Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.
Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.
Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.
Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.
Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.
Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.
Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.
В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.
А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.
В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.
Камчатка, 2021г.
Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.
05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.
И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.
А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.
Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.
- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!
- Да-да, конечно!
И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.
Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.
А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.
Тот самый выпускник Физтеха.
И он сказал мне тогда:
- Смеется-то тот, кто смеется последним.
А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:
«Никогда не говори никогда».
Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.
Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.
И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.
Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).
Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.
И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.
Как-то так выглядит мое счастье.
Так много людей вокруг меня, далеко не все мне нужные.
Некоторые поступки, обдуманные потом, кажутся лишними. Но они уже совершены, к сожалению.
Почему нельзя свои желания преобразовывать в свои возможности, а?
Как было бы проще жить..
Эх...
Татутень появилась.
Намбер ту.
Снова слева.
А мне вот нравится! =)
Зачем я сознательно накачиваю себя всякими историями невероятными или сопливыми фильмами?
Ох.. Это, однако, жесть.. Надо избавляться.
Снова приходят мысли о детях. Хочу, просто не могу..
Чееерт...
А я-то все думаю, чего это меня с пятницы колбасит?
Это полнолуние, однако...
Я сегодня очки новые забрала.
Такие необычно-непривычные. "Под цвет волос" (с).
Сидела с Костей сначала в "Граблях", потом пошли в "Шоколадницу".
Я его не понимаю. Кажись, мне его трудно читать. Мне это не нравится.
Почему я не могу понять того, как этот человек ко мне относится?
Чёрт. Я в расстерянности.
Начала читать "Уцелевшего" Паланика. Нравится, ни как иначе.
Хочу длинных выходных, дня на три.
Эх...
Трясет и сводит руки.
Лицо певратилось в гримасу, т.к. губы сводит в форме буквы "О", веки нижние и верхние дергаются в унисон и не дают открыть глаза.
Грудную клетку сдавило так, что дышаь можно либо часто-часто, либо со всхлипами.
Что это?
Это поругалась я, блять, с папой.
До сих пор отходняк(
Вот почему твои положительные качества оцениваются только теми людьми, в которых ты не заинтересована?
Почему каждый раз приходится доказывать, что ты такая одна?
Почему всегда нужно сравнивать тебя с кем-нибудь, что бы ты доказала, что ты лучше?
Неужели сразу ничего не видно, а?
Эх.. Вот она жизнь, Лохматый...
Алладины, шиншилла и попугай-рестлер.
Дикие пляски и акробатические этюды до 4 утра.
Джакузи с пенкой и компанией.
Смерть после жизни и любовь после секса.
Чего только не бывает в последние вздохи октября?
.. что прошлогодний Хэллоуин был не самым прекрасным.
Ан нет. Я жестоко ошибалась.
В этот Хэллоуин я тупо просижу дома. Прекрасно.
А как все начиналось, о, да....
Меня мучают ненаписанные строки стихов.
Меня терзают различные мысли, которым я не всегда могу найти объяснения.
Я потерялась во времени и пространстве.
Я пью вино и не могу им напиться.
Я хочу покоя.
Или просто выплакать все те слезы, которые накопились за мои 20 лет.
Мамочки... 20 лет.. Столько не живут..
Я хочу обратно.
Хотя нет, не хочу.
Я хочу быть дурой. Полной. Абсолютной.
Почему это так сложно?..
Вышла из метро и неожиданно для себя обнаружила, что идет снег, причем не противный такой моросящий, а самый настоящий, крупными хлопьями. Красота...
Как же все таки это здорово: идти по улице бодрым шагом, смотреть в небо на падающие снежинки, щуриться на фонари и улыбаться деревьям над головой.
Как же хорошо, когда есть люди, которые даже от банальной и непродолжительной встречи, заставляют тебя улыбаться ещё в течение нескольких часов...
I'm loving it!
Wikipedia может изменить порядок публикации материалов на страницах популярной сетевой энциклопедии. Основатели популярного ресурса планируют ввести премодерацию всех без исключения публикуемых на сайте статей.
Более подроно тут!
Люди могут все!
Менять себя, заставлять меняться других...
Человеческий мозг контролирует все процессы, которые он совершает или только собирается.
Но чувства, к сожалению или к счастью, ему не подвластны. Не подвластны мозгу.
Человек может полюбить, но только сам, не по принуждению.
Единственное, осмысление чувства любви приходит не сразу, а постепенно.
Возможно, если бы все было не так, то люди совершали бы меньше ошибок и глупостей.
Но, увы, такова их природа.
Все мы люди и живем по людским законам и правилам.
Вот одно из них: "Чем больше ум, тем меньше сиськи".
Наслаждайтесь!!
*под впечатлением от "Платона"*