Это цитата сообщения Tusich Оригинальное сообщение

*Так это искупаешь ты свою вину.
Лицо твоё в густых морщинах
И слёзы высохли в тебе давно,
Они исчезли там в дали, в уныньях,
И ты один, и нет здесь никого.
На руку смотришь - кожа почернела,
Запястья в шрамах все твои, в крови,
И света нет в пустых глазах… сгорела
Надежда жившая давно внутри* - супер строчки....но это слишком грустно!((

[700x512]
Осознание того, что правда есть! Но путь к ней полон унижений... он тернист, и даже 10 часть не доходит до середины... Или другой вопрос, а что я могу??? Когда, хочешь помочь, а не можешь, не потому что не хочешь, а потому что приходится выбирать, своя жизнь или неприятная ситуация произошедшая с незнакомым тебе человеком... Работать в системе и остаться человеком... это что-то на грани фантастики... человека ищущего справедливости, порой наказывает, его же инициатива... хочешь помочь??? получай! иди и терпи вместе с тем кому захотел помочь...Вот и приходится затыкать рот своей гребеной совести, даже тогда, когда знаешь, что делаешь неправильно... это тяжело, тяжесть не померная... которая подогнула мою нервную систему и здоровье низко к земле... и всего за 2.5 месяца... возможно я слабачка, возможно, я не способна там работать, а собственно кто сказал что я хочу??? Жизненный урок, безграничный опыт... вот что я там приобрела... я могу заставить молчать себя, свой нрав, могу даже подавиться своим принципом, но не ради орущей бесконечно тетки, чью задницу уже успела не раз оттащить от пропасти, неприятностей... Безумно тяжело, когда наступают на хвост, говорить при этом спасибо... молчать и продолжать делать, то что прикажут... а ведь есть способы потопить кораблик, есть и желание, а нужно ли? Ведь, эта лодочка может и тебя за собой потащить... и непременно попробует... я уже исчерпала все ресурсы своей дипломатии к этому человеку... и вот ей богу, если бы я не была блондинкой, то наверняка, смогла бы уже обнаружить на своей голове седой волос... Накипело столько... так хочется кому-то рассказать все, поделиться... но получится не рассказ, а одна жалоба... и честно признаться, так хочется сочувствия... потому, что я порядком устала находиться там, где сочувствие сдохло вместе с подписью на приказе о приеме на работу... хотя нет, мне не столько хочется сочувствия, сколько хочется, найти источник жизненных сил, и стать прежней... все той же доброй, отчаянной девушкой,борцом за правду, которая нужна только ей одной и тому кого обидели, того кто тронул ее сердце которая верит и ищет чуда... но только, вот что-то мне подсказывает, что сидит она забитая, в самом дальнем темном углу и трясется от страха, трясется и ждет...

Настроение сейчас - устала, хочу спать...

и прямо по голове... с момента выхода на практику, все кардинально изменилось, прихожу домой поздно, сил хватает, только на то что бы второй раз за день себя чем-нибудь покормить, приготовить одежду на утро и лечь спать... устаю безбожно, но мне нравится, все интересно, много удивляюсь, постоянно, но слава богу коллектив хороший, мне он очень нравится, приятная дружественная атмосфера, если бы не ОДИН НО!, хотя по большому счету, меня это беспокоит меньше чем моих коллег, именно так со мной все сегодня прощались, приятно... приходится делать все, и что должен и чего не должен, приходится задерживаться, и работать в выходные, дошла уже до такой ручки, что сегодня утром, появился час свободного времени, так я в семь утра затеяла дома приборку, бегала по дому со шваброй и лихорадочно мыла полы, что бы не опоздать на практику... но прорвемся, опыт превыше всего! я не жалуюсь, так всего лишь рассказываю, чем я сейчас живу! Прошу у всех прощения, что не появляюсь и не читаю ваших дневов, просто нет сил, просто хочется спать...

[215x313]

