Люблю писать, чтобы не перечитывать. Вот так вон из моей головы, и больше этого не существует.
Иногда удивительно, какие пыльные полки в голове остаются.
Я слишком большой любитель управляемого хаоса.
А опыт крутой, потому что мне показали как можно принимать человека, и как я прекрасна. Благодаря этому человеку я приняла себя со всей внешностью, странными идеями и даже голосом. Я ему пела, по видео, человеку с музыкальным образованием, я. А ведь никто, кроме бедной многострадальной Милы, не слышал, как я пою. И поверьте, всем вам повезло. А я отправила ему песню практически не задумываясь. Это поразительно. И нет, я не думаю, что проблема в том, что он слышал, как я пою или видел меня без косметики.
Просто забавно, что появился такой человек в жизни и так сильно умудрился на меня повлиять. Это круто. А люди бывают совершенно разные.
Со всей этой историей с самоизоляцией у меня случился совершенно неожиданный опыт общения. Я полгода ежедневно общалась с человеком из другой страны, и летала от этого в самых настоящих облаках, пока мне не перестало этого хватать. Ну, короче, я всё испортила и вероятней всего не выдержала конкуренции. Но я не про то. Нет, будем считать, что просто не выдержала конкуренции, потому что я хорошая, и мои чувства высказанные один раз не в истеричной форме не могут испортить картину в целом, просто я оказалась не самым интересным человеком лично для него.
Вспомнила я тут чей-то совет записать чего же хочется от другого человека, кто подходит. Я всегда относилась к этому довольно скептически, как же там большая любовь, химия, родственные души, связи прошлых жизней итд Видимо, во мне играет старость и желание комфорта, но я тут осознала, что человек как бы должен подходить, а не просто чувства, уже не круто как-то всё это пиздострадание
Короче, я написала список с кем мне максимально должно быть, в теории, счастливо.
Не по всем пунктам подошел бы мне англичанин. Окей, возможно, задумка была как раз показать моему подсознанию именно это.
Зато подошел один друг, вот теперь я смотрю на этот список и не понимаю, где же я облажалась с ним, потому что мне в нем все равно чего-то не хватает. Почему-то.
Как ни странно, но у меня всё хорошо.
Не в плане, что это редкость, просто зачем сюда писать, когда всё хорошо?
А я хотела рассказать о работе, которую работаю, о том, какой сломанной и испуганной я была и о том, что к своим 30ти годам начинаю походить на нормального человека.
У большинства получается социализироваться годам к...ээээ...14? А я вот, молодец, начинаю не бояться людей к 30. (наверно я где-то потерялась в промежутках школы и школы)
И я всё думаю о том, что происходило в моей жизни и что было бы, умей я разговаривать и объясняться.
Умей я попросить помощи.
Всё было так давно, даже я не могу сейчас назвать мотивы того или иного своего поступка.
Такое ощущение, что мои глаза были в какой-то пелене и я не ведала, что творю.
Нет, я конечно не могу сказать, что я стала нормальным человеком) Папа мне запретил такой становиться))
Я жила каким-то испуганным комочком и приведением. Сколько встреч у нас было, когда я не могла сказать ни слово. Но что было бы, если бы я смогла? Половина людей бы отфильтровалась, потому что смогли бы не строить наивные замки фантазий относительно того, какая я, а другая половина? Может быть она бы осталась?
Но я никому не открывалась, я и сейчас, когда говорю от себя, чувствую, как в моей голове приливает дурманящий адреналин, который чего-то боится.
Год назад я хотела написать и извиниться, не за свои поступки. О, это интересное чувство, когда оглядываешься назад и тебе не стыдно за себя. Я рада каждому решению, которое я принимала. Разве что одно было хреновым. Ладно, два. Но они были не настолько критичными. И всё впереди.
Но я всё равно хотела извиниться за то, как перевернула чужую жизнь. Однако, я не стала этого делать, вдруг опять как-нибудь покачну, а у тебя, кажется всё хорошо. И это здорово. Зачем портить? Я правда рада, что всё хорошо.
(Обращение к другому человеку: И что у тебя всё хорошо, я тоже рада)
А сегодня произошла очередная странная фигня.
Вру, фигня произошла пару дней назад, когда я искала свои старые детские фотографии. Их не нашла, но неожиданно нашла старые полароидные снимки.
Борька такой смешной, мелкий, с короткой стрижкой. Как бы он, старый извращуга, не любил себя волосатым, но тогда он мне нравился больше всего.
Юлькин шарф, который всё еще теребит моё сознание, потому что я всё никак не могу понять, где же я потеряла такое сокровище.
"Дашка - улыбнись =)" (да-да-да, я сняла это на полароид)
Терпеть не могла эту фразу, сразу вспоминала, как приходила домой со школы и рассказывала о какой-нибудь ужасной проблеме с одноклассниками или учителем, а мама мне говорила "Ты просто улыбайся" и не хотела дальше меня слушать. В дальнейшем в моей жизни эта фраза от других людей вызывала у меня желание взять стул и вмазать как можно точнее в их улыбку. (нет, к психологу я по этому вопросу не обращалась)
А это картинка помогла, я визуализировала ее сама себе эти года, хотя уже давно забыла как она выглядит, не знала, где она, и улыбалась. Я улыбаюсь и людям это нравится.
Странно, что мне не всегда нравится нравиться людям?
Был так же снимок в платье. Странно и хочется за него тоже сказать прости)
И еще был снимок тебя с уловом большооооой рыбы и подписью от тебя. Я на него посмотрела и подумала, что? Это разве существовало? Разве это было? Разве ты мог это сказать? Это не вписывается в мою концепцию созданного мира, где ничего не было и всё хорошо. Но если это было, то что за херня произошла дальше. Ведь если это было, это должно было бы быть. И было ли это правдой. Вру, про правду я себя не спрашивала, такого вопроса не возникало.
Вообще я пишу это для себя и вообще, в режиме самоизоляции с мааарта месяца я размышляю только на английском, русская моя родная не самая сильная, ну вы поняли, извините. Да и, неожиданно, поняла, что хотела начать, чтоб озвучить, а озвучить страшно.
Так вот, что же сподвигло вспомнить про этот дневник. Первое, конечно же, то, что никто о нем не помнит и это хорошо.
Было б логично продолжить эту историю в том месте, где всё произошло.
И мне нравится нажимать кнопочки, они издают приятный звук, особенно, когда печатаешь долго.
И еще раз, так вот... У меня много лет назад была создана коробочка, я не помнила, что в ней, помнила, что что-то важное. И я ее потеряла. Давно.
Я помнила, что там что-то важное и иногда ее образ всплывал в моей голове, но я никогда не могла ее найти.
Из состава, помнила только, что там Милкина бирка из роддома.
Сегодня, я зашла в Милкину комнату и увидела, что она торчит из развала мусора, который бабушка насыпала на выброс в большую деревянную корзину. Всплыла аки лампа джина в пустыне.
И я ее
Я тут подумала, а почему б и нет.
Почему б и не вылезти из безмысленного запоя существования и не заставить голову хоть о чем-нибудь думать.
О чем-нибудь. О чем. О тебе. О мире. Обо мне.
Я каждый день улыбаюсь, помогаю людям, стараюсь улавливать их чувства и мысли. Каждый божий день толпа народа.
Идеальное существование, когда можно уже и не вести диалоги с самим собой.
Поговорить только с кем.
Улыбаемся и машем. Прекрасно отработанный навык. Навык отрабатывает за две недели. За сколько отрабатывается человек? За год или полтора?
Мне тут на работе выдали книгу "Как заводить друзей". Они то, конечно, намекают, что я говно-управляющий, а я блин сижу и думаю, а как блин друзей заводят, епт.
Главное, что теперь эта книга лежит на полу моей комнате, я ее обхожу радиусом в 15 см и бурчу, что я лучше Петрановскую продолжу читать.
А у меня человек умирает от рака. Я так ворчала всегда на него, считала, что ненавижу всеми фибрами души, ругалась постоянно, а он умирает, а я реву два часа в коридоре фтш крокодиловыми слезами.
Моё сознание неопознанно даже для меня.
Будем познавать, чо.
А знаете с чего всё это?
Да все как обычно в моей жизни.
Мне. Стало. Скучно.
Мне. Не. Хватает.
Я. Хочу. Говорить.
Кому-нибудь, что-нибудь, искренне.
А то так совсем деревом стану. Или рождественским эльфом.
Любой более менее опытный переводчик старается, насколько это возможно, избегать неблагозвучных названий. Каждый переводчик знает историю Пердиты, превращенной ради спасения доброго имени в Утрату (Perdita - героиня шекспировской пьесы «Зимняя сказка») и другие подобные примеры. И что же мы видим на практике? Бюро переводов (!) с благозвучным названием Avis Rara. Не знаю, кто как, а я так и читаю: ави срала ависрара. И анекдот из детства сразу вспоминается:
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует: «Уберите этого с руля». Чебурашка, обиженно: «Я не сруль, я Чебурашка…»
А ведь латинский язык синтетический, ну хотелось им себя диковинной птицей назвать, могли бы написать Rara Avis, как когда-то называлась одна музыкальная группа. Но нет же, редкая птица – не то, мы - птица редкая! И тут другой анекдот вспоминается: «Я птица сильная, я птица смелая…»
Жила была девочка, золотистые косы... Она была не такая, как окружающие, она была очень скромной, была умнее сверстников, всю свою жизнь она общалась с людьми старше ее, ее рыжие волосы всегда выделяли девочку из толпы, до 13 лет лет она была очень высокая, даже выше своих друзей.
В три года она познакомилась с девочкой, которая жила в соседнем доме, у нее было уже много друзей, которые жили также неподалеку, девочка та была на 3 года ее старше. Она познакомила ее со своими друзьями, среди них были две сестры близняшки, брат с сестрой, две девочки и мальчик, возможно был кто-то еще, кого уже не помнит. Все эти люди жили в соседних домах, но не были знакомы между собой. Они стали дружить. Все были на 1-6 лет старше нашей героини. Все же девочка эта отличалась от своих друзей. Проходили недели, месяца, шли года, у всех уже были интересы, многие из них были общие. Девочка подросла и пошла в школу, туда ее отдали в 6 лет, на программу 1-3. Так получилось, что и в классе она была всех младше, но об этом никто не знал, да и не задумывался тогда еще. В школе девочка нашла еще друзей, не мало пришли с ней из детского сада. Но, к сожалению, друзья рядом с ней долго не задерживались, кто-то находил ей замену и со спокойной душой отправлял ее в корзину, кто-то постепенно отдалялся от нее, у кого-то была более уважительная причина - они уезжали. Но причина по прежнему была одна - в ней самой!
Она долго дружила с той компанией со двора.
Однажды девочка понравилась мальчику, одному их тех друзей, и он написал ей перед подъездом: "Я тебя люблю!", а она боялась, что это увидят родители и старательно стирала эту запись, не смотря на то, что чувства мальчика были не безответны, об этом никто не узнал. Мальчик этот скоро отдалился от компании, но по сей день все так же живет в соседнем доме, и иногда сталкивается с той девочкой, но они не здороваются, обменяются взглядами и идут по разные стороны.
