[300x293]
Хочу проснуться однажды с вдруг появившимся знанием какого-нибудь иностранного языка, который я в жизни никогда не изучала.
Пусть это будет испанский или финский. Немецкий и французский я выучу сама. Наверное. И индонезийский тоже =)
Согласно древней индейской легенде, бабочки передают желания небесам.
Время бежит, несется куда-то вдаль. Я - за ним. Бегу, спотыкаюсь, падаю, кричу, пытаясь его догнать, и в последний момент кладу ему руку на плечо, а оно оборачивается, и я вижу - не мое...
Давно? Недавно? Сейчас?
Что это, что эти слова? Нет разницы... Все одно...
Был понедельник - уже суббота, был август - уже октябрь... Такое ощущение, что я пропускаю что-то...
Мы не виделись уже много-много секунд.
Каждый раз начинаю писать тебе письмо (нет, нельзя это письмом называть... Сообщение?... Ну да, так и есть... Но я не знаю, что тебе сообщить), и не могу. Нужно ли оно тебе? Стоит ли писать все те "помнишь?"?
А ведь все было так просто. Я даже не звонила тебе, мы могли встречаться...
А теперь я смотрю на фотографию в деревянной рамочке, вижу милое мне лицо, любимые глаза, улыбку и не могу ничего сказать.
Ну зачем тебе шаблонные вопросы и ответы?
Холодно...
Нет, климат сносный, ведь можно одеться теплее, взять зонт, надеть резиновые сапоги. А что делать с внутренним холодом?
Ты же знаешь, меня никогда не тянуло к градусам из стеклянных бутылок и жестяных банок. Мне не нужно вдыхать сигаретный дым, хотя смотреть на тончайшие хрупкие картинки, которые создает еле заметная его струйка было и остается одним из любимых занятий. Просто нужно быть рядом... Это тяжело...
Я очень скучаю, но не могу об этом сказать. Если я тебе не пишу, это не значит, что я тебя забыла. Просто эти наборы символов, эти смайлы, мульты, вся эта электронная лабуда не передаст чувств, она искаверкает смысл. Она никогда не знаменит живого общения, поэтому я подожду...
Зима... Хочу, чтобы был февраль...
Хочу держаться за руки и рассказывать тебе все-все-все. И слушать тебя. И слушать тишину. Рядом...
Всем привет.
Наступила осень и каждого начали посещать разные мысли, видимо осень пора для раздумий!
Каждый день все более сильно почему то начал задумываться о смысле жизни...
К чему бы это?
Видимо 30 лет это уже серьезно, хотя в душе по прежнему 17...
Холодно...
И от этого мысли стали почему то еще грустней...
Хочется тепла и ласки, что делать ....
Не знаю....
Попытался общаться с друзьями, но как оказалось их уже нет...
Были и вдруг не стало...больно....
Жизнь поменялась, если честно, то от всего происходящего стало очень тяжело, ничего не помогает...
Обычно жизнерадостный, а тут....
Извините просто решил излить душу, возможно в первые в жизни...
Если что не так простите...
Как всегда Ваш,
С Любовью,
Владимир.
Подлый лжец убеждает в своей правдивости, и обижается, когда его называют лжецом.
А я солгала лжецу. Теперь картина "Ложь непойми зачем" стала ярче:
У него нет девушки, не смотря на прекраснейшие картины любви на стене у каждого,
А я выхожу замуж. За маленького, плешатенького, с пузцом.
После этой новости ответы на мои дальнейшие вопросы прекратились.
СУКА,НЕФИГ ВРАТЬ,ЕСЛИ НЕ ЛЮБИШЬ,ЧТОБЫ ВРАЛИ ТЕБЕ!!!
А замуж я если и выйду, то скорее всего нескоро, нечего мне там делать.
Или за прекрасного_кого_захочу,
и ниипет.
Настроение сейчас - классно так под Fatboyslim оторвалась!
Прогуливаясть по улочкам *нашего городка*, после очередной стажировки, поймала себя на мысли, что:
Хочется врезать курящему находу в толпе
Хочется врезать харкающему на асфальт
Хочется врезать кидающему окурки куда попало
Хочется врезать толпе дебилов, прущих напролом навстречу по узенькой дорожке ( или может мне перелететь через них?)
Хочется врезать по джипу и другим авто, вставшим посреди пешеходного перехода, а потом и их хозяевам
к тому жеэ, после некоторых размышлений - из воспоминаний
Хочется врезать гоп-девочке-шарманке, которая пи*дит всю пару не затыкаясь, и пытается втиснуться передо мной где бы то ни было...
