Наверное я отдаю слишком много эмоций и переживаний за людей, которым это совершенно не нужно, они не испытывают то же в мою сторону.
Всегда думаю что они меня воспринимают так же как и я, переживают, разделяют эмоции, живу в своем наивном мирке.

А так в общем все хорошо, кроме работы. Мне приходится вставать в 6.30 и ехать на работу 1.50, это считай 2 часа в одну сторону. ЗП маленькая для такого стресса, но мне нужно отдать долг родителям за машину, осталось 4 месяца, но крышу рвет так что я думаю что не выдержу. На работе у меня истерики, когда я на удаленке у меня все отлично.
В общем мне нужно просто уходить с этой работы.

Есть некоторые проблемы с деторождением.
Сейчас я сдала море анализов на эту тему.
Мой ежедневный стресс, чрезмерное употребление алко, лишний вес (я думаю все это связано) привели к тому что забеременеть я не могу, очень здорово) пока сдала все необходимые анализы, стараюсь меньше пить , начала заказывать себе май фуд, там все по калориям на весь день, но вчера мне это не помогло, я была дома одна и обожрала весь холодильник. Страх быть одной был со мной всегда, но я не думала что все на столько плохо, что я так заедаю страхи и стрессы....
Мне противно смотреть на себя в зеркало, я никогда не выглядела так... Отвратно.
Сил что-то с этим делать все меньше, нет мотивации, нет желания, хочется просто забиться в угол и рыдать о том как мир несправедлив ко мне, я потеряла любую силу воли, потеряла упорство, я просто живу со смирением (как и с работой), я потеряла себя и просто существую.
 

В тот момент когда я писала предыдущий пост ко мне яростно докапывается Иван, более того он присутствовал в момент расставания

Он видел как все пошло по пизде, 

Внедрялся мне в мозги

Заботился обо мне

И все же добился своего расположения.

И вот, 3 сентября 2022 года у нас свадьба!

Столько всего было за эти полтора года 

Самое забавное пожалуй что мой бывший решил остаться со мной друзьями, на что я сразу сказала очевидны ответ

Затем несколько месяцев назад он меня удалил, я написала почему, мы же друзья? На что ответ: ты тут и здесь, пытаюсь забыть.

Потом присылает мне картинки милые.. чел?? Зачем? Чего ты добиваешься?

Я решила что ему будет проще жить когда он будет меня ненавидеть, написала ему все

Расставание и правда было очень тяжёлое, но Алина сказала что менять ничего не получится да и смысла нет, чувства остыли.

Я сделала для него очень много всего, тратила кучу времени и сил на решение проблем, а итогом было... Абсолютно ничего

Он просто не хотел идти дальше

 

Правильно говорят: если человек видит , он решит жениться в первый год.

Это реально так и работает!

У меня гораздо меньше негатива, ушли мысли плохие, просто потому что я встретила того самого человека!

Пусть душнила, пусть не мой формат, но с ним я засыпаю спокойно

Не думаю дурные

 

 вещи, 

Он заботится обо мне, а не о себе! Мое мнение и эмоции стали важны!

Он двигает меня вперёд, а не назад, я пытаюсь деградировать, как я люблю, но не выходит!

 

Жизнь очень поменялась, я рада что складывается именно так

Чувство тревоги ушло

Я в спокойствии

А что ещё нужно?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Люблю иногда мысленно возвращаться в те моменты, когда мне было плохо.

Возвращаться до такой степени, чтобы вспоминать желтый свет фонарей, отражающихся на темном асфальте, запах пирогов с яблоком из «Штолле», мимо которого случайно шла, несущийся по асфальту первый снег, выпадающие из волос шпильки, замерзающие ноги.

Такие моменты почему-то запоминаются до абсурдных мелочей. И это внутреннее ощущение, когда щемит в груди от непоправимости принятых решений, от знаний, которые уже нельзя стереть. Когда понимаешь, что твоя жизнь уже не будет прежней и надо учиться жить в какой-то новой реальности. С другим собой.

