Песня Моргенштерна - Последняя любовь очень отчетливо резониует с этими отношениями, прям бери строчки и подставляй в произошедшие события :)

Небольшие спойлеры - 

1. Я репер, зай, мои слова не стоят НИ*УЯ

2. Бери все мои вещи, выкидывай из окна

3. Плачешь? а мне плевать

4. Ты больше не поверишь никому и никогда

5. Я конечно знал, что все девченки любят плохих парней, но детка, я не плохой парень, я плохой ЧЕЛОВЕК

Думаю, что каждая моя история любви должна находиться в данном дневнике, чтобы было, что вспомнить, почитать в старости, да и как-то легче, когда свои мысли вливаешь куда-то на бумагу.

Началась эта история (насколько память не изменяет) в 2020 году, начало лета, было тепло и солнечно, я была свободна, воодушевлена новой жизнью, потому что рассталась с парнем алкоголиком и освободилась от ярма на шее в виде него, также я была на этапе завершения усовершенствования себя внешне и внетренне, посещала разнообразные курсы, занималась спортом, правильно питалась и была в идеальной форме для своего роста. К слову на тот момент я не употребляла ни капли алкоголя, где-то уже год, полностью отказавшись от этой дурной привычки (это важный момент для окончания этого повествования).

Так вот, я снимала студию в малоэтажном доме в лесу в Люберцах, прекрасное было место. На одном из сайте знакомств наткнулась на симпатичного парня, который с ходу предлагал поехать купаться, ибо жарко, но я отказалась, но общение продолжилось, всерьез я его не воспринимала, потому что выглядел он слащаво, накаченный, красивый и молодой, впечатление произвел на меня бабника (как и все такого типа), ему я об этом сразу и сказала, но он упирался и доказывал, что это не про него. Мне было скучно и я согласилась с ним встретиться. На первую встречу он опоздал, потому что застрял в пробках, я его дождалась, но немного злая, он пришел немного стесненный, неловкий за свое опоздание, да и вообще вел себя, как подросток, которому понравилась девочка и чуть ли не раскраснелся. Я в свое время себя чувствовала спокойно и уверенно, мы прогулялись, потом присели на лавочку и болтали, потом он меня поцеловал, что немного меня развалновало, но не так, чтобы уж), мы попрощались и разъехались по домам, он мне написывал пока я ехала домой, а я размышляла стоит ли вообще продолжать наше общение, что-то меня внутри терзало, не могла понять что, но доверия он у меня не вызывал. Приехав домой, я сообщила, что дома, а он ждал, пока я напишу, расписывал, как я ему понравилась и какая я красивая итд, я уснула. Продолжение позже, пойду потренируюсь :))

Вчера не могла уснуть до 3х ночи, потому что пыталась найти стих - "прошло достаточно много времени", его нигде нет на просторах интернета, обыскала и в Гугле и ВК (где я его изначально нашла), но все поиски были тщетны. И тут я вспомнила почему-то про свой дневник, подумала, что может здесь я его и оставила и о да, в свое время я видимо позаботилась, чтобы этот стих не канул в лето.

Очень люблю этот стих, он такой глубокий и пропитанный чувствами и страданиями... всегда его вспоминаю, когда мне грустно или меня съедают мысли о бывшей любви.

Да, и в этот раз было поэтому, в очередной раз позавчера ночью мне снился бывший, мы расстались уже года 3 назад и вообщем-то я о нем вообще не думаю и не вспоминаю, но с периодичной частотой мне он снится и мне после этого весь день не по себе, в голове кружат мысли всех тех событий. В следующем посте я подробно расскажу, что происходило в тех отношениях и какое самое большое на данный момент я пережила в жизни предательство.

Не могу понять почему он мне так часто снится, если в моих мыслях его давно нет, но он очень часто приходит ко мне во сне.

Дорогой дневник !Я так любила тебя вести .Все подростковые годы ты был мне лучшим и безукоризненным слушателем ,терпеливо собирающим воедино мои мысли .Я писала почти каждый день ,затем реже и реже .Я взрослела ,становилось некогда .Но теперь я остро ощущаю необходимость снова писать сюда .Хотя бы иногда подводить итоги ,писать Заметки .Порадовать своего мальнеклго ребёнка внутри.

Несмотря на 3 детей ,у меня снова как будто появилось время на саморефлексию .Не надо бежать и достигать чего - то.Можно просто анализировать .

Итак ,дорогой дневник ,девочка окончательно выросла .У девочки муж и 3 детей.Она четко и методично добивается желаемого,пытается быть неплохой матерью ,дочерью и женой .Наконец гормоны устаканилось и Катя больше не главный человек ,потому что главный человек теперь - сама девочка .Осознание взрослости пришло с понимаем ,что нет никого важнее себя самой .

Добро пожаловать дневничок ,в мою новую взрослую жизнь .Здесь спокойнее ,чем раньше .Но со своими всплесками)

А вы верите в судьбу? в знаки?

Я больше склоняюсь к ответу да, чем нет в этих вопросах.

Последнее время жизнь на удалёнке - стала норма, собственно, как и у меня, но при этом прибавилась тьма лени.

Но я не об этом хотела влить свои мысли. Хочется куда-то высказаться, а некому, да и зачем об этом кому-либо вообще говорить.