так случилось, что в школе, у меня никогда особо не было друзей, и нужно сказать, что это все не без помощи моих двух учительниц... вот сейчас с высоты возраста, и оглядываясь, на те ситуации, я прихожу в ужас, как педагогу такое вообще может прийти в голову... к сожалению, я не говорила об этом своей маме и она не могла меня защитить... а было собственно вот что...
знаю, что о покойниках молчат или не говорят плохо, но тем не менее, это была корыстная женщина, которая выбирала, детей в класс по материальному достатку их родителей, но в тот год пытались набрать экспериментальный класс, и так получилось. что отбор в него прошла я и еще один ребенок, поскольку мои родители не попадали тогда в категорию, обеспеченных, то попала я в этот класс исключительно, благодаря своей сообразительности... бывали случаи, когда в детей она кидалась дневниками, постоянно кричала, а иногда могла и ударить, в общем страшная была женщина...
и вот однажды случилось со мной такое:
мне было 8 лет, я была ученицей 2-го класса, и ждала на скамейке в вестибюле свою одноклассницу и ее сестру, что бы вместе пойти домой...как в этот момент ко мне на скамейку подсаживаются семиклассники, и в этот же момент из-за угла показалась моя учительница, я испугалась ее, потому что не пошла после школы домой, а осталась ждать подружку, я подумала, что она меня за это наругает и просто пустилась на утек, выбежала из школы, спрыгнула с крыльца и спряталась, там, она вышла и увидев меня прячущейся, подозвала к себе и не разобравшись начала меня таскать за ухо, было очень больно, я плакала, а она меня продолжала ругать, за что я сама не знала... и вот, я потом пошла домой одна, так как не осмелилась возвращаться в школу, а на очередном родительском собрании (на котором не было моих родителей), она сообщила родительскому коллективу о том. что дескать я общаюсь с мальчиками, хожу с ними по подвалам, курю и вообще веду очень не пристойный образ жизни, и настоятельно рекомендовала родителям запретить со мной ходить ребятам со школы домой, а о том, что я тогда занималась спортом, и ходила в детскую секцию по хоккею с мячом она не говорила... и вот, как то я собиралась домой, а мне говорят, извини, но мама не разрешает нам ходить с тобой домой, и поэтому меня никто никогда не приглашал к себе на день рождения, и очень долго со мной никто не ходил домой...
так я впервые столкнулась с учительским произволом...

[700x525]
Настроение сейчас - меланхолия

Это было около года назад, я проходила мимо церкви в которой когда-то меня крестили, и вот я снова переступила ее порог, зашла я в нее, что бы отблагодарить Бога, за то что осталась жива, за то, что тот фонарный столб не стал последним, что я видела в своей жизни, за то что отделалась легким сотрясением мозга и парой синяков... и вот я стояла там. очень красивая. одна из самых красивейших церквей в нашем городе, она же еще одна из самых старых, когда то в нашем городе их было 33... удивили цены на свечи, просто не реальные... немного смутил, коммерческий подход... но тем не менее, покупаю свечи и ставлю их перед иконами, ставлю и благодарю... вышла с чувством легкости и отправилась гулять по улицам города... зашла на рынок, и встречается мне на пути парень, он на костылях, вид крайне болезненный, бедно и грязно одетый, я уже готовлюсь достать несколько монет, что бы отправить их в его руку, как слышу его обращение, он говорит, что бы я не подавала милостыню, а просто купила ему еды, я сказала что хорошо, истратила последние деньги, и кто-то может сказать, что это очень хитрый ход, так как истратила я в 10 раз больше чем хотела подать, но мне совершенно не было жаль этих денег... собственно запомнился мне он не этим, а тем что когда я уже собралась отправиться дальше, он взял меня за руку и спросил, верующий ли я человек и давно ли я была в церкви последний раз... я ответила что собственно от туда и иду, и спросила зачем ему это, а он посмотрел на меня и сказал: "Пожалуйста, в следующий раз, когда снова придешь в церковь, пожалуйста, поставь за меня свечку Николаю Чудотворцу, попроси его, что бы я вернулся снова домой, я так устал, я так хочу домой, пожалуйста не забудь, меня зовут Виталий" ( как моего крестника подумала я), и вот, уже больше года, каждый раз как я бываю в церкви, я всегда ставлю свечку за него, Николаю Чудотворцу...
Мне интересно, обрел ли этот человек свой дом, вернулся ли, жив ли еще? Что с ним сейчас??? Но боюсь, что на этот вопрос я так и не узнаю ответа...

Настроение сейчас - отдыхаю...

Вот закрыла вчера сессию, и теперь у меня есть законная неделя перед выходом на практику, зашла в магазин купить себе кино, какое-нить, какое не видела, но слышала, и все... запустили козу в огород... взяла себе 6 разных дисков:
1. Горбатая гора Энга Ли- в гл. ролях: Хит Леджер, джейк Гилленхал, энн Хатуэй, мишель Уильямс и др.
2. Пианист романа Полански - в гл.ролях: Эдриан Броуди, Томас Кречманн, Фрэнк Финлэй,Морин Липман и др.
3. Шоколад Лассе Халлстрема - в гл. ролях: Жульетт Бинош, Кэрри-Энн Мосс, Джуди Денч, Джонни Депп и др.
4. Зодиак Дэвида Финчера - в гл. ролях: Роберт Дауни мл., Брайан Кокс, Джэйк Джилленхал, Марк Руффало и др.
5. Талантливый Мистер Риппли Энтони Мингелла - в гл. ролях: Мэтт Дэймон, Гвинет Пэлтроу, Джуд Лоу, Кейт Бланшетт и др.
6. Кто не спрятался я не виноват Джона Полсона - в гл. ролях: Роберт Де Ниро, Дакота Фаннинг, Фамке Янссен, Элизабет Шу и др.

