1.2.3.

4,

Настроение сейчас - тоска

Нас помнят пока мы мешаем другим.

Самый искренний смех- злорадный.

Готов постоять за других- ездей в автобусе.

Хорошо зафексированный больной в анестезии не нуждается.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Третий не лишний- третий запасной .

Шахматисты на каждый шах ответят матом.

Настроение сейчас - тоска

Мой друг- одиночество

Моя подруга-тоска

До смерти один шаг

Я ни кому не нужен.

Я умру тихо

Ни чего не сказав

Обо мне останется только память

В бездушных сердцах...

. [550x294]

В колонках играет - прикольное
Настроение сейчас - хорошее

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

В колонках играет - правда
Настроение сейчас - хорошее

Да… Пусть это и не всегда получается.
1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, сто пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.

4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктейльные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.

В колонках играет - тема
Настроение сейчас - хорошее

1. На женском теле много мест, куда кто-нибудь хочет что-нибудь затолкать.
2. По статистике женатые мужчины живут дольше холостяков.
3. Мужчины не болеют миомой и мастопатией и им не грозит ампутация матки.
4. Мужчинам не важно количество волос на ногах.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но по общему числу алкоголичек меньше чем алкоголиков.
6. Соски у мужчин не трескаются не кровоточат от кормления, их никто не тискает и не вытягивает.
7. Мы можем решить проблему, не заплакав, если нас понимают сразу.
8. Мы чаще следим за маникюром.
9. Мы не всегда можем закрасить ногти красным лаком, при этом накрасить ногти красным лаком очень сложно.
10. Нам дарят цветы только по большим праздникам за недельным предупреждением, при этом приходится расплачиваться натурой.
11. Нам нельзя проявлять инициативу.
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть.
13. В отличие от мужчин, последствия видны только у женщины.
14. Мы никогда наверняка не знаем, есть ли у мужчины какие-нибудь ЗППП.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть) нас могут опять склонить к тому что было до этого. Даже если очень не хочется.
16. Нам приходится очень туго четыре дня из каждых двадцати восьми.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после бесконечных возлияний пива.
18. Когда мы прибавляем в весе мужчины проявляют крайний негатив.
19. Даже если женщина на девятом месяце беременности, в метро ей не обязательно уступают место.
20. Нам платят алименты после нервотрепного суда.

21. У нас постоянный изматывает выбор, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать брюки, но не во всех офисах это разрешают, можно надеть юбку, но не всем это нравиться, и не всегда это удобно.
23. Нам нужно брить не только одну часть тела, и если не побрить то мужчины видят это даже за километр
24. Если женщина все-таки решится не брить, то у ее друга непременно найдутся сотки журналов с бритыми ногами.
25. Любую женщину можно изнасиловать.
26. Когда мужчина бьет женщину, она в силу своей слабости не может дать ему сдачи. И почему мужчина лапающий женщину выглядит ловеласом, а женщину трогающую мужчину за причинное место считают проституткой
27. Красная губная помада и стоящие соски тоже не связаны с сексуальным возбуждением и порой мужчины настигают нас в самых неподходящих местах.
28. У нас меньше шансов разбогатеть - но, больше шансов подумать о нас как о разорителях мужчин.
29. Женщины приходится зарабатывают в самых легких и но не очень приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь жить с зарабатывающим мужчиной жить легче!

30. Только женский пол обладает способностью к интуиции. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится оспаривать у мужчин в связи с их нерациональностью.
31. Если женщина сегодня с утра неважно выглядит, заметят этот все и чтобы быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам приходится много зарабатывать в т.ч. и п 29.
32. Если женщина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, то приходится обернуть все это в свою пользу, надев обтягивающую майку.
33. Мы не можем носить цепочку толщиной с руку и крестик на полбюста.
34. Нам дарят золото только по большим праздникам и то не то что хотелось.
35. Соболей дарят не всем.
36. Нам приходится ждать когда кто-нибудь пригласит нас на танец
37. За нами гоняются по улице с криком: "Нэ дадыте свой тэлэфончик?" и обязательно это маленький толстый кавказец
38. У нас спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?" и предлагают перепихнуться.
39. Нас угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - бизнес-партнеры.

