[показать]

ПОДАРИТЕ МНЕ ТАКОГО НА НОВЫЙ ГОД Я БУДУ О НЕМ ЗАБОТИТЬСЯ, ЧЕЛОВЕЧИНКОЙ КОРМИТЬ...
ОН БУДЕТ МОИМ НЕОНОВЫМ КОВБОЕМ

быстренько быстренько, следуем примеру


[показать]

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения x_Double_Trouble_x Оригинальное сообщение

словарь для реальных пацанов

Словарь рЭального гопника в кЭпке, тухлях, с сЭмками и барсЭткай, с курткой, заправленной в штаны, а штаны (обязательно спортивные!!!) заправлены в носки:

СЛОВАРЬ БЛЯ:
ну ёпт ты бля - возмущение, недоумение. Ты чо бля нах - дерзость, наглость, вызов. хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия. ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка. ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка. ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка. ты это ну это – предупреждение. Ты эта таво эта - возражение, предостережение. ты эта тебе щя бля это - агрессивное возражение. эээээээ - несильное возражение. оба хуясе – удивление. бляяяяяяяяя - сильное удивление. бля ну ёпт - неприятное удивление. Эй ты это - обращение внимание, обращение к постороннее. Му эй ты бля - то же, но в более грубой форме. Ну бля как туда нах, где это? Ну ты поэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля ну хули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил. чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ:
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? Ой бля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос. ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? Да не песди - Вы уверены? всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания
В МАГАЗИНЕ:
ну бля кто тут таво это? - Простите, кто последний? ёпт ну и еблище - Добрый вечер, я за Вами. ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. Хуле вылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо! Ты ахуела?! Эта чо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. Бывайте нах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ:
А ну бля все на хуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ? ты бля щя огребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. На бля - Передайте за проезд, пожалуйста. Иди нахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
Эй мужык! Узнал бля? ыыы... - У меня клубная карта. Оба ебануцца от этоаааааа - Хороший клуб! глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! Я бы ёоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это на хуй. Давай бля! - Да-да, я Вас спросил. А ты чо за хуй? Кто бля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения? падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции. Узнал бля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант. Как сам на хуй? - Где можно присаживаться? не бля, он бля, его на хуй - Я не виноват в произошедшем. ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй! Давай иво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру. ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.
В СЕМЬЕ:
Але на хуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся! ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая. я срать, ебошь жрать на хуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее. чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю. ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая? еблась пади? - К подруге наверное ходила? я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга? съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным. пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Мило..меня вот например, долго пёрло…