Брат с сестрой из той компании уехали на родину. Сестры близняшки просто сменили место жительства. Еще две девочки... Они также живут рядом, но... судьба, видимо.
В школе она находила подружек, с которыми дружила 2 года - не больше.
С мальчиками она не дружила вообще. Обычно им посвящают отдельные истории, но не в этом случае. Началось все с того, как нашей девочке симпатизировал одношкольник, потом его одноклассник, и еще один его одноклассник. Ходили слухи, но ничего не было. Ни с кем. Видимо все понимали, что это не "то что надо". Прошло время и девочка влюбилась, но служа скромности об этом около 2-х лет никто не узнал. Она знала, что такими темпами не будет ничего, но продолжала молчать. Однажды случилось событие, которое ее в корни изменило, она стала открытой, общительной, веселой и просто светилась, она могла себе позволить говорить то, что думает. Но чувств к тому мальчику больше не испытывала и нашла замену, почти сразу. Она поняла как это просто - влюбиться. И вновь повторила это, на этот раз она призналась, долго готовилась к этому, ведь она его видела часто, боялась реакции, хотя видела что есть надежда. Придя домой, открыла уже давно заготовленное в черновиках сообщение и нажала "Отправить". Сердце колотилось, руки тряслись, а мозг отказывался думать. Пришел ответ. О нет, она ошиблась. Безответно, больно, ведь через 2 дня она его снова увидит... с его девушкой. Она на удивление себе очень быстро справилась с терзаниями и отпустила. Шло время, у нее по прежнему никого не было, но периодически появлялась симпатия. Пришла весна, она ее ждала, как время любви, и, видимо, не зря. Девочка уже не маленькая, на вид ей дают не не меньше 18 в свои ..цать. Она снова встретила мальчика, который ей понравился, очень понравился. У них за один вечер было большее, чем с кем-то до этого, но снова ничего не вышло. Она начала жалеть о том что было, но в то же время была счастлива...
Прошло еще несколько месяцев, она все так же одинока, на этот раз без симпатий. Просто одна. Но случилось такое, что в ее жизнь ворвался человек, который изменил девочку и многому научил ее. Он подарил ей сказку. Девочка с ним встретилась первый раз и поняла на сколько ей с ним хорошо и уютно. Молодой человек был старше ее на 6 лет, на 5,5 если точнее. Все последующие встречи происходили в одном только месте. Она доверилась ему, а он делал вид что доверяет тоже и выглядело это куда правдоподобнее. Шли дни, недели, она все больше к нему привязывалась и все меньше хотела его потерять. Она делала все, чтобы им было хорошо. Взамен тоже что-то получала. Прошло 2 месяца, у них все было хорошо, она его полюбила. Не влюбилась, а именно полюбила. И решив, что терять нечего - призналась. Хотела сказать, произнести, увидеть реакцию, но объект ее вожделения очень устал в тот вечер, и она написала сообщение, в котором было все то, что так хотела сказать. В ответ не получила ожидаемого, точнее будет
Похоже, писать я теперь буду исключительно про погоду, ибо погода нынче исключительная. Представьте себе, Францию вновь засыпало снегом. На этот раз никто не удивился: снег уже ждали. К нему подготовились, как могли: префект полиции славного города Парижа обратился в среду к руководителям предприятий с просьбой отпустить ради такого случая рабочих и служащих пораньше, в 16:00. Результат – 400 км пробок. Министр транспорта обвинила правительство в плохой подготовке, правительство в замешательстве, парижане в отчаянии…
А тем временем я прогуливалась по магазинам под проливным дождем, а-ля молодая выдра, потому что никто не сказал мне, что будет дождь, а брать зонт для защиты от снега я как-то не привыкла. Мы с Арно собирались встретиться в одном из магазинов и поискать себе подарки (Рождество же), но всеобщая паника добралась до него раньше, чем я. «Мне кажется, тебе лучше вернуться домой, - посоветовал он мне по телефону, - сейчас начнется бомбардировка пойдет снег». «И что?» - не поняла я. «Опасно ездить по снегу!» - пояснил он. Ой, боюсь, боюсь! – подумала я и пошла дальше. Снег выпал поздно вечером и к утру весь парижский регион лежал в снегу и в обмороке.
А в это время где-то в далекой Лотарингии плакал и стонал мэр небольшой деревеньки Экрув. У него кончилась соль, ему нечем посыпать дороги. От безысходности ему пришлось купить 500 тонн соли буквально втридорога - 170 евро за тонну вместо привычных 75,50. Дешевую соль увел из под носа префект, ему надо расчищать автомагистрали и взлетные площадки аэропортов, это не то, что тропинки для коров. Увел, да еще и посмеялся – готовь, говорит, сани соль летом и складывай в свои амбары.
В городе Рубе, расположенном в пригороде Лилля, мэр тоже ищет платочки для утирки – он уже раскидал 250 тонн соли (в прошлом году за всю зиму ушло 350 тонн) и все запасы песка. И в Арденнах ситуация не лучше – за последние выходные там высыпали коту под хвост на дорогу пятую часть годового запаса, а всего с начала зимы уже 7000 тонн. Но в Арденнах очень хитро решили солевой вопрос: теперь в целях экономии они посыпают дороги песком, соль же идет в ход только когда снега больше не предвидится.