Однако я все-таки девушка, хрупкая... Да будь я хоть культуристом с армией единомышленников! Наличие нравственности и некоторых моральных устоев не позволило бы такое устроить...
А у Вас когда-нибудь возникают такие мысли? Или это очередной продукт моей паранойи, а все вокруг прекрасно?!=)))))
Вот и заканчивается сентябрь, а за ним прошли и дни рождения: Камиля, Пети, вчера прошел и день рождения Владимира.
А по заведенной традиции вмести с днем рождения солиста, отмечается и день рождения группы. Вот нашей группе исполнился еще одни год. Что ж много было сделано и много будет сделано…
[показать]
Ура сегодня день варенья у нашего басиста, Пети. Самого веселого участника нашей группы, Приведения с мотором!!!
[показать]
Стих и песня не выходят из головы, очевидно повлияли утренние смс, или закрытая дверь перед глазами...
Расстояние: версты, мили...
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Расстояние: версты, дали…
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это – сплав
Вдохновений и сухожилий…
Не рассорили – рассорили,
Расслоили…
Стена даров.
Расселили нас как орлов-
Заговорщиков: версты, дали…
Не расстроили – растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот.
Который уж, ну который – март?
Разбили нас – как колоду карт!
Очередная вечеринка удалась... Спасибо прекрасной спутнице, чудесным напевам Тролля, и красным косичкам, радующим издалека...
Больше она не будет грустить. Не понимая зачем, она набрала номер, сбросив его так и не нажав на вызов. Этот вечер не закончится разочарованием, холодными гудками в трубке.
Раньше эти номера были успокоением. Не так давно все изменилось. Больше они не нужны, они сами так решили.
Cause Nothing Compares to You...
Хорошо, когда можно делать запись в дневнике (по приятным причинам). Сегодня такой причиной стал день рождения нашего музыканта, автора песен и просто отличного друга Камиля.
[показать]Кэм, с днем рождения, удачи и пусть твоя муза никогда не покидает тебя. Новых высот и новых горизонтов.
С наилучшими поздравлениями
Весь коллектив группы Особое Мнение
За окном мерещится снег.
Вчера случайно вспомнила, что предстоит еще золотая осень.
Среди книг нашла любимую детскую книжку со сказками.
(Про книжку тут)
Очевидно уже тогда Мама, купившая мне эту книжку знала, что ожидает меня в будущем....=)))))
Настроение сейчас - Thinking About This Christmas.....
Очередной шаг в пропасть...
Оступилась, рухнула вниз, летела совсем недолго... Так приятно летать..Веришь?...
Когда уже я в конце-то концов научусь? Скажи, когда?...
Разбилась еще на пару таких же, как и я, когда упала. И теперь непонятно кто где...
В принципе, мне все непонятно...
Даа, чем больше я узнаю, тем мне больше кажется, что я ничего не знаю.
Ставлю многоточие...Ты не понимаешь молчания, я тоже тебя не могу понять. И это не загадка, нет. Это нечно иное, я не хочу понимать. НЕ ХОЧУ!
Или... Как мне раньше нравилось это слово...
Теперь все по-другому...
Не будет "или", нет.
Я не буду падать снова, потому что я слепа и не смогу собрать все осколки вместе самостоятельно.
Нет, помогать не нужно. Благодарю, но ты просто наступишь на них...
Я не могу, когда на меня наступают. Сказать почему? Они острые, осколки, они ранят... Потом долго не затягиваются, шрамы остаются, глубокие, белые... Не нужно, они будут мучать меня, эти части... Потому что я чувствую... Потому что я только так и умею чувствовать...
...Не ходи за мной по пятам - заблудешься,
Моих слов не слушай - умом тронешься,
Все что хочешь бери, а потом проваливай,
Я сегодня не хочу тобой ужинать...
Нет, я больше не пишу их, мне надоело. Потому что они сбываются. Один за другим...
Забирай, они твои... если хочешь, конечно...
...
Извини...
[300x405]
Снова раздолбала комп. сижу в кафе, мать его....
Скоро уезжаем в Воронеж, там с интернетм вообще напряг.
Когда комп восстановлю - неизвестно.
Так что всем передаю приветы, машу ручкой и шлю воздушные поцелуи.
Настроение сейчас - прикольное=)))
Вспомнилось из где-то прочитанного, или увиденного: раньше Олимпийские Игры были символом Мира, на время их проведения прекращались все военные действия.