Это цитата сообщения Lilibet Оригинальное сообщение

риальный славарь четкого пацана

Базар — 1) разговор. 2) место приобретения униформы гопника. Барыга — человек-магазин, который торгует ворованными вещами либо наркотическими веществами. Бикса, клавиша — девушка. Благодарю — спасибо (просто гопник «спасибо» говорить не умеет, а «благодарю» звучит солиднее). Братуха — обращение к Васе с целью скрыть свои подлые намерения. Бык — 1) парень из сельской местности. 2) человек, обладающий внушительными размерами. Бычка — см. Тупая овца. Вася — ничтожное существо в понимании гопника. Так они называют всех типов, которые им не нравятся. Слово используется для унижения конкретного индивида. Иногда по накурке гопники называют так друг друга. Висеть — отдыхать, веселиться. Высадить — навести страх на определенного индивида, либо испугаться самому (в основном по накурке). Галимая овца — девушка некрасивая. Гнать — (беса) 1) см. Исполнять. 2) врать Гнида — см. Вася, только представив себе более жесткую форму. Долюбиться — (дое..ться) пристать к кому-либо с целью дать в голову либо с целью поправить свое материальное положение. Звери — люди кавказской национальности. Исполнять — делать что-то, по мнению гопника, непонятное, неправильное, странное. Кроить — см. Крыса, крысить. Крыса — жадина, жлоб. Кумариться, втыкать — ничего не делать, скучать. Лопата — 1) кошелёк. 2) наркотическая передозировка. Лох — устаревшее, см. Вася. Маза — крыша, помощь. Малая — девушка гопника. Нависнуть — см. Долюбиться Овца — 1) см. Вася. 2) девушка (просто). Опускать, гноить — унижать кого-либо, т.е. в глазах гопника опущенный человек навсегда останется Васей. Отвечать — (за свои слова) т.е. дать слово, что все, что было сказано определенным индивидом, — это правда. Парить — 1) продавать свою добычу. 2) (мозги) обманывать. Пассажир — см. Вася. Пацанюра — "свой" среди гопников. Попадалово — проблема. Попандос, попандополос — см. Попадалово Попускать — 1) см. Опускать в более легкой форме. 2) успокаивать. Пошурику — быстрее. Развести, кинуть — забрать что-либо посредством обмана, устрашения, угроз, непосредственным физическим воздействием. Раскумариться, убиться — ввести себя в наркотическое опьянение. Рыжа, рыжое — ювелирные изделия из золота. Синячить — употреблять спиртные напитки. Терпила — Вася, над которым можно поиздеваться, посмеяться. Тупая овца — тупая девушка. Тянуть мазу — помогать кому-либо. Фон — сложившаяся ситуация. Хата — дом, в котором можно Повисеть. Хоботиться — 1) морочиться. 2) что-либо искать. Шняга — 1) событие. 2) мужской половой орган. 3) какой-либо предмет. 4) проблема. ШО!? — что (произносить ТОЛЬКО повышенным тоном, с вопросительно-восклицательной интонацией и с выдвинутой вперед нижней челюстью). Штахета — папироса. Щемить — 1) идти. 2) см. Нависать.

+фота реальной тусни)))

[500x375]

Настроение сейчас - фу какие все скучные

уж если ставите минус, пишите почему, это так интересно

у мя уже большая коллекция бреда)

ну, кто там последние 3 поставил? чё за фигня.. без подписи.. я так не играю(((

Это цитата сообщения -Маленькая_ГаДоСтЬ- Оригинальное сообщение

Хааа

Слыш,Ыйцо,ты гений прямо)))Я вчера блог создала,я не могу еще отношения выражать)))))))Бугога xDDDDDDD

Это цитата сообщения Билёнок Оригинальное сообщение

Без заголовка

     Самый вшывый урод на земле

                            Ыйцо

это всем известно и очень интересно.

Это цитата сообщения Билёнок Оригинальное сообщение

Без заголовка

[375x500]
Всем привет сеня я опять не ходила в школу...Хотя оч хотелось.Ее сеня мама заставила пирется с ней в магазин.А вчера долбаный патцан Ыйцо поставил мне анти-пашку.Короче он полный урод.

Настроение сейчас - ахтунг! вши бздят!

напиши свой ник и я скажу с чем ты у меня ассоциируешься!

кстате, мы с Пончикряком проводим поучительно-позновательные беседы о том что вши могут захватить человечество, и как с этим бороться.
Желающие прочитать лекции - обращайтесь.

ВНИМАНИЕ!!!
ПУБЛИКУЮ СПИСОК ПРИЗНАННЫХ ОФИЦИАЛЬНО ЗАРАЖЁННЫМИ ВШАМИ!:
Билёнок,
GiRL_emo_BEST,
Ру-ни,
ДиБиЛьНыЙ_НиК,
Диклониус_по_имени_Люси,
Рядовая,
-Ангел_без_Имени-,

БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
(не бздите)

Настроение сейчас - дайте водяры

1. она обзывает моего друга "с*ка" пипец да?
2. она боится своей страшной рожи и поэтому её фоток нет в дневнике
3. она не в ладах с русским языком и завтра и покажу её днев ийо маме.
4. хотя нет.. в ней есть нечто хорошее - она поставила мне антипатию, что меня несказанно радует! спасибо кстате, я вежливое и культурное.
5. Слыш, пайдём разговор есть

Это цитата сообщения djinjik Оригинальное сообщение

!!!! Жми на мышку ))) !!!

