когда наваливается все и сразу тебе кажется что мир рушится а счстье убегает у тебя из под ног...у тебя нету сил бороться нету сил быть воином..ты просто падаешь на взничь и смотришь на небо на облака...вся жизнь летит перед твоими глазами и ты с новй порцией боли переживаешь все те ранения и потери что были раньше...иногда кажется что они проходят через всё твоё тело не пропуская даже самый маленький капилярчик в твоем теле...ты смотришь картинки из своей жизни и понимаешь что ты никто ты ничего не достиг твоя жизнь сплошной ад..а ведь все казалось таким отличным раньше улыбка не была притворной...кажется что за последние несколько лет именно твоя притворная улыбка кажется тебе реальной..да и остальные уже привыкли к ней...у тебя нет сил даже на эту улыбку..ты закрываешь глаза на несколько минут и кажется что ты уже никогда не проснешься,а когда открываешь глаза понимаешь что ты спал всего несколько часов ,но они казались вечностью...ты устаешь..хочется исчезнуть прикинуться невидимкой..хочется быть идеальным но нехуя ничего не выходит..и твоя жизнь опять идет под откос...ты встаешь на колени и кажется что силы наполняют тебя но у тебя нет сил встать на ноги ты оглядываешься по стороным и не видишь ни одной руки помощи...все потому что это битва один на один..битва с жизнью...
вчера мы поставили точку!поставили точку друг для друга поставили точку для самих себя..да знаю было нам сложно..но это все пройдет...хотя может тебе и не сложно...теперь мы свободны как птицы..мы свободны для новых поисков жизни...для новых чувств..для новых нас...если нам сужденно быть вместе мы будем...а если нет то спасибо что поставил точку!!возможно когда нибудь ты мне как раньше скажешь люблю...но я его не услышу..потому что не хочу больше твоей боли да и своей тоже...Никита милый будь счастлив...пусть у тебя всё будет хорошо...я молюсь за тебя..после того как ты перестал мне быть молодым человеком ты остался мне другом и братом...и надеюсь это мы оставим без изменений..хотя одно слово сказаное тобой в шутку я до сих пор простить не могу..прощай Ник
[700x525]смотрела щас передачу страшно красивые..там девчонке нос с горбинкой переделывали с одной стороны ужасно больно я думаю а с другой ей клево стало она такая счастливая была..но больше всего мне понравилась реакция ее мч..он радовался за нее искренне..по ним видно как они светятся...я аж заплакала от счастья за них двоих..глупо но так приятно смотреть на людей которые счастливы
вчера был мега позитивный день...сначала сидела в универе..потом поехала за телефоном оттуда поехала на др своей сестрички....вот там короче погуляли на славу и обьелись тортиков с коктелем пинаколада...потом гуляли по парку...сделали много фоток покажу вам их позже...оттуда..поехала на манеж на праздник москва целующийся город..я такую большую толпу не думала что там будет...было дохуя народу..ну лично я сходила с ума и ржала как истеричка над парнями которые к нам с юльчень и машкой подходили..вообщем был мега затус...вот пару фоток из парка..
верундель
я
сестренка
...устала..очень устала.но я сильная я справлюсь....просто потому что рядом нет сильнее человека...поэтому справлюсь сама..но я устала..очень устала...устала жить...
я так устала..меня так всё достало..и нет поддержки..повсюду одни упреки и указания..нет слов что всё будет хорошо..а если и есть то они какие то неискренние...так обидно...каждый щас рвёт жопу за себя...а хочется чтоб на меня просто обратили внимание..просто так подошли и пожелали от всей души удачи..одно слово но щас так много для меня значит..просто аж повеситься охота..когда же эти ёбаные экзамены закончатся...когда наконецто я скажу предкам что они ошибались во мне..когда?..я уже не могу...я устала..нету у меня больше сил..я испарилась морально..осталась только физическая сила и то наполовину..я с каждым днём становлюсь всё слабее..мне некуда податься..меня практически нигде не ждут..я всем нужна только когда у них проблемы..когда им нужен совет...когда у них депрессия..а я всегда улыбаюсь плачу по ночам.или днем когда никого нет рядом...все думают я сильная..всё смогу...а на самом деле..мне кажется я такая слабачка...неудачница..как же я устала...
Индивидуальность в наши дни воспринимается хуже, чем сексуальная связь со школьницей. Свобода выбирать — привилегия изгоев.
