Как же хорошо, как легко, когда всё не всерьёз. Вместе так просто, и потом закрыть дверь, отвернуться и сразу забыть. Улыбаться, ждать следующей встречи, и думать только о приятном. Как же это здорово, когда человек сам в состоянии решать свои проблемы!

Полтора месяца назад, он спросил, почему я одна, и я ответила, что таков мой выбор. Несколько лет назад, я приняла решение. Я решила, что у меня слишком много проблем, и я считаю себя не вправе повесить проблемы такого уровня на другого человека. Самое смешное, что я и правда так считала, даже несмотря на то, что всегда разбиралась со своими проблемами только сама)))

А потом я задумалась о "своих" проблемах, и поняла, что проблемы то, в сущности, не мои. Просто в последние несколько лет мне сильно "везло" на людей, которые умеют завалить окружающих проблемами, и обставить всё так, что вот она проблема, и она "саднит" у всего окружения, но решить её не дадут. И при этом будут либо клевать мозг, либо отчетливо демонстрировать, что это моя проблема, и если я лично, немедленно, не сделаю вот это, это и это, то случится: апокалипсис, все умрут, и я сама буду во всём виновата, неудачница, лентяйка, плохая мать ...(нужное вписать). Причем, человеку не нужно решения проблемы как таковой, ему нужно, чтобы другой постоянно был в подвешенном состоянии и испытывал чувство вины или собственной неполноценности. и недай Бог, этому другому взять, и, вопреки противодействию, действительно всё решить, и дать человеку то, о чём он просил...

Когда я задумалась, а какие проблемы лично у меня, то поняла, что кроме проблем с моим личным драгоценным здоровьем, которые, к слову, являются последствиями общения с рядом таких "замечательных" личностей, проблем то и нет. Не, ну отношения с семейством, конечно, никуда не делись, просто это я как раз таки решила. Раз и навсегда дала понять этим людям, что не буду играть с ними в интересную игру "реши мои проблемы, пока я буду развлекаться, создавая, или придумывая тебе новые".

С мамой всё и того проще. Она очень хотела быть нужной, и поэтому доказывала мне, что у меня всё плохо. Что я немедленно должна бросить "эту бяку"( свою жизнь), и жить так, как она говорит. Ну что же, я предоставила ей возможность быть нужной.))) Теперь она продаёт оставшиеся от моих магазинов шмотки. У меня ещё примерно пол комнаты, так что ближайшие год-два ей есть чем заняться))) Нет, ну конечно же, она по прежнему упрекает, обвиняет и жалуется, но, после того, как я попыталась забрать всё назад, раз уж ей так трудно))), жалуется она весьма умеренно)))

Если быть до конца объективной, и подумать о том, что сын у меня уже взрослый, и, в принципе, сам несёт ответственность за собственную жизнь, то проблем у меня нет совсем. Повестка в армию, как и отсутствие у него образования, совсем не моя проблема. Особенно после явственно высказанного посыла в известном направлении. Сам, так сам.
У меня есть работа, есть жильё, есть много людей, с которыми мне хорошо, есть дело, которым мне интересно заниматься, замуж я не хочу, себя прокормить вполне в состоянии. Руку на место вправили, позвоночник собрали, мышцы разрабатываю. Нет у меня никаких проблем.

Если всё на самом деле так хорошо, то что же тогда означает фраза о том, что я не хочу нагружать другого человека своими проблемами, откуда она взялась, и почему я так боялась отношений?
И оказалось, что всё с точностью до наоборот. И боялась я на самом деле не отношений, а их отсутствия и подмены ещё одной горой нагруженных на мою голову чужих нерешаемых( главным образом из за противодействия объекта) проблем, в комплекте с рассказами о моей мнимой ущербности, не имеет значения в какой области. Манипулятор всегда найдёт способ объяснить, почему именно я неправильная, и почему должна разбираться в проблемах, которые он создал.))) Ещё одного манипулятора, вдогонку к остальным, я точно не потяну.

И когда я всё это поняла... я подумала, а почему бы и нет. Зачем отказываться от равноправных отношений? У меня нет никаких обязательств, никаких заморочек, и всё, что мне от него надо... ровно в той же степени надо ему от меня)))
Боже мой! Какие же у него красивые глаза!

Свобода воли всегда была для меня очень важна. Больше того, я всегда боялась вмешательства из страха повлиять на чужой выбор и нарушить чью-то свободу воли. Это самое святое право человека, оно не подвластно даже Богам. Тот, кто нарушает этот закон Мира, платит за своеволие втридорога. Человек всегда только сам решает как жить, и как умереть.

Я и сейчас продолжаю так думать.))) Но теперь я знаю гораздо больше.))) Прежде чем посмотреть, что человек выберет, сперва ему надо показать варианты возможного выбора))) Просто показать те варианты, которых он сам не видит, или не может увидеть, и всё))) Просто научить новым стратегиям, дать нечто, что и так всегда было у него в руках.)))
Мало уважать чужую свободу воли, сперва надо убедиться, что человек видит из чего можно выбирать)))

Прочитала вчера у Княжны одну историю , и второй день нахожусь под впечатлением. Не столько потому, что помню несколько подобных историй, правда не школьных, а лагерных( из пионерских лагерей), сколько потому, что чётко вижу параллели с ситуацией в танцевальной школе.

Конечно, во многом это не то: и люди все взрослые, и уйти каждый волен в любой момент, да вот только не каждый может понять, что стал жертвой манипуляций. В любом случае, явно прослеживается две параллели. Человек поставлен в ситуацию, в которой от него ничего не зависит(при условии, что он не хочет намеренно вредить остальным), и все окружение считает ситуацию нормальной, больше того, обвиняет жертву, которая "имеет наглость" защищаться.

Не знаю, как остальным, а мне так сильно режет глаз, что оба преподавателя танцевальной школы закончили пединститут, а она так вообще, как оказалось, психолог.

Настроение сейчас - Хз...

Сижу за компом в куртке... рукава все мокрые, штанины мокрые. От раскрытого нарапашку окна дует не сильный, но леденящий ветерок.... глаза болят толи от усталости толи от едкого дыма, который 1-2 часа назад наполнял квартиру...... 

 

22.30 Обычно пытаюсь не позднее ложится спать, но неделюне сидел в сасе и повяз в переписках......

23.30 Начал фотошопить фотки.... Как с ума сходили в школе)

[700x525]

[517x698]

[367x698]

[475x698]

[525x700]

[566x699]

1.00 Начинаю скучать.... что б не уснуть включаю музычку и снова фотошопить.....

2.30 Чувствую запах  жженой бумаги. Снимаю наушники. принюхиваюсь. Нихрена. Думаю глючит.

2.40 Запах уиливается только уже запах горелого пластика/резины.

Иду в коридор- ничегоне горит. На кухню,там тоже все отлично. Бужу маму. Говорю горим... в коридоре между темначинает накапливатся дым. Вспоминаю как учили на уроках ОБ, взять с собой документы... хватаем документы........ собираемся..... Я одеваю куртку для того чтобы бежать на улицу. Намочил ебе и матери майк вместо мокрой повязки. Настроивший выбежать, обзвонить всех соседей и с 7го этажа полестнце бегом вниз.

Открываю двери. Вместо привычного вида подезда меня ударил поток горяего дыма, я рванулся бежать, слава богу меня схватила мать и сказала что нельз бежать, захлопнув дверь, мы поняли что выйти и з кваритры никак. Пока  мама звонила япобежал мочить тряпки, закрыватьими щели входной двери. В коридеоре, кухне и моей комнате уже было достаточно дыма.... ПОтом с  мамой начали "укреплять" дверь в комнате родителей (она была меньше всего задымлена)..... Мама звонила всем знакомым, я же сидел на полу и дышал сквозь намоченую майку, на которой оставались черные следыв местах где проходил воздух. через  полчаса уже стало достаточн трудно душать к тому же дым резал глаза. Решили включить кондиционер.Включили,сразу повеело свежестью. Но проработав 5 минут он отрубился,вместе и со светом, отключили электричество. 

Теперь мы остались наедине с тишиной, мраком и дымом.... чеез некоторое время когда дышать уже было невозможо,мы открыли форточку, нырнув головой в которую я наконец ощутил свежий воздух.... он такого количества кислорода у меня сначало закружилась голова.....  В окно я увидел подехавшие скорые и пожарные машины. потом пожарные уехали, приехали новые.... с фонарями вошли в подезд, через какое то времы вышли. уехали. остались две скорые машины. долго не думав я позвонил на 01 узнал че делать, мне ответили тип всев порядке, мжно проветривать квартиру. Че мы и заняллись, через минут 10 включили свет, где то в 4 ночи. я сел за комп....  

Впринципе для меня это скорее положительный случай чем отрицательный. Так как я понял что ценю свою жизнь. До этого случая мне вобще было безразлично умру или нет, была некая неопределенность...... Порадовало что все грамотно сделал в экстреном случае, за исключением того что чуть не убежал в подезд переполненом темным едким дымом, в подезде где был полный мрак от густого дыма, даже свет лампочек не смог пробится сквозь него, что уж говорить обо мне. Это показало не мой характер, а мою тупость, лезть всегда и везде в поисках приключений назад,  надо чаще всетаки мозгами думать...=(

Спать вообще не охото, наверно потому что обычно через полчаса просыпался, завтра, тоеть уже сегодня столькодел заплавнировал...=( Еще мне кажется что се новые шмотки провоняли, я некоторые еще не одевал ниразу((((

 

[700x525]

Болею. Лежу себе в полубессознательном состоянии, состоящем их полуснов, образов, воспоминаний своих и чужих и обрывков фраз, мыслей, и прочего шума. Думаю сразу две темы, о надличностном и доличностном состоянии "Я", и о том стоит ли забыть последнего мальчика, с которым у меня был секс, и завести нового. В принципе, и этот вполне неплох: моложе меня почти вдвое, красив, умён, и я знаю, как получить от него то, что мне надо, но я привыкла, что мне уделяют гораздо больше внимания, а он слишком занят своими делами.

И вот лежу я болею, в голове полная каша, и даже подумываю о том, не вызвать ли врача, а то как то совсем почти беспросветно провалилась в какой то серый шум, и тут звонит поставщик, и говорит, что они собираются заказывать очередную партию сырья, и спрашивает, не надо ли чего моим клиентам. Блииин!
Две секунды, и я вполне себе в рабочей форме, звоню заказчику, и обсуждаю с ним эту тему. Нет, он конечно попытался скинуть на меня все переговоры, но я вывернулась, сказав, что не в форме и не в состоянии что либо пробить.
Мне и прошлого раза вполне хватило. Конечно же, скидку в 20 процентов я ему тогда пробила, но сколько нервов мне это стоило! У меня совершенно нет желания опять оказаться между молотом и наковальней. Пусть они сами друг друга продавливают. Дала ему телефон поставщика и легла обратно.
Но, что интересно, чувствую, что состояние совершенно изменилось. Полная мобилизация минут на двадцать, и даже насморка нет. Понятно, если бы я сейчас вскочила и понеслась активно работать, хватило бы меня часа на полтора-два, а потом я бы я рухнула недели на три, но сам факт меня поразил. Видимо, многолетняя привычка впахивать не обращая внимания на состояние здоровья, открывает доступ к скрытым внутренним резервам. Надо подумать, как бы научиться выходить в этот режим сознательно, и как рассчитать количество ресурса, чтобы не израсходовать его сразу, и не свалиться от перегрузки

Не хотела, нагружать френдов темой, которая их не коснулась, но поскольку в сообществе пост срубили, я выложу его у себя. Я запасливая, и сохранила копию. И не буду убирать под кат, уж извините френды, тема важная, хоть и интересна только определённому кругу.

Jump Blues

Дорогие мои сообщники, за последние дни в сообществе было шумно и людно, как никогда, и всё это потому, что если мне надо, я умею сделать так, чтобы было шумно и людно))) Поэтому умные люди неоднократно предлагали мне сотрудничество в самых разных областях. Но я действительно зануда, и занимаюсь только тем, что интересно мне.

Я изрядно поморочила Вам голову, для того, чтобы дать Вам возможность выразить себя, и Вы воспользовались ею в полной мере. Я получила гораздо больше, чем собиралась получить. Такого матёрого "совка" и такой травли я не видела лет двадцать пять. Если именно это дух рок-н-ролла, то я не знаю, что и сказать.

Но я ни разу Вас не обманула. У меня действительно разногласия с Максом, и они действительно больше касаются всей субкультуры в целом, нежели музыки или танцев.

Как бы оно не виделось Вам, всё это время я была очень спокойна, кроме того случая, когда назвала hungry-mouse старым пердуном, за что хочу попросить у него прошения. Я действительно очень не люблю, когда мне объясняют, что перед тем, как высказать своё мнение, я должна тридцать раз попросить прощения и встать на колени.

Я своими руками подкинула вам ответ на вопрос, который задавала всё это время, но, к сожалению, никто из Вас не умеет читать.

А теперь, я скажу самое главное, что собиралась Вам сказать.

Я считаю, что гопники не могут, и никогда не могли, стать движущей силой субкультуры. Я считаю, что если уж говорить о корнях, то корни рок-н-ролла чёрные (сними уже белый колпак ККК, и не позорься). Было время, когда танцевать "черные" танцы было вызовом обществу. И, наконец, я считаю, что любой нарытой инфой следует делиться друг с другом, хотя бы для того чтобы опять не загнать субкультуру туда, где она была последние пятнадцать лет. И поэтому я с Вами поделюсь.

Это фильм, но там много танцуют, и танцуют именно так, как надо. Девочки, посмотрите внимательно, как оно должно выглядеть на само деле. Я не видела никого, кто так танцует женскую партию.







ПС. Если вы кидаете камни мне в спину, значит я впереди Вас(с)
ППС. И не надо так нервничать, больше в этом сообществе я не напишу не слова.

И два ответа, поскольку люди даже после объяснения так и ничего и не поняли.

Это ответ на то, что я уже однажды сказала, что не собираюсь больше писать в это сообщество.

2009-03-03 09:06 am UTC (ссылка)
Ну, когда я написала, что не собираюсь больше писать в сообщество, я и правда не собиралась.

Но Вы, наверное, уже поняли, что я человек умный, а умный человек вполне может себе позволить изменить собственное решение если:
1. обстоятельства изменились
2. без дополнительных объяснений результата придётся ждать очень долго.

Во-первых, на тот момент у меня не было картинки, и я не видела, как выглядит джамп блюз))). Просто я, как умный человек, предположила, что если ВКС состоит из 1,2,3, и из него убрать 1 и 2, то останется только 3.
Я всегда знала, когда человек делает то, что должен и остаётся собой, Мир сам ложится ему в руку. На поиски я потратила ровно пять минут. Железного занавеса давно нет, есть интернет, а тусовка существует много лет. И никто из этих людей даже не попытался... больше того, когда я попыталась, и начала задавать вопросы, они закидали меня камнями и кричали "как ты смеешь нас учить?" Если Вы по прежнему считаете, что в этой тусовке всё в порядке и не надо ничего ломать, то весь этот пыльный подковёрный расклад, именно то, что Вы все заслуживаете


Я, впрочем так же как и все, сужу о людях по себе. Я слишком хорошо думала о людях, я рссчитывала, что люди сами догадаются сложить два и два, но многие из них разучились думать. Мне пришлось написать ещё один пост.

Моих постов в этом сообществе больше не будет. По крайней мере, не будет до тех пор, пока все эти люди передо мной не извинятся. А вот на некоторые комментарии я считаю нужно ответить.


И ещё комментарий и ответ:

[info]hungry_mouse
2009-03-02 05:04 pm UTC (ссылка)
А ведь предупреждала kira212 прямо в самом начале:
Банальный, примитивный, злобный троль...

Ну да ладно, хоть поржали...

2009-03-03 08:44 am UTC (ссылка)

Кира молодец, она сразу почувствовала подвох, но её беда в том, что она не научилась отличать троллинг и провокацию. Я не буду здесь объяснять разницу, это понять не так сложно, если поюзать поисковик. А провокация заключалась в том, чтобы каждый человек проявил себя.

И каждый в этом обсуждении действительно был самим собой.

Кира повесила ярлык "тролль", и дальше уже общалась с этим ярлыком, а не со мной. Она задала тон всех Читать далее...

Напрасно я думала, что эта эпидемия пройдёт мимо меня, и радовалась, что за всю зиму ни разу не болела простудой. Дней десять назад, ездила с мужиками на закупки сырья. Они оба кашляли, а Виктору становилось всё хуже и хуже прямо на глазах. Два часа в машине, и часа полтора в конторе, рядом с человеком, у которого грипп, не сулит здоровью ничего хорошего, но я надеялась, что мой иммунитет справится при поддержке витаминами. Нифига, не вышло. Сегодня я всё таки заболела. Конечно, не так тяжело, как окружающие, из симптомов пока только насморк, и немного подкашливаю, но зато торможу по полной.
Сейчас ходила в аптеку, и к автомату заплатить за интернет. Несколько минут втыкалась, набирая номер по две цифры, и тут же теряя место, где он у меня записан в ежедневнике. Вообще то, в норме я его наизусть помню, все 14 цифр, а тут, набираю две и сбиваюсь. Жесть полная.
Накупила себе всяких травяных сборов. Пойду заварю себе чего нибудь душистого, и завалюсь спать.

Одна я в белом пальто стою красивая... ))))

Я очень не люблю скандалы, не люблю быть в центре внимания, и реально трачу много сил на то, чтобы держаться в тени. Но бывают ситуации, в которых приходится делать именно то, чего я так не люблю.

Читатели этого дневника знают, что последние несколько лет я танцевала рок-н-ролл, слушала рок-н-ролл, и конечно же общалась с людьми из этой тусовки. Но всё это время я думала, почему такая интересная музыка не выходит из маленьких тесных клубов? Почему люди, делающие общее дело, не могут объединить усилия? Кому нужны все эти подводные камни, и вся эта подковёрная возня, все эти сплетни и грызня? Почему такие красивые танцы так мало известны? Почему из тусовки уходят действительно увлечённые люди. Они продолжают любить рок-н-ролл и рокабилли, но они любят его сидя дома, лишь изредка выбираясь на концерты. Я много думала о том, почему им так плохо в тусовке, и почему они уходят.