вот такой вот списочек, знаю, что наверно человеку любящему кино непростительно, что он еще их не видел, но тем не менее, хотелось бы узнать Ваше мнение о каждом из фильмах, ну или хотя бы о тех, что вы смотрели :)

[400x301]
Настроение сейчас - грусти непонятного происхождения...

целый день сегодня ворчу на свою старушку, она мама моей мамы... уже почти год живет с нами, сложилось так, что в возрасте 76 лет, она можно так сказать развелась после 30 совместного сожительствования... впрочем, да ладно, сейчас не о том...
я очень сложный человек, и я с трудом прощаю людей, слова ранят, надолго отпечатываются в мозгу и сердце, боль всегда отпечатывает такие вещи... еще в феврале, дома была крупная ссора, и причина то как всегда была не причиной, все наросло как снежный ком, и потом взорвалось, в потоке слов, слов которые я наверно не прощу никогда, либо по прошествию очень большого количества лет... я поняла, что этот человек меня не уважает, что я для него ничто, я не личность...не достойна уважения... и это причинило мне много боли, после этих слов отношения ухудшились, причем очень сильно, я не воспринимаю ее больше как человека... и уж тем более как свою бабушку... мне не за что ей говорить спасибо, просто не за что... мне открыто говорили, что любят больше моего брата, мотивируя это тем, что папа и так любит меня больше чем брата... это глупо, она не принимала участия в моей судьбе... все ее участие заканчивалось, деньгами к очередному празднику или чтением нотаций, по различным бытовым или учебным вопросом, причем я решительно считаю, что она не имеет право критиковать меня в том, в чем никогда не помогала и не принимала участие... всю жизнь, я делаю все только потому, что должна, потому что это моя бабушка, и больше у меня не было ни бабушки ни дедушек... что я должна уважать только из-за того что, это старый человек... а я не буду, это будит во мне столько негатива, такую обратную реакцию, что просто это выливается сплошным отрицанием этого человека... она убила все, все одними словами... я не буду уважать человека, который не уважает меня! уважать из уважения к старости? нет, никогда... я считаю, что все поколения достойны одинакового уважения, и стар и млад... я не хочу что бы этот человек хоть как то принимал участие в моей судьбе, мне не нужны ее советы потому, что еще ни одного дельного совета я не получила, у нее нет жизненного опыта там, где могут пригодиться ее советы... я просто устала, что от меня требуют уважения к ней,чуть ли не священного благоговения перед старостью... не будет этого... возможно, все изменится, возможно когда я стану старой, то я смогу ее понять, но не сейчас... почему, они не принимают участия в твоем детстве, тогда когда они нужны, и на пороге старости и смерти, одиночества начинают тянуться к нам? время упущенно, безвозвратно, больше никогда не будет восстановлен тот душевный контакт... больше никогда у меня не будет бабушки... она сама себя убила в моем сердце, в моем сознании...

[425x350]
наблюдаю ситуацию...как человека медленно давит жаба, хотя и сама частенько с сталкиваюсь с завистью...
Моя подруга, на неделе слетала в Пекин, купила себе шубку, просто подвернулись горящие путевки за два дня собралась, и слетала с коллгой по работе... Так почему же ее родственники ей завидуют? Почему возникает ситуация, что ее упрекают, за то, что она слетала, что она смогла? Вот, ее сестра (двоюродная) упрекает ее в том, что она не предложила ей путевку, а она что обязана была это сделать? А та, даже не спросила по ее прилету, как она слетала, но за то сразу пришла за подарками... это глупо! у меня просто не укладывается это в моей голове, как можно до такого опускаться? Завидовать близкому тебе человеку когда у него все хорошо??? Неужели сложно просто порадоваться?