А рядовые французы к зиме понемногу приспосабливаются - со снегом борются, кто как может. Никто их этому не учил, поэтому сегодня я видела месье, метущего обычной щеткой тротуар, двух мадемуазелей, сметающих снег с машины сложенным вчетверо целлофановым пакетом и мадам, лихо трущую лобовое стекло веревочным мопом. Признаться, я и не знала, как эта штука по-русски называется (по-французски serpillière) – палка такая с пучком веревок на конце. Тем более не знала, что она может иметь такое назначение. Ей вроде бы матросы палубу драят, ну, некоторые домохозяйки плиточный пол на кухне надраивают, но чтобы лобовое стекло... очень изящное решение, такое современное… Или это региональное? Впрочем, после снега заморозки ожидаются, аж до минус пяти. Интересно, чем они лёд соскребать будут?
[261x699]
Настроение сейчас - паршивоеЗдравствуйте, кто читает...
Я последнее время что-то совсем разучилась писать на позитивные темы, видимо, потому что хорошим куда более проще поделиться со всеми, нежели плохим. А выговориться то надо, а выход получается один - писать сюда.
Просто иногда так хочется...
...Порой так хочется, чтобы кто-то обнял... успокоил, или просто обнял. Чтобы почувствовать то, что кому-то ты действительно не безразличен, что кто-то рядом все же есть. Конечно, нет придела совершенству, получив это начнем хотеть что-то еще. Но сейчас этого хочется больше всего. Вроде бы такая мелочь, а позволяет почувствовать то тепло, которого уже давно нет.
...Хочется возвращаться домой, зная, что ты в безопасности. Не думая о том, что сейчас происходит в этом районе. Зная, что рядом есть человек, который за тебя переживает.
...Хочется поделиться всем тем, что накопилось, а накопилось не мало.
...Хочется послушать Вас. Послушать советы, принять решения и сделать выводы. Узнать, что происходит с вами, и, возможно, поделиться своим.
...Хочется утром получать сообщения, что-то вроде "С добрым утром...", и читать его едва открыв глаза...Это было бы более чем приятно. Но, к сожалению, подобного рода сообщение я получила один раз в жизни... и то от человека, с которым практически не знакома.
...Хочется чтобы оптическая иллюзия о представлении чего-то такого светлого, в котором хранится все добро, непорочность, нежность, в каком-то роде беззащитность, наивность и кусочек детства, приоткрыла свои двери и хотя бы немного заполнила реальность.
...Хочется, чтобы сбылось желание, то желание, что загадывалось на Новый год уже 4 раза.
...Хочется, наконец, нормального к себе отношения. (По идее этому и должна была быть посвящена эта запись).
Я не верю в то, что я на столько вредна для окружающих. Я не верю. Неужели они действительно не замечают всего того что я хочу им пожелать?! Неужели я заслужила к себе подобного отношения. Не может быть такого. Дома постоянно на мне надо срываться, а что они сделали для меня, мои "домашние", которые сожители...
Мама - да, она обеспечивает мне жизнь, да она старается делать так, чтобы у меня было то, что не необходимо, но эти старания лишь в плане материальном. Очень обидно то, что она меня иногда не замечает, она не замечает того, что у меня что-то случилось, не интересуется как у меня дела в различных сферах жизни, последнее время даже учеба ее перестала интересовать. Вполне возможно, что она все это видит, просто считает, что лучше будет промолчать, но в то же время она прекрасно знает, что мне рассказать то все некому. Целыми днями погруженная в свою работу, не замечая ровным счетом ничего, теряется ощущение реальности, проходит жизнь.
Сестра - это человек, поражению которому нет границ. Аналогичная ситуация с матерью, только раз в 20 хуже. Эгоист, другого слова просто в голову не приходит, нет, безусловно, слов много, но в это пожалуй можно вложить самый глубокий смысл. Куда уж говорить о интересе к окружающему ее мире.
Далее друзья, которых как таковых то и нет. Опять придуманные сказка, раскрашенная в яркие цвета. Нет отношения не то, чтобы человеческого, просто никакого. Появляться тогда, когда им это выгодно, спрашивать то, что им необходимо, а вопрос "Как дела?" задавать, как формальность.Предлагая встретиться, через 5 минут передумать, а зачем обнадеживать? Зачем все то, что они делают? Неужели всех настолько интересует только свое собственное "Я", или мне так везет на подобных людей, а может я просто чего-то не понимаю?
Мыслей гораздо больше, чем я могу тут поместить. Просто стоит ли это того.
Список того, чего так хочется, можно перечислять бесконечно.
Она хотела меньше, чем другие, но почему-то получала все свое. (с.)
Она не верила тому, что было
Она не верила своим глазам,
Капли спускались ей на губы,
Все застыло, давало волю
Вместе с каплями бежать слезам. (с.)
Мысли, понятные лишь мне... Просто хочется высказать.
Синдром, опять этот синдром, переходящий в маразм. Уже перешедший. Одна встреча, пару часов. До боли знакомый сюжет. Нет, я не сравниваю.. А хотя кого я обманываю?! Себя? Да ни к чему. Да, я сравниваю, все сравниваю до единого, но стараюсь этого не делать, стараюсь в это не верить. Этого нет. Оно было, но сейчас того нет. Забудь. Уже ничего не осталось. Совсем.
Снова придумала себе сказку. В ней все так чисто, бело, непорочно. И отношение другое, и продолжение большое. Там все по иному. А говорят еще, что мечтать не вредно, а я не верю. Вредно и все! Эти сказки никогда не оправдают реальности. Слишком все идеально, так не бывает.
Хочу, чтобы сбылось желание одно единственное. Больше не надо. Я соскучилась по этому всему. Нехватка. Недостатикус. Очередной синдром.
Зимний день.Руки. руки. прикосновения. Все. И то хорошо.
