Одним нравится моя фигура, другим - мой характер.
Скажи, какой у меня характер? Знаешь? Нет, не знаешь...
Вот и я не знаю.

Вчера подруга нашла для меня немного своего времени.
Я его потратила на простое высказывание наболевшего, или же - на жалование.
Да, мне все надоело. Да, я не доверяю тем людям, которые меня окружают. Да, мне не о чем с ними говорить. Я чувствую себя не в своей тарелке рядом с ними. Я не могу просто побеситься потому что знаю что.. возможно, не поймут. Или просто не захотят. Я мало говорю. Из-за этого у меня мало собеседников. Мне просто неинтересны те темы, что мне предлагают. Поддерживать беседу просто так я устаю. И молчу, молчу, молчу...
Подруга же меня ошарашила тем, что, возможно, завидует моему умению молчать. Говорить то, что нужно, в нужное время и при нужных людях. Я так не считаю. Я так не умею. Наверно. Нет, ну что за глупость?!
Она меня успокоила и сказала, что если мне не хочется говорить с теми людьми - и не надо. Они сами заговорят.
Да я и сама все это знаю.
Но стало легче.
Ко мне вчера подбежал мальчик, с которым мы почти не общаемся, обнял крепко, качал в разные стороны, улыбался и говорил "извини, извини, извини". Домой я пошла очень удивленная, так и сумев понять, за что он просил извинения. Но все же приятно.
А вот начался второй месяц лета. Скоро уже и в школу.
А лагерю будет неплохо и без меня. Мне будет без него плохо.
Это не важно.
Привет?

Все рассосались на парочки.
Мы остались по одиночке. [показать]

Я вот подумала и решила все-таки что-нибудь здесь написать.
Так как описывать ту маленькую жизнь, которую я прожила, отсутствуя на лиру, будет очень многословно, я напишу о чем-нибудь другом.
Или же...
Меня раздражает оформление лирушечки и моего дневника. Хотя, я не так уж часто его посещаю. Черт с этим.
Вот. Лето. Второй месяц пошел.
Плохо. Вышлите мне 500 гривен на лагерь, хотя бы. Потому что я устала от всего, что на данный момент меня окружает. К сожалению, у нас денег не большое количество. Путевка стоит 1800, 800 дает папа. А мы, кажется, не успеем за пять дней (10ого начинается вторая смена) насобирать тысячу.
Ладно, опять жалуюсь. Я ничего не прошу, забудьте.
Та компания из каких-никаких, но близких людей, которым я доверяла, плавно изменилась.
Эти люди.. я не знаю, что они забыли у нас. У них другая музыка, другой стиль одежды, другие мысли, другие нужды. Они курят, пьют и матерятся. Но мне, в принципе, на это наплевать. Я просто не могу с ними общаться. Потому что у них другая.. (смотри выше). Не поймут. Да и отрываюсь я только после долгого общения и от чувства большого доверия. А тут.. Приходят, уходят, приветствуют и требуют на прощание поцеловать (то, что я никогда не делала в жизни и не особо к этому стремлюсь, но и людей обижать охоты не имеется), подходят, заигрывая и пытаясь шутить, треплют за щеки, требуя от нас улыбок.
Конечно, каждый человек, повстречавшийся нам на нашем жизненном пути как-то меняет нас, возможно, и незаметно. Но факт остается фактом.
Гнусное, скучное мое повествование.
Ага?
Нет эмоций. сама вижу. Не стремлюсь.
А еще... нужно прыгать с парашюта. А потом, позже, обретя человека, который полностью завоюет мое доверие, отправится вдвоем путешествовать. Автостопом, конечно. Выставляя большой палец к верху. Идти по обочине, пыльной, душной, желтой. И разговаривать.
Спорить и смеяться с человеком, который милостиво согласится нас подвезти. А потом, хлопая дверцей машины и махая руками, прощаться и улыбаться. Затем обсуждая водителя. Водителей.  Делать что хочется.
Черт, как же я этого хочу.
Но, наверно, нужно начать с маленького. Всего лишь до Ялты - и обратно. А?
Черт, черт, черт..
Ах, эта критика. Не пишите, что мне не стоит этого делать.
Договорились?