Я ехала как-то в метро, ко мне подсел незнакомый молодой человек. Он сказал, что я выгляжу грустной и потерянной, что, может быть, мне нужна помощь. А я молча на него смотрела, а потом начала плакать. Мне нечего было ему сказать, да и он не смог бы мне помочь.

Я жила тогда с осознанием того, что жизнь моя рухнула и теперь вообще непонятно, что в ней будет, и как я буду с этим справляться. А с другой стороны я понимала, что не могло дальше продолжаться то, что было. Страшное и съедающее чувство, что живешь неправильно, но не можешь найти этот верный путь, который приведет тебя туда, куда нужно. Подсознательно я долго шла к этому разрушению, а сознательно всячески противилась любым переменам, потому что неизвестность пугала. Но однажды подсознание победило и все полетело к чертям. Точнее, полетела я из своей слаженной и привычной жизни.

Абсолютно пустая и никчемная. Одинокая. Без сил и желания что-либо делать. Это было очень страшно. Друзья, спасибо им, пытались помочь и что-то сделать, но это было такое состояние, из которого вытащить себя могла только я сама.

Я помню, как пыталась заполнить дыру в себе музыкой, театрами, новыми увлечениями. Вернулась на горные лыжи. Путешествовала. Знакомилась с какими-то людьми, искала что-то, за что смогла бы ухватиться, как за спасательный круг. Это был очень странный и безумный период в моей жизни, когда я меняла принципиально все.

В какой-то момент новая жизнь стала меня захватывать и потихоньку наполнять. Все стало налаживаться. И в итоге я смогла немного, но победить своего самого главного врага – себя. Ту себя, что вечно сомневалась, была неуверенной не только в себе, но и в близких людях, злилась и раздражалась по пустякам, не могла получать удовольствие от жизни, прощать людей и относиться к ним с пониманием и добротой. Ту, что портила мне жизнь больше всех вместе взятых.  

А сегодня утром я проснулась, улыбаясь от носящейся по мне собаки, и первое, что услышала от мужа, были слова, что чем больше он узнает людей, тем больше понимает, что я лучший человек, который встречался ему в жизни.

В этот момент я прикрыла глаза и на секунду вернулась в то время, когда мне было очень-очень плохо. Просто для того, чтобы напомнить себе, что это все было не зря.  

Камчатка, 2021г.

Я очень хорошо запомнила один день из моей жизни.

05/06/19 отложился в памяти настолько четко, как будто кто-то в моей голове заснял кино.

И эти кадры, как мое такси застряло в пробке, и я вынуждена была на каблуках нестись по Садовому кольцу на встречу с консулом в Посольстве Гвинеи, и как натерла себе ноги в кровь, а потом в офисе ругалась, размахивала руками и возмущалась, что все опять перекопали и так невозможно больше и вообще. И как мы потом вечером сидели с подружками в Филиале на Лубянке, ужинали и обсуждали все на свете. И я опять ругалась на дороги, да.

А потом мы пошли гулять, купили мороженое с карамелью и сели где-то около Чистых прудов. И я, хихикая, показывала им фото моего очередного «жениха», которого мне подсунула мама на завтрашнее свидание. Он был таким смешным и слишком серьезным ребенком на этих фото. В черном кожаном плаще и с какими-то проводами, торчащими из ушей. Одним словом, выпускник Физтеха. «Никогда» - подумала я и вслух озвучила что-то подобное.

Это был совсем не мой формат, и я это знала уже тогда. Это же похоже знали и подруги, судя по их реакции. Но не могла же я расстроить маму.

- Вот мы тут смеемся, а я вас еще на свою свадьбу с ним приглашу!

- Да-да, конечно!

И я немного промотаю историю о том, что там было дальше, и как я в ужасе бежала с первого свидания после истечения часов приличия и потом выговаривала маме все, что я о ней думаю.

Но 05/06/21, ровно через два года после того вечера, я вышла из подъезда, отчим вел меня за руку, чтобы я не рухнула где-то по пути на своих высоченных каблуках, запутавшись в платье.

А там меня уже ждал самый замечательный и любимый мужчина на свете – мой муж.    

Тот самый выпускник Физтеха.

И он сказал мне тогда:

- Смеется-то тот, кто смеется последним.

