Почему все норовят меня чему-то научить?
Товарищи, я такая, какая есть!
Прекратите же навязывать мне своё мировоззрение.
Только я могу произносить себе слово "должна".
Я ни у кого в долг не брала, поэтому никому ничего не должна!
Я самостоятельно возьму то, что мне надо, и сполна отдам то, чем владею сама.
Обратите внимание на СВОЮ жизнь. Отвлекитесь от меня!

И снова перемены. Богемная тусовка полностью занимает всё мое свободное время. На днях были "Квартирник", "Тойбеле и её демон", "Как ты belle", "PRO Турандот", сегодня - поэтическая дуэль, завтра - выставка в музее Ахматовой. Потом кино в галерее "Борей". И я снова с головой погрузилась в эту бездну. Такой способ существования добавил в мою жизнь увлечения иного рода... Как удивительно меняется всё вокруг.
Дворовые [370x]тусовки друзей тинейджеров сменились гламурными вечеринками. Параллельно появились различные танцовщицы, актёры и певцы. И остались. На смену гламуру временно пришла интеллигенция, за ней - ведьминские обряды, шаманизм, ОШО, медитация и путешествия в другие жизни. Добавилась психология. Потом появились растаманы и хиппи. Мыс Айя, нудистские пляжи, бездонное море, иная жизнь. А вместе с ними - транс, регги, анаша и пои. К ним в придачу - русский рок во главе с Шахриным, этно-шмотки, тематические клубы и незабываемая жизнь на природе в палатке. Потом горы. Настоящая свобода. Им на смену - туризм с организационной точки зрения, турфирма, бизнес. И вот теперь, нежно любя всё это, я постепенно пробую на вкус другую жизнь - такую же мою, но очень новую и интересную...

Разбирала старые письма и открытки. Нашла среди них листочек со стихотворением. Когда-то мне его написала школьная подруга.
Стихотворение>>>

"В платонизме любовь представляется через три влечения.
Первое — влечение к телу, порождающее желание.
Второе — влечение к душе, порождающее чувство дружбы.
Третье — влечение к уму, порождающее чувство уважения."
(с) Wikipedia
Соглашусь с Платоном...

[300x]С Рождеством Христовым вас, мои хорошие!
Пишу, обращаясь ко всем сразу. И совсем не потому что вы одинаковые, а потому что мы все вместе.
Потому что Всевышний внутри каждого из нас.
Давайте прислушиваться к своему внутреннему голосу.
Он подскажет верный путь. Всегда!
Потому что всевышний не ассоциирует человека с совершённым им поступком!
Ещё могу с уверенностью сказать, что прощаю всех, кто меня когда-то обидел.
И прошу прощения у тех, кого случайно или намеренно обидела я.
С ПРАЗДНИКОМ ВАС!!

Я [x300]стараюсь никого не осуждать. Никого не сравнивать, не навешивать ярлыков, ни о ком не говорить за глаза.. Но я не могу не анализировать поведение окружающих. Их ошибки, их тактику, их манеры. Я на них учусь, как бы цинично это не звучало...

Сегодня моему анализу подверглась профессиональная сфера. Какая именно - не принципиально. У каждого из нас есть область, которую мы считаем "своей". Мы, как правило, любим её безмерно и знаем об этом несколько лучше, чем другие. сегодня я наблюдала, как человек, не добившись ничего в "своей" области, критикует коллег. Выглядит очень жалко и нелепо! Куда же девается в этот момент гордость и самоуважение? Почему вместо того, чтобы учиться на чужих ошибках, они пытаются себя возвысить таким неподходящим способом? Это же так унизительно...
Совершённая человеком ошибка - совсем не повод его обсуждать. Это так же глупо, как высмеивать новичков - какими бы амбициозными и самомнительными они ни были. Ну можно же позволить себе смелость быть выше всего этого!

Да чего таить греха - я и сама через это прошла. И теперь смотрю со стороны и немного свысока...

Новогодняя ночь оказалась самой обыкновенной - уютной и домашней, как никогда.
Но 1 января я проснулась абсолютно счастливой. Просто так... И прочувствовала наконец то, о чём понимала только на словах - СЧАСТЬЕ ЖИВЁТ ВО МНЕ!

[x300]Настроение сейчас - Если вырастут крылья за спиной, я хочу,чтобы были белыми...

Сегодня в MODе была весьма своеобразная группа под названием "Снега".
Три сумасшедшие девчонки в с не менее странными песнями. За несколько минут они почти незаметно сменили несколько костюмов, намазали руки красной краской, напускали мыльных пузырей и забрызгали публику какой-то жидкостью. И это при том, что я больше половины пропустила :)))
В общем - взрыв мозга.
Понравилось :)

Звонила расстроенная Шляпа - Элинка с Катером приедут 29 декабря. Говорит, не хочет к Новому году убирать за ними бардак. Не пойму... Ну и что, что поросята? Зато любимые))

Очень приятно было оказаться в компании не менее любимых Катьки, Юрки, Лёшика и Майка... Соскучилась по ним, по музыке, по танцам, по коньяку с лимоном, по атмосфере. Танцевала много и в кайф. Восполнила нехватку. Очень счастлива...