Наверно я то ли романтичная слишком, то ли мечтательная.. Или уже нет?


[показать]

Настроение сейчас - романтик

День добрый, дамы и господа.
Меня тут не было некоторое время, я извиняюсь. Я отсутствовала без причин. Просто желание что-либо писать на время покинуло меня.
Так вот. В поход мы съездили отлично. Когда приехали только начался ливень и продолжался около трех часов. За это время успело похолодать, поднялся ветер. Я отсиживалась в палатке, попутно посещая асю на телефоне. Родители и Воробей были на улице, они если, пили, общались и иногда вспоминали, что идет дождь - тогда начинали возмущаться.
Но все же, к вечеру все стало более-менее. Даже небо очистилось от мрачных туч, объявляя на показ свои тонны звезд а затем - усмехающуюся луну .
В первый день мы не купались и более того - даже к морю не спускались.
Признаюсь, дождь нам откровенно попортил настроение. Но затем, к закату, выкатило солнце и не покидало нас до того момента, как спряталось в море.
На следующий день меня разбудили яркие блики, духота в палатке и пение (или, если позволите - настоящий визг) цикад. Было очень жарко, солнце палило во всю, ни малейшего ветерка.
Мы обрадовались и, покушав, отправились на море. Спуск был недолгим, но довольно сложным, но не будем об этом. Добрались. Уселись на камни и начали наблюдать, трогать кончиками пальцев воду и смотреть вдаль.
Над головами со смехом носились чайки. Иногда проплывали мимо, не обращая на нас - людишек, внимания, гордые нырки.
Купались только я и Филл. Мама же и Воробей, зябко поглядывая на воду (что, к слову, была как парное молоко), оставались на берегу.
Затем нас окружили полчища медуз. Мы обождали час, и, когда их всех занесло подальше от нас, вновь ныряли в море.
Там было глубоко, тут и здесь виднелись камни, на которые была возможность встать - и окажется по пояс.
Затем мы поднялись в наш маленький двухпалаточный лагерь и, покушав, легли отдохнуть. Я каким-то образом заснула и умудрилась проспать около двух часов, пропустив приход лесника. Он содрал с нас 30 гривен и сказал, что на завтра обещают дождь. Мы пообещали, что сегодня уедем.
Дальше опять было море, смех, веселье, смакование оставшегося на закуску половину яблочного пирога.
А потом что-то около часа мы собирались, складывали палатки. И пол часа добирались до шоссе, откуда нам предстояло выехать домой.
Автобус мы ждали очень долго но все-таки сели. Верней, встали. Он был забит.
Приехали домой и облегчением вздохнули. Мама с Филлом улеглись отдыхать и смотреть телевизор - чиать, я же, хоть и устала - отправилась к своим друзьям.
К слову сказать, никакого дождя не было ни в городе, ни за ним. Мы пмысленно отругали обманувшего лесника и благополучно о нем забыли.
Вот так вот.
Фотографии будут позже.

Ой. Я поступила в десятый класс.
Представляете?
Правда, перед этим, меня хорошенько "обласкали" учителя. В дело пошли и мои темные цвета одежды, и косая челка, якобы прикрывающая мне глаз совсем, и браслеты резиновые (шнурки - как выразилась директриса), и отсутствие формы.
Еще сказали, что с оценками не все хорошо, но есть к чему стремиться, всучили заявление, где надобно вставить мои инициалы и ФИО мамы, накалякать подпись а затем отдать обратно.
Все было достаточно быстро, но на момент мне показалось, что меня с позором выдверят из родной гимназии. Слава богам, я очень ошибалась.
Ну.. а в следующем году, думаю, челки не будет т.к вроде как собираюсь подстригаться под мальчика (пойдет, я знаю) и с формой будет все отлично - в начале августа всей параллелью заказываем форму на фабрике.
Надо поговорить с родителями о лагере и дальнейшей поездкой в него. Надеюсь попасть во вторую, не третью - смену.
Вот так.
Даже можно сказать, что в данный момент я счастлива.

