Настроение сейчас - расслабленное

Значит смотрела фильм "Старикам тут не место", фильм очень шумный...да и не очень то и умный. В эпиграфе было написано дико, страшно и смешно. Смешного не чего нет, вот только сидеть уже устала, думала когда кончится? собиралась встать, а не как - ноги затекли, и я полетела, удержалась за спинки стульев, а так бы грохнулась.
Ехала в метро… о да в метро всегда приключения. Рядом со мной сначала сидели какие то юные пидоры, потом вышли, на их место сел мужик, и у него были такие пышные и разделенные ресницы, что создавалась впечатление что он их накрасил (очень по мужски), а потом, только с другой стороны сел мальчик и все пялился на меня, таким гипнотизирующим взглядом, я думала сейчас спрошу, "че надо?", но слава богу он ушел. И единственный кто рядом со мной нормальный сидел - это девочки, лет 15. Вся в значках, сразу видно как то связанна толи со ска толи с эмо, мне конечно фиолетового на эти субкультуры, немного поглядывала на меня таким взглядом будто я ее сейчас сожру. Даже что то рот открывала, заметно было что, что то хотела сказать. Я бы конечно с ней бы еще посидела и узнала бы с удовольствием что она так "пижется", вот только остановка моя была - на выход! А она поехала дальше.

Можно сказать этот фильм один из лучших. Долго ждала его и попала на премьеру ( 7 февраля), но правда написать решила только сейчас.
компания был что надо, на протяжении всего фильма мы дико ржали, не смотря на то что кино было грустный (по идеи)...просто мы сами себя развлекали вопросами " Они что обкурились??, Что они приняли?", восклицанием "Очковов, Очковая Кобра, Я чуть не усрался" и еще море тупых словечек. А самое смешное, когда я сидела на 2 ряду вместе с Ромой, Ирой, Валерой. Все остальные на первом, тихо, все молчат и тут Таня (1 ряд) громко на весь зал спрашивает у меня "Чо делаешь???".
А вообще пришла к выводу что Нью-Йорк - жопа город!! То на него Гадзила нападает, то Монстро, то Мертвецы, то НЛО...нет, не поеду туда. Кстати в фильме «Я легенда» был момент, когда их главный мост (стыдно, не помню название) , разрушили и вокруг летали вертолеты, так вот в "Монстро" был точно такой же момент.
ну ладно. но фильм офигительный все идите, не пожалеете. Суть фильма (в моем понимание, кратко):Доктора вывели лекарство от рака, но он оказался с вирусом, потом этот вирус распространялся по воздуху, в результате все были заражены, кроме одного военного (главный герой), зараженные люди, назовем их зомби, боялись солнечного света, и выходили только ночью на охоту, днем таились в полной темноте, ну и главный герой каждую ночь прятался, а днем пытался найти кого либо живого и разработать вакцину. Потом в фильме появилась девушка с ребенком, он передал ей эту вакцину и...Все дальше смотрите сами иначе не интересно будет.

Я всегда себе поражался, как легко распутываю чужие запутанные отношения.
Как я могу решить любую проблему, возникшую у человека.
Как я могу правильно трактовать чужие поступки, слова, анализировать действия.
Но почему тогда я не могу до конца разобраться в себе?
Почему я не могу понять главного - себя?
Моя самая большая ошибка в том, что я слишком хорошо знаю, чего хочу, и как это должно быть.

Настроение сейчас - голодное

о людях?
половину из них я бы отравила.
за тупость, ограниченность, стадность.
меня раздражают их дешёвые понты, попытка "блеснуть", попытка "выделиться".
Я не могу считать из чем-то больше, чем кучкой экскрементов в оболочке эпидермиса, потому что они прогнили насквозь, их сущность тупые принципы, нелогичная вера и тщетная попытка "самовыразиться".
они готовы принять любого ублюдка в качестве бога, если он сможет наобещать им достаточно. Они готовы пресмыкаться перед картиной, нарисованной кровью, если её хвалят знаменитые толстопузые критики, и предаваться тупой стадной критике кого-то, кого даже не видели. Люди - наитупейшие создания, которые мыслят штампами, стереотипами и чужими словами.
Мало осталось людей, которые действительно ДУМАЮТ.
Я вообще считаю, что если большинство бы из них сдохло во времена 1 или 2 мировой, то сейчас было бы лучше.
Я ненавижу это быдло.
И увы - я пожалуй тоже часть этого быдла.

Всем приветик, вот сходила на долгожданный фильм "Я - Легенда", который мне безумно понравился, да и зрительный зал был что надо. Все веселые, с юмором не смотря на то что фильм был серьезный. В конце, конечно не кто из зрителей не шутил, так как концовка была грустная. Суть фильма в том что в городе появился вирус, и все жители превратились в зомби, кроме главного героя. И вот эти зомби каждую ночь выходили из своего убежища на улицу. Кино по сюжету похоже не много на "Обитель зла" и чем то на "Дракулу"...Ну в общем фильм очень хороший.

