почему-то я не верю в силу чудес и добра.. Я столько раз просила помощи, столько ревела в подушку и читала мантры про силу, занималась спортом, рисовала. Что я только не делала, чтобы не пить? Все ведь не мое оказывается... А что мое? Может быть разрушать свою жизнь и дальше? Под самый корень???

Я с похмельной головой готовилась за день до экзамена по литературе. Я даже не думала, что напишу сочинения, и что вообще пойду. Но ведь пошла! И написала.. Иногда я поражаюсь тому, на что я способна.. И видимо я очень сильно недооцениваю свои силы. Но я устала быть сильной. Тащить на себе все.. У меня нет семьи, нет доверия к людям, нет поддержки родных.. Я так хочу, чтобы у меня появился тот человек, который станет опорой для меня в жизни, с которым бы появился смысл жить, с которым я смогла обрести счастье.. И мы были бы друг длядруга центром вселенной, никого бы больше не существовало.. Увы.. Этим человеком был Игорь, и я сомневаюсь, что когда-нибудь буду также счастлива.. Жизнь не справедлива.. Иногда я даже думаю, что смерть - это выход

Так странно. Со мной творится какое-то дежавю. Как будто здрасьте мои 15-17. Я снова фотографирую, и снова кайфую. Я влюбляюсь в парня по переписке. Готовлюсь к сдаче ЕГЭ. Не, серьезно? Это точно 2020? не 10??? Теперь на примере моего знакомого, понимаю как тяжело со мной идти на контакт, ты начинаешь беситься и перегораешь, только самые настойчивые остаются. Вот так с моим знакомым. Мы переписываемся 2 года,мать его, два! В начале общения не встретились, т.к. я затупила. А теперь.. Он будто не хочет или нарочно избегает меня! И это дико бесит, я срываюсь и грублю. Я должна изменить свое отношение к людям и перестать вести себя очень отстраненно. Хотя бы чуток.. Как еще некоторые не сдались и продолжают общаться, когда не получают взаимности? С другой стороны.. Как еще я должна себя вести, если изначально люди мне мало интересны? Не пишете - да и срааать. Я тоже не буду.. Все очень просто - мне все равно. У меня была огромная любовь.. И вот ее нет. И кажется уже ничего не сможет иметь такого огромного значения в моей жизни.  Я знаю, что могу потерять буквально все в один момент, и поэтому не цепляюсь ни за что и ни за кого. Вот и веду себя так. Реально. За почти 3 года я не встретила ни одного человека, который бы хотя б мизинца Игоря стоил. А тут кажется начала влюбляться в парня из вк.. Как в свое время в Алекса в аське.. Но я уже не подросток. Что?? эти розовые очки опять у меня на носу?! Пора снимать! Если человеку не надо, значит ему это не надо. Логично? Думаю вполне. Единственное, что я могу - это как можно более деликатно и доступно объяснить ему, что я хотела от него в принципе. Ах да, и научись отличать симпатию к человеку, дружескую теплоту от влюбленности в мужчину. Это, Ксюш, разные вещи. Не нужно сходиться с тем, кто подарил тебе капельку тепла.. Тебе кажется, что вот он смысл, наконец-то ты нужна кому-то. Но ведь главный смысл в том, что ты должна быть нужна в первую очередь себе.. и далеко не кому-то..