А что было летом, полгода назад... НЕТ. я не сравниваю.
Так много мыслей, так не вовремя, еще бы недельку. Хотя бы доучилась нормально. А так что? мысли не о том, совершенно не о том, о чем надо.
Журнал очень объемный!!! Но такие красивые и разнообразные модели,выполненные в разной технике вязания, что не стала делать вырезки, а решила разместить полностью. Надеюсь вам он понравится, а каждая найдет в нем что-то интересное для себя! Приятног...
И снова я... Снова запись...
Не осталось ничего, никакого человеческого отношения ни ко мне, ни от меня. Холод. Холод физический, холод моральный.
Сегодня в школу приходили бывшие одноклассники... бывшие друзья. Друзья.. одни из немногих с кем я довольно таки неплохо общалась...
- Привет.
- Привет.
- Как дела у тебя?
- у меня все отлично, как сама?
- Я тоже неплохо...(с.)
Вот и поговорили. Друзья. Да. Друзья которые потом перемывают кости. Очень печально это осознавать. Порой задумываешься - неужели я такая плохая, неужели им действительно на меня наплевать. Я не верю. Наивная, наверное...
"Надо обязательно запомнить этот странный день, сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей. Я уверен, что сутра буду думать по другому, но такая мысль пришла и от этого стремно." (с.)
Нет никакого понимания. Абсолютно никакого... Нет его ни дома, ни тем более в школе - нигде. Хладнокровие, самодостаточность, самовлюбленность и наконец ЭГОИЗМ окружающих... Яне могу в это поверить, не могу понять.. Я просто отказываюсь этому верить.
"Так не должно быть, так не должно быть, когда хочется жить, любить." (с.)
Истерики. они повторяются снова и снова, уже регулярно. Каждый день. Слезы, просто слезы, просто не откуда.. из души, наверное. Ежедневные недомолвки, слезы, мысли снова копятся и не дают свободы. Снова превращаются в депрессии. Скоро начнутся психические расстройства. Вчера, наконец-то, поняла откуда берутся слезы, которые внезапны.
Складывается такое ощущение, что у меня нет семьи... Нет, физически, она, конечно, есть... Но что это за семья, что это за жизнь... Это не семья - это сожители. Друг от друга не зависят, друг на друга не влияют, никто никого не слушает и ни во что не ставит. Такое ощущение складывается, что это - взаимная ненависть.
Мое мнение так вообще никто ни во что не ставит... Никто. Ни во что.
Для других его нет, так же как и меня.
"Я был при ней, убитый, но живой." (с.)
Мысли меня затягивают, каждый день... А лицемерие, оно лечит. Ведь не придется говорить, что все так плохо потому что, в принципе, ничего не произошло, что, в принципе, это только мысли и выводы.. Я улыбаюсь дома, улыбаюсь в школе, улыбаюсь на улице. А когда же придет время быть самой собой? Когда же меня, наконец, начнут понимать... понимать так, чтобы не пришлось объяснять.
Есть у людей не мало масок.
Они готовы каждый день
Менять цвет глаз и цвет окрасок,
Носящие под ними тень.
Мы вновь и вновь, проснувшись утром,
Думаем лишь об одном -
Кто нам сегодня будет другом,
А кто останется врагом.
Забыли маску - незадача,
Придется снова погрустить,
Без них нельзя - никак иначе,
Без них нам правду говорить.
Придя домой мы снимем маску,
И не увидишь той живой.
Та, что смеялась без опаски
Окажется ранимая душой.
8.12.10
Хочется найти человека, одного человека, больше не надо. Я не знаю кто он, я не знаю как он будет выглядеть.. Я знаю только, что это будет человек, который будет знать мое второе "Я".
К сожалению, таких людей нет, за исключением...
...За исключением Сашеньки...
"Она всегда рядом, но в то же время далеко."(с.)
"В ее глазах совсем другой мир..." (с.)
Это ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который меня понимает. И.. и ценит, по достоинству, и понимает...
"У меня была похожая ситуация, в которой я жутко скандалила с родными. Может, была права, может, наоборот.
Тебе же я хочу сказать, что ты не такая, как все. Ты очень умная, воспитанная, у тебя есть моральные ценности и личностные принципы, против которых ты никогда пойдёшь (если только наступить себе же на горло, потом переступить через себя). Именно поэтому ты ведёшь себя так.
+ ко всему ты - младший ребёнок. Разница в возрасте с старшей сестрой велика и воспитывались вы в разных условиях, поэтому она тебя недолюбливает.
Твоё умение говорить и формулировать свои мысли воспринимаются как показная самостоятельность - что, кстати, не верно.
Ты прекрасно знаешь, какая у тебя мама. Мама не должна быть такой! Но знаешь, если бы у тебя была другая мама, и ты бы была другой, совсем другой.
Всё, что происходило раньше и происходит сейчас - всё это закаляет твой характер и личность.
Такие люди, как ты - редкость. Но и свои минусы присутствуют.
Отсутствие отца, как такового, научило
Арно разбудил меня сегодня криками «Где цепи?». «О Боже, что за порно-фантазии в 6 утра!» - подумала я и сонно переспросила: «Какие нахрен цепи?» «Которые были в синей коробке», - пояснил Арно. Я поняла, что спать мне уже не придется, и начала искать синюю коробку с какими-то гипотетическими цепями. «Цепи… цепи… златая цепь на дубе том…» - пронеслось у меня в голове. Стоп. «Арно! На кой тебе цепи?» - догадалась спросить я. «На колеса!» - буркнул озадаченный Арно.
