Как часто за нашу жизнь, приходиться мириться с утратами, потому как мы решили что другого выхода нету. Особенно поражает то что обычно свои ошибки, мы осознаём потом, когда уже поздно что либо исправлять. Находятся верные решения, слова. Понимаешь что нерешительность в каких-то моментах была совершенно глупой и не уместной. Но, что сделанно, то сделанно.
Как бы всё нибыло, всегда можно попробовать решить всё заново. Не продолжать с момента на котором остановились. А попробовать всё начать с начала, опираясь на собственный опыт, не делать уже совершенных ошибок, стараться понять, быть открытыми, стремиться сделать всё так, как должно быть и так как мы этого хотим. Всё это может показаться достаточно сложным на первый взгляд, но если присмотреться, всё проще чем кажется.
Почему мы стараемся убежать от своего прошлого, но в тоже время часто вспоминаем его. Как бы случайно не убежать от самого себя. Стоит закрыть глаза и мы уже рядом со своими воспоминаниями, от каких-то мыслей нам хорошо, от каких-то наворачиваются слёзы. Но чаще, вспоминается только хорошее, от чего на лице почти сразу появляется улыбка.
Я на самом деле уже и не знаю зачем веду этот дневник. Может для того что нужно высказаться, оформить свои мысли в слова. Чтобы когда нибудь прочитать это и улыбнуться своей мимолётной глупости, а может и для чего-то ещё.
На часах уже 6 утра, в очередной раз просыпаюсь в 5 часов и дальше уже не могу заснуть. Обычно в такое время в голове пустота, остается только сделать себе чаю, забраться на подоконник и смотреть на просыпающийся город за окном. Жаль что у меня из окна не видно восхода, хотя, почти каждый день можно наблюдать красивейшие закаты. А сегодня, мыслей целый ворох, всё также сижу на подоконнике, смотрю то в окно, то в экран ноута, фоном играет красивейшая музыка на фортепиано. И мысли приобретают какойто видимый смысл. Только вот ради чего?
А. анарексия, анастезия, акварель, а., андрей,
агата кристи, алкоголь, аня, аньки, андреа,
аматори, аля, аристократка, ароматизатор,
апчх*йбл*, амиго, адьёс, апельсины,
апельсиновый сок, аррива, амели, арбузы,
анекдот, американский мальчик, арка, авто,
"алё", айзек, акрил, англия, ангина, аватар,
акьюпанкча, аська, агрессивность,
артикли, ангел хранитель, ас, аппетит, алкоголизм.
[699x466]
раньше мне казалось, что папе больно бриться.
***
полжизни я провожу в метро.
не смотря на мой любимый этот запах,
хочу папе инфинити, мне - его ниссан.
и 'биопсихоз' на всю громкость.
***
когда не спишь до пяти утра, неумышленно встречаешь рассвет.
он не однородный.
там где "подальше" - красным цветом обозначено,
а у меня "поближе" - всё синее.
мне кажется, у меня никогда не будет так по розово-красному.
это там.
где то далеко.
улыбки, волосы, поцелуи.
моя_Наташка.
суши, фотографии, дождь, музей,
люди, солнце, рассказы, разговоры,
танцы, беготня.
На этих выходных был в Кронштадте, забавный город, вроде и совершенно недалеко от Питера, всего-то метров минут 40 на машине. А разница ощутимая, кажется что они немного потерялись во времени. Хотя, может это только внутреннее ощущение. А уж как преобразилась дамба, надеюсь они закончат в этом году, хочется съездить туда ещё раз, посмотреть на окончательный результат. Полазал по форту-музею, нашел довольно интересную пристройку, видимо сделанную совсем недавно, толи ещё не доделанную. Вид от туда шикарный, а скамейка там очень к месту. Посидел у залива на песке, смотрел на проплывающие корабли, облака который гнал сумашедний ветер...
[показать]Но не всё так плохо как кажется, впереди только лучшее, по другому просто быть не может. Самоуверенно, да? а по другому просто и быть не может, я просто знаю что будет так как хотелось, и те воздушные замки, не так легко развеять по ветру. ^_-
[показать]Ммм... Жизнь приятная штука =^_^=
Музыка: Ulrich Schnauss - Nothing happens in june
Я устал. Устал быть эпицентром событий, быть тем, кем хотят меня видеть. Быть. Просто быть. Тем, кем я не в состоянии воспринимать адекватно реальность и все повороты судьбы. Что движет мной? Что движет моими мыслями? Почему я до сих пор не остановился на достигнутом, а иду напролом. Потому что я так хочу? Да. Вагон амбиций и немного терпения способны сделать очень многое. Часто делаю поступки вопреки здравому смыслу, поскольку эмоции обычно преобладают над рассудком. Режиссер человеческих эмоций, режиссер настроений. Не представляю себе жизни без борьбы. Точнее, не представляю себе жизни вне состояния борьбы. Всегда есть за что бороться, и всегда есть с кем. Если нет цели - я ее придумаю, если нет врага - я его найду.