флэшки, романтика

[700x525]
Настроение сейчас - ништяг

ужо пришла из школы бы всего один урок!!!!!!!!!!! этот рисунок я нарисова для Жени на Новый год. Вояла я его неделю, как вам? Сдесь изображен царь и покравитель всех птиц Гаруда( похожий на птицу) и Шива.

Настроение сейчас - грусно чет

Поздравляю всех с наступающим Новым годом!

Вот анегдоты на тему праздника :)
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.

Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:



- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну ёёё.. твою мать!
-------------------------------------------------------------------------

На почту пришло письмо.
Читают: Деду Морозу! Открыл. Там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились и собрали денег. Купили подарки ребенку, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарки! Все получил, но без варишек. Наверное, на почте вытащили...
-------------------------------------------------------------------------

С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике
P.P.S. Холодильник на кухне
-------------------------------------------------------------------------

Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
-------------------------------------------------------------------------

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
-------------------------------------------------------------------------

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист,
распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
-------------------------------------------------------------------------

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
-------------------------------------------------------------------------

Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!
-------------------------------------------------------------------------

Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
-Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
-Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
-Ну понимаете, новогодние – они… они такие нарядные, с шарами…
-Нарядные – это ещё понятно - нарядятся, но с шарами… С шарами – это уже вам не тёлки.
-Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
-А вам, простите, для каких развлечений?
-Да праздник же, сами знаете.
-А, корпоративный.
-Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
-Ну, утром у нас даже дешевле!
-Сами понимаете, всё лучшее де…
-Будут вам лучшие, самые!
-Да, да! И повыше.
-Найдём вам снегурок. Желания клиентов….
-Вот спасибо!
-А много надо?
-Нуу, штук семь-восемь… Ёлки-палки.
-Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм… палки.
-А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
-Ну, мы же надёжная контора.
-Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
-А то! Всё в чистом виде.
-Пишите адрес…
-Ну, удачного праздничка!
-------------------------------------------------------------------------

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
-------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
------------------------------------

[179x220]

Настроение сейчас - супер!

Приффки всем, народ как же мен долго не было в Нете :( ,но я вернулась и все нефтяг! я была в Благе с сестрой, гуляла по городу пусть он и не большой, но по сравнению с тем где я живу очень даж не плохо. Там я познакомилась с класным парнем( как нибудь вставлю его фоту) оказалась что он тож живет В моем городе, мы с ним все время гуляли, ну и все такое... потом я приехала обратно в Белогорск и он мне позванил, и мы договорились о втрече, сначало я относилась к этому не серьезно, но кто знает что может получиться...Его зовут Женя и ему 23, казалось бы очень большая разница в возрасте, но в общении см ним этого совсем не замечаеш, с ним оч легко. Новый год собираемся праздновать вместе :)Кстати всех с наступающим!!! Пишите. кстати после знакомства с Женей я перестала фанатеть от Токов я конечно их иногда слушаю, но уже не так часто

[479x699]

[показать]

такая хрень.

четыре дохлых таракана

В колонках играет - ТН
Настроение сейчас - Норма

Наказания и виды смертной казни в средние века.

Бичевание.
Бичевание есть одно из самых жестоких, и, вместе с тем, самых унизительных наказаний. Орудия употреблявшиеся для этого, были весьма различны, смотря по странам и временам: то кнут, вооруженный кожанными ремешками или железными цепочками, то пучок розг, часто тяжелая палка, переламывающая кости и разрывающая мясо.

Ослепление.
Применялось в основном к людям знатного рода, которых опасались, но не осмеливались погубить. Для этого использовалась струя кипятка либо накаленное докрасна железо, которое проводили перед глазами, пока они не сварятся.

Карнаушание.
Т.е. обрезание ушей. Наказание применялось в основном к ворам или искусным мошенникам. За значительное воровство отрезали левое ухо. Если вор совершил 3 значительных преступление, то ему грозила смертная казнь.

Вырывание зубов.
В Польше вырывали зубы у тех кто в пост ел мясо, а также у жидов, чтобы овладеть их деньгами (слово "жиды" употребляет сам Г.Сансон). Также зубы вырывали промежуточно.