После вчерашнего снегопада сегодня утром было скользко. Очень скользко. Цепи (chaînes à neige, по-русски это, вроде, цепи противоскольжения) Арно так и не нашел, ушел пешком.
Мне опять звонили из мэрии. Я думала, снова предложат соль, но нет, сегодня они спросили, не нужна ли мне помощь. Конечно, моим первым порывом было прокричать в трубку «Да-да! Присылайте кухарку, уборщицу, пару пажей и главное – побольше денег!», но я сдержалась и на всякий случай решила уточнить, какого рода помощь они имеют в виду. «Ну сегодня скользко, не нужно ли Вам что-нибудь купить в магазине, например?» - учтиво поинтересовалась дама.
Так в какой там стране строили коммунизм?
А еще, вчера был побит рекорд 1987 года по толщине снежного покрова. Тогда, в 1987-м, она достигла 11 см, а вчера где-то намерили 15. Где, не знаю, я около дома 10 намеряла. При температуре около нуля. Но люди так кутались, словно было минус 30, и зонтом каждый второй прикрывался, а то как же, снег ведь. Правда, мамашка одна штаны ребенку надеть забыла. Что ж, бывает.
[441x698]Настроение сейчас - ностальгия.
Everybody dance now...
Танцы - это жизнь. Да кто это говорит? Я! Я не говорю, что этим занимаюсь всю жизнь, я не говорю, что это делаю каждый день,но именно в этом я нахожу себя. Я танцую, не долго, но танцую, это помогает забыться, не думать о том, что тревожит не на шутку. Это позволяет забыть обо всем. Забыть и просто танцевать, танцевать и быть. Музыка, биты, биты, музыка и ТЫ...
Бум, клэп, бум-бум, клэп, бум, клэп, бум-бум бум-бум клэп.... Мысли..
Кто-то не видит в танцах ничего привлекательного, они, возможно, скажут: "Да что там, дрыганье.". А вы попробуйте, ведь начать никогда не поздно. Ощутить на себе, почувствовать вкус тренировок, работы до последнего пота, не замечая своей усталости. Стоит только захотеть, и все будет.
Во мне любовь к танцам проснулась давно, очень давно, я была тогда совсем маленькой, я закрывалась в комнате и танцевала, танцевала, танцевала. Я делала это до тех пор, пока кто-то не заходил ко мне в комнату и не нарушал мое одиночество, а я краснела.
Когда я была во втором классе, у меня была подруга. Она занималась гимнастикой, мне нравилось смотреть на ее движения, на ее записи, концерты. Мама отдала меня в гимнастику... Когда я пришла на смотр, меня смотрела тренер, которая была моим тренером в ближайшие 5 лет, она мне сразу понравилась. Попросила натянуть носок - я натянула, попросила сесть на шпагат - я не то, чтобы села, но была близка к этому. Она похвалила меня и, после того, как узнала, что до этого я ничем не занималась - она сказала, что у меня есть талант. Тогда меня направили в младшую группу, чтобы я ознакомилась с азами, не побоюсь этого слова, мастерства. Я отходила туда, вроде бы, около года, я была там самая высокая, но по возрасту подходила. Когда меня переведи в старшую группу, это, очевидно, многим не понравилось. Я добилась успеха тогда, когда, действительно, смогла превзойти девочек из старшей группы. Меня очень часто ставили в первые ряды на выступлениях. У меня была хорошая растяжка. Растяжка всего чего можно. Меня называли без костей, все кто видел, как я тренируюсь. Я себя ни капли не жалела, я тренировалась в полную силу. Занятия я не пропускала никогда. Они были 3 раза в неделю. Я все помню, как сейчас.
Я отзанималась там 5 лет, потом средняя школа, проблемы в учебе, проблема с родителями, скандалы. Было очень сильно обидно бросать то, что стало частью меня. Очень жаль, что это все же произошло... Заказали, костюмы, получили, приближается день международных соревнования, каждый день тренировки, и вот, наконец-то генеральная репетиция. Когда я пришла домой, зазвонил телефон - классная руководительница: "Тань, позови маму, пожалуйста к телефону." Я знала, что меня ожидает истерика. По истечению 10 минут врывается мама с такими словами: "Никаких соревнований!". Как так? Мама ты не можешь этого сделать, мама я должна там быть. я в первом ряду, мама. Тут же, наверное, к моему счастью позвонила тренер: "Тань, завтра встречаемся там-то там-то, во столько-то во столько-то"... Рев, истерика, слезы, что делать, я не могу их так подставлять, а что делать, выхода нет никакого. "Ольга Германовна, я не приду..." В итоге, поговорив 20 минут, она меня попыталась успокоить и попросила маму к телефону. Она уговорила ее на эти соревнования. Последние соревнования по гимнастике в моей жизни. Тогда я была рада, а сейчас понимаю, что все возможно было изменить. Просто я была маленькой, глупенькой и много не понимала. Так хочется вернуть все то былое. Но, к сожалению, уже не то. Я никогда не забуду то, как я насиловала себя на тренировках, как я старалась быть лучше, показать себя. Именно старалась. Не хватает.
"Тело никогда не лжет" (с.)
Да, наверное, хватит грустить о былом. Оно было, оно прошло. Я рада только за то, что тогда вообще туда попала, это заставило любить танцы еще больше.
Прошло вот уже 3,5 года, я ничем не занималась. Я хотела, но не было возможности, и, наверное, в какой-то мере желания. Сейчас танцую снова. Вкладываю всю себя. Танцую меньше, чем бы мне хотелось. Опять же из-за ограниченности в чем либо - в деньгах, в семейных проблемах, в маленькой квартире, в отсутствии дополнительного зала или какой-либо площадке. 2 часа в неделю слишком мало. Сегодня танцевала дома, никого не было, вот и танцевала. Полтора часа, бесприрывно. Было просто не остановиться. Хочется еще, еще и еще...