 А я в очередной раз вспомнила очень жизненную фразу:

«Никогда не говори никогда».

     

И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.

В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца

В течении года мне становилось всем хуже и хуже

Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа

В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там

Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже

вообще все что происходит меня заебало

в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить

Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно

билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)

затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги

в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть

затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что

зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)

ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.

и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит 

в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть

и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?

как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не

Читать далее...

Утро началось раньше обычного. Приехали рабочие заливать площадки для фонарей и им требовались внимание, забота и, очевидно, ценные указания.

Мой физик-математик был изгнан из кровати первый, а я еще какое-то время валялась, обнимала рыжую лису и таращилась в окно. Несмотря на календарный ноябрь, за окном все было белое-белое и неприлично пушистое, как будто не снег, а пуховые подушки разодрал какой-то мальчишка. И деревья покрыл белоснежными одеждами, особо расстаравшись почему-то с елями.

И думаешь, что там, на улице, так холодно, а тебе уютно и светло. И тапочки у кровати стоят мохнатые и теплые. Терпеливо ждут хозяйку.    

Умылась и скатилась на первый этаж. Там уже Лешка гремел чем-то, ходил важный и жутко деловой (он всегда деловой, даже в субботнее утро).

Включили на Яндексе зимний плейлист, готовили на завтрак куриный салат с омлетом, бесконечно долго ели, спорили о судьбе Навального (Алексей, вы там это, возвращайтесь на Родину, а то я 50 рублей проспорю), обсуждали планы по лепке снежной бабы и постройке на участке фортификационного сооружения.  

И никуда мы не пошли. Прилегли на кровать прямо поверх покрывала и под тихую музыку дремали в обнимку. И я периодически высовывалась из под огромных рук, открывала глаза и подглядывала. За окном снег все шел и шел.

Как-то так выглядит мое счастье.  

Итоги 2019 года

 

Сбылось то, чего я так долго и сильно ждала

у меня наконец появилась своя квартира

мы продали нашу квартирку на спортивной и купили две

теперь я живу во внуково

ЭТО, КОНЕЧНО, НЕ ЦЕНТР МИРА, НО ВСЕ ЖЕ СВОЕ

очень благодарна маме за то, что она решилась это сделать

правда это она сделала с понятно каким умыслом

а я пока не готова к детям пеленкам и тд, не хочу

 

я уволилась с работы и третий месяц живу тупо дома в своей хате и ничего не делаю

ну как, я отсыпаюсь, еще никогда с 16 лет у меня не было столько выходных :3

сплю до тошноты, готовлю Андрею еду, иногда убираюсь, иногда приходят в гости френды

мне вполне норм

я стала хиккой

 

С Андреем у нас пошел 4 год!!!

я не понимаю как уже прошло столько времени, уже 3.5 года вместе

и это, товарищи, рекорд

я не знаю как он терпит меня, мои выходки и трезвые и пьяные, мои тусовки и похождения

пожелаем Андрею удачи в этом нелегком деле :D

люблю его за то, что он не отворачивается от меня в любой ситуации и всегда понимает и принимает

такую какая есть, не пытаясь меня переделать

 

 

Друзей у меня стремительно становится меньше

Но думаю с годами такое происходит все чаще и чаще

рядом остаются только настоящие, с которыми пройдешь и огонь и воду и медные трубы

те, кто всегда на твоей стороне и всегда тебя поддержат и будут с тобой до конца

 

Иногда, как и раньше, наведывается депрессуха

Иногда даже очень затяжная

 

В последнее время хочу много плакать

но не делаю этого и это копится во мне

еще при просмотре разных мелодрам это копится в 1000 раз больше

и ощущаешь себя маленькой плаксивой девочкой

 

 

Дома мне стало легче

я спряталась от всего мира вокруг

меня начало

Читать далее...