Итак, сегодня ровно полгода, как я завязала с алкоголем и начала заниматься собой. Выводы, конечно, масштабные. Что я важного поняла за этот промежуток времени, так это что не нужно идти на поводу у своих сиюминутных желаний, нужно проявлять выдержку и терпение. Столько раз хотелось выпить. И столько раз это желание исчезало само по себе, как и появлялось. Были ситуации,когда я была в таких компаниях, где пьют. И на свой др я не решилась выпить, хотя покупала пиво для подруги, и она-то накидалась. Для меня это большое достижение. Когда все вокруг пьют, а я нет. Многие и месяц продержаться не могут. Я знаю, что ситуацию контролирую я, я распоряжаюсь своей жизнью,а не алкоголь. И это очень приятно: вставать бодрой, без тошнотворного похмелья, без желания повеситься, чувства вины перед другими и перед собой, с планами на будущее, с чувством силы и успеха. Я понимаю, что уходила в алкоголь потому, что не могла принять реальность такой, какая она есть. То есть мучительной, несправедливой. Но ведь это только если смотреть с одной стороны. Да, без Игоря мне было очень тяжело, но алкоголь не может заменить мне его. Жизнь неоднозначная и сложная, но все-таки она хороша. И гораздо приятнее находиться в осознанном состоянии, а не затуманенном алкоголем. К тому же проблем, он не решает, а только прибавляет. Итак, чем я начала заниматься? Я решила поступить на филфак на бюджет,на заочку, для этого мне нужно снова сдать егэ по трем предметам. Посмотрев проходной балл, я поняла, что много для поступления не надо. Поэтому,конечно же, готовлюсь через пень колоду. Но, я хоть что-то делаю, и если не получится поступить, то попробую еще раз в следующем году. И ничего страшного не произойдет. Далее я наконец стала учиться рисовать по урокам. И мне очень нравится, и даже получается. Оказалось - не нужно обладать никакими талантами, чтобы рисовать, и скорее всего я могла бы даже без уроков что-то свое сообразить, но пока не готова к этому, слишком мало теории и практики, а я же перфекционист(что меня дико бесит, именно эта черта мешает развиваться). Много стала читать вообще, а также статьи по психологии. Пишу дневник, не каждый день получается, но все-таки. Анализируя как я себя ощущаю в тот или иной момент, я стала понимать где меня начинает срывать и почему. Потом я спрашиваю, что будет если случится самое страшное, и как я могу повлиять на ситуацию. С таким подходом к жизни, становится легче жить, легче переживаться неприятные моменты и чаще радоваться мелочам. Я с марта месяца начала заниматься по приложениям в телефоне йогой, растяжкой, исправлять осанку, планку. Сейчас везде уже продвинутый уровень, и в зеркале я вижу более подтянутую себя. Да, живот на месте, но я стала более гибкой, более стройной. Гораздо лучше,если вспомнить декабрь: отеки, лишний вес, ноль гибкости, такая биомасса своеобразная. Скачала шагомер, стала много ходить. За неделю прохожу по 40 км в среднем. Когда мои знакомые вообще не двигаются и лежат в кровати, хотя перед ними открыт весь мир. Очень зашоренное мышление и у меня. Я забываю что за дверьми моей квартиры я могу пойти куда захочу, даже одна. И мне не должно быть страшно, а раньше я действительно боялась идти одна куда-либо. Сейчас я даже ночью могу гулять, но.. Эти зажимы и страхи с детства все равно преследуют меня. А еще лень. Если бы ее не было вовсе, что бы я только не смогла сделать, где бы не побывать. Стеснение не помогает мне также налаживать связи с нужными людьми, чтобы они могли составить мне компанию или помочь в чем-то. А ведь социальные связи очень важны. Я могла бы поехать в другой город с кем-то договорившись на машине, но.. я боюсь.. Я работаю на собой. В дальнейшем, возможно, я смогу победить все сомнения и полюбить себя, перестать бояться людей, коммуникации. Ведь если мне некомфортно я ухожу от ситуации, а нужно быть более гибкой и уметь приспосабливаться. Я знаю, я смогу. Я уже столько преодолела, что все это иногда кажется такой фигней.. Еще я опять купила фотоаппарат. Теперь я пытаюсь делать креативные фото для себя и знакомых. Не знаю на сколько в этот раз меня хватит, но я буду стараться. Вот например у меня в голове куча идей, но надо же кого-то еще для съемки. Пока, конечно, с этим беда. Но все может измениться, ведь зависит от меня. Пока именно таким образом складывается моя жизнь. Личная, кстати, вообще не складывается) Но из-за алкоголя было много необдуманных поступков, о которых я в последствии жалела. А теперь, мне не в чем себя винить попросту. Тревога ушла. Далее я думаю, что также не буду пить. Произойти может всякое, но я сильная, я справлюсь. Хочется видеть себя похудевшей, изменившейся в лучшую сторону студенткой филфака, найти работу по душе, любимого человека, которого ждала всю жизнь) И к НГ написать сюда огромный пост о том, как я за год поменяла свою жизнь к лучшему, как я счастлива в конце концов..