Вот. Вспомнила. Я очень хочу научиться рисовать.
Давайте 27 июля, на мой день рождения, вы пришлете мне по почте различные книги, где рассказывается об этом умении, и дают советы, уроки и так далее. А? Хорошая же идея..

Я хочу чтоб в моем городе, в моей стране не было мин.
А они есть.
Или..
Их мало, но достаточно. Их боятся. Наши родители. С трудом отпуская дочерей на салюты и вечера в городе.
На нашей территории мин не должно быть! Мин нет!
Но есть. Люди сами себя убивают. Роют могилы своими же руками. И улыбаются, будто не подозревают.
А мы сидим в домах, настороженно слушая, как бьют собак и насилуют юных красавиц, даже не шевеля пальцем. Лениво зеваем.
Жуем, чавкая. И усмехаемся пошлым несмешным шуткам.
Ублюдки. Мы.

Как бы я
[400x300]

У Фила (как бы папы) день рождения. Оттягивается.
[400x300]

А небо в тот день было чудным...
[400x300]

Мы всегда знали, что Севастополь - Россия.
[400x300]

И море радовало глаз...
[269x400]

Взирали на море мы с таких вот скамеечек
[400x300]

И кушали такие вот шоколадки
[400x300]

Не цепляет. Извини ты меня.
Не це-пля-ет. Извините меня.
Не це-пля-ет, черт побери! Ни он, ни она, ни вы все.
Что случилось? Где фантазия, мечты, будущее в глазах?
Где оно все, люди?
Поколение другое, и я в него впечатываюсь. Хоть и против своего желания.

Нажимаю раз за разом, не уставая и не разочаровываясь на кнопочку-надпись "случайный дневник". Первым делом пробегаюсь взглядом по фотоальбому - в большинстве своем там здоровые, красивые, улыбчивые люди.
Затем - проглядываю дневник, не заходя во "все записи". Для начала и этого хватит. И тут, чаще всего, мне становится горько. Они пишут о каких-то мелочах, о двойке в дневнике, о "коментах" - которых почти нет (на самом же деле их, поверьте, более 10), о каких-то глупостях. Конечно, все понимаю. Чужая жизнь, чужие заскоки. Но это так.. пусто. Говоришь, говоришь, говоришь.. много - а ни о чем. Это грустно и очень печально.
Не спорю - каждый имеет право на свои мысли, слова, выражения. на свои записи в своем дневнике. А я лишь говорю то, что всплывает в моей голове при просмотри этих не-моих, чужих дневников. Записей. Пометок.
Я не могу поверить, что вот эти - милые люди - пишут о такой чепухе, делая в шестизначном слове по шесть ошибок. Пишут "прифФфки!" и "Лаффффф ююю, мои ПЧолкИ!". При чем, в последнее время - как это ни прискорбно, это пишут не только девочки. но мальчики. Тоже.
Поззорно. Противно. Куда вы-мы катимся?

Я ужасно хочу в лагерь.
При просмотре любых фотографий где есть дети, подростки - вспоминается лагерь. Столовая, брызги, зеленка..
С каждым днем желание увеличивается.
К тому же, здесь, в этом дворе, эта однообразная жизнь, так надоела что хочется сбежать. Хотя бы на  двадцать дней. Они все изменят, все улучшат. Знаю точно.
Хочется тех же рыбных одинаковых котлет с непонятным запахом, длинных резиновых макарон. И общения-знакомств-общения.
Черт, черт, черт...
Сердце биться сильней стало, как все это печатать начала, правда.

Я устал от тишины      
Тишина свинцовой кастрюлей нависла над нами;
От нёё в жопе щёкотно и суетливо,     
От неё умирают свирепые ежики.      
Бейте в чёрный барабан, мозгами палите обои на стенах
Ротовым отверстием извергайте, протяжные звуки поезда,
Который устал от ржавого здравомыслия рельсов.   
Поезд с моста ПИЗДЫ-Ы-Х!!!

Летов жив. Пусть лишь в наших сердцах, но жив.

[400x300]

[400x294]

[400x533]

А вы драму любите?
Я люблю.

