СМЕЛОСТЬ. Только ту женщину мы признаём сексуальной, которая не боится быть таковой. Сколько красавиц так и не перевоплотилось из застенчивых гусениц в огнедышащих бабочек из-за волнений о том, что о ней подумают да как она будет смотреть людям в глаза в этом купальнике. Даёшь глубокие вырезы и высокие разрезы!
ЕСТЕСТВЕННОСТЬ. Женскую сексуальность(ЖС) невозможно симулировать. Уж лучше молча сидеть в углу комнаты весь вечер и потом сразить наповал фразой: "К тебе или ко мне?" - чем изображать роковую женщину, а потом с криком "Я не такая!" бежать с поля боя.
КРАСОТА. Да, здесь, в мужском разговоре, признаемся друг другу: красивые женщины сексуальнее некрасивых. Лицо, фигура, волосы, кожа. зубы - всё идёт в зачёт. Секс - это инстинкт. Мы не виноваты.
СТРАСТЬ. Холодность и отстранённость красивы и эстетичны.Но не эротичны.Искренняя любовь к сексу,темперамент,сломанная мебель и порванное впопыхах бельё - вот основа подлинной ЖС.
АКТУАЛЬНОСТЬ. Мы существа примитивные и хотим то,что видим.Никто так не подстёгивает наше желание,как присутствие объекта в поле зрения (а ещё лучше - на расстоянии захвата рукой,чтобы прихватить и уволочь в пещеру).Высоких мест в рейтинге добились те,кто неустанно мозолит нам глаза.
ПЛАСТИКА. Настоящая ЖС проявляет себя в движении.Даже на фотографии это заметно.Старая добрая кошачья грация,снискавшая заслуженное уважение походка от бедра.Навыки эротичного раздевания,зажигательного танца и встряхивания копной волос тоже никто не отменял.
ИРОНИЯ. И обязательно во всём этом должна быть еле уловимая доля несерьёзности.Чтобы мы не зазнавались.Чтобы не думали,что владеем ситуацией на 100%.Неожиданная улыбка в момент возвышенной прелюдии,еле заметный сарказм в разгаре пафосного признания.И нам снова интересно.Ведь в глубине души мы всегда испытываем сомнение:"Что она нашла в таком волосатом и неуклюжем существе,как я?"
ЛИЧНОСТЬ. Никто так не поднимает уровень ЖС,как интеллект,вкус,принципы,собственное мнение.И дело не в том,чтобы "ещё и поговорить",просто личности свойственно развиваться.А значит,она каждый день будет новой,таким образом в одиночку удовлетворяя нашу пагубную тягу к смене объектов желания.
Настроение сейчас - офигенное
Настроение сейчас - ни рыбо ни мясо а хрен с огурцом
озадачена звонком декана
обрадована звонком Саши
расстроена звонком какого-то кретина, который хотел через меня найти какого-то знакомого.
устала от звонков в 12 ночи
не хочу никому звонить
В ЖОПУ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН!
я сегодня подумала... а если вот например я останусь без мобильника, ЧТО Я БУДУ ДЕЛАТЬ? наверное рвать жопу на звездочки для американского флага я просто сойду с ума. я потеряю многих своих знакомых. только потому что потеряю мобильник. когда я забыла дома мобильный телефон, то вечером обнаружила 25 пропущенных вызовов и 15 смс. вот интересно, кто из моих друзей может с уверенностью сказать, что мы не потеряем контакт без мобильной связи и интернета? я уверена, что никто!
Настроение сейчас - супер
Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не
носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к
развлечению, умные - как к части жизни...
это круто!
у меня теперь живет рыжий котенок. кличку мы еще не придумали. есть идеи?
такой смешной и милый!!! я ему уж купила кучу всего для котят... он пока всего боится. скоро повезу его к ветеринару.
ночь. И, конечно же, самым читаемым автором является К. И. Чуковский.
Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского
писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен
Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое
солнце"
когда Бог создал юзверей!
Что стонут над умершими компами,
ночами спать нам не дают,
и добивают нас мольбами:
спасти их мышку от агоний,
сменить им множество паролей,
сервак поднять, програму вбить,
настроить АйСиКью -
вот им побольше бы АйКью!
Да и самим не тормозить!