40. Женщина может сделать себе тату на всю спину. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у мужчин, а о том, что эта женщина - идиотка. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Катаясь на мужском велосипеде женщина тоже получает травму промежности, это не менее больно чем при травме мужской промежности.
42. Женщинам грозят травмы, получаемые при сексе с даже с опытным партнером. После этого мы смеем утверждать, что больнее всего на свете - не рождение ребенка, а многочасовые схватки перед этим!
43. В туалете обязательно кто-то набрызгал на стульчак и приходится делать это «на лету».
44. Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает момент, когда приходится вместе с мужчиной таскаться по барам.
45. А также смотреть вместе с ним футбол.
46. А также посещать стадионы.
47. И приезжать через день к свекрови на ужин или жить с ней.
48. У мужчин есть замечательная теща, которая любит зятя Читать далее...

В колонках играет - правда
Настроение сейчас - болемение

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков
.34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры
.36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - Читать далее...

В колонках играет - прикольное
Настроение сейчас - хорошее

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в
отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже
уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили
микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно
нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра . Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый
же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го
исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную
балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство
"Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу
упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был
отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне
разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком.
Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем
пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну
разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не
потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке
вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не
пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма
незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции,
поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби.
Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн.
Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ,
свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две
собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло
спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои
габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и
вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже
не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день.
Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира
разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты
эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя
убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

В колонках играет - хорошее
Настроение сейчас - хорошее

1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать "здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"

[700x525]
я струбкой

[500x400]
ответте

Слушать этот музыкальный файл

нормально

В колонках играет - ТН - Шрай
Настроение сейчас - Странное

1. Цена за право быть собой...--- УУУ...ДАЖ НЕ ЗНАЮ
2. Кому позволено видеть твои слезы?--- СЕМЬЕ,ДРУЗЬЯМ, TOKIO HOTEL, И МОИМ ПЧ
3. Что для тебя любовь? --- НЕОБЬЯСНИМОЕ ЧУВСТВО БОЛИ
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? --- ИНОГОДА ДА, ИНОГОДА НЕТ
5. Куда уходит детство?---ДАЛЕКО
6. Сколько весит 21 грамм? --- НЕПОНЯЛА ВОПРОС!
7. Поступок, который нельзя прощать --- УБИЙСТВО, ИЗМЕНА
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? ---КАК ОН ОТНОСИТСЯ КО МНЕ
9. Ты пишешь стихи? ---ДА
10. У тебя необычная жизнь? --- ДА. НЕ СОСКУЧИШСЯ!
11. Книга, с которой ты не расстаешься --- "ХИХИХИКА"
12. На сколько лет ты себя ощущаешь?--- НА 15
13. С тобой часто знакомятся на улицах?--- НЕОЧЕНЬ
14. О чем ты мечтал/а в детстве? --- О ВСЁМ!
15. О чем мечтаешь сейчас? --- СТАТЬ СОЛИСТКОЙ ПОПУЛЯРНОЙ ГРУППЫ. О БИЛЛЕ
16. У тебя много друзей?---ДА
(ОСТАЛЬНОЕ ЗАВТРА)
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?
18. Чего ты боишься?
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома?
20. Любовь или привычка?
21. Моногамия или полигамия?
22. Песня, отражающая твое мировоззрение
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно?
24. А когда хочется летать?
25. У тебя есть враги?
26. У тебя есть кумир(ы)?
27. Какие у тебя отношения с родителями?
28. Твоя ориентация
29. Любимый мультик
30. Какой у тебя характер?
31. В чём смысл жизни
32. Если я один/одна, обычно я...
33. Если меня унижают, я...
34. Если мне нравится человек...
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать...
36. Если меня любят, а я нет...
37. Если я плачу, это говорит о том, что я...
42. Если прощаться, то...
44. Напиши что-нибудь смешное -
45. Твой ангел -
46. Твои чувства, когда ты узнал/а, что Деда Мороза не существует
47. Что делать, если умер самый любимый человек?
48. Твоя любовь безответна?
49. То, что ты умеешь, как никто другой
50. Любимый способ передвижения
51. То, чего тебе сейчас очень хочется
52. Ты умеешь целоваться?
53. Принимать ванну...
54. Любимый вид транспорта?
55. Носить наручные часы...
56. Ты веришь в предсказания?
57. Говорить правду...
58. Любить других...
59. Любить себя...
60. Вечная любовь...
61. Сколько ты вообще обычно спишь?
62. Ты умеешь извиняться?
63. Последнее, что ты читал/а, это...
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? -
65. Быть может, в прошлой жизни...
66. А вдруг?
67. Я надеюсь...
68. Бесконечность..
69. Сейчас ты влюблен/а?
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку
72. Чем ты гордишься?
73. Яркое воспоминание из детства
74. Мог/ла бы полюбить человека своего пола?
75. А заняться с ним сексом?
76. Мысли, которых не стало...
77. Оно ушло незаметно...
78. У тебя часто в голове появляется мысль, что тебя все бросили и ты в этом виноват/а?
79. Видел/а несколько раз один и тот же сон
80. Считаешь любовь ошибкой?
81. Ты заботишься о своей внешности?
82. Я не люблю..
83. Жизнь это...
84. Смерть это
85. Ты уникален/льна?
86. С утра...
87. Каждый день..
88. Когда нервничаю...
89. В школе люблю...
90. Хотел/а бы ты стать противоположным полом?
91. Участником какой группы ты хотел/а бы быть?
92. Ты мог/ла бы изменить любимому человеку?
93. Какой у тебя стиль в одежде?
94. Когда ты едешь в автобусе...
95. Пытался/лась (не собирался/лась, а именно пытался/лась) наложить на себя руки?
96. Что самое необходимое в жизни?
97. Как окружающие относятся к тебе?
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе?
99. Ты пользуешься популярностью?
100. Вступал/а в драки?