Я выливаю негатив в монитор, быстрыми шлепками отправляя сообщения. Но мне не хватает.
Я пытаюсь веселиться но нередко слышу в свою сторону "чего ты так злобно смотришь?" или "недобрый у тебя взгляд какой-то..". А кто поймет, что я просто пытаюсь вглядеться и понять человека? Нет такого. Еще не нашелся. А найдется ли?
Мне становится страшно и некомфортно, когда мы с подругой понимаем друг друга с полу-слова, продолжаем фразы. Ведь она не поймет. Пусть и попытается. Я очень жесткая стала. И в сети, и вне. И ничего не могу с этим поделать а, бывает, и не хочу вовсе.
Я медленно, плавно перепархиваю за черту "плохого человека". И порой я даже рада.
Дело не в людях, которые меня окружают. Они хорошие, добрые и отзывчивые. Когда посмотришь - хочется быть таким. А отвернешься - ...
Дело в том, что я смотрю на это все со стороны. И пытаюсь понять. А понимая, разочаровываюсь и горько вздыхаю.
То, что кажется мне глупым, через минуту обретет мое понимание и, возможно, участие. Я не могу разобраться в себе. И не знаю, хочу ли. Надо ли мне это? Это знание, что я - более несовершенна, чем думаю и те люди, которые меня окружают - далеки от истинных идеалов.
А еще приходит понимание - что ничего, ничего не смогу изменить. Свою жизнь? Некоторые это подразумевают под прической. Некоторые - под сменой партнера, некоторые.. ах, черт. Их много. И все они - некоторые. Каждый хочет быть индивидуальностью. Хотя многие и не знают точно, что же это такое. Мы похожи. Наши поступки. Стереотипно. Одежда.. она - пустяки. Но для кого-то пустяк - это целая жизнь и смысл ее.
Перескакиваю со слово на слово, с темы на тему. Пишу для себя, не боле. А все-таки где-то там, в глубине, таится надежда, что это все прочитают - не поленятся, и откомментируют. Мне интересно узнать точку зрения любого человека. И попытаться ее понять. А уж пойму или нет - мои проблемы. Плохо, что не единственные.
Я привыкла жаловаться. Жалуюсь. Каменным голосом, без эмоций. И сейчас - не лучше. Выливаю, выливаю, выливаю.. А не помогает. Даже легче не становится, рассказав, что у меня там.
Я не читаю чужие дневники. Давно. Я редко захожу в свой. А когда захожу - он принимает все мои слова как себя. Люди не смогут принять. Понять. И тем более помочь. Все это - поверхностно и скучно. И никому не нужно.
Выслушивать со скучной миной без интереса - кому надо. Лучше уж в магазин сходить. Или на качели покататься. Или позажиматься на скамейке.
Спасибо, что выслушал.
+1

Встречаться и быть вместе - разные вещи.      
Первое - слишком много обязательств и ограничений. Я не хочу ни того, ни другого. Пока. Хочу свободы действий, чтоб меня за это "официально" не смогли обвинить. Но хочу свободы с человеком. Хочу свободных отношений. Как только произнесена фраза "давай встречаться?" - жизнь меняется. Теперь ты уже что-то кому-то должен не по душе, а по правам, которые мы безмолвно подписываем.
А как это объяснить одному человеку, который вот-вот произнесёт заветную фразу?

Знаете, вот пишет мне в аську человек. Спрашивает, есть ли фото. Даю ссылку. И он, отправляя смущенный краснеющий смайлик, отвечает "а что с ней делать? Я человек далекий от этого..". Нажать, говорю, надо. А общаться уже не хочется. Терпения, думаю, не хватит все объяснять.
А находились такие люди, которые одиннадцатилетней малышке объясняли все, даже картинки экрана (скриншоты - как я узнала чуть позже) делали специально - чтоб понятней было, по пунктикам. Благодарна я им. Очень-очень.

(не)Большой фотоотчет о вчерашнем дне.
Оно самое

Блин, как вставлять различные кода в дневник? Я балбес.

Выискиваю себе среди тонн всякой шелухи стоящую драму или, может, фэнтези. Фантастику, на крайний случай. На семейную мелодраму не прет.
Подумываю над фильмом Таксист(Taxi Driver) с Де Ниро. Но пока еще не решилась.
Может, услышу от вас стоящих советов?