Я говорила об этом со многими людьми. Я спрашивала, что нужно сделать, чтобы всё изменилось, и разные люди отвечали мне, что такова жизнь. Они говорили мне "смирись, это невозможно исправить". Одни из них уходили из тусовки, другие оставались в ней, в силу того, что это их работа, но держались в стороне, третьих эта тусовка перемалывала, и делала равнодушными. Никто из них не попытался хоть что то изменить. А я попыталась. И поэтому мне пришлось оказаться в центре внимания, несмотря на то, что я этого так не люблю. Я стояла в самом эпицентре конфликта, и отбивалась от толпы, потому что не было другого способа заставить этих людей показать своё истинное лицо и озвучить свою позицию. И я сама заварила эту кашу, потому, что я не вижу другого способа что то изменить.

http://community.livejournal.com/rnr_dancers/

Там порядка трёхсот с лишним комментов, жж шные ветки очень неудобно читать, и поэтому я решила, что имеет смысл, собрать сюда свои ответы, поскольку они полностью отражают мою позицию, и объясняют мои мотивы. Я собрала комменты, которые показались мне более или мене показательными, всё включая так называемые "истерики". Всё вместе оно лежит в сообществе.
Три моих последних поста, и четвёртый ответ Макса.

Это всё мои ответы на комментарии. Я не буду ничего менять, просто скопирую их такими, как есть. Начну, пожалуй, в обратной последовательности, от последних постов, к первым. Полосками разграничу ответы в разных постах, чтобы самой не запутаться.
Очень много букв, которые действительно являются моей позицией

Я не знаю, чем всё это закончится, но думаю, я сделала всё что могла, чтобы изменить ситуацию. Если в этой школе хоть что то сдвинется с мёртвой точки, и у людей появится возможность во время занятий меняться партнёрами, как это делают в других школах, то я буду считать это своей большой победой, хотя это было совсем не главное. Если хоть один человек, задумается о том, насколько верно то, что рассказывают нам о истории и "духе рок-н-ролла" те, кто мог судить о ней, глядя через железный занавес в замочную скважину на голливудскую лубочную картинку, это тоже будет моя победа. Если хоть кто нибудь, тоже заметит подмену конфеты ярким фантиком, то я добилась того, чего хотела.
Я сделала всё что могла, и это это был мой самый красивый рок-н-ролл.
Я горжусь, что сделала это.

П.С. Большая просьба к френдам ничего туда не писать. Хотите высказаться, выскажетесь здесь, хотите сказать, что я не права, скажите.
П. П.С. ))) А эти люди так до сих пор и не поняли, что именно я сделала))))

Ну всё, народ, я можно сказать, я теперь начинающая Яга, то есть Йога. Уже два занятия отмучилась.
Мне и раньше интересно было, чем они все на этой йоге занимаются? Теперь знаю - лежат в неестественных позах.
Посмотрела я на все на это, и подумала:" нет, живой человек так сложиться не может, разве что ежели он уже труп, или, как минимум, сильно не в себе". Я и в половину така не сложусь, не то что совсем напополам. Думаю, буду пока ходить на половинную йогу для спины, ну и на танец живота для равновесия( близко же от дома, чего бы и не походить), а там посмотрим в какую сторону гибкость пойдёт.

А после занятия, эти самые йоги вроде как медитируют. Говорят: "почувствуйте себя внутри своей головы!" Это видимо, для того, чтобы сознание после таких издевательств в ужасе не сбежало, бросив тело, изучать неестественные позы в тиши угасания. Так оно и проще, и не страшно уже, всё одно ж поздно.
Моё так наоборот, глянуло как народ складывается, перепугалось и пока я ноги руки мучила, спряталось где то в голове. Тока чую, тесно ему там. Пока лежмя заворачивалась, оно как то видать из ушей свешивалось, а как с коврика встала, голова ка-ак заболит! Еле до дома добралась. Видать вцепилось это самое сознание где то там унутре, уходить не хочет, намекает изо всех сил, мол ещё поживём, чего там. Рано нам неестественные позы складывать, о как!