Этот пост я хочу посвятить размышлениям об Игре - о той самой магии и иллюзии, которую мы создаём для окружающих.
МОЁ МНЕНИЕ ОБ ИГРЕ>>>

Уволилась окончательно и бесповоротно...
Забрала с [400x]работы свою чашку с китайскими рисунками, офисные туфли на каблуке и любимый кактус, подаренный Настей, который защищал меня от вредных излучений. Себе на память оставила буклет по отелям Египта - по нему я готовилась к семинару, который так и не провела.
За прошедший месяц я не услышала ни одного положительного отзыва в свой адрес. Как будто это не я в рекордные сроки научилась делать то, чего никогда не умела. "Ты красавица" - пишет он мне, "У тебя всё отлично получается!"- добавляю я от себя...

Всё-таки я сильно выросла за последнее время - научилась отпускать то, что давно во мне живёт. Людей, места, события... И главное - я ни о чём не жалею. Потому что мы всегда знаем верный путь, но идём по наиболее привычному. И боимся что-то менять. От слабости, наверное.
Но слабый человек и слабая женщина - это абсолютно разные вещи. И в таких обстоятельствах для меня самое важное - найти в себе силы оставаться слабой...

О ком это я? О любви, конечно! [300x]
И откуда она взялась, эта любовь?
Может, её вообще нет, а? Может мы просто её выдумали?
Или все мы создали любовь, потому что не знаем, в чём смысл жизни? Вот так взяли и однажды придумали такое универсальное слово, некую "любовь", которая сойдёт за смысл жизни в любом случае. И теперь живём и не можем не любить...
А ещё я пришла к выводу, что любовь не бывает невзаимной. Потому что любовь - это две половинки одного целого. А одна половинка - это, возможно, страсть, приходить, желание, симпатия, магнетизм, эгоизм или что-то ещё, чем мы готовы заменить любовь.
А она незаменима....

Сегодня купила себе классическую серую юбку-карандаш - любимый фасон Э.Хромченко)))
Как же это сексуально! Никогда в жизни я не видела на себе более эротичной вещи!

Вчера Судьба в роли Шляпы завела меня за кулисы "Юбилейного" - там проходили соревнования по брейку, паркуру и вело-спорту. Брейк - удивительно лёгкое, подвижное и гибкое направление танца. Я никогда не рассматривала его как способ самовыражения. Оказывается, зря...
Ну так вот... На меня надели значимую табличку "оргкомитет", из-за которой ко мне тут же сбежался народ с различными организационными вопросаи, и усадили рядом со звукорежиссёром. К слову, этот звукорежиссёр был свидетелем на свадьбе родителей Delicious_Lady. Я была приятно удивлена... Не менее приятно меня удивил детский коллектив "Монплезир" под руководством Вити Бурлакова - очень давнего знакомого. Мир страшно тесен! А танцевально-музыкально-актёрский так тем более :)
Шляпа провела мне экскурсию по потайным коридорам Юбилейного, показала, что было раньше. Рассказала, как и где убили легендарного Талькова. Мы побывали в помещении, где хранится аппаратура, потом посмотрели на коллекцию вещей для будущих мам, из таблички над сценой узнали, что "Беременная женщина - это красиво", послушали песни в исполнении некоего Тофика, поели картошку в горшочке, выпили коньяка и поехали на Восстания встречаться с Ламбой.

Ламба - очередная [370x]гениальная личность на моём жизненном пути. Впрочем, ничего другого от Шляпы я и не ожидала :) Всё, что она про него говорила, оказалось чистейшей правдой. Мужчина под 50, удивительно обаятельный, открытый, артистичный, весёлый и интересный. От него пахнет свежестью и Серджио Тачини, он великолепно поёт и играет на гитаре, любит всё красивое и создаёт ощущение какое-то лёгкости и невесомости. В общем, совершенно очаровательный человек с множеством талантов.
Мы сидели до 7 утра под шум океана, пили оставшийся коньяк, китайскими палочками ели пельмени с соевым соусом и пели песни под гитару. Они вспоминали множество интересных подробностей из своей студенческой актёрской жизни, рассказывали мне всякие истории, сочиняли хокку и делились чем-то особенным, необычным...
А утром Ламба, напевая какую-то итальянскую песенку, сварил чудеснейший кофе, станцевал мне импровизацию под джаз, показал основы жонглирования и оставил о себе массу впечатлений!

Ночной город засыпает снегом.
Пламя свечи согревает мысли.
Уверена - я здесь не случайно....