Современный мир избавляет человека от необходимости мыслить. Глаза нам заменяет воспитание, мысли — правила, собственное мнение — стереотипы, желания — рекламные ролики. Все уже придумано, зафиксировано, разложено по своим местам… Не думай, а слушай, смотри и запоминай. О тебе уже позаботились. Мой голову этим шампунем, спи на этих кроватях, носи эти джинсы. Да, конечно, у тебя есть право выбора, но к чему оно? Пока ты будешь выбирать, размышлять, анализировать, время уйдет. Вот и не забивай голову всякой ерундой. Живи комфортно, пусть каждый твой день будет праздником безграничного потребления.
Кто-то плывет поперек течения. Дело вовсе не в мужестве. Дело в усталости. Настоящая усталость породила больше героев, чем мужество. Я не собираюсь в герои. И не хочу быть отступником. Просто слишком устал быть, как все. Это тяжелый труд. Многие не замечают этого. Многих убивает стремление быть, как все. Понимать это страшно. Не понимать — глупо. Ловушка.
Я стою на краю пропасти. Через нее переброшен узкий мост. Противоположный конец теряется в густом влажном тумане. Я не знаю, есть ли он вообще, этот конец. Мост тихонько раскачивается и скрипит. Скрип в кромешной вязкой тишине. Тревожно-тоскливый. Я не знаю, куда ведет этот мост. Возможно, в никуда. Чтобы узнать, что там, нужно сделать шаг вперед. Ступить на прогнившие, жалобно стонущие доски. Смертельно опасный шаг. Но не сделать его я не могу. Кто-то ждет меня в тумане. Кто-то зовет меня. Наверное, это я сам…
аааааааааа...стыдно писать об этом тут..но я не могу это держать в себе..я хочу сексаааааааааааа...ааааааааааааааа...убейте меня...но я живу без него уже почти 2 месяца..это ад...я прошу нет я требую сексаааааа..
прочитала этот рассказ одной девушки..и такое ощущение что попала в своим мысли и в свою жизнь..самое смешное что в последнее время я попадаю на рассказы где парень Саша разбивает сердце..Юле....совпадение..или глухая реальность?а может фантазия?..вообщем читайте наздоровице..
А ты помнишь, какие у нас были мечты? Я помню, я помню всё, все мельчайшие детали. Ты помнишь, как я чуть ли не плача, просила тебя не уходить спать, а поговорить со мной? Я так не хотела тебя отпускать, я начинала скучать после 5 минут без тебя. Помнишь, как ты засыпал, находясь онлайн, потому что не мог меня оставить? Я помню ты уходил, но через 10 минут возвращался со словами, что не хочешь оставлять меня. Помнишь, как мы дорожили друг другом, как несколько часов пролетали незаметно? Я помню, как ты впервые сказал, что боишься меня потерять. Ты помнишь, как исчезли слова: «я» и «ты», а вместо них появилось «мы»? Я помню, как назвала тебя «своим», и ты сказал, что так оно и есть, что ты только мой, а я только твоя. Помнишь, как я сходила с ума, когда ты пачками потреблял снотворное, как звонила тебе, а ты скидывал и выключал телефон? Я не могла спать всю ночь, а на следующее утро звонила снова и снова. А ты помнишь нашу любимую песню? Это Depeche Mode – Freelove, чтобы ни случилось, она останется «нашей» навсегда, только «нашей». Ты помнишь день когда мы с тобой встретились? Это был самый счастливый день, который я помню. Помнишь наши ссоры, твои вечные извинения, которых не должно было быть? Мне было так плохо, я плакала, а ты не знал, я не хотела, чтоб ты знал. Помнишь, как однажды ты сказал, что вряд ли у нас что-то получится? Ты до си пор не знаешь, что тогда со мной было. Я вышла в «инвиз», села на диван, уткнулась в подушку и плакала, плакала, сколько было сил. Вернувшись за компьютер и выйдя в онлайн, увидела ряд сообщей: «Ты куда?», «Солнышко, куда ты делась?», «Я уже скучаю», «Я расстроен своими выводами». Тогда все обошлось, все снова стало по-прежнему. Помнишь, как в любой ситуации ты всегда винил себя? Даже, когда я просто капризничала, ты говорил, что ты очень плохой, что не хочешь, чтоб я из-за тебя мучилась, а на самом деле с тобой мне было хорошо, очень хорошо. А ты помнишь, как все начало меняться? Я перестала говорить тебе теплые слова, перестала писать, звонить, говорить, что скучаю, а потом и вовсе сменила номер ICQ и побавлять тебя в список не стала. Неделю я страдала, я думала, что смогу без тебя, я ошибалась. Через неделю я зашла в старую аську и оставила тебе новый номер. Ты завлил меня