музыка: Deep dish - Sergio theme
А сейчас.. Сейчас готов на безумные поступки, всему виной толи весна, толи предательски безбашенное настроение последних дней. А может всё вместе. Кто его знает. Главное не сделать глупых поступков, хотя.. *Улыбнулся своим мыслям* время покажет насколько глупо-безумные поступки бывают нужными. Хм, оказывается у меня сейчас уйма свободного времени, даже с учетом работы. Мне больше незачем стремиться вернуться домой как можно раньше, сидеть в аське, ждать... Даже в первый день немного растерялся, не зная куда девать всё это свободное время, дома сидеть нет никакого желания, да и не нужно мне это.
Изза накопившихся мыслей в голове ужасный бардак, кто бы там там навёл порядок. Столько всего невысказанного, недосказанного, всего что витает в воздухе, протянешь руку и можно будет понять что к чему. Приходится самому додумывать, решать головоломки. Можно бесконечно задаваться вопросом, зачем. И не находить ответа. Кручусь один среди своих мыслей, не находя выходя...
Но, давно для себя понял - Чаще, всё намного проще чем нам кажется.. - *Посмотрел на чистое звездное небо* да, именно так. Хотя. к чёрту всё это, в переди целая жизнь и пускай завидуют те кто не со мной.
p.s. Мысли которые добрели уже в процессе, не хочется писать новый пост. Просто дополню этот. *задумчиво* Сейчас почему-то с улыбкой вспоминаю как хотел бросить к чертям Питер и уехать в Самару, жить, работать. Лишь бы быть ближе. Удивительно на какие поступки мы способны ради очень близкого человека. Бросить всё. друзей, знакомых, семью. Плюс ко всему этому. мысли о высшем образовании уже мучают 3 день. Разрываюсь в выборе между журфаком и психфаком, на последнее повлияла Таня, мыслей раньше об обучении на психолога небыло. А вот за последнее время было прочитанно достачно большое колличество литературы. статей. Стало действительно интересно. Так что над этим вопросом нужно ещё поразмышлять максимум недельку и готовится к поступлению. *ещё более задумчиво* работа плюс учёба...
В колонках играет - Animal Jazz - Ангел играл нам джаз, с рассвета и до рассвета..
[показать]Настроение: вполне себе, живу ^^
Музыка: Animal Джаzz - Ангел
А вообще, совсем не жалею что съездил, с пользой для себя и своих мыслей провел время, что-то переосмыслил, что-то привел в порядок. Поезд с названием "Жизнь" ждать никого не будет, или успел, или пропал )
Мысли совсем не о чём, что-то непонятное носится в голове, чего-то хочется. А как всегда в такие моменты, не знаешь чего именно. Наверно чтобы это спокойствие продлилось подольше. Может действительно остаться тут подольше. Благо время пока позволяет. Или нет...
Хотя, есть много что нужно сделать за ближайшее время. И надо бы как можно быстрей это всё осуществить. Хватит уже откладывать "до лучших времён".
А сейчас остается только лежать в койке, да зализывать раны. Хорошее начала сезона, ничего не скажешь.
Очередное глупое безумство. Недели две назад купил билеты на самолёт, забронировал номер в гостинице. Две недели жил в ожидании этого дня. Что подтолкнуло на такой поступок с моей стороны, врятли смогу сказать. Иногда сложно найти объяснение своим поступкам. Особенно когда в течении этих двух недель, слышишь то что совсем не хотел бы услышать, одно недопонимание, которые грызёт постепенно изнутри, не давая выходу позитивным эмоциям. Глупость конечно, но от него всё равно не очень приятно на душе.
Вчерашний день вообще был полон эмоций и странных ощущний, раннее пробуждение, быстрые сборы, ожидание такси. Забавно то, что они всегда приезжают ровно в назначенное время, ждут они чтоли специально? Долгая поездка до аэропорта, на этот раз повезло с таксистом, молчал, а то обычно любят они поговорить. А мне разговоров совсем не хотелось. Всегда испытываю странные ощущения покидая город, едешь, сморишь в окно, всё видишь как будто в первый раз. Мыслей практически нет, только музыка в наушниках. Хм, кажется таксист даже выключил радио, чтобы мне не мешать. Неужели моё настроение так легко угадывалось. На удивление повезло, даже небыло пробок по пути, за окном проплывают дома, куда-то спешат люди, машины. Сколько себя помню, всегда было интересно вот так сидя в машине, наблюдать в окно, без какой либо цели, особенно когда поездка долгая.