Моя жизнь в последнее время такая - просыпаюсь в 9, работаю удаленно дома до 18, иду с собакой гулять, смотрю фильм или сериал, читаю немного перед сном и ложусь спать. Выходные почти аналогично, никуда особо не хожу, ну так, иногда гуляем в выходные с парнем по лесу, парку.

А я что?
Я который, собственно, день не могу посмотреть "Мачете", пою половину песен Zaz по памяти, часа четыре убиваю на бесконечный французский, успеваю запланировать неделю, настраиваюсь на "проснуться завтра в 6.30", закрываю первую магистерскую сессию на 5.0, снова возвращаюсь к dkny be delicious, пишу английские слова французскими буквами, зависаю в оффлайнах, всячески игнорирую наступающий день рождения, совсем ленюсь что-то писать и откладываю покорение мира в 2010м.

странное чувство любовь - ты влюбляешься в человека с полувдоха на полувзгляде, изначально хорошенько с ним поспорив, влюбляешься за одно только его существование Теперь Уже В Твоей Жизни, потом строишь иллюзорные планы, потом весь твой правильно (со сценарической точки зрения) выстроенный мирок благополучно катится ко всем чертям, ты глубоко уходишь в потерю веса, аритмию, алко и никотин, потом переживаешь ядерную войну, перерождаешься птицей феникс, умножаешь свой внутренний мир на двадцать восемь и, вроде бы как, готовишься снова быть боевой подругой и к трем за ночь, только уже как-то и не очень, что ли, хочется.
мечты действительно сбываются, когда они становятся неактуальными.
и тот факт, что я провела энное количество ночей в беззвучных истериках, кусала кулаки, ревела в подушки, просила у Него только одного - пусть отпустит, спустя время просто становится очередным испытанием, которое ты прошла. отпускает позднее, но отпускает дальше.

самое смешное, что действительно отпускает.

я не хочу высокопарного "в ноль одиннадцатый войдет другая Варя Л с другими ориентирами", потому как on va voir.
я бегу вперед. я не знаю, как там будет конкретно, знаю только, что будет круто.

[700x525]

Снимает боль в суставах и мышцах!

Продолжаю тему заказных постов. На этот раз говорю о сетевой популярности, дружбе и личном по запросу Firas_Liri


на 28.11.2010 статистика лиру утверждает, что 810 человек выразили желание нажать на кнопочку «стать постоянным читателем» недалеко от моего юзерпика.

В СРЕДУ

1 ДЕКАБРЯ

19.00 московского времени

ПРОВОДИМ ИНТЕРНЕТ КОНФЕРЕНЦИЮ

Интернет конференция ННПЦТО 25 ноября!

У меня родила одногруппница. В сентябре.
И соседка Даша со второго подъезда.
И друзья детства, которые по закону жанра не должны были жениться до тридцати пяти, наксерили себе пацанов по своему подобию.
Вместо мотоциклов покупаются детские сиденья в машины, а вместо сигарет - детские смеси. А самые зажигательные из возможных нас превращаются в заботливых мамаш.
Все там будем.

Мы идем по ул.Грушевского в Киеве, я - с белыми розами, он со мной. Говорим о погоде, mtv-шных шоу про раннюю беременность и про формат свадьбы. Я рассказываю ему смешную, как мне кажется, историю - в феврале я попала пальцем в небо, убеждая мою тогда-уже-незаметно-беременную-одногруппницу, что только идиотки рожают до двадцати пяти, что сейчас самое время хвастать телами, покорять Эверест и рубить бабло.
Пальцем, говорю, в небо.

- Самое страшное - тот факт, что во мне всё-таки есть материнский инстинкт.
Он смеется.
Я поднимаю воротник, пускаю волосы по ветру и прижимаю розы к себе.

Вы меня спрашиваете, за раннюю ли я беременность? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, хочу ли я замуж? - И я отвечаю, что нет.
Вы меня спрашиваете, готова ли я строить быт? - И я отвечаю, что нет.
Три «нет» и мысленно три «да».
Ca depend.

Да, некоторое время назад я рассыпалась на категоричные «никаких связывающих звеньев», а теперь, когда через месяц и пять дн мне двадцать один, я задумываюсь о том, насколько я была/есть неправа.
Ведь правда.
Нет ничего ценнее правильно разделенных чувств. Самой родной спины рядом. Молитвы родного человека. Трех тысяч одинаковых совместных счастливых фото. Общих завтраков.
Что для меня отношения? - Это доверие, общие завтраки и общие цели. Всё остальное наживается.
И, знаете, не так важно, в двадцать ты рожаешь или в двадцать пять, большая у тебя свадьба или камерная, в квартире ли вы живете или в собственном доме. Серьезно.

Что до меня, то maintenant моя лучшая книга не написана, карта не прокачена и безымянный правой руки не окольцован. Я кричу, что замуж пока рано, оставляя за собой право того самого «а вдруг?» - с коротким платьем, распущенными волосами, отсутствием двенадцатисантиметровых и гостей в принципе.
Что до принципов…
Не к черту ли принципы, когда ты влюблен по самые пятки?

[показать]

upd/ данный пост начинает серию вот этого, а я отвечаю на вопрос ВеВи. Задавайте темы, получайте ответы. Целую.

В среду

10 ноября

в 18 часов по московскому времени

проводим интернет конференцию