Последние дни у меня как то прояснилось с желаниями. К примеру, я уверена, что хочу в ванну на пол матовую плитку оранжевого цвета. Но при этом четко понимаю, что этот цвет сам по себе смотреться не будет, и нужно добавить что то для контраста. К примеру, салатовый.
Это совершенно никак не вяжется с цветовым решением всей остальной квартиры, которое я менять не хочу, а квартирка у меня настолько маленькая, что не допускает таких цветовых скачков. К тому же, дверь в ванну у меня сейчас сине-фиолетовая, и при добавлении оранжевого, как минимум придётся менять цвет двери, и дизайн коридора.
Проблема номер два, найти специалистов, которые отремонтируют ванну. Не говоря о том, что надо как то уложить в голове, что я доверю другим людям делать то, что умею сама. Или может лучше сразу отменить себе все возможности сделать в ванной что-то своими руками, и пусть всё закладывают плиткой под потолок, и потолок тоже рейками отделать, и встроенных светильников туда напихать. Ну их, эти весёлые картинки, сделать всё "как у людей". Мало ли у кого на что руки чешутся, нужно перетерпеть, ну на крайняк картинку какую нарисовать. Мне что, делать нечего, стены в ванной самой разрисовывать?

П.С. Это я так себя типа уговариваю. Кто знает, может ещё на бежевое сторгуемся)))

Про Золотую Рыбку. Взято отсюда
В былые времена сына моей подруги однажды выгнали из класса за то, что он забыл принести блины и иконку на празднование Масленицы, да ещё и сказал учительнице, что существование Бога научно не доказано. Так и сказал. И его выставили. За попытку срыва мероприятия и неуважение к народным традициям. Эту запись в дневнике он потом долго с гордостью показывал всем гостям и знакомым. Потом дневник куда-то затерялся.

Теперь иные времена. Туськину маму недавно вызвали в школу из-за Золотой Рыбки. После беседы с учительницей мама вернулась встрёпанная и недоумевающая.
- Она им объясняла, оказывается, что Золотая Рыбка – это деньги. То есть, не какие-то там конкретные деньги, а Деньги вообще, как феномен, как концепт…
- Это она при первоклассниках такими словами ругалась? «Феномен» и «концепт»?
- Вероятно. Хотя - я не знаю, может, так и надо? Пусть они с малых лет учатся не сюсюкать, не адаптировать, а применять настоящие литературоведческие термины. Ничего плохого, я считаю. И дело вообще не в этом. Дело в Рыбке этой самой. Понимаешь, она им объясняла: Рыбка – это Деньги. Золото. Поэтому она и золотая. Она нарочно попалась Старику, чтобы его искушать. И его, и Старуху – обоих. Его – в его покорности, а её – в её жадности. И они оба поддались искушению. Старик оказался безвольным подкаблучником, а Старуха – жадной мегерой. Но они не так уж виноваты, потому что такова природа человека. Человек – раб золота, особенно если до того, как оно попало к нему в руки, он был беден. Бедному бесполезно давать деньги, он тут же начнёт их тратить, как одержимый, чтобы компенсировать свою прежнюю бедность, и всё опять кончится разбитым корытом. Деньги могут дать человеку всё, но они не вечны и не бесконечны, они, если их так бездумно тратить и хотеть всё больше и больше… тогда они исчезают, и человек разоряется. От этого происходят экономические кризисы. Сказка Пушкина – про экономический кризис.
- Ни фига себе! Она всё это детям объясняла?
- Ну, да. Не знаю, правда, в каких словах… А потом стала их опрашивать по очереди, как они усвоили материал. И тут Туська встаёт и выдаёт: а по-моему, говорит, Рыбка – это Бог. Так и сказала! Признайся, это твоя мысль, да? Это ты её научила?
- Честное благородное, нет. Мы вообще с ней этот сюжет никогда не обсуждали.
- Значит, это бабушка… Господи, я ей сто раз уже говорила, чтобы она перестала впаривать детям про Бога! Не нужно им засорять мозги! Вырастут – сами разберутся. А то получается Бог знает, что – всюду один Бог, и больше ничего… Этак что угодно можно трактовать, любой сюжет. Хоть «Колобка». Колобок пытался убежать от рокового предназначения, но сколько верёвочке ни виться, а от судьбы не уйдёшь…
- Это уже янсенизм какой-то.
- Ну, вот, ты тоже ругаешься.
- Я же не при Туське!
- И на том спасибо. Нет, я серьёзно. «Курочку-Рябу» тоже запросто можно истолковать в религиозном духе…
- «Курочка-Ряба» - это как раз-таки сатирическая антиклерикальная сказка. Знаешь её полный вариант?
- Я тебя умоляю! Как-нибудь в другой раз. Наверняка что-нибудь неприличное… Нет, ты пойми: меня это очень беспокоит в Туське. Я её спрашиваю: почему Рыбка – Бог? При чём тут Бог? А она молчит. Она вообще как-то стала в последнее время стесняться и замыкаться, раньше с ней такого не было… Может, ты с ней поговоришь? Как-нибудь аккуратненько? Или лучше оставить её в покое, как ты думаешь? А то сперва эта ду… Лидия Васильевна к ней привязалась со своим кризисом идиотским.. нет, надо же такое придумать, да? А потом ещё мы привяжемся – с Богом. Наверное, лучше не надо, да? Как ты думаешь?