Аэропорт. Толпы людей куда спешащие, кто-то опаздывает на рейст, кто-то бесцельно шляется в ожидании. Оглядываясь по сторонам, пытался понять в какую сторону идти. Всегда путался с этими терминалами, и почему в билетах не указывают к какому терминалу нужно подходить для регистрации. Оказывается, приехал даже раньше её начала, вот теперь и я присоединился к праздно шатающимся по аэропорту, остается только наблюдать за тем как взлетают и садятся самолёты, мысленно желая удачно долететь. И от куда эти мысли, даже не знаю. Наконец-то объявляют регистрацию на рейс, муторное прохождение через детекторы метала, ещё одна проверка сразу за ним, как же всё усложняют, даже ботинки снимать приходится. Регистрация, ох, наконец-то можно нормально посидеть, выпить кофе, заесть его бутербродами, очередное ожидание, теперь уже посадки на борт. Можно пока зайти в аську... Там она, кусая губу отвечаю почти правду на её вопросы о том что делаю. Можно сказать просто не договариваю, невольно появляется улыбка на лице. Ушла собираться в универ, сижу дальше наблюдаю в окно за рулёжкой самолётов по взлётному полю. Объявляют посадку, вот странный народ, ломятся, как будто их не пустят, или опаздывают, ведь два автобуса их ждёт, зачем так толкаться. Уже поднимаясь по трапу к самолёту, пишу ей что мне нужно ехать в другое здание и меня не будет около 3х часов, опять невольно улыбаюсь своим мыслям, сказал почти правду, разве что, опуская детали и выключаю мобилку.
Повезло в очередной раз, место у окошка, значит можно будет наблюдать за процессом взлёта, да и самого полёта. Выключив плеер, слушаю как двигатели постепенно набирают обороты, ощущение, что они так и говорят – сейчас, сейчас, ещё немного и мы будем высоко, высоко. Завидую пилотам, они могут наблюдать за всем из кабины самолёта. Может когда нибудь и мне удастся побывать там во время всего пути, от взлёта и до посадки. Такая вот маленькая, но вполне осуществимая мечта. Хотя, хотелось бы чтобы это был не пассажирский самолёт… Вот уже и вырулили на взлётную полосу, разбег, толчок, и небо постепенно становится всё ближе, ещё немного и облака будут совсем рядом. Странные и не совсем описуемые эмоции, чувство полёта, земля где-то далеко, далеко, а вокруг только облака и чистое синее небо, такого цвета не увидишь находясь в городе, там оно в серой дымке. Почти весь полёт смотрел в иллюминатор, есть что-то захватывающее в пролетающих мимо облаках, временами засыпал, да и то, минут на 5-10, надо было раньше ложиться спать. Уже на подлёте к Самаре, самолёт сильно трясло, чего не было на протяжении всего полёта, ох, как же перепугались сидящие рядом люди. Хотя наверно если они летят в первый раз, то есть чему испугаться, когда самолёт попадает в воздушную яму, испытываешь не самые приятные ощущения. Особенно когда это длиться не короткий промежуток времени, а минут 5. Посадка вообще прошла идеально, не почувствовал даже как колёса коснулись полосы. Только потряхивание самолёта из-за разбитой напрочь полосы.
Такси, опять такси, пролетающие мимо машины, спешащие люди. Хотя тут их почти нету, всётаки это ещё не Самара, хотя тут есть на что посмотреть. За всё время что живу в Петербурге, настолько привык к ровным улицам и дорогам. А здесь, спуски, подъёмы, интересно, как можно назвать окружающий пейзаж, холмы, или всётаки горы. Красиво, действительно красиво, давно я такого не видел. Слишком засиделся в своём городе. Воспринимаю окружающее как маленький ребёнок, вокруг столько нового. Вот только спросить о чём-то не у кого. Хотя, сейчас это не особо важно, я тут не
Настроение сейчас - Без головы, напрочь
Иногда совершаешь совершенно странные поступки. Выйти на крышу 16 этажного дома. посмотреть вокруг, ощутить ветер в волосах, зажмуриться от весеннего солнца. Открыть глаза и подойти к краю..
И просто закричать что есть силы, не важно что. Просто закричать
- АААААААААААААаааааа!!!!!!
Это не крик беспомощности, это всего лишь один из глупых поступков которые иногда хочется совершить. Знаешь, это даже круто, вот так просто закричать, ни к кому не обращаясь, не думая в этот момент о чём либо.
И когда ты кричишь, вдруг звонит мобильник. Черт, ну кто!?
- Сергей?
- ???
- Звоню вам сообщить что вы сегодня успешно прошли собеседование, завтра у вас первый рабочий день
- !!!