Ампутация кисти руки.
Ампутация кисти руки - одно из наказаний, которому больше всего противилась цивилизация. В 1525 году Жан Леклер был осужден, за то что опрокинул статуи святых: ему растянули каленными клещами руки, отрезали кисть, оторвали нос, затем медленно жгли на костре. Обычно осужденный вставал на колени, клал свою руку обратив ее ладонью вверх, на плаху, и одним ударом топора или ножа палач отрубал ее.

Ампутация ног.
Такая казнь нисколько не была в чести, она использовалась скорее для неведения ужаса. К ампутации ног прибегали лишь при первых королях Франции. Также ноги ампутировали пленным во время междоусобных войн. В законах Людовика Святого, мы находим указание, что за вторичное воровство нога тоже отнимается.

Наказания приводящие к смерти.

Распятие.
Распятие довольно таки древнее наказание. Самый известный распятый - Иешуа Га Ноцри. Однако в средние века мы тоже встречаемся с этой дикостью. Так Людовик Толстый в 1127 году приказал распять преступника. Он также приказал, чтобы рядом с ним привязали собаку и чтобы ее били. Собака злилась и рвала зубами ноги преступника. Существовал также способ распятия головой вниз. Он применялся иногда к евреям и еретикам во Франции.

Обезглавливание.
Этот вид смертный казни известен всем. И существовал он достаточно долго. В Средние Века обезглавливание становилось кульминацией групповых наказаний. Во Франции к отсечению головы присуждали дворян. Приговоренный, лежа, клал голову на бревно, не более шести дюймов в диаметре, что делало казнь вернее и легче.

Повешение.
Тоже довольно таки распространенный вид казни. Употреблялась в Средние Века наряду с обезглавливанием. Однако, если к обезглавливанию присуждали в основном дворян, то на виселицу попадали в основном преступники из простого народа. Но в случае, когда знатный дворянин насиловал девушку, которую ему поручили на попечительство, его лишали дворянства и отправляли на виселицу.

Сожжение.
В средние века фанатизму не было предела, он заставлял зажигаться костры во всей Европе. Обычно устраивали четырехугольный костер. Осуждённого привязывали к столбу посредине и сжигали заживо. Но иногда сжигаемые были избавлены от страданий сгорать живыми. Так устроители костра использовали багор для перемешивания поленьев, однако как только загорался костер, они вонзали его в сердце приговоренного. Вонзали так, что человек сразу умирал.

Захоронение заживо.
Тоже одно из древних наказаний, но и в Средние Века люди находят ему применение. В 1295 году Мария де Роменвиль подозреваемая в краже, была зарыта живой в землю в Отельи по приговору Бальи Сент-Женевьев. В 1302 году он также приговорил к этой ужасной казни Амелотту де Христель за похищение, между прочими, юбки, двух колец и двух поясов. В 1460 году , в царствование Людовика XI, Перетта Маужер была похоронена заживо за воровство и укрывательство. В Германии таким образом казнили женщин, которые убивали своих детей.

Ублиетты.
Баратрум Древнего Рима породил ублиетты. Обычно при помощи них расправлялись с врагами империи. Ублиетты - это яма, на дне которой были установлены копья острием вверх или в бок.

Четвертование.
Одна из самых жестоких смертных казней. К четвертованию приговаривали тех, кто покушался на жизнь его Королевского Величества. Осужденного за конечности привязывали к лошадям и направляли лошадей в противоположние стороны Если лошади не смогли разорвать несчастного, то палач делал разрезы на каждом сочленении, чтобы ускорить казнь. Хотелось бы отметить, что четвертованию предшествовали мучительные пытки. Щипцами вырывали куски мяса из бедер, груди, икр.

Колесование.
Заключалось в переламывании частей тела. Осужденного клали с раздвинутыми ногами и вытянутыми руками на два бруска дерева, в виде креста Святого Андрея. Палач с помощью железного шеста переламывал руки, Читать далее...