Самый Лучший Фильм, здесь опечатка, какая то ошибка!!!Это Не Самый Лучший, а самый худший фильм который я когда либо смотрела, в кинотеатре, особых оваций не вызвало не у кого!!!! Чебурашку там конечно обосрали...Он там где то секунд 30 промелькнул, в виде быдло. В общем люди не идите на этот фильм, фуфло полное.
Теперь о неприятном, для меня. Школа задолбала, хоть туда я и не хожу, эти звонки, вопросы!!!! Сижу и нажираюсь успокоительным запивая Аква Минерали...

В голове неразбериха изредка сплетающаяся в вопросы и в какие-то обрывки мыслей. Мне тяжело, мне непривычно. Я на карантине, слишком переусердствовала с саморазвитием…. Приходиться изобретать какую-то деятельность, чтобы отвлекать себя от думанья , от разглядывания других людей, от развития дедукции, от… практически от всего, что последнее время составляло мой образ жизни, что поменяло мой характер, а значит и внешность, и отношение ко мне других людей. Очень трудно остановиться, притормозить, но на данном этапе мне это необходимо….


Я смотрю телевизор… от скуки…
Все кино, новости, развлекательные передачи и стараюсь не пропускать через себя всю эту боль, пошлость, вульгарность… Наверное фильмы про насилие и убийство, а так же истории про разбитые сердца в современном исполнении так популярны, потому что людям нравиться смотреть на боль других… В глубине души они бы и сами хотели причинить эту боль, только вот собственные страхи не позволяют вырваться животным, живущим в них, наружу….

какие же люди - странные существа. не то чтобы глупые, но большинство из них постоянно куда-то бегут, суетятся... я это говорю не потому, что считаю себя выше людей, нет. я такой же человек, просто... просто иногда забавно... у нас есть армия, у нас есть президент, конституция, деньги (обычные бумажки, а как вертят людьми!), у нас есть миллиарды всякой, по сути дела, не нужно фигни. знаете, как в стишке "но лишь на вопрос "нахрен это?" ответ до сих пор не нашли...". мы сами противоречим себе. мы говорим о свободе слова и боимся слышать правду. мы гробим свое здоровья, зарабатывая деньги, а потом эти деньги тратим на восстановление собственного здоровья. мы оглядываемся на "вчера" или рвемся в "завтра", и абсолютно забываем про "сегодня". мы говорим о мире во всем мире и создаем ядерные ракеты. мы говорим, что мы - свободные люди, а зависим от "старшего по званию". мы защищаем экологию и строим заводы и покупаем больше машин. в конце концов, мы обожаем спать до часу дня и ставим будильник на шесть утра...


мы - странные. потому что мы - люди.


знаете, почему животные умнее людей? потому что животные не спешат, им наплевать на деньги, им наплевать на распорядок дня, на работу и учебу. они такие, какие они есть. и дети тоже такие, какие есть. с возрастом приходит опыт, разочарования и "сложность характера"... [пауза] а еще люди перестали радоваться обычному и простому...

...никогда бы не подумала, что я могу быть такой вредной, стервозной (именно стервозной), гадкой, пошлой, показушной и проч. а вот я такая. и знаете что? мне даже не стыдно. на все визги и выкрики "ах ты дрянь!" я отвечаю злорадной улыбкой, подливаю кислоту в кофе, отбойным молотом долблю по ""больным местам, нажимаю на "мозоли", естественно, морально. и, черт возьми, задевает. когда мне становится еще веселее и я продолжаю всю эту же прелюдию с большим воодушевлением. я - эгоистка. безумная, сумасшедшая эгоистка, которая по головам пойдет, но сделает то, что хочет. ненависть к окружающим увеличивается. меня не раздражает только интернет и пара-тройка людей из реальности. остальные вызывают у меня рвотные позывы, пену изо рта и желчные высказывания. что происходит? может, в меня вселился бес? или он просто проснулся? его кто-то разбудил. никогда в жизни я так не ненавидела. нет... это не ненависть, это... даже не знаю, что это. типичное раздражение и противный характер. так всех Козерогов. ах я коззза!..

подай ей руку помощи, и она откусит тебе пальцы. прости ее, и она будет глумиться над тобой, говоря всем, что ты - слабак. пойми ее, и она будет донимать тебя своими проблемами и сливать на тебя все дерьмо, высасывая из твоего сердца соки (готишно!). скажи ей "прощай", и умело нанятые киллеры будут тебя преследовать везде и всегда, если ты от них спрячешься, тебе повезет. но тогда она сама возьмет в руки нож (яд, топор, винтовку и проч.). киллеры будут жестоко и извращенно убиты, а ты будешь выжит из города всеми возможными способами. или она тебя простит, но будет напоминать тебе постоянно о том, что ты - изверг, подлец и свинья... и ты умрешь в муках совести. а если не умрешь, то будешь жалеть, что когда-то подал ей руку помощи. а она будет жалеть, что откусила тебе только пальцы, а не целую руку...