вопросами: «Зачем сменила номер?», «Почему не добавила меня сразу?», «Я тебя ждал, а ты не приходила», «Мобильный выключен». Тогда я снова плакала и понимала, что все больше боюсь тебя потерять. Помнишь, как мы решили говорить друг другу только правду? Я помню, а ты так и не узнал, что я курю. Если бы узнал, то просто убил. А помнишь тот роковой разговор 2 месяц назад? Я помню, а ты себе даже представить не можешь! Я не верю, что тебе тоже было тогда плохо, так же, как и в то, что ты делаешь это ради меня, что ты не хочешь больше делать мне больно, хотя чаще я делала больно тебе. Мне никого другого не нужно было, кроме тебя, а ты вечно ревновал, а я перестала ревновать, не хотела тебе ничего запрещать. Помнишь, как я в последний раз назвала тебя «солнышком»? Я помню, я спросила разрешения, назвать тебя так в последний раз, а в ответ ты назвал меня так же – «своим солнышком». Я не могу словами передать, что со мной случилось, мне сказали друзья, что с тобой я была самой счастливой, что они никогда не видели меня такой, у меня светились глаза, и не сходила улыбка с уст, но 2 месяца назад они меня снова не могли узнать. Глаза вечно полны слез и холодны, молчаливость, ранимость, плаксивость, раздражительность и многое другое. Меня пытались поддержать, но что они понимают? Ровным счетом – ничего… 18 июня – ровно 2 месяца, как больше нет слова «мы», оно куда-то исчезло. Я думаю, ты помнишь, что за эти два месяца я только поздравила тебя с последним звонком, днем рождения, выпускным и пару раз узнавали как дела. Знаешь, а я только недавно переименовала тебя в записной книжке с «Солнышко» на «Саша», было тяжело сделать это. Помнишь, как ты сказал, что чувствовал после всего этого? Я помню, ты сказал, что для тебя все изменилось и стало очень пусто, знаешь было приятно до слез. И знаешь как бы я ни старалась забыть я тебя не могу уже 2 месяца, возможно это странно, но я до сих пор плачу, когда слышу «нашу» любимую песню, точнее теперь «мою» и «твою», когда вспоминаю тебя. Твои фотографии и всю нашу переписку я удалила, чтобы не травмировать свое, теперь, раненное сердечко еще
еще одна моя одноклассница поступила я рада за нее...она молодец не зря 10 лет пахала теперь она студентка мгу)
[540x336]Древние боги пытались придумать, где спрятать могущество вселенной, чтобы его не смог найти человек и использовать в разрушительных целях.
Один из богов сказал: «Давайте спрячем его на вершине высочайшей из гор». Но все решили, что рано или поздно человек взберется на гору и найдет этот дар.
Другой бог предложил: «Спрячем этот дар на дне моря». И снова все решили, что рано или поздно человек доберется и до глубин морских.
Тогда выступил третий бог и сказал: «Давайте спрячем могущество вселенной в центре земли». Но и тут все сошлись на том, что человек доберется и до центра земли.
Наконец, мудрейший из богов сказал: «Я знаю, что надо сделать. Спрячем это могущество вселенной внутри человека. Ему не придет в голову искать его там!»
в этом посте я хочу сказать спасибо всем своим бывшим парням за то что они научили меня быть сильнее и более здавомыслящей..и так поименно
-
Поярков Александр
-
Алексей Ляченков
-
Евгений Федоров
-
Бегишев Георгий
-
JEDI зовут Константин
-
КУРЧУК зовут Юрий
-
Степан Мороз
-
Кирис он же Кирил извеняюсь фамилию не хочу наврать
-
Дорджиев Александр
-
типо Слава Виноградов
-
Джолол(пока встречаемся но это ненадолго)
-
Сперанский Никита
-
Щелов Дмитрий
всем вам огромное мерси..это люди которые сыграли основную роль в моей жизни.. если были какие то промежуточные варианты то не обижайтесь если наткнетесь на эту запись что вас тут нет..
[309x185]
немного грустный немного романтический немного пазитивный ..как вам? если хотите чтоб чтото изменилось напишите изменю..со стороны то лучше видно
а теперь у меня вопросик на засыпку какая..с*** поставила мне анти и за что?...ну что есть смелые люди которые признаются..или все сдохли??
не переживайте я не такая мерзкая как вы и в ответ вам кидать не буду ни анти ни симпы!
надо делать симпы и пч..я вот думаю може за поставку музыки всего такого прочего спрашивать у людей симпы или чтоб становились пч?)и нашим и вашим..ладно я не такая корыстная как другие..я вас люблю всех просто за то что вы есть
|