Мы с тобой хорошо и ладно
Провели наши годы школьные
Ты сосала под партой жадно
А я писал за тебя контрольные

Я сижу на карачках
По центру вокзала - я сру.
На меня деструктивно
Мент напряженно глядит.
Заебал по мордасам -
Гадишь казел на на перроне?
Дал мне по почкм,
Дал сапогом мне - ползи.

Ползи - а иначе засадим братишка в кутузку,
Ползи - ну какой долбоеб будет срать на виду?
Ползи - расскажу я где право где лево,
Ползи - а иначе еще раз въебу.

С видом дрессировщика бывалого,
Голову кладущего в пасть льва,
Из штанин свой хуй достану я,
В рот подруге вставлю, но сперва...

Дрессировщики народ безбашенный,
Или бесшабашный – кто бы знал
Я подруге рот помадой крашенный,
Слегонца, но все ж подрихтовал.

Точно я не знал ее намеренья,
Но в улыбке распознав оскал,
Внял я чувству самосохранения,
И стамеску с молотком достал.

Головы в тисках сложна фиксация,
Недожать нельзя, не пережать!
Тихо блять! Хуярит операция!
И не трогайте стамеску, блять!

Под стамеской хорошо заточенной,
Весело хрустит зубов эмаль,
Качеством был стали озабоченный -
Заценил, прекраснейшая сталь!

Я еще напильником подправил,
Десны кое-где подрихтовал.
А потом уж хуй ей в рот направил.
Жестко? Просто рисковать не стал.

Хуем рисковать не всякий стал бы,
Против тридцати с лихвой зубов.
Я ж не дрессировщик, ну а бабы...
Иногда они свирепей львов!

Быть здоровым или стать богатым?
Не вопрос - все решено уже,
Трансплантолог ловко вырезал простату,
Судьбы взвешены на хирургическом ноже.

Видит донор под наркозом дивиденды,
Нервно улыбается во сне:
"Вот раздам долги, кредиты, алименты,
А уж с почки - всё на старость мне…"

Покупатель видит сны цветные тоже:
Боли нет теперь, закончился кошмар,
Вот он - сколько хочет, столько может,
Вот - шутя струёю разбивает писсуар…

Ветер за окном гербарий собирает,
Операционная залита ярким светом,
Для кого-то осень будет золотая,
А кому-то станет теплым бабьим летом…

Всем привет! Моё сообщение будет прежде всего интересно металистам Бирюлева! Итак рассказываю.
Я вокалистка группы Arcane Grail (на афише в красном платье) - живу в Бирюлево - Западном. В воскресенье у моей команды концерт в клубе Ю-Ту, поэтому, если у кого - то есть мысли по-поводу того, как провести этот день, то предлагаю зарулить ко мне на концерт, и поддержать своих, бирюлевских.
Вся информация в дальнейшем тексте!
Ну? Пойдет кто-нибудь?

подробнее о группах и ссылки на их сайты с музыкой

Я бля усралсо от такой флешки :)

Трусцы маловаты немного
Парнишке по имени Жора,
И поэтому настроен
С утра агрессивно очень:

Стоит поперёк дороги,
Останавливает машины
И доёбывается к шоферам
Из-за хуйни полнейшей.

С одного деньжат поимеет,
У другого права отнимет,
А захочет, и всю машину -
Хуяк! - на штрафную стоянку.

Но ехали злые "тефтели"
С кровавой бандитской разборки
Без ремней и быстрее, чем нужно,
Да к тому же на иномарке.

Парнишка по имени Жора,
Почувствовав вкус добычи,
Замахал суетливо палкой,
Засвистал в свисток оголтело.

Только - ёбс! - по бамперу тушка,
Прыг-скок! - в канаву фуражка.
Из-за сраных трусцов каких-то
Накрылся пиздой парнишка.