[302x450]
Она у меня замечательная... это мой самый лучший и самый близкий друг на свете... я безумно люблю ее, люблю потому что она есть, потому что она такая какая она есть... она ВЕЛИКАЯ МАТЬ! я действительно многим ей обязана, не только своей жизнью, всем.... всем что у меня есть, тем что у меня было детство, беззаботное такое доброе и светлое детство... я восхищаюсь ее мудростью, я бы хотела когда-нибудь стать такой же мудрой как она... она всегда помогает мне советом, она единственная видит, что со мной происходит, она единственная кто поднимает меня с колен когда кажется, что выхода нет... я очень тебя люблю... прости, что порой бываю к тебе не справедлива и причиняю боль, у тебя такое доброе сердце! мне так нравится с тобой проводить время, гулять, дурачится, да просто провести его дома и целый день балдеть, решительно не понимаю, как некоторые люди могут стыдится своих родителей...
спасибо тебе за те ценности, которые ты мне привила, за тот вкус и принципы...спасибо, за то, что ты отвоевала нашу дружбу, за то, что ты боролась что бы мы стали друзьями, даже когда у тебя опускались руки!
Спасибо тебе за то что ты у меня есть, за то что ты такая какая ты есть! И если бы мне дали возможность, выбрать себе маму, то я бы не задумываясь выбрала именно тебя!!!

а какая мама у вас? за что бы вы хотели ей сказать спасибо?

состояние эмоционального выгорания... состояние близкое к неудержимому гневу, от тупой безысходности... ничего не хочу, не хочу больше ничего... зачем, если в этом нет смысла? для кого? кому все это нужно?
пошла на экзамен, разносила все что попадалось под руку, ногу, все... даже одногруппники увидев мое состояние не подходили ко мне... целый день провела в добровольной изоляции, что бы ни дай бог, кто-то попался живой мне под такое настроение... была одинока среди людей, добровольно себя изгнала, лишила общения... хочется кричать, хочется орать... выть, и молотить что-то, пока есть силы, пока не упаду, пока не забудусь, сном... безысходность, ужасное чувство... не понимание, ужасно, не знаю как с ним бороться, мой мозг, может генерировать столько всего, что это разрушает мой мозг, разбивает мне сердце... я горю... я сгораю...
мой гнев страшная стихия... я не могу его сдержать... я могу его только выпустить... как спускают пар, что бы не обжечься...

[700x525]
Настроение сейчас - не знаю что одетьо_О

Ну вот и закончились, чудесных 4 дня в Его обществе... и с сошествием с поезда, пришла суровая реальность... ЗАВТРА экзамен! Причем, по совершенно ужасному бесполезному предмету, аграрное право России... муть страшная,совершенно не понятно как его сдавать, ибо препод на лекциях нес какой то маразм, совершенно не понятно о чем он говорил, а еще хуже, что по этому предмету вся литература какая есть в библиотеке устарела, а новую, ошалевшие студенты смели с прилавков магазинов, и даже не это меня пугает, что у меня нет материалов для подготовки, и я готовлюсь по ФЗ и каким-то сомнительным шпорам скачанным с инета, а то что, этот преподаватель, открыто выделяет свою озабоченность женским полом, и может на лекции, достаточно времени посвятить беседам с девушками об их личной жизни, обсуждать симпатичные кофточки и т.п., как то, что в приватной беседе, он сообщил моей подруге, что я нравлюсь ему как девушка!!!о_О
ЧОРТ! меня совершенно напрягает эта ситуация, так как я совсем не понимаю, как себя в ней вести, то ли сыграть и получить халявную оценку (типа одеть кофточку с глубоким декольте и юбочку покороче)но не мои это методы, это низко, это дешево... то ли закупорится как монашка по самые уши, и скрыть все сексуальные части своего тела, и прийти с головой на экзамен, а не с грудью! Но в тоже время, я опасаюсь, услышать какой нибудь прямой намек, боюсь что не сдержусь и просто нахамлю...

Что делать? Как одеться? Как себя вести? У кого-нить, были похожие ситуации? Может я зря паникую?
Но я действительно не знаю что одеть!?!?

Настроение сейчас - терзают сомнения

Вот сегодня я попала в ситуацию, когда мне приходится находиться по обеим сторонам баррикад... боюсь, что может получиться так, что я смогу владеть информацией которая поможет одним и погубит других... мучаюсь целый день этим вопросом... как не ошибиться в выборе? а если случай повернется таким образом, что мною начнут манипулировать? и это будет мой учитель? т.е. мне придется выбирать, помочь учителю или поступиться честью? какой сложный выбор...

И вот, поговорив с одним человеком, у меня возникли вопросы, как часто, мы ценим и принимаем заботу от тех кто нам ее дарит? И задает ли этот человек себе вопрос, а нужна ли нам его забота? Как часто Вам приходилось отказываться от чьей-то заботы? И как часто Вы заботитесь о других? И в чем выражается, эта самая, забота? Или, может ли, эта забота обременять? И видит ли, это обременение, человек который заботится? Нужно ли просить, о том что бы о нас заботились? Или ждать заботу, как проявления милости? Эти и многие другие вопросы, я с огромным удовольствием по обсуждаю, если Вы конечно задумывались над этим...
Очень хочется обсудить эту тему, пишите...