Поэтому в читальный зал превращается вагон метро, прокуренная кухня, тесная прихожая, коридор с книжным стеллажом, где читают стоймя, туманный Альбион ванной, санузел, что приводит к появлению очередей а-ля "за колбасой"...
А я - "уродец", и люблю играть в игры. Все помнят змея-василиска из Поттера, который передвигался по канализационным трубам? Ну так я в санузле честно играю в Змейку, пытаясь то ли заменить, то ли дополнить одно бесполезное занятие другим.

Настроение сейчас - приподнято-обнадеживающее

Ну, собственно, с последней записи прошел почти год. Не суть. Жизнь за этот год сильно изменилась, хотя она не могла не измениться. Время проходит как в белой горячке, хотя нагрузки стало меньше. Время куда-то молниеносно исчезает, хотя его вроде бы и много. Сплошные парадоксы. Хочется всего и сразу, хочется сразу учиться как минимум на десяти факультетах, и все дико интересно. От мехмата и физфака и до филологического. Но, к сожалению, так нельзя. К тому же, с японским. С японским можно заниматься только ограниченным числом вещей, к нему не относящихся. Ладно, выживем. Но хочу фехтование. Очень-очень. Просто безумно. Вообще я много чего безумно хочу. Странно, правда? Например, до меня пару дней назад дошло, что я жутко хочу машину. Вот ударило в голову. А также лето и отдых. Отдых, отдых. Просто просыпаться два месяца в час дня, сидеть до четырех утра и читать/смотреть в окно/подбирать что-нибудь такое, мотива чего я совсем не помню, на гитаре и тд. Хотя в принципе я не перетрудилась, сильно многие занимаются сильно больше и сильно интенсивнее. Но отдыха от этого хочется не меньше. Кроме отдыха, хочется еще такого количества вещей, что было бы бессмысленно все их перечислять. Больше всего, во многом, хочется поступить.
А вообще - жизнь заключена в целом между школой, домом, курсами и репетитором. Безрадостно, надо сказать. Эти маршруты начинаю уже потихоньку ненавидеть. Так медленно-медленно. Но ничего с этим не поделаешь.
Но наступает весна, жизнь должна налаживаться. Почему-то я очень в это верю. Должна же когда-то кончиться зима, должны исчезнуть этот снег и эта отвратительная слякоть. А потом будет солнечно, будет зеленеть травка и петь птички, будет куча свободного времени, будет ИСАА вместе с японским и все будет прекрасно. Да-да-да. Будет.
А еще хочется строить планы на лето, как бы бессмысленно это не было.

Это весна, это, блин, наконец-то весна.
Прекрасное время, три недели на замечательную научку и всякие чудесные способы времяпрепровождения.
И черта с два,черта с два кто-нибудь вместо меня будет заниматься большой политикой.
И черт с два меня кто-нибудь будет учить жизни.
И черта с два я буду в панике все лето.
И черта с два я буду учиться с непонятными людьми.
Here comes the sun,
I say:"It's alright".

День прошел великолепно, насыщенно и ярко. В комнате тепло и уютно. У монитора, где светится долгожданный фильм-отдых, лежит пакетик вкусных сушек с маком и не хватает только колоритной теплой запивки. Скажем, кружка какао - самое оно.
... и вот ты идешь с кухни со священным, дышащим паром-ароматом сосудом, наполненным до краев. Аккуратно несешь по коридору, готовишься поставить на стол свою ношу и, в двух шагах от столешницы начинаешь чихать... Да еще, зараза, два раза!
В конце-концов, меньше - не ноль. Пошел в обратный путь за губкой.

Какое же удовольствие кинуть в сугроб сначала папу, потом маму, потом полететь туда самому, поваляться вместе и начать кидаться заново. Как же хорошо...
Уши отмерзли.

Настроение сейчас - Вспоминательное

Самое лучшее, что можно найти вечером СВД у своих ног, это открытка в промокшем насквозь файле на грязной толще, на потекшем асфальте. На ней будет что-то нарисовано, в ней будет что-то нацарапано... Я залез в чью-то личную жизнь, иронично зачитал вслух и бросил в бак, где ей, видимо, было место. И не в коем случае я не подумал, что праздник никого уже не любит. Я подумал, что кто-то из пары точно сволочь.
Беря от жизни все больше я отдаю ее будущее проявление, искусственно укорачиваю ее, как нитку ножницами. Но снова скажу, что ничего, никого, себя - не жаль. Все пока так, как этого хочется, как это нужно. И завтра я сочиняю на бумаге, чтобы в какой-то момент отступления от сценария сказать "А хули тебе, козлу, объяснять?".
И между тем продолжать жить в своем Ананасе, не обращая внимания на общепринятую мораль. По-новому зажил, ощущается...

II

Уже второй
должно быть ты легла
А может быть
и у тебя такое
Я не спешу
и молниями телеграмм
мне незачем
тебя
будить и беспокоить

С точки зрения слов это просто смешно,
С точки зрения звука пустое пространство,
оставляет значительно больше путей.
Оно было везде, оно было давно,
так давно, что я чувствую запах свечей,

так давно, что все римские легионы
отправлялись в страну волхвов
всадники и центурионы
в колизее пускают львов
цезарь болен и ждет окончанья
окончанья себе или им
или львам или центурионам
цезарь слышит движенье машин
как плывут корабли к фараону
в Вифлееме восходит звезда
центурион за центурионом
но востоке горят города
греки молятся аполлону
центурион за центурионом

и он слышит.болит голова.

Когда небо и ветер чище
слышно, как опадает листва.
Слышно, как идет время, и нищий,
засыпает на голой земле,
далеко-далеко, с крыши
осень прыгает в руки к зиме.
Караваны идут с дарами,
а цезарь не может спать,
монголы большими шатрами
заменяют дом и кровать.
Слышно бряканье клавиш в Джерси,
И аккорды ночного блюза,
И одну из тысячи версий
можно выбрать из этих иллюзий.
Можно спрятать музыку в спальне,
И, может, поэтому, кто-то
Через годы услышит эту,
недостающую,ноту.

Настроение сейчас - Под кадыком комочек

. В голове облако. Облако в штанах. А на ногах холодно и шерстисто. А все потому, что ноги голы, а в голове, все же, пусто.
. Чувствую, что проваливаюсь в какую-то дырку, подозрительно похожую на чей-то анус. Беда в том, что анусы все одинаковы и чей конкретно этот - никак не понятно. А снаружи все еще остается неизведанный мир, которому я все еще по-детски радуюсь, в котором все интересно и все ново. Омерзительный мир - я не правильный ребенок.
. Мысли носятся из крайности в голову через конечность. Обязательно надо столкнуться с чем-то или кем-то, чтобы задуматься о случившемся. Умею ли я смотреть в завтра? Точно не сегодня. И ежедневник мне определенно в этом не помощник.

Настроение сейчас - Неприятный осадок

Перед смертью человек может успеть наломать такую кучу дров, что от поминального костра согреются континенты...

Крысы не должны жить в городе, их тут просто не должно быть. Так какого же мы замечаем их трупы?

Настроение сейчас - Подорванное

Состояние "надоело" потеряло нынче всякую оригинальность. Кажется, что уже каждый если и не обзавелся своим постом с подобным названием или сутью, то уж точно приобрел такое чувство.
Сегодня, наконец, почувствовал, что надоело. Когда начинаешь кидаться на людей уже в понедельник не поздним вечером становится как-то неловко. Хотя в теле образуется чертовски приятная гибкость.
Так, или иначе, то, что надоело, совершенно порабощает мое мыслительное время. Достигнув своего пика максимализма за время каникул, я был готов напечатать томик разного теоретического бреда (чтобы иногда вспоминать во что верую), теперь же все настолько впиталось в листы будничных тетрадей, что и не выковыряешь никак. Было б желание, да и того не осталось.
Повеситься бы коконом над миром,отдохнуть с год от всего... А потом глядеть пустым фасеточным глазом на цивилизацию-с-нуля.

И все таки это было чудесно. Замечательные люди, с которыми хочется быть вместе. Как бы ни было и что бы ни говорилось.
За последние два дня, за последний и предпоследний дни 2008 я понял очень-очень много. На всю жизнь и на сегодняшний день. Я понял, что такое репутация и сколько она стоит. Я убедился в том, что человеческие отношения всегда важнее любых других. Я убедился в том, что есть люди, к которым я всегда могу обратиться. Я понял, что мне есть, куда стремиться и для чего стремиться.
А еще я хочу гитару, как у Йорка, и научиться играть. Это, наверное, самое главное, чего я хочу для себя сейчас, без всякой цели. Я знаю, что я не могу не играть, и меня выводит из себя ощущение того, сколько можно сделать для этого.

Кофе утром был прекрасен и трогателен. Спасибо. Не только и не столько за это даже спасибо.
"Выхода нет", "Солдат" и "Лошадка" - прекрасны:) Спасибо. радиохед под блатные аккорды тоже шикарен
вручение подарков незабываемо.
и вообще ночь была очень личной,это главное.
Жизнь прекрасна и удивительна.
А сейчас пора спать.

Я вступил в движение "МЫ". У меня нет времени совсем, как и у всех нас, но это не определяющее сейчас.
www.wefree.ru
Я предлагаю поступить так же.

Смотреть это видео

Он гений. Он - чертова эпоха. Есть люди, без которых не было бы музыки такой, какая сейчас есть. Есть люди, без которых не было бы культуры в том виде, в каком сейчас.


Говорить о том, что происходит у нас в стране сейчас я не хочу - я и так подхожу под изменника родине. Жаль, что стихи у памятника Маяковскому читались без меня.


Я хочу кофе и сигарет. Так бывает, это видимо совсем мое.

Чертова учеба.

беспартийный_поэт, это почти что мой ответ на твой вчерашний дневно-монолог. Наверное, в моем случае эта форма совершенна.

Иосиф Бродский. "Памяти отца: Австралия".

Ты ожил, снилось мне, и уехал
в Австралию. Голос с трехкратным эхом
окликал и жаловался на климат
и обои: квартиру никак не снимут,
жалко, не в центре, а около океана,
третий этаж без лифта, зато есть ванна,
пухнут ноги, "А тапочки я оставил" --
прозвучавшее внятно и деловито.
И внезапно в трубке завыло "Аделаида! Аделаида!",
загремело, захлопало, точно ставень
бился о стенку, готовый сорваться с петель.

Все-таки это лучше, чем мягкий пепел
крематория в банке, ее залога --
эти обрывки голоса, монолога
и попытки прикинуться нелюдимом

в первый раз с той поры, как ты обернулся дымом.





Это великое произведение (не говоря, некролог, ибо не поворачивается язык).
Я читаю это так часто, что это должно здесь быть.
И я надеюсь, что гениальность этого стихотворения никто из читающих не оценит вполне.

Твое имя останется навсегда,
Даже если будет настолько поздно,
Что уже не улицы, а города,
Что не весь мир, а огромная плоскость.
Возвращаясь домой, домываю посуду,
Можно от ветра схватить простуду
Тебе. Видно, хватит, я больше не буду.
И пожалуй пора уезжать за границу,
Ну или куда-то, где лучше спится,
В принципе ясно, что я, единица,
Пусть не в квадрате, но очень близко.
Небо сегодня в окне так низко,
Месяц не стоит и четверти диска,
Нет сил смотреть и нет сил отвернуться.
Собственно, это и значит конец -
Когда нет возможности дотянуться,
И я остаюсь здесь наедине
Со своим отражением.
Поражением.
Или победой, хотя это в принципе
Одно и то же.
Боже мой, Боже.

Мне обидно не то, что мы не заняли своего места, вернее, поделили его. Мне жаль разочаровываться. Мне жаль обнаруживать, что уровень идеи был сильно выше, чем уровень понимания многих позволяющих себе судить. Вот это жаль. Жаль, что организация ниже уровня праздника. Жаль, что не умеем без скандала. Жаль, что культура позволяет смеяться над тем и оценивать то, от чего лично меня тошнит.
Мне нечему учиться у многих из этих людей. В нравственном плане - абсолютно нечему. Мне не за что уважать их, только за возраст.
Я не говорю про всех, нет, ни в коем случае.
Жалко невероятно. Обидно и жалко. Не хочется ничего делать после этого.
Хотя, SalvatoreWaltz, ты осознаешь, что нам писать с тобой последний звонок. Лучше напишем.

Но сегодня был замечательный день. Очень много было совершенно чудесного. Очень много честного, искреннего и дорогого, как это бывает часто в таких случаях. Я очень люблю это. Это самое важное.

Хочу петь,как Йорк, хочу играть, как Джонни Гринвуд, хочу гитару на новый год,
хочу выиграть мосгор, хочу хоть что-то успевать читать, хочу писать, хочу хорошо писать стихи, действительно хорошо,
хочу стать режиссером и снимать фильмы, которые никто не поймет,
только не сниматься, нет,
хочу ровно на один концерт из тех, на которые это вообще возможно, и на один, на который в силу того, что это было 40 лет, уже нельзя,
хочу поступить и учиться с замечательными людьми,
хочу, чтобы войны не было,
хочу стать умнее и глубже,
хочу, чтобы деньги ничего не решали,
хочу, чтобы вокруг были люди, которых я буду очень уважать, хочу, чтобы уважали меня, хочу, чтобы кому-то я был по-дружески необходим,
хочу зиму,
хочу новый год.
Это все для себя, конечно же

Хью Лаури по вечерам, Том Йорк и Джон Леннон днем, утренний чай и почти каждый день имеет смысл просыпаться. Уже так рано темнеет, что пора бы чему-нибудь выпасть. Жить от выходных до выходных давно не получается, приходится от каникула до каникул. И в этом тоже есть своя прелесть. Трудный год и не лучший, наверное. Но о том, какой был год, как обычно ближе к январю. И такое ощущение, что это случится если не завтра, то на следующей неделе. Время бежит все быстрее, это глупый и удивительный закон человеческой жизни, не умею объяснять, как он работает. Бежит, и пусть. Одно лучшее уж позади, другее- впереди совсем скоро. Все хорошо.

Вообще, все хорошо. Онлайн-дневник не приспособлен к такому состоянию, поэтому пустует. Слишком-апрельские дожди всё идут, темнеет всё раньше а времени всё меньше. Стихи не пишутся, зато читаются интересные авторы и смотрятся самые лучшие фильмы.
Нужно учиться, потому что иначе будет слишком поздно. Выспаться бы хоть один раз, чтобы не просыпаться под утро и чтобы не снились эти дурацкие кошмары. Будет время.
Я подписал петицию с просьбой об освобождении Бахминой, но пресловутый менталитет русского человека так отвратителен, что безнадежно руководствоваться общественным мнением. Это к сожалению так очевидно, что хочется плевать в монитор и экран телевизора.