Некоторые люди уверены что ни в чём нельзя быть уверенным. Я считаю, что в чём-то уверенным быть можно, с определённой долей вероятности. Например, если не ходить в течении семестра в универ, то во время сессии нужно будет показывать не знания, а свою финансовую состоятельность. Так как у нас ещё крепки семейные узы между родителями и детьми, то эта состоятельность является отражением состоятельности родителей. Так можно быть уверенным, что зимой будет снег, холод и лёд. Так же можно быть уверенным, что каждую зиму будут писать о том, как этот снег пошёл, сколько дорог покрылось льдом и как это всё печально.
Но я уверен не только в этом. Я уверен в том, что это сообщение не смогу написать вечером. Поэтому напишу его сейчас. Что произошло со мной в этом году. Ничего особенного что могло бы повлиять на глобальное или изменить ход истории. Не убил, не изнасиловал и не за что не поймали. Нашёл девушку. Девушка так обрадовалась, что где-то через год попросила меня подождать несколько лет, пока не нарадуется мной с кем-нибудь другим. И уже через неделю после статуса как кто-то ей разбил сердце и запал в душу она с кем-то встречается. Жаль, я где-то не осознал всю цепь логических рассуждений. Но мне всё объяснили, за что спасибо.
В этом году меня порадовали целых два отечественных фильма. Один из них про Великую Отечественную Войну - "Брестская крепость". Другой хорошая комедия "О чём говорят мужчины".
А больше особо не о чем говорить.
Живите, люди. С новым годом.

Власти Москвы отказали гей-активистам в проведении митинга памяти их собратьев по нетрадиционной сексуальной ориентации, осуждённых в советские годы по статье «мужеложество». Современные педерасты требуют признать своих предшественников «жертвами политических репрессий». «Интерфакс», сообщивший эту новость, не располагает подтверждением этой информации от властей Москвы. Агентство ссылается на слова авторитетного педераста Николая Алексеева, по словам которого содомиты планировали в предстоящую пятницу выйти на акцию около «Соловецкого камня» на Лубянской площади. При этом организаторы педерастической акции не уточнили, намерены ли они посетить камень без согласования с городскими властями.

Авторитетный педераст на связи

Пора опять обращаться в еврогейский суд. Память репрессированных педерастов ещё важнее памяти репрессированных поляков в корень из двух раз!

Мне в школе почему-то не особо нравились уроки литературы за её некоторые стихотворения, особенно серебряного века. Нет, я конечно понимал - это высокое искусство, и мне его не осмыслить. Мне казалось что эти люди просто обленились написать что-то понятное, и решили что ради рифмы можно написать любую чушь. Да иногда могли и без рифмы. Просто чушь ради чуши, которая может и имеет смысл, но только вот для этого человека. Само по себе мне это безразлично, писали бы себе и писали. Но когда мне говорили что это гениально и мне надо это выучить меня немного раздражало. Особенно когда просили объяснить что они там пишут. Нет, если бы нам давали те наркотики и алкоголь, под которыми всё это создавалось, не исключено что я бы всё и понял, а может и сам бы пару написал. А так в этом видна явная несправедливость. Читать далее...