м-да... дожили. я плачу над песней из мультика про мамонтенка, жалею бездомных котят, плачу над "Леди и Бродяга", вроде бы, сентиментальное и легко ранимое дите. нет. во мне ад. [здесь должен последовать злобный смех, разрывающий уши и выворачивающий душу на изнанку...] hahaha^^

(Никто не сможет написать комментарии на эту запись.
)

Сегодня впервые обратил внимание на людей, с которыми я езжу в троллейбусах и автобусах.
лучше бы не обращал, два каких то малолетних мальчика долго смотрели на меня, потом стали выпендриваться что бы я обратила внимание на их рожи. Хаха, они этого не достойны. Далее сидела девушка, по моему яростная фанатка попсы и гламура. Она была на вся розовая, туфельки, носочки, убка и куртка. Даже ай-под . От такой розовитости у меня даже закружилась голова. Другой человек читал книгу, по ему ржачу на весь троллейбуса было видно что книга забавная. И еще в троллейбус пришла бабулька и длительное время выпрашивала молодого человека освободить ей место. Бабуська оказалась наглая, так как парня была сломана рука.
...И еще море различных душ просиживалось в транспорте. И самая чеконутая оказалась одна девочка по имени...ой так это же я, которая разглядывала все и всех, осуждала и ржала.
Живу в своем мире

…отстраненность и пофигизм. эмоциональный баланс: может, и душа впадает в спячку, замерзает, замирает и до весны во мне только холод пальцев, замерзших носов/облачка чуть влажного пара от машин и людей/запах мокрых варежек и снега, елки и мандаринов, подарочных обертков и жженых свечек...

лета не хочется... хочется эмоций и капельку ликерового мазохизма...



у меня не хватает слов, чтобы до конца излить душу. не получается быть до конца, до донышка откровенной. даже перед самой собой.

очень трудно, безумно трудно, чертовски трудно мне самой разобраться в том, что твориться в моей голове… я не знаю… какой-то кавардак. иногда возникает желание все расставить, разложить по полочкам. что-то выкинуть за ненадобностью, что-то сложить в старые коробки из-под техники, подписать, заклеить и отставить в темный угол до лучших времен. а что-то оставить, положить рядышком, чтоб всегда можно было дотянуться до чего-то нужного…

но трудно понять, что мне нужно, а что – нет. и я так и сижу в этом хламе воспоминаний, брежу, кидаюсь на окружающих, как раненый и голодный пес. да, я чувствую себя беспомощной собакой, которую окружила толпа мальчишек-хулиганов. и я бегу по этому кругу, тычусь в колени этим мальчишкам, но получаю лишь камнем в бок или палкой по уху… и не выбраться. и даже сил нет просто лечь/сесть/завыть/заплакать, теребя угол наволочки, покусывая его, чтобы мама всхлипываний не услышала (хотя, я редко плачу)… нет… ничего-то у меня не получается…

это не грусть… это те самые эмоции… это та самая разодранная аорта (души)… мне не больно. мне легко…

порой чувствую себя девочкой-на-побегушках. Всё время бегаю от одного к другому, мирю, успокаиваю, устраиваю, договариваюсь, узнаю... заебало, знаете ли. А стоит просто уйти ненадолго, как потом все валят на меня, типо "Ты обещала", "Ты должна", "Ты собиралась". Да я собиралась. Но у меня всего две ноги, две руки, один рот и 24 часа в сутках, из которые хотя бы 3-4 я предпочитаю спать. Меня просто раздражают люди которые как "дохлый гусь" сядут тебе на шею. Ты делаешь для них буквально все, устраиваешь их гнездышко, а потом даже спасибо не скажут.

Привет!
Хотя это не первый дневник на лиру, но почему то не знаю, что б тут такого написать!
Как в первый раз
Даже не представляю секретничать или лучше не надо .
про любовь,я писать все равно НЕ БУДУ.
Любить я не умею и не уверенна, существует ли любовь вообще.
Но не могу сказать, что без этого моя жизнь скучная.
Нет, она полна многих эмоций и ситуаций, вот по этому я решила завести дневник.

больно бывает не только от боли.
страшно бывает не только за совесть.
странно, опять не хватило воли.
я множу окурки, и пишу повесть...


[240x240]

Смотреть это видео

Наив - "Обыватель"

Смотреть это видео

Я наоборот не хотела выкладывать это видео, но по просьбам трудящихся - ДЕРЖИТЕ!