Кароче Сплайнег сказочку хуйарит, требуеццо для прадалженея ебануть по клаве и предумать чо ж дальше с кросавицей будед. Ее ебут она спит целуют и она видит перед сабой ебальнег:

1. Коня, с человеческим членом и яйцами (намёк поняли?).
2. Прекрасного Принца.
3. Кота в сапогах.
4. Необразованного, без роду, без племени, непромытого, и бездомного Бродягу, но с крепким членом

Давайте, тама аткамментите за прадолжение:
http://www.liveinternet.ru/users/638738/post46572808/

С Маши я всегда немного хуел. За давностью лет не помню, как так получилось, но сексоваться с Машей нам вечно не удавалось, несмотря на взаимную тягу к совокуплению. Обычно мы напивались гораздо быстрей, чем переходили к стадии петтинга. А там, в синем тумане, я вечно натыкался хуем на какие-то зыбкие формы без конкретных очертаний и никак в Машу не попадал. И Маша, находясь примерно в том же состоянии, вечно натыкалась на гениталии, не имеющие ко мне решительно никакого отношения. Так мы "стали друзьями".

Честно говоря, внутри меня к тому же жил некий червячок сомнения: хочу ли я все-таки совокупиться с Машей или то - злой морок? С одной стороны, у Маши были зачетнейшие буфера номера этак четвертого и тело, выпестованное долгими танцевальными тренировками. Смотреть на Машу было приятно. С другой стороны, машин папа все время сидел в тюрьме, мама употребляла разные опасные алкогольсодержащие смеси, а Маша вечно стремилась замуж. Надо сказать, стремилась она удачно, поскольку за не очень долгий период нашего знакомства ей удалось обрачеваться и развестись аж два раза. А вот уж брачеваться с Машей мне совершенно не хотелось. Я был принципиально несерьезен в вопросе блять "построения отношений", как это модно сейчас говорить в молодежных кругах. Поэтому мы просто бухали дружили. Хотя нас, почему-то считали не кем-то, а прямо-таки любовниками
Один из машиных мужей прямо до истерики доходил в приступах ревности. Я пытался ему доказать, что в таком состоянии я не способен не то, что выебать Машу, а даже просто отличить ее от дверного проема... Да хуй-то там. Его контраргумент был не лишен убедительности - он справедливо утверждал, что именно в этом состоянии я перетрахал всех машиных подружек и их ближайших родственниц. Что ж... Доля истины в этом была. Приходилось напиваться демонстративно.

Была еще одна проблемка. Маша очень любила девушек. Раз пятнадцать она смотрела на меня сквозь стакан и говорила: "Моя бы воля - я бы только с девчонками. Но выходит редко, а мужики всегда под рукой. Вот и приходится". Стриглась она коротко и вела себя иногда довольно жестко. А я как-то не очень тяготел к розовому спектру человечества (как, впрочем, и сейчас). И это укрепляло нашу... э-э-э... дружбу, в ущерб половым игрищам между нами.

Но тогдашний машин муж никак не хотел меня понять. В один период времени он придумал себе забаву - искать нас с Машей по всей хате, чтобы застать за жывотным сексом. Его не очень убеждал тот факт, что в этот момент я мог лежать бухой под столом или довольно громко играть на гитаре и петь, а Маша в этот момент могла готовить некую пищу или подпевать нашему нестройному хору. Вероятно, у него - как у любого рыбака или охотника - выработалась тяга получать кайф от процесса вне зависимости от полученного результата.

...В тот раз компания подобралась довольно большая. Я вполз в хату, обозрел творившийся беспредел и промычал: "Кто все эти люди?". Я страшно любил хозяйку дома, ее сестер и подружек, но количество гостей, набившихся в пятнадцатиметровую полуторку меня смущало. Человек пятьдесят орали песни и радостно пили за какой-то пролетарский праздник. Через полчаса я был уже в дозе, и машин муж, как водится, незамедлительно начал меня "искать".