[376x500]
В колонках играет - Ничего не играет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! слышно как я реву!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - Безжизненное!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

.......Вчера вечером вклю4ила Премию Муз-тв........Досмотрела До Пусек (Pussycat Dolls) И по4увствовала, что я хочу спать....недосмотрев до Токов, я поставила на запись кассету, и легла спать. Утром вско4ила с постели и побежала к телеку, быстро врубила телек и сижу смотрю.......Вот уже обьявляют.......вот! А сейчас Tokio Hotel!!!!!!!!!!!! БАЦ!!!!!!!!!!! и всё!!!!!!..........нету Токов.................телек выклю4ился сам..............сна4ала я непоняла, что произошло, оказалось ночью вырубился свет!!!!!! О нет!!!!!!!!!!!!!! На самом интересном месте!!!!!!!!!!!!!! на Токах!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! О нет!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну за4ем, Зачем, зачем????? !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Я не увидела Токов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я не увидела моего зайца Биллика!!!!!!!!!!!!!!!!! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!:c
ray: мама................ну за что мне это.........ЗА ЧТО???????????????

[265x400]
В колонках играет - ТН - ШРАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - РжА4нОе!!!!)))))))))

ПриФфЕтиК!!!!!!КаК ДеЛы? Чё ДеЛаЕм?
Я ВоТь ТутА СтиффОк ПрИкОльНеНьКиЙ РаЗдОБыЛА))))


ЕсЛи ТВой СоСед УгРюМый
МоЖет СвеРхУ, МоЖеТ СниЗу,
Не ДаЁТ СпОКоЙНо СлУШаТь
ГрУппУ ToKio HoTel,
Ты Не ДеЛаЙ СрАзУ ТиШЕ,
И Не СтАВь ДрУгУЮ ПеСНю,
ПоДоЙдИ Ты Лу4Ше К СтеНкЕ,
ГоЛоВоЮ К Ней ПриЖМиСь,
КРиКни "ШРАААААЙ!!!!!!!" Прям Во Всё ГорЛо,
ВоТ УвИДиШь,ЗаВтРа УтРоМ,
У СоСеДа ЗаИГраЕт, ПрЯмО В 6 ЧасОв УтРа,
Та НеМеЦкАя КоМаНдА,
БуДешЬ Ты ТогДа ДоВоЛьна,
ЧтО СоСеДу ПоМогоЛа!


Очч ПриКольНо!
ЧмАффФ Вас!!!!!!:kiss:

[650x486]
В колонках играет - ТН - Scream
Настроение сейчас - Весёлое!!!!!!!!!!!!!!!!!!

урря!!!!!!!!я сделала се нофффенький паспортик))))))))!!!!!!!!причём - моей ме4ты!!!!!!!!!!!!!!урря!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Токи руляяяяят!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[500x375]
В колонках играет - ТН - Шрай!
Настроение сейчас - Весёлое!

Антифаны - не засоряйте мой днефффни4ок пошлыми и оскорбительными комментами про Токов! Убью!!!!:diablo: А фанатам всегдща буду рада! ЧМАФФФ вас !!!!!:kiss: воть вам неськолько фото4ек, зайцы мои! Я ВАС ЛЮ!:heart:

Слушать этот музыкальный файл

Бийонси и Шакира - Beautiful Liar

Слушать этот музыкальный файл

Serebro - Song # 1