Не могу понять... Этот дневник какой-то более закрытый, чем предыдущий. Какой-то менее личный.. Почему, интересно?
То ли потому что я стала более открытой и откровенной с людьми, и теперь всё меньше необходимости что-то писать. Или потому что стала старше и дневник воспринимается как-то иначе? Может, стало меньше свободного времени? Хотя на это ссылаться глупо! Или просто утопила свой фотик, а писать об ощущениях без картинок получается как-то односторонне? Или я вообще разучилась писать за эти два года? Не пойму никак...

Бывший мужчина не пригласил меня на день рождения. Задело - не скрою... Даже и не знаю, почему. Наверно потому, что там собрались близкие и любимые мною люди. Или потому, что я чувствую, что он меня не простил...
Копить в себе обиду глупо. Я и не хотела, чтобы он меня приглашал, и нашла бы повод отказаться. Потому что он, по его словам, не хочет быть моим другом, а у меня теперь новая жизнь.
К тому же, я знаю, как они ко мне теперь относятся - стерва бросила такого мужчину. А я себя ни в чём не виню. Они ведь видели только внешнюю сторону. Близкие поймут. А чужих мне не надо...

Я снова [x360]проснусь рано утром и пойду на работу.
Встану в один ряд с теми, кто меня удивлял и раздражал.
Зайду в офис, включу компьютер. Прочитаю список дел на день.
Выслушаю все претензии, вопросы, предупреждения и просьбы.
А потом сяду на телефон, буду искать билеты, вводить новые данные, звонить в Египет, заниматься рассылкой, отвечать на звонки, отправлять факсы, менять цены, готовить пакет туристам, предупреждать о рейсах.
И всё это параллельно.
И ещё желательно знать всё про Хургаду, Шарм, Джербу, страховку, отели и рейсы всех авиакомпаний.
И не забыть о фирмах, которые держат блоки...
А ещё в бумагах бардак, в компьютере ничего не понятно, заявки не в папках, фирма не отвечает, бронь не подтвердили, а без обеда можно обойтись......

Зачем мне всё это? Каждый раз я задаю себе этот вопрос и не нахожу на него ответа.
Но где-то внутри, на подсознании, я чувствую - мне это нужно.
Когда ещё я позволю себе работать за такую зарплату?
Когда ещё позволю себе начать с нуля?
С кем ещё я буду такой правильной, такой послушной?
А танец... Он во мне. Я с ним живу....

Н [150x]еужели, кроме мня этого никто не ощущал?
Для меня это было целым этапом в жизни - ярким, светлым, добрым, незабываемым!
А для кого-то не существовало вообще....
Перечитываю свой дневник, там столько эмоций. Да я этим жила почти два года.
И винить-то некого, потому что каждый смотрит на мир скозь свои очки.
Глупо обвинять людей в равнодушии - они ведь не могут себя заставить чувствовать. И обида, по сути, детская - откуда-то из тех времён...

Не знаю, как буду объяснять свой поступок. Рано переживать...

Настроение сейчас - Ностальгия

П [344x]ервую часть отпуска я существовала. Я была абсолютно асоциальна, максимально ограничила своё общение с людьми. Для мня это было ново.
Я сидела на камне, любовалась морем, звёздами, луной. Благодарила небо за то, что оно такое настоящее, такое бесконечное. За то, что оно - бездна...
Отрывок из дневника (22.07.08):
"Вот оно - то, чего я так сильно боялась. Одиночество... Совсем не страшное. Я с лёгкостью приняла то, что в мыслях казалось невыносимым. Это началось ещё в поезде. Нежелание пускать кого-то внутрь себя и впервые - нежелание делиться. Сейчас мне гораздо легче отдать кому-то свой завтрак, чем рассказать то, о чём я говорю с луной...
..Море, горы, небо, солнце, деревья, цикады - всё это вечное. Оно не пройдёт с дождём, его не сдует ветром. И все люди воспринимаются мной как часть природы. У них нет характера, пола и возраста...
..У меня вдруг исчезло желание познавать новое - людей, места, отношения. Захотелось заглянуть в себя. Там, оказывается, тоже интересно. Вдруг стало чётко понятно, чем я цепляю людей и почему при желании могу заставить человека сделать всё, что мне нужно...
...Свой подвешенный язык я на время завязала в узел :) Бывали моменты, когда я силой заставляла себя заткнуться или промолчать. Просто из интереса. И кто бы знал, чего мне это стоило..."

Вот в таких бредовых мыслях проходил сначала мой отпуск. :))))))

Интересно, как долго будет продолжаться этот забег?
Пока не обойду все "Палочки" в Питере - не успокоюсь :))

Сегодня прямо во время мастер-класса в чайном домике ко мне подошла малышка лет 5 и, по-детски непосредственно, спросила: "Можно Вас поцеловать?".

Ради одной этой фразы я готова танцевать всю жизнь...