Конечно, лучше не надо, ответила я в рассеянности, потому что уже по уши, как в тёплое стариково море, погрузилась в эту притчу.

Праведник каждое утро встаёт до света, идёт на берег и, стоя под звёздами, ветром и солёными брызгами, говорит с Богом.

Очень трудно говорить с тем, кто тебе не отвечает. Но праведник тем и отличается от всех нас, что он терпелив. Он не понимает, что такое «всё и сразу, здесь и сейчас».

И однажды Бог ему ответит. Приплывёт и выпрыгнет из воды прямо к нему на руки живой золотой рыбкой с тёплой, чуть шершавой чешуёй, - кстати, ничуть не напоминающей на ощупь золотые монеты. И спросит, как положено: чего тебе надобно, старче?

А праведнику ничего не надобно, кроме Бога. Только видеть Его и говорить с Ним. И он, кряхтя и держась за поясницу, наклоняется и выпускает рыбку обратно в море. В надежде, что она когда-нибудь приплывёт опять. А он будет глядеть, как она резвится в волнах, и счастью его не будет ни дна, ни предела.

А потом этот праведник приходит к нам и простодушно рассказывает о том, что видел и слышал. И тогда мы завистливо ахаем и начинаем рыдать, клясть судьбу и показывать ему своё разбитое корыто. И он тоже плачет над нашим корытом, и идёт к Богу и просит Его, чтобы Он дал нам другое, получше и поновее. И Бог ради него даёт нам то, что он для нас просит. Читать далее...

У заказчика временные перебои с поставками, и у меня, по этому случаю, выдалась небольшая передышка в работе.
Дома полный хаос, даже посуда неделю не мыта, луковицы нарциссов и ирисов нужно было посадить ещё две недели назад, и надо ехать выбирать материалы для ремонта ванной, но первое, что я сделала, узнав о том, что пару дней работы не будет, пошла искать клуб йоги, на рекламный щит которого наткнулась на прошлой неделе.
Сейчас это первично. У меня серьёзные проблемы. Я не просто потеряла ментальный образ себя, как материально существующего объекта, но на самом что ни на есть физическом уровне утратила понимание и осознание потребностей привычек и возможностей собственного тела. С возможностями стало совсем плохо. Я забыла массу действий, которые совершались на уровне автоматизма, и утратила привычную подвижность. Точнее, подвижности мешают мышцы, длительное время стоящие в блоке, и не дающие всему организму функционировать в нормальном режиме, равно как и вызывающие функциональные нарушения.

Я прекрасно понимаю, что все это безобразие результат длительных психологических манипуляций, многократно усиленный проживанием заново осознания травматичной ситуации. Понимаю, но от этого не легче. Последние полтора месяца, я решала эту проблему с помощью мануального терапевта. Теперь, мне предстоит заново разрабатывать мышцы, практически по всему телу.
Думаю, большая удача, что, в трёх минутах ходьбы от моего дома, появился клуб йоги. Вчера, впервые ходила на занятие, которое называется "здоровая спина". Ощущения омерзительные: тело не слушается и всё болит. Болезненность ощущается совсем не так, как обычно было при тренировках: привычная лёгкая чувствительность, приятно обозначающая нагруженные мышцы. Болит ноюще и противно до тошноты, будто разрабатываю подвижность после перелома, только в данном случае не отдельного участка, а всего тела.
Я и представить не могла, что с человеком без каких то физических причин, просто на нервной почве, может такое произойти.

[320x320]
23 февраля в день защитника отечества состоится концерт в клубе Sondtrack(ex Братислва). Будем поздравлять нашего друга Сашу с ДР! Специально для него будет единственный раз исполнена песня "Я хочу быть маркшейдером". Не упустите возможности! Да и вообще будет много всего хорошего!

Поздравляют:
Fr&s
3-Ska
NeFuckt
Goldmembers
Candy's
2nd Season

Хорошая компания, хорошая музыка, алкоголь веселье и радость все будет в этот праздничный день!
Приходите все! Всех ждем! Всем рады!
Вход 200р! Начало в 18 00!







Прошедние концерты:
NeFuckt в Твери и Интересные детали тверского концерта
Самый лучший клуб
Концерт в Рязани
В Твери, или Гопники
КЛИП:
Клип SIMPSONS vs. NeFuckt

Уже больше полугода я не посещаю танцевальных занятий. Пыталась вернуться в октябре, но из этого ничего не вышло. Очень скучаю по времени, когда танцы доставляли мне только удовольствие. Видимо, парные танцы мне танцевать не суждено.
Тем не менее, это не мешает продолжать собирать коллекцию танцевальных роликов.
Это танец часто разучивают во время разминки в танцевальных классах линди и буги вуги
Танцевать шим шем можно не только в одиночку, но даже огромной толпой, и выглядит оно примерно так.


С другого ракурса и подробнее

Сегодня мне, человеку категорически безалкогольному, приснилось, что я пила белое вино. Причем сон был не столько в виде картинки, сколько в виде ментального символа и одновременно образа. Сложно объяснить словами как и по какому принципу, но восприятие действия делилось на два шага. В последнее время мне, вообще, часто видятся образы с пошаговым делением, и я осознаю, что это очень важное знание, но принцип деления неподвластен логике, и не может быть ею отслежен. Во сне я чётко знаю, что и почему, и радуюсь пониманию всего, вплоть до пространственного размещения решения, а проснувшись не нахожу ни логики, ни смысла разделения символа или однородного действия на части. Бессознательное решает какие то внутренние проблемы, не считая нужным посвящать в это логику сознания. Судя по практическому конечному результату, то есть, переменам в восприятии реальности, получается быстро и эффективно, но в область осознанного выходят только обрывки в виде вот таких разбитых на части символических действий.
Из всего действия, только знание о том, что пила белое вино, что это было в два условных этапа, вкус и свечение напитка в бокале.

Вчера в Москве шел дивный снег. В последнее время у меня со словами как то не очень, так что я лучше не буду ничего писать, а просто выложу видео.

Смотрю как в доме всё рушится, и понимаю, что давным давно пора сделать ремонт. Как-никак, в последний раз квартира ремонтировалась больше десяти лет назад. Причем, ремонтировалась с намерением особо не вкладываться, поскольку через пару лет планировалось продать "однушку", и купить что-то побольше. Материалы покупались качественные, но среднего уровня и по минимуму необходимости, поскольку хотелось, чтобы эту пару лет нам было красиво и удобно здесь жить. Тогда ещё это было "нам". Нас было трое, и у нас на тот момент было пять собак.
Прошло десять лет, теперь от "нас" осталась только я. Собака в доме сейчас одна, и я не могу представить, что должно произойти, чтобы я согласилась променять свой бесценный вид из окна на что либо другое.
И вот, смотрю я на свой дом, и на могу представить, каким я хочу его видеть. То есть, мне нравится этот рисунок обоев, мне нравится это цветовое решение, и я не хочу ничего менять. Это тем более удивительно от того, что выбирая обои в комнату, я хотела нечто иное. Я хотела розово-желтое, потратила две недели на поиски, но не смогла найти в продаже такого сочетания цветов. Очень долго выбирала, ездила по разным магазинам, и выбрала в "Хотабыче" салатово-розовое, но выячнилось, что в наличие его нет. Тогда, устав от всего этого, я пошла по магазину, ткнула пальцем в желтые обои, и в серо-голубой бордюр. Продавец, который видел, как до этого я почти час мучила с каталог, удивился поспешности решения и сказал: "но оно же не сочетается!". Я улыбнулась, - "Правда?",- и приложила одно к другому. На голубом бордюре "проявились" неразличимые рядом с голубыми обоями, желтые узоры того же цвета, что и выбранный фон.)))
Помню, поклеили эти обои, на первый взгляд, очень спокойного цвета, зажгли электрический свет... и поразились полученному эффекту слепящей пустыни. И даже, кажется, кто то сказал, что не понимает, как можно нормально жить в комнате, когда больно смотреть вокруг.
Я была очень довольна. У меня очень холодная квартира, и в комнату почти не попадает свет, особенно зимой. Ощущение тёплого слепящего песка пустыни именно то, что нужно в тёмной холодной квартире. Когда поставили мебель, и повесили шторы, желтое перестало бить по глазам и получилось как раз то, что нужно. Теперь я даже не представляю, на что это можно заменить. Тем более, что все остальные детали: вазы, картины, и прочие мелочи, подобраны в том же стиле и в том же цветовом решении.
Я не представляю, и не хотела бы видеть в комнате и на кухне обои с другим рисунком, но купить точно такие же уже невозможно. Странно, то, что я не знаю, чего хочу. Ладно комнаты, там всё продумано и подобрано, при смене дизайна придётся заново подбирать все аксессуары, но с ванной, в которой в прошлый раз поменяли только смеситель, и до которой руки так и не дошли, я тоже забуксовала. Давно бы начала делать ванную комнату, если бы определилась хотя бы с цветом. Я не могу выбрать цвет, что на меня совсем не похоже. Это кошмар какой то, огромный выбор плитки любого цвета, но я впервые не знаю, и не могу понять, что я хочу видеть в своей ванной.