"Танец - это мир фантазии и мир творчества. В танце есть нечто от искусства и нечто от жизни". (с.)
Сейчас я понимаю то, как много было
Вчера утром, телефонный звонок:
- Здравствуйте, это Вам звонят из мэрии. Скажите, пожалуйста, Вам нужна соль?
- Соль? Простите, я не совсем поняла…
- Это из мэрии, я спрашиваю, нужна ли Вам соль.
- Хм… Гм… Простите еще раз, Вы хотите сказать, нужна ли мне соль?
- Ну да.
- Та самая, которой мы солим пищу?
- Хи-хи... ну да... ну нет… это чтобы посыпать снег около дома, если будет скользко...
Вчера утром скользко не было. Вчера утром и снега-то не было – тот, что выпал накануне, уже растаял. Но Сильвен сказал, что метеорологи обещали после обеда снегопад, поэтому работники мэрии решили заблаговременно снабдить жителей солью. По французским законам, если человек поскользнулся на снегу и упал возле чьего-то дома, виноват хозяин этого дома, так что будь добр, посоли свои владения. Вчера после обеда действительно выпал снег.
Я пообещала заехать вечером к Сильвену кое-что ему напечатать. В девять вечера, уже приближаюсь к дому, звонит Даниэль: «Сильвен сказал, что учитывая, какая погода, может, лучше не надо…» Вчера вечером было минус 3 градуса и порошил снежок.
Для французов минус три, как для нас минус тридцать. Во всех газетах фотографии заснеженных улиц, запорошенных машин, людей с закутанными в шарфы носами... Снег в Париже – явление редкое, а лежащий на дорогах снег – целое событие. В 41 французском департаменте (а это почти пол-Франции) сегодня объявлен оранжевый уровень тревоги (3-й из 4-х). В парижском регионе уровень снежного покрова может достичь 5 (пяти) сантиметров. Это же ужас! Угроза снежных завалов! Французы в панике. В аэропорту Руасси-Шарль-де-Голль отменили 25 % рейсов, в Орли – 10 %. Вокруг Парижа 170 км пробок, многие дороги закрыты для тяжелогрузов, 12-я национальная автомагистраль, ведущая в Брест, частично закрыта для всех, в Бресте траур.
А видео-то, видео! С какой тщательностью дикторы выговаривают «жюс-ка сэнк сан-ти-метр»! С учетом интонации это переводится так: «Нет, Вы представляете?! До ПЯТИ сантиметров!!!» Тут не до шуток, снег пять сантиметров – национальное бедствие. Ходить скользко, упасть можно. Поэтому на машинах лучше вообще не ездить – сидеть дома и экономить электричество, пока по всей Франции его не отключили. Ну и соль вокруг разбросать, конечно.
Опять утро. Сегодня несколько позднее. Утро опять хорошее, и это не может не радовать.
Снова хороший день, можно сказать занятой, это опять же хорошо.
Вчера ездили с классом в воинскую часть. Там несколько удивились приезду девушек. В части довольно интересно, не смотря на давность построения зданий. Смотрели казармы, столовую, учебный корпус, много чего... Ах, да, там смешные солдатики, для которых наше появление явно было неожиданным.
Ездили на целый день, т.е. с 8 утра и до 19 вечера. Неплохо так. Автобус так утомляет...
Приехав домой легла спать, тут, наверное, и начинается та часть, которой я хотела посвятить эту запись.... Легла спать. Проспала 4 часа, это все было бы хорошо, но проснулась я от того, что я почему-то смеялась. Хотя сам сон, насколько не был бы глупым, был серьезным, по крайней мере посмеяться я в нем не могла, просто не над чем. Сон в какой-то мере был страшным, но все-таки веселым после того, как я немного пришла в себя. Весь вечер подумав над этим сном, я много размышляла и задумалась над тем, почему же все-таки нам снятся некие сны. Если снятся, то почему именно такие? А связано ли это как-то с нами самими, с определенным человеком? Можно ли их как-то расшифровать? Почитала я в интернете, но, к сожалению, ничего поучительного не нашла. Одно и то же - одно и то же, тело отдыхает, мозг работает, перерабатывая полученную за день информацию. А я вот не верю, да это - научная точка зрения, но не может же быть она единственной, должно быть еще что-то...Очень интересно. Всегда мучил, мучает и будет мучить этот вопрос.
Сегодня утром проснулась опять с прекрасным настроением, и снова мне снились хорошие сны. Даже, сказала бы, очень хорошие. Вот почему все-же так происходит? Совсем недавно я, можно сказать, страдала бессонницей и меня мучили кошмары, а сейчас вот все так сладко.
P.S. Я рада, что мне больше не снится один человек.
P.P.S. Если я нравлюсь людям, значит я нравлюсь тебе. (с.)
Да и еще, я совсем забыла написать о наступившем дне, выбирая фотографию вспомнила. Сегодня первый день ЗИМЫ! Теперь можно по праву говорить ЗИМА, а не конец ноября. Зима...Зима...Зима... настоящая зима. Первый день декабря, скоро Новый год. Это РАДУЕТ .
Утро..Морозное утро. 6:35 утра.
Мысли. мысли. Мысли ни о чем или обо всем на свете. Не понятно.
Еще одно прекрасное утро. Я начинаю понимать, что как день встретишь, так его и проведешь. Вот вчера, например, хоть и понедельник, но утро замечательное, настроение прекрасное, в таком же духе прошел и весь день.