И тут надо сделать отступление. В кругу бухавших присутствовала одна Блондинка по имени, допустим, Феодора. Работала она честным бухгалтером. И как всякий честный бухгалтер работала она практически все время, с утра до ночи без выходных. Парня у нее прижучила прокуратура, все-таки отправив мальчонку в армию, а шанса встретить другого чувака у нее попросту не было: работа сжирала все свободное время. Выглядела же Феодора вполне достойно: ровные некороткие ноги, аккуратная грудь и вполне так себе жопка, в общем, нормальная Блондинка. Стоит ли говорить, что чем больше я пил, тем сильней она мне нравилась? Беспощадный закон синего тумана действовал с убийственной четкостью. В то время, как машин муж, пылая сливовыми очами, изображал из себя ебанутого Отелло, рыская по всем пятнадцати квадратным метрам квартирки, я усиленно подкатывал к бухгалтеру опухшие от вожделения яйца. Но Феодора только прихлебывала водчонку, как птичка, и грустно исповедывалась мне в невыносимой тяжести офи сного быта. Глаза ее были полны неистовой печали.

Я пошел немного сблевать, чтобы чутка придти в себя, а когда вернулся, на месте Феодоры уже пребывал тоскливый Отелло. Я сел напротив и спросил: "Ну теперь-то ты меня видишь? Вот он я. Перед тобой. Прямо. Ты куда девушку девал, паразит?!". В ответ я выслушал длиннющий монолог о любви, ревности и предательстве, достойный новых русских сериалов. "Блять", только и смог ответить я и поцеловал его в начинающую лысеть макушку. Отелло все не унимался. Ему хотелось излить душу. И он сделал это весьма удачно - я чуть носом спьяну не захлюпал. Я пообещал никогда не ебать Машу, ни пьяную, ни трезвую, никуда и ни за что. Ни за какие коврижки, ни за тридцать сребренников и даже ни за сорок. Я пообещал ему не ебать Машу, даже Читать далее...

Мир убивает меня с каждым днем всё больше. Дискотеки, где мне никто не даёт - особенно. Мать, жалеющая денег на хоть какую-нибудь машину - черт, она и не представляет, как этим убивает меня! Как же я могу склеить тёлок без машины?! Компьютер, проклятая жестянка, тоже меня убивает! Каждый раз, помногу... И это в самом первом уровне. Мир против меня... Свет счастья померк... И лишь в одном месте я смогу продолжить своё скорбное, не имеющее смысла существование - в кругу столь же отверженных. В Готической Тусовке.

Раньше я слушал голимую попсу. Без сожаления расстался я с дисками Д. Билана, группы Плазма. Особенно болезненным было расставание с альбомом Тимати. Но теперь я вступил в другую жизнь, и моей измученной душе уже не нужен весь этот пустой и насквозь фальшивый звук. Группы Расмус и Хим стали бальзамом для человека, поглощаемого мраком. Я покрасился. Черные пряди появились на моей прежде полностью рыжей шевелюре. Потёки этой же краски засохли на моём прежде веснушчатом лице. С пирсингом дело обстояло сложнее, но спасла мамина оранжевая клипса, которую я украл из комода. Да, я стал ещё и вором. Но когда в душе мрак, мелкие человеческие ценности перестают играть какую-то роль. Черная мамина рубашка, украшенная готичными кружевами, отлично вписалась в образ новоявленного < гота >. Черные штаны, в которых сначала хотели похоронить деда, дополнили мой костюм. И плевать, что деда хоронили в трусах. Червям всё равно. Жаль, что штаны чуть были маловаты - у деда был пятидесятый размер, в то время как я носил пятьдесят шестой. Но это воистину мелочи по сравнению с кознями этого мира.

Готы меня приняли не сразу. Сказали, что штаны в обтяжку - это не готика. Штаны в обтяжку - это пидарас. Но я показал им трещину на жопе, доказав, что трещина на жопе - это не гламур, а значит я гот. Они мне поверили, и мы пошли тусоваться в готическую забегаловку. Макдональдс - говно, американские дегенераты заставляют деградировать весь мир. Мы пошли в Ростикс. Наших там было много. Мы пили пиво и беседовали про то, как мы все хотим умереть. Лакримоза продемонстрировала на запястьях свежие бинты, мы ахали и охали, жалея, что её спасли и радуясь её целеустремленности. Гласс, очень готичный парень, продемонстрировал синяк на бедре. Он репетировал сегодня прыжок с десятого этажа. Пробный прыжок с двухэтажной кровати уже увенчался успехом, и мы поздравили его с этим достижением. Между делом мы и не заметили, как Дарк Миррор оказался с головы до ног в крови... Мы в восторге повскакивали с мест, но оказалось, что Дарк Миррор просто неаккуратно пьёт томатный сок.
Почтили память Вампиреллы, что недавно покинула этот жестокий мир, обглотавшись таблеток для посудомоечной машины. Я пообещал себе уйти из жизни схожим способом. Вместе мы нанесли себе удар по поджелудочной, съев сразу по пять кусков жирной курицы, заев бургерами и запив колой с пивом. Посидели немного молча, после чего Дарк Миррор гулко исторгнул из себя зло этого мира через темные врата. Я повел носом и почувствовал, что хочу умереть ещё больше...

Ходили на кладбище, убирались на могилах. Говорят, что ночью мы придем сюда для совокуплений. Ни за что не пропущу!
Проспал. И понял, что хочу умереть прямо сейчас. Нашел таблетки, обглотался. Муки, что я испытал, были просто ужасны. Чуть не сдох. А ведь это был всего лишь пурген...

Снова тусовались с нашими в Ростиксе. Лакримоза не пришла. Говорят, от неё спрятали ножи, ножницы, вилки, пилки для ногтей, бритвенные станки, садовый инвентарь и стеклянную посуду. Пилить вены ложкой - гораздо более долгий процесс, надеюсь, что мы увидим её на днях.

Шел домой, встретил знакомых скинхедов. Они хотели снова дать мне конкретных песдюлей, но я сказал им, что теперь я гот, не слушаю говёную попсу, а слушаю я Хим и Расмус. Скинхеды засмеялись и надавали мне пинков под тёмные врата. Уважают! Тёмные врата скрипели всю дорогу домой. Расшатались, наверное.

Ходили всей тусовкой на концерт новой готической группы "Крышка гроба", была презентация их дебютного альбома "Сатана будет". Выяснилось, что многие готы - сатанисты. Я сказал, что я тоже активный сатанист - занимаюсь сатанизмом по три раза за вечер
включая кассету с лесбиянками, занимающимися язычеством. И что ещё у меня есть кассета "Анальные рейсеры" от студии "Африка пикчерс". Готы сказали, что сататанизм - это немного не то. Но кассеты попросили принести на всякий случай.
А народ на сцене выкладывался по полной. Напившийся пивом солист Сафферинг умело перемежал гроулинг с отрыжкой. Солистка, к сожалению, заболела послепивным синдромом и её пришлось заменить на кота. Ему периодически наступали готическим сапогом на яйца, и его партии были неповторимы и ярки. В общем, все отрывались на полную катушку.

Меня окончательно приняли в готы. Небольшая проблема возникла с выбором имени. Многие берут себе как имя название любимой группы, альбома, или просто красивое готичное слово на английском. Английский я не учил, а с немецкого знаю только слово "шайзе". Не помню, что Читать далее...

8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.

9 февраля
Типерь я гот…

12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.

13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я лох. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.

14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.

15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные?

16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.

17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.

26 февраля
Ааа. Мая галава……………..

28 февраля
Где я?……………..

31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..

31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.

5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!

Йобнутые люди, хуле поделаеш!
[500x381]

Мне 17 лет. Высокая, симпатичная, парни на улицах заглядываются, но, так сложилось, что ещё целка. На лето устроилась в одну компанию рекламировать её "от двери к двери". Зарплата небольшая, но другой работы не нашла.

Как-то жарким днём мне надо было опять на работу, а родители решили съездить на пару дней на дачу. Я предвещала интересные "выходные" и решила пойти порекламировать (я рекламирую косметику) на пару часиков, а потом дома помастурбировать подольше.

Это дело я люблю, и очень люблю ласкать попку, поэтому сделала себе клизму и, чтобы посильнее возбудиться, не одела трусики. На мне в тот день были короткие джинсовые шортики, которые открывали мои длинные стройные ножки, лифчик и майка.

Уже в последнем подъезде на звонок в дверь мне открыл симпатичный мужчина около 30 лет. Он был высокий, спортивного телосложения и сразу мне понравился. Мы разговорились, он просил меня, довольна ли я своим заработком, я честно ответила, что нет.

Тогда он предложил заработать деньги. По его глазам я всё поняла. Наверное, в обычный день я бы не согласилась, но тогда я была очень возбуждена (джинсовая ткань шортиков уже давно тёрлась о мою голенькую промежность) и очень хотела секса.

Я зашла в квартиру, сняла босоножки и попросила поподробнее рассказать о моей работе. Он сказал, что просто хочет поигать и, окинув взглядом мою фигуру, хищно улыбнулся.

- Если за 10 секунд ты заставишь свою киску взмокнуть, то я тебе заплачу.
От такой просьбы у меня мурашки по телу побежали. Он-то не знал, что моя киска уже давно мокрая и что шортики тоже. Поэтому я согласилась, нашла у себя в кармашке гигиеническую помаду, спустила до колен шортики, помазала ей свой анус.

Вставила флакончик до упора и, тихонько постанывая, начала им медленно двигать. От того, что я ласкала свою попку и на мне не было трусиков, он просто офигел. Он хриплым голосом сказал, что десять секунд прошло и потянулся к моей киске.

Я слегка расставила ножки, что бы ему было удобнее, в это время его пальчики раздвинули мои половые губки, ткнулись во влагилище и начали ласкать мокрый клитор. я только и успела подумать, что мы так не договаривались, но вот меня уже настигает волна оргазма. В это время я почуствовала, как он медленно двигает флакончиком в моей попке. Оргазм был сильнейший и я упала от судорог на колени.

Опомнилась я уже стоя на четвереньках и чуствуя в своей попке его средний палец, засунутый туда до конца. Он понял, что я девственница и поэтому решил просто меня подрочить. Он двигал пальцем, а другим теребил мой клитор, всё не давая мне кончить. 10 минут я рычала при каждом его движении и вот, наконец, он убыстрил движения в моей попке и начал неистово теребить клитор. Этот оргазм был ещё сильнее предыдущего, и я несколько минут лежала на полу, пытаясь очухаться.
Он заплатил мне обещанную сумму и сказал - приходи, когда захочешь.

А Она сегодня ебет всех лерушнец бронзовым хуем коняги :)
Зачод, Лоллко!!! Я тебя люблю нахуй!
http://www.liveinternet.ru/users/884127/post45605575/

Пиздец, со вчерашнего дня на меня памимо Обжорки напала ещо и Хочуха. Эти две твари изводяд маладой арганизмЪ. Чо делать то? Остаеццо жрать и дрочить.

Ещо две недели такой хуеты. Чессслово, дрочить не так приятно как в пелотку торкать, ахуле!

Ну нахуй, может ваздержанием заняццо? Дак ведь Хочуха один хуй адалеет, падло. УУУ, сцуконос, ухонахЪ, и ухонос впредачу!!!

С севодняшнева дня буду хуйарить без ката, ато вдрухъ опять забанят, а чо мы патом с Лоллкой будем четать на старости лед? Каму не нравиццо - уебывайте нахуй, а кому нравиццо - смиренно дрочите :) ПАНКИ ХОЙ!!!

Свидание было коротким, но незабываемым. Вспоминая позже об этой встрече, она вновь удивлялась своей способности возбуждаться до течки в ситуациях, о которых раньше даже подумать не могла. Хотя началось все достаточно просто. Она позвонила ему с просьбой о свидании. Была взволнованна и подобострастна.

Времени у него было мало, но он согласился встретиться с ней после работы в парке. И лишь в самом конце разговора заметил: «Ты вновь забыла, как должна обращаться к хозяину.» Она вздрогнула. «Ой, простите, господин». «Ты будешь наказана. До встречи».

И она осталась наедине со своими сомнениями – что значит «будешь наказана»? Мысли об этом вновь выливались в отчаянную мастурбацию и горячие сны, в которых он овладевал ей в самых невообразимых позах.

На встречу она впервые шла без трусиков и ощущение собственной порочности захватило ее целиком. Она даже умудрилась поласкать себя пальцами на заднем сидении маршрутки.

В результате она вновь встречала своего хозяина совершенно мокрая. «Я сучка, я похотливая сучка» – с отчаянным удовольствием думала она.

«Здравствуйте, господин!» – воскликнула она, стараясь заглушить неприятное ощущение страха. Вместо приветствия он вновь внимательно оглядел ее с ног до головы. Этот ритуал почему-то все время приводил ее в растерянность и смущение.

«Покажись» – коротко приказал он. Немного сомневаясь, правильно ли поняла указание, она задрала руками подол платья, демонстрируя отсутствие нижнего белья. Солнечные блики, пробиваясь через листву деревьев плясали на ее обнаженных плечах. Она была очаровательна сладкой смесью смущения и порочности. Задрав юбку, она почувствовала, что отдаст все что угодно за то, чтобы он прекратил эту пытку и овладел ей.

Сначала он неторопливо опустил с ее плеч лямки платья, затем бретельки лифчика, и выпустил на свободу ее груди. Помял их руками, долго крутил и сжимал соски, вызывая у нее стоны и спазмы в гениталиях. Затем так же без спешки побаловался в ее щели, позволив ей скулить от удовольствия.

Заставил облизывать мокрые от ее соков пальцы. «Ты стоишь здесь с голой задницей, вывалив сиськи, вся мокрая от похоти и думаешь лишь о том, чтобы тебя трахнули. И после этого ты говоришь что ты не шлюха?» Она вспыхнула и опустила глаза. Он отвесил ей несильную пощечину. «Говори, сука, кто ты есть». Она раз за разом произносила дрожащим голосом «я ваша шлюха, господин» и вздрагивала от пощечин, покорно принимая плату за собственное унижение. Она мечтала, чтобы господин простил ее и разрешил ублажать его. Но то, что ей представлялось наказанием, было лишь недолгой прелюдией.

«Ты серьезно провинилась, забыв правила хорошего тона в разговоре с господином. Я верю, что это не злой умысел, а всего лишь невоспитанность. Поэтому порка будет не слишком строгой – всего десять ударов.» Она слушала его речь как в тумане. Накопившийся страх прорвался беззвучными слезами. Она была шокирована его словами, шокирована самим словом «порка». «Пожалуйста, не бейте меня, господин. Простите меня господин, я больше не буду!» – она была по-настоящему жалкой, она сама слышала как унизительно звучат эти слова в устах взрослой красивой женщины. Она была в отчаянии и из отчаяния вдруг родилась мысль, которая показалась спасительной. Она опустилась на колени перед мужчиной. «Пожалуйста, господин, не наказывайте строго свою шлюху». После паузы он поднял за подбородок ее лицо и заставил смотреть в глаза. Она стояла на коленях, всхлипывая от страха, и невольно вела себя как проститутка, пошло выпячивая сиськи и задирая повыше платье, надеясь вызвать у мужчины желание овладеть покорной самкой.