Хотя с другой-то стороны -
чем мы себя бы занимали,
чем жили бы, о чём страдали,
коль на Земле бы юзверя не проживали?
Настроение сейчас - я мыслю... блин)
я хочу быть смешной, глупой, необычной и простой.
умной, странной, романтичной и спокойной.
практичной, целеустремленной, нервной и агрессивной.
доброй, нежной, ласковой и посредственной.
сумасшедшей, поверхностной, гениальной и скучной.
я хочу быть... собой
Настроение сейчас - лови позитив
время летит... пролетели выходные так быстро, что я даже не заметила. грустно... опять всю неделю ломать зубы о гранит науки.
в пятницу я на Сашу очень обиделась. в субботу утром, как Саша проснулся, начал меня звать к себе. но я ехать наотрез отказалась. раз он виноват передо мной, пускай сам едит и извиняется. приехал. с большим букетом цветов. ну я ради вида больше повыпендривалась, типа обижаюсь, хотя давно его простила.
потом поехали к Саше. напились так, что потом мне все воскресенье было плохо...
есть две новости:
1. я теперь староста группы (заместитель декана назначил, все поддержали). я не очень-то хотела, но отказываться было бы глупо. да и это не так уж сложно.
2. Саша переехал ко мне. теперь мы живем вместе. все довольны, рады и счастливы.
я все время на своей волне... ничего не делаю, все время хочу спать. да и еще с учебой нужно разбираться... линейную алгебру я так и не могу решить нормально. а матан меня добивает.
Настроение сейчас - прикольное)
засунуть говову куда-нибудь в ящик
и спрятать свой мозг...
чтобы его не пытались трахнуть некоторые личности.
а еще мне сегодня впервые за несколько недель нечего делать вечером. хоть отдохну и порешаю линейную алгебру.
учиться тоже надо.
Настроение сейчас - ржу нимагу
* Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
* Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
* Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
* Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
* Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
* Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
* Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
* Перди, воняй, рыгай.
* Слушай музыку, которую она просто не переносит.
* Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
* Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
* Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
* Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
* Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
* Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
* В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
* Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
* Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
* Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
* Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
* Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
* Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа: - Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук? - Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница! И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
* Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
* При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
* Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
* Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
* Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату.
* Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
* Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
* Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
* Описайся в постель.
* Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
* Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай"
* Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
* Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
* С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
* Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Настроение сейчас - думкаю
иногда мы любим, иногда нас любят.
а насколько чувства настоящи? как можно их проверить? только временем. а если нет времени? хочется сейчас и сию минуту.
что тогда делать?
моя подруга Лиза все время ищет какие-то проблемы в отношениях. а если этих проблем нет, то создает их сама с удивительным упорстом, которому мог бы позавидовать сам Сизиф. так почему же выходит, что она все время недовольна своими отношениями? ведь парень ее любит, прекрасно к ней относится и сам просто замечательный человек. НО при этом Лиза каждый раз находит ложку дегтя в бочке меда путем проверок отношений и чувств. она ждет от него одних действий и слов, он же делает что-то другое. пусть это и будет похоже, но все же другое. из этого следует разочарование Лизы в отношениях. потом на него накладываются еще какие-то недостатки, мелочи... результат: пара перестает быть парой, Лиза звонит мне и просит откачать ее шоколадом и конфетами в сочетании выслушиванием всех возможных сплетен, новостей и тд... я приезжаю, слушаю поток недовольств несчастным парнем, потом все сплетни, которые она рассказывает, невольно задумываясь каждый раз, а пускает ли она сплетни обо мне... привожу ей несколько плиток шоколада, а потом мы смотрим фильм с хэппи-эндом или наоборот с ужасный концом (только не о любви). и я с чувством исполненного долга еду домой.
Лиза вполне хороший человек. но у нее есть два минуса.
1. сплетница она еще та. ни в коем случае нельзя ей ничего рассказывать личного или что-то, что может вас скомпрометировать. иначе вы до конца своих дней не отмоетесь.
2. поиск минусов во всем. так сложно с такими людьми...
результаты анализа моей фамилии
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
храброе, страшное, шероховатое, тяжёлое, могучее.
результаты анализа моего имени
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
женственное, хорошее, безопасное, весёлое, доброе, красивое, гладкое, нежное, яркое, светлое, радостное, слабое, медленное, лёгкое, округлое.