"Доброе утро приносит добрый день". (с.)
Морозное утро. На улице зима, настоящая, как я и хотела. Много снега, много радости, где-то там, в глубине души я - счастлива. Кое-чего все-же не хватает. Скоро Новый год, повторяюсь, но я очень хочу его, очень хочу настоящего праздника, хоть и боюсь представить этот праздник. Скоро День рождения. И, наверное, где-то в то же время кончится моя свобода так называемая. Так много мыслей в уходящем году, там много итогов, выводов. Если смогу их собрать в целое, возможно, напишу сюда. Уж слишком их много. Год прошел быстро, хотя нет... не быстро. Мгновенно. Но оставил в памяти след.
"Вчера я себе сказала: когда пойдет снег, будет все хорошо". (с.)
"Тогда я себе говорю, что когда все замерзнет, у меня будет все отлично". (с.)
Так и есть... Кажется, что ничего не происходит, на самом же деле мы просто не замечаем радостей жизни. Вокруг столько положительных моментов.
Много мечтаний, но так мало желаний. Жить в мечтах, опасно однако. Там все так, как хочется нам, все красочно, наверное, неприемлемо для этой реальности. Однажды можно обжечься. С другой де стороны, если мечтать, то мечтать осторожно.
"Чтоб мечты твои сбылись, сделай шаг и улыбнись." (с.)
Вчера поняла, что зима-таки может заморозить какие-либо чувства. Заморозить, не значит убить, к сожалению.
Долгая зима - я всё ей отдала
За то, чтоб стало у меня
Такое ледяное сердце... (с.)
Александра, если мы не увидимся в эти 2 дня, копу то пи.пи. придется :*
Я хочу чтобы утро начиналось так всегда. Вам, наверное, того же пожелать можно.
А сейчас пора. До встречи. :)
[показать]
[384x480]
Настроение сейчас - присутствует
Давно не писала никаких записей. Не доходили руки.
Жизнь налаживается, а я уже разучилась писать о хорошем. -Как дела? -Хорошо. Не многословно совсем. Ни о чем.
"Она смотрела дальше, чем другие, она смотрела мимо тех, кто был с ней" (с.)
Конец ноября, наступила ЗИМА. На улице уже несколько дней замечательная погоста стоит.. Каждый день идет снег, за 3 дня его стало очень много. Много снега. Светлого. Воздушного. Такого нежного. Это новые чувств, новые эмоции, новая жизнь. Все сначала, без прошлого и будущего. Все только так, как должно быть.
Скоро замечательный праздник Новый год, начало чего-то нового, отличная возможность оставить все невзгоды позади. Много итогов за прошедший год, очень много, не смотря на то, что он пролетел с такой невероятной скоростью, есть, что вспомнить.Много хорошего, не меньше полезного. До нового года осталось 35 дней. Они пройдут быстро, даже, наверное, не заметно.
На самом же деле запись эту хотела посвятить совершенно другой теме. Проводила сегодня в 8 классе урок по толерантности. Когда я подкорректировала план урока, я думала что ровным счетом все, что там написано - все для меня куда более известно. Столько мероприятий, разговоров, дискуссий уже осели в памяти. Но неожиданно для себя, говоря про сам путь к толерантности, к этому большому, светлому чувству, я задумалась о том, что в нашем мире мало добра. Слишком мало для этого светлого и большого. Для многих людей искренняя улыбка прохожего кажется дикостью. Добрые дела. Кто-то же их все-таки совершает. Не из-за того что так захотелось, а искренне, от души. Так вот вопрос в чем - что же все таки побуждает нас делать эти дела? Что побуждает нас к действию?
Стоило бы только задуматься. Ведь ничего не стоит совершить что-то хорошее, не так ли? Совершенно не сложно помочь тому, кто нуждается в нашей помощи. Совсем не сложно взять и начать разговор. А мы не можем, у нас слишком много принципов и, возможно, комплексов.
Начни со слова "Привет!". Просто возьми и скажи, кто-то улыбнется, кто-то, вероятно, подумает: "Вот ненормальный", и, наверное, самые светлые скажут "Здравствуй". Но таких, к сожалению, не много. Люди слишком погрязли в своей работе, учебе, в своих проблемах, они потеряли чувство радости. Они не могут быть счастливы. Потому что эти люди даже и не пытаются изменить что-то, как бы они это не отрицали. Для них не существует ничего, кроме..."Кроме меня и того, что меня волнует". Эгоистичность.
Иногда ведь так приятно, когда кто-то спросит: "Как дела?". Согласитесь.. Приятно?! Спросит не для "галочки", а искренне, из ИНТЕРЕСА.
Когда на вопрос «Как дела?» я отвечаю: «У меня всё хорошо», хочется что бы кто-то посмотрелмне в глаза и произнёс: «Скажи правду». (с.)
Так почему же этих простых истин никто выполнить не может? Почему люди так часто не могут найти общий язык? С чего появляется такое отношение друг к другу? Может из-за взгляда? А может жеста? А может это просто предвзятое отношение? Ведь бывает же такое, что не нравится человек. Просто так, без причины. Не нравится и точка. Может все тайное у нас в подсознании? Не понятно почему все так, как есть. Судьба? Возможно.
P.S. Сегодня расписалась. Много мыслей на разные темы. Эти мысли, пожалуй, подходит подо все критерии.
У меня все хорошо. И вам, если дочитали до конца, желаю того же.
Спасибо, что читаете, приятно.
"Любите и будите любимы" (с.)
"Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они относились к вам" (с.)