Жизнь странная штука..
Последнее время мысли только о ней. И эти мысли меня целиком поглотили. Я уже и не думал что моими мыслями, чувствами кому-то будет подвластно целиком овладеть. Я ненавижу то растояние что нас разделяет, бесит.. Но сделать ничего не могу. Тот минимум общения который есть на данным момент.. Черт, как же этого мало. Остается пока жить ожиданием, а от этого ожидания совсем не легче. Я просто не умею ждать.. Постоянный анализ своих поступков. Даже когда ее нет рядом со мной, я разговариваю с ней, гуляю с ней. Я строю виртуальный спор внутри моего серого пыльного ящика, я оправдываюсь, я бываю чем-то недоволен, она критикует, она недовольна мной. Все равно в этих спорах я выигрываю, хотя и понимаю, что на деле все будет совсем не так. Когда я вижу ее, что-то заставляет меня закрыть рот и просто смотреть на нее. Я не слушаю то, что она говорит, - мне просто хочется прижать ее к себе, заставить замолкнуть, просто постоять некоторое время, чтобы она вывернулась из моих рук и отошла, все еще пыхтя и ворча на меня. После это уже не так важно, что она там бурчит себе под нос... Притянуть и снова обнять..
Постоянные призывы сделать какой-то шаг на пути к счастью, постоянно кто-то советует, говорит как лучше.. Зачем? Легкий весенний ветерок запутался в волосах. Там Внизу остались грязь и минутные носители забот. Сейчас совсем не до них. Всего один шаг после которого к удивлению ничего не происходит. Падение после которого ощущение полёта выше всех проблем, что происходят в жизни. Быть выше всего. Чувствовать только ветер в лицо, видеть облака, солнце. И каждой клеткой организма чувствовать свободу. Свободу безграничности мира. Разве нужно о чём-то думать, разве что только одна мысль мелькает где-то на фоне - никогда не спускаться, все это не стоит затраченных сил и времени. Сейчас не существует ничего, кроме облаков и нереальности происходящего. Закрыв глаза, только свист ветра в ушах и ощущение свободы. Свободы от всего. Когда ничего не держит, и предоставлен сам себе и нет никакого намёка на мысли, лишь ощущение того как ветер обволакивает пытаясь поддержать, дать больше времени. Падение или полёт в никуда.
Он видел неуловимую грань между облаками и тьмой. Видел блестящие искры, бегущие по волнам океана, и пылающие огнем звезды, кострами пронзающие тьму. Камни, составляющие твердь земли, и огромные астероиды, парящие в бесконечном пространстве. А потом видение уходит. Семь лун, водивших хоровод вокруг, океан и камни, звезды и облака - все тает, на мгновение сменяется тьмой, а затем.. А затем просыпаясь, слыша знакомый звук будильника, видя потолок своей комнаты, кота на подоконнике, выключенный компьютер и давно не мытые окна...
И снова закрывая глаза думает, что на самом деле это было реально, семь лун, а вот то что он видит сейчас всего лишь сон.. Всего лишь сон.. Очень неприятный в своей потрясающей реальности. И только где-то далеко, в галактиках падающих звезд, в черных океанах обезумевших птиц, появляется еще одна надежда.
Что-то изменилось внутри меня. Несущие моих мозговых конструкий не выдержали давления и рассыпались в пыль, похоронив меня под самим собой. Постоянные мутации из одного состояния в другое превратили мою нервную систему в выпрыгивающую рожицу из ящика. Стало ощутимо не хватать спокойствия. О том, что будет через несколько лет, страшно даже подумать. Все вокруг стало каким-то нервным, нестабильными и шатким. Безусловно, какие-то радости остались, но их так мало, их осталось совсем чуть-чуть. Все-таки, оглянуться назад иногда бывает очень полезно. Изменения за последние пару лет, несомненно пошли мне на пользу. Я что-то приобрел, что-то собираюсь потерять, главное здесь не торопиться, не спешить, ломая себе и другим ноги, я собираюсь жить вечно, никуда не летя.
Собрался менять работу и как назло начались проблемы с позвоночником. Почти целыми днями сижу дома, верней лежу в кровати с ноутом на коленях, сидеть долго нельзя, лежать тоже, ходить темболее. Мучают постоянные боли в спине, а врачи пока кормят только болеуталяющими. Надеюсь сегодня я смогу попасть на прием к мануальному терапевту и мне вправят наконец этот позвонок. А то уже 2 недели себя человеком не чувтсвую. Хотя даже удается ходить по собеседованиям. Вчера узнал что я не так уж и плохо владею английским языком. Собеседования проходило полностью на английском, с британцем. Осталось ждать.. *тьфу тьфу тьфу*
Настроение сейчас - hm...