Так вот. Спектакль. "Шутники". Публика в полнейшем восторге - по сюжету благородному отцу подбрасывают "куклу" на 60.000 руб., а потом смеются над ним. И тут благородный отец помирает на сцене в прямом смысле. Зрители уверены, что всё так и задумано. Но тут на сцену поднимается директор театра и говорит, что этот вот актёр умер, но дирекция настаивает на том, что сейчас произойдёт замена и весёлый спектакль продолжится в обновлённом актёрском составе. Спасибо за внимание, то-сё, обстоятельства стеснённые, гастроли убыточные, надеемся на понимание, в антракте будет гран-канкан. Утаскивают мёртвого исполнителя за кулисы. Хотят продолжать. Продолжают. Часть публики ведёт себя нормально. Смеётся, держась за животы, тычет пальцами в декорации, крутит головами от восторга. Деньги упл0чены, билеты куплены, чего тут ещё желать, когда за теже деньги два спектакля, фактически, показывают! Но есть такие сволочи, которые готовы всем прадник испортить, опрокинуть на всех холодный ушат своих несвежих комплексов. Часть публики не хочет комедии, когда только что на их глазах помер пожилой дядя. И хочет прекращения балагана. Идёт к выходу по ногам настоящих, неподдельных театралов, укоряет, свистит и негодует. Причём, среди чувствительных натур затесались и подлые жадины, требующие возврата денег. Ситуация радикализируется. На сцене продолжается комедия. Актёры ходят по сцене и размахивают руками по мезансценам. Хотя одна акриса не выдержала и заплакала. Фамилия у актрисы была Лобода - это её папаша помер на сцене. Дирекция, время от времени, появляется на сцене и, не прерывая действия, сообщает громким шепотом, вращая глазами, что денег возвращать не будет! Что это довольно стыдно в разгар войны требовать денег с бедных артистов! И что, если не угомонятся некоторые, то будет вызвана полиция! Половина зала бьётся в конвульсиях от происходящего, трясёт бородами, жадно распивая липкое шампанское, что вот это да! Вот это бал! Вот это побывали мы в гостях у Мельпомены! А, Силантий Пармёныч?! Недурно-с?! Вторая половина зрителей тянет одну руку к небесам, а второй тарабанит в окошко кассы с видом невыносимой нравственной муки на интеллигентных лицах. Дирекции надоело - спектакль свернули. "Раз не желаете благородного развлечения, будет вам концерт попроще..." На сцену вышел духовой оркестр и заиграл польку. На все, что называется, деньги. Не забываем про обещанный гран-канкан!.. И тут уже все зрители стали орать и курочить кресла. Что за бардак! Что за дела! Обещали спектакль! Это жульничество! Не знаю, какую там польку играли, но публика начала ломиться в двери и давиться в переходах, потому как студент Протасов с галёрки заорал, что начался пожар. А он действительно начался. В это время, как указано во втором томе Самарской летописи, в городком саду ( Струковском) собралось "несколько тысяч гуляющих". Как они там разместились - ума не приложу. Думаю, что романтично время проводили при электрическом освещении. Около десяти вечера несколько сот демонстрантов вошли в сад и потребовали от собравшихся исполнения "Марсельезы". Получив отказ, демонстранты ( учащаяся молодёжь, преимущественно) "...запели "Отречёмся от старого мира", крчали "Долой полицию!", "Долой самодержавие!" и начали стрелять в воздух из револьверов" ("Самарская летопись", кн.2.С.70) В саду, понятное дело, тоже паника, давка, топчут женщин и детей, насмерть давят одного чиновника. Для усиления эффекта вырубают свет. Демонстранты двинулись из сада к соборному скверу ( теперь пл.Куйбышева или уже пл.Соборная). По дороге открыли стрельбу по казакам. Казаки открыли стрельбу по демонстрантам. Подтянулась полиция. Затанцевали горячие кони. Демонстранты залегают в сквере и продолают вести огонь. И тут из объятого пожаром городского театра начали выбегать зрители комедии в чужих дымящихся пальто и дамских шляпах с перьями. Полиция даже прицельный огонь прекратила - зачарованно на театралов глядела. Навыков городского боя пока ни у кого нет. Казаки, демонстранты, театралы, недодавленные выпившие гуляющие с женщинами из сада, ночь, тьма, горит театр, револьверная стрельба, кого-то топчут конями у ограды, крики о помощи, звуки рушашихся стропил и над всем этим мечется горячечная полька! Вот это я называю найт пати. Вот такие люди могли устроить вообще всё. Не то что мои современники, за котрых и обидно, и стыдно.

История упадка и крушения нравов и обычаев

Вот это я понимаю! Не то что этот "Рок над Волгой"

Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно Smixer.ru, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.

Женские бани оснастят системами видеонаблюдения

Да бедные депутаты так о наших женщинах заботятся, что сами постоянно с ними в баню ходят, опасаются нападения террористов. Не щадят себя, родимые.

Всё-таки ноутбук вещь удобная. Весь день провалялся, смотря фильмы с сериалы. Теперь лень моя утроилась в несколько раз!
Кстати, вот тут возник вопрос. В целях повышения качества посещаемости и комментируемости моего блога, что лучше постить: кошечек или собачек? Как подкупить искушённого читателя? Борзыми щенками? Мокрыми кисками? С плохо скрываемым уважением, Имитатор.