Внезапно она осознала что больше всего ей сейчас хочется ощутить во рту член своего повелителя. Раньше она всегда считала «отсос» крайне унизительным. Была уверена, что мужчина сознательно опускает женщину, когда использует ее рот не для поцелуев, а лишь как еще одну дырку для траханья. Предыдущие ее любовники словно и сами полагали минет чем-то не вполне приличным и не настаивали. Но с этим мужчиной все сразу получилось иначе. Она почувствовала, как ему нравится брать ее в рот как шлюху, не только не смущаясь, но напротив, сознательно унижая ее нарочитой грубостью. Но окончательный слом произошел во время последней встречи, когда он, насаживая ее голову на свой член, приказал ей смотреть в глаза, чтобы полнее насладиться ее унижением. Она окончательно почувствовала себя опущенной «соской», поставленной на колени перед мужчиной. Это переживание было для нее настолько острым, что она впервые в жизни кончила, не притрагиваясь к себе руками.

Словно разгадав ее мысли, он положил палец ей на губы, потом проник пальцем в рот и она принялась старательно сосать. «Мне нравится твоя старательность. Прощаю тебе половину наказания. Но больше я этот вопрос обсуждать Читать далее...

Так уж повелось, что дома я сру один раз в день. Не больше и не меньше. Эдакий каждодневный ритуал. Ем же за это самое время три раза плотно от пуза нахуй.

А вот в Воронеже у Лоллапалуза мой серографиг сбилсо и стал какой-то неестественно раскоряченный. Ел я у нее дважды в день... И срал тоже дважды в день. В итоге получаеццо что то, что я сожрал утром за завтраком, высирал вечером после ужына. Ужын соответственно высиралсо после завтрака.

Сейчас по приезду меня обратно в поганый городог каловые массы вновь исходят по-старинке, раз в день. Аномалия. Каловая Воронежская аномалия нахЪ!

kiddy_Luciпопрощу в мой днев больше не лезть!! как говориться не нравитьсяне смотри!!!
senator_IЗакроеш - тогда и не полезу!
kiddy_Luciа я не обязана!!!!!
senator_IИ я не обязан не лезть :) а чо ващще :)
kiddy_Luciтакой умный блин!!!! если так уж не нравиться чего лезешь-то??
senator_IЛюблю посрать в камментах случайных дневнегов. Так што может как нить опять наткнусь на твое говно и откомменчу. Не обессудь!

Кстате, переписко ещо не зевершылсо, могут быть продолжения

Ее звали Яночка, ей было всего двадцать восемь лет, она сидела немного в растерянности. Было уже восемь часов вечера. В коридорах университета давно пропали студенты. Даже вечерники ушли. В этом корпусе, только в кабинете заместителя заведующего кафедры горел свет.

- Эта Маша действительно талантливая девушка - думала Яна. Только что, хлопнув дверью, Маша вылетела пулей из кабинета преподавателя английского языка. Она уже пятый раз приходила перездавать зачёт. И если другие студенты уже успели забыть о существовании иностранных языков в учебной программе, то Маше, Яна методично назначала следующую пересдачу зачёта через три дня. Упёртая и одновременно прилежная Маша продолжала старательно исследовать ошибки, на которые ей указывала преподавательница, которая как будто специально давала ей самые трудные темы.
Читать далее...

Йа креведко – ты йожыг в тумане.
Такава наша вечнойа суть:
я жилаю нырядь в окияне –
ты в лесу очень хочишь заснуть.

Жизнь дойот нам падарки нередка.
Но увы, не паймёшь, не вазьмёшь…
Вот и сохнет на тропке креведка
и в волнах задыхаецца йож…

Мы чужие – креведка и йожыг.
Общий рай или ад – не для нас.
Не замутим мы бешеный отжыг,
не станцуем под звёздами вальс…

Не дойдём до нейтральной пустыни,
не сойдёмся в цветах, не дыша…
И ни присно и нет, ни отныне
не родим мы морского ежа...

Не устроим костёр на поляне,
не сыграем на флейтах мотив,
не решимся на драку по пьяни
иль какой-то другой креатифф…

Это рай – ибо каждый пресыщен.
Это ад - не укрыцца никаг…
…Что ж, креведок и йожикофф – тыщи.
Нам поможет Господь. Выше флаг!