В наше время такого, хотя бы временного прекращения кровопролития пока к сожалению не предвидится.
pic - Моё. Всегда остается лишь небо. Каким оно будет зависит от нас.
Всем огромное спасибо за Ваши искренние поздравления!
С Уважением,
Антон.
[300x284]Я разучился красиво излагать свои мысли, я так долго не летал, что в этот раз у меня болят крылья...
Я так долго не был на солнце, что тут же сгорел почти до пепла...
С самого утра все пошло не так...
С самого утра бежали по спине мурашки...
Это не я, наверное, это не я... Нет, Я с тобой, а то, что здесь - оболочка...
Оно вернулось на миг...
Когда слышишь древние напевы, что-то просыпается... Что-то дикое, непривычное... Нечеловеческое... Кровь начинает стучать в такт с ударами бубна, голос шамана раздается не снаружи... Нет, он резонирует внутри... А солнце все тает... Его пожирает мать-луна... Все меньше и меньше... И только тогда оно возвращается в оболочку... Возвращается мое Я... Вместе с твоим... Я чувствую, что МЫ рядом... Это непередаваемо...
Наконец замирают звуки. Слышен только бубен... Взгляды прикованы к небу, как в детстве... Наступает ночь, ночь среди дня... Коронованное солнце больше не дарит тепло, оно не обжигает глаза...
Ветер, почувствовав безнаказанность отца-солнца, пытается сорвать наблюдающих с крыш и мостов... Река обернула свои воды вспять... Она отошла от берега и понесла свои воды обратно...
Безумие...
Две минуты длились вечно...
Затем появились первые лучи...
Второй раз за день вышло солнце, его первые лучи озарили все вокруг яркой вспышкой, как будто с неба всех ошарашенных и завороженных смотрящих сфотографировали... Поздравляю, ты в истории... МЫ в истории...
...
А шаман все пел свою песню, а сердце вторило ему ритмом... Сам по себе из горла вырвался звук... Ияяягааа ооо ияяяэээээ... О чем она? Для кого она?...
Моя была для тебя...
Время так быстро проходит мимо нас утекая через пальцы не оставляя возможности всё исправить.
Расстояние которое может преодолеть каждый, но оно или увеличивается или просто убивает внутри чувства и желания идти дальше.
Надежда единственное то что заставляет жить, ей везде есть место, она могущественна, иногда кажется что Бог это и есть надежда.
Until tomorrow
До завтра
Завтра ты проснешься совсем другим, и будешь думать совсем о другом. Такова жизнь. Теряя шанс - впадаешь в депрессию. Теряя чувства - начинаешь искать что-то новое и не изведанное. Теряя надежду - умираешь.
Да я потерял много шансов! Да у меня нет чувств! У меня нет сил! Но у меня есть надежда! Если у меня не станет и её, то меня уже нечего не остановит...
В жизни 4 вещи которые заставляют жить каждого!
1. Семья или подруга
2. Музыка
3. Друзья
4. ...нужда другого человека в тебе
Но депрессия такая штука которая загоняет тебя в угол заставляя впасть в стадию эгоизма, где уже для тебя нет ни чего.
Ты один.
Тебе незачем и не для кого жить.
Ты просто накладываешь на себя руки не задумываешься не о чём.
Ты один.
Ты свободен.
Ты не боишься смерти.
... и вот это произошло, проведя лезвием по руке хлынула кровь.
Ты сел.
Плачешь.
"За что? Почему?" громко кричишь.
Но кому ты задаешь вопросы?
Богу?
Судьбе?
Самому себе?
А знаешь-ли ты, что сам виноват в происходящем... да! Ты сам, и больше некто!
Судьба такова, она даёт два пути на выбор... всё зависит от тебя!
Прокручивая моменты жизни в своей голове, изредка улыбаясь сквозь слёзы, ты понимаешь в чём ты ошибся. но всё... время прошло.. ты упустил шанс... потерял чувства... не надеялся на надежду. Ты мысленно умер!
Вот. Это твои последнии минуты жизни. Ты в попыхах ищешь бумагу и ручку чтобы написать "простите меня" и ставишь в конце восклицательный знак от которого отходит кудато в бок огромная линия, прямая линия, линия твоей жизни... и обрывается!
"Всё, это конец" - тихо произносишь, опираясь на стенку.
Смотря в стенку, ты видишь последнее в своей жизни... всё... всё темнеет в глазх...
Смерть!
Ты не дожил до завтра!
(этот рассказ посвящается всем, с надеждой что вы не потеряите надежду!)