Настроение сейчас - Буду краток

Давным-давно, в далекой-далекой галактике летели на встречу прекрасному будущему какой-то большой объект, цилиндр и круг. Цели этих огромных созданий были таинственны, но полны решимости воплотиться в земную реальность. Какова же эта цель? Некоторые считают что эти существа летят спасти человечество от чёрной дыры, возникшей в результате решения провести зимнюю олимпиаду в приморском городе Сочи. Тогда многие заметили, что деньги, которые выделяют на строительство, таинственным образом частично полностью уничтожаются в неизвестном направлении.
Этот феномен существовал и ранее, но дыра, способная поглощать деньги в огромных количествах должна возникнуть в середине декабря 2012 года. Как раз к тому времени подойдёт к концу переименование милиции в полицию, и абсолютно новый орган честных и профессиональных людей будет просто не в состоянии справиться с трагедией, ибо водомёты и дубинки против такого явления не действуют. Журналисты к тому времени будут полностью озабочены (таких журналистов так и будут называть – «озабоченные») проблемой свободы слов, независимости букв и равноправия знаков препинания. Люди не смогут быть к этому готовы, ибо никто ни о чём не узнает без телевизора. Последней каплей в бурлящую жижу стало заявление премьер-министра о том, что в случае выбора места проведения чемпионата мира в правильном месте, то он приедет навестить выборщиков сам. Сомневаясь в том, то Владимир Владимирович может вот так, с ходу выбирать куда ему лететь, вместо запланированных на много месяцев вперёд встреч, Цилиндр и Круг взяли с собой Какой-то Большой Объект и отправились в путь.
Если бы не Крейг Каснов, мы до сих пор были в неведении. Впрочем, некоторые говорят что Крейг Каснов сам был в неведении о своём заявлении в первое время. Но это уже совсем другая история.

Дети пьют водку, дерутся с вожатыми и занимаются сексом. После рассказа студента, который проходил педагогическую практику, работая вожатым в одном из ведомственных лагерей детского отдыха, становится страшно отпускать своих чад на этот так называемый отдых.

Пионерлагерь-2010 – это секс, пьянство, воровство

Зато дети самостоятельны и более целеустремлённые. Что сказать, сильные личности.
И зачем таким бесплатное образование? Отсутствие оного незаметно пройдёт.

Взрослые люди вырастают из детей. Это не неизбежно, но обычно это так. Но между взрослым человеком и ребёнком существует промежуточная стадия взросления – подросток. Именно в этом возрасте человек начинает интересоваться другим человеком, только другого пола. А вот вопросами, как заинтересовать другой пол мучаются некоторые и дольше положенного им по социальному возрастному статусу. И вот сейчас я развею как смогу этот сумрак невежественности своим проблеском гениальности.

Вот не успела выйти игра, как в сети забурлило обсуждение культовой игры про наше неминуемое будущее (люди, стройте срочно убежища!). Всех сразу захотелось узнать, а настоящая ли это Fallout, не безкультурная ли подделка продажных западных игроделов? Чтобы потом с честью и достоинством заявить, что это не то самое, культовое. При этом не лишне будет сказать, что в новую игру не привнесли ничего нового. То есть игра не повторяет старое, но и новое не вносит. Логика, человеческий мозг вымирает и без конца света. То, что хорошие игрушки не обязательно должны повторяться или делать что-то новое никто, похоже, не в курсе.

А Нью Вегас хорош. В Fallout 3 я так особо и не играл, уж слишком он мне скучным показался. А вот Вегас, даже без озвучки радио, прошёл несколько раз. И это не смотря на глюки с застреваниями в текстурах, парящим трупом рейнджера Моралеса и пропажей у спутников их оружия. А на переводчиков требую объявить охоту, с немалым вознаграждением, перевод - пираты лучше иногда делают.

Настроение сейчас - Праздничное

93 года прошло. А у меня прабабушка жила дольше. Государство прожило меньше жизни одного человека, а сколько сделало, до сих пор разворовать и угробить до конца не могут.

С обычных горшков детишек пересадили на унитазы. Как теперь срать непонятно, срут куда попало.

А ведь учили же мама с папой, что на стене писать (во всех правильно поставленных ударениях) нехорошо!