Настроение сейчас - Ба!
Люди, у неня назрел один вопрос, недавно купил диск с конс., в записях 2002 года Серж на сцене с таким взглядом, будто под наркотиком, незнаете соад употребляет наркотики? Я ток читал интервью, в кот. описывается будто Дарон курит кальян!
Привет всем я люблю SYSTEM OF A DOWN и гитару я оч люблю))наконец-то руки дошли до вашего сообщества решил написать))и сразу спросить как вы думаете SOAD еще зажгут??)))
в силу некоторых абстаятельств непреодолимого характера пришлось притащить в свой днев ватето:
Итак,
Каждому, кто поставит в теме комментарий , я:
1. Скажу, почему тебя зафрендил.
2. Скажу, какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
4. Скажу, какое животное вы мне напоминаете.
5. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
6. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневнике.
7. Вставлю картинку, которая ассоциируется у меня с вами
Фперед....
Угадайте, чаво это в загранпаспорте намалевано? Жопа? Нет. Две жопы? Гыыыыы! Тоже нет. Эта блять визы Сейшельские. А Сейшельские острова знаете ихде находятцца? Пральна, в Африке, где ж ещё могли додуматься изобразить в загране жопу… Посольство пендостана очень благосклонно относится к туристам, коие побывали на там и имеют в загране пару жоп. В общем, Сейшельская виза ЖЖОТ.
А как эта картинка смотрится на рабочем столе! Жалко, немножко размытая, но я ж не профессионал. Нравится?
[700x525]
... У нас есть котельная блять. Труба такая, знаете, торчит. Ну и наверху у ней огоньки, блять, чоб какой-нить ас не вписался на ероплане, или шо там ещё летает. Из трубы, ессно, валит дым (Ну а хули вы хотели, в принципе). И когда темно, трубу не видать, зато видать огоньки и дым, и я всегда всем говорю, шта это инопланетяне прилетели и курят анашу, вот так, блять. Почему-то никто не ведется, говорят, шо инопланетяне анашу не курят. Это зря они так, я думаю...Ну это так, вспомнилось чо-то вдрух.
Нацапала себе сегодня кучу живности, хомяки назывюццо. Нахрен они мне нужны, ещё не определилась... Буду разводить, гы!
По коллективным зоявкам пишу продолжение первомайского знакомтсва.
…В общем, тема финансов была раскрыта, и ебнутый на всю башку дятел перевел разговор на тему не менее интересную.
- А я ужо совершенно серьезно решил жениться!
Вот те раз, думаю, где ж ты найдешь ту безмозглую гориллу, которая за тебя пойдет. Но вида, опять же, не подаю.
- И когда же произойдет это мероприятие, - говорю
- Как помидоры пойдут! – радостно промычал долбоеб, не уточнив, куда, когда и зачем должны идти помидоры. Меня невыносимо тянуло ржать, пришлось сделать вид, что я сморкаюсь.
- А знаити, деушка, как рассаду помидорную надо растить? – далее в течении пятнадцати минут я выслушивала весьма загадочную и путанную теорию выращивания вышеупомянутых помидоров, а также про то, как кормить «поросей, свиней и утей».
- Зохажу к ним, а ани сразу меня узнают и на меня – хру! Хру! Хру! - канешна, думаю, за своего принимают, хуле…
- А вы, деушка, ихде учитесь? – спрашивает
- Переводчицей я работаю
- А! Дитей в школе английскому учите!
Ну дурак… Цирк этот мне порядком надоел.
- Переводчица я!!!!!!! Причем тут школа?!
На меня смотрело недоуменное лицо… нет, ошарашенная харя – так будет точнее.
- Ну в таком случае я приглашаю вас сигодни прогуляться в парк!
- В таком случае не пойду, говорю, никуда!
-Пачиму эта?
- По голове – зогадочно ответила я и резко съебалась к выходу – маршрутка подъехала к моей остановке. Вслед мне неслось возмущенное «Ну и зря вы эта! Я здеся недалеко живу – под Татаркой!»
Вот такое, блин, знакомство. А Татарка – эт селуха недалеко от города.
Эх, какого жениха проебала…….
Фчира еду в маршрутке. Подсаживается ко мне эдакий пестрожопый дятел, знаете ли. Сам сука рыжий, ресницы белесые, глаза рыбьи…беееееее….. И мне так таинственно:
-Деушка! А ихде …… буит концерт?
Какой, думаю, концерт к ебеням и майским жукам?!
- Низнаю, - говорю, и так к окну разворачиваюсь.
- Деушка! А можна это…. познакомицо?
Ну, пездец думаю, этого поноса только не хватало. А он продолжает:
- Деушка!!! Я знаити ихде работаю? Я эта… работаю в авиации енжинером. У миня, деушка, между прочим, масковский диплом! Я того, шесть лет в Маскве учился. Заочна!
Меня этот цирк начал веселить.
- Да вы чо - говорю – эвона как!
А он продолжает:
- Ну я ваще это…. за богатством не гонюсь. У миня большая зарплата, даже в конце месяца деньги некуда девать!
- А вы их того, копите! Женитесь там, детей заведете…
- Ой, нет, деушка, я нихачу, шоб мая будущая жена знала, шо у миня есть сбережения!
Ишь, гавно какое – думаю. Но вида не подаю!
- А вы тогда акции покупайте! Вон, акции ВТБ – 30 000 р. минимальная сумма…
- Ууу, деушка… у миня от зарплаты остается рублей по 200, по 500…
- Так это их некуда девать?! Мдаааааа……..
(могу написать продолжение - он гнал шопездец)
Декабрь, 2006 год. Я еду в Домбай с малознакомой девушкой Юлей и шумной кучей студентов .
…Уже в автобусе стало неимоверно весело. Мы с Юлькой поймали какую-то общую волну безумного стеба и ржали со всего, что движется, и нет. Даже не нужно было слов – Юлька тыкала в кого-то пальцем и начинала ржать, а я моментально улавливала именно то, с чего она ржет… Через пол-часа автобус нас тихо ненавидел, но тем не менее все ржали с наших каментов к поездке…. В Домбае шел дождь. Студенты разбежались по своим номерам бухать. Мы же бухать до вечера не собирались, а отправились на канатку. Лыжники и праздный народ дружно валили вниз, недоуменно глядя на нас и крича, что наверху метель. Наверху и правда была метель… Мы ели национальные блюда в кафешке, попутно обсирая кучку нерусских девушек и тихо хихикая. Ну, в самом деле, кто ещё мог додуматься тащиться в горы на шпильках и в килограмме золота?!....
- Э! Смари сюда!
Я оборачиваюсь на Юльку, и в рожу мне летит снежок…
Самое веселое приключилось гораздо позже, вечером, в номере. Мы напились коньяка и немножко поутихли, но тут вдруг захотелось есть.
- Ань… давай шпроты пожрем?
- Конечно! Давай сюда!
- Да они это….
- Чо?
Юлька молча кивает в угол комнаты. Из сумки одной из соседок по комнате заманчиво смотрели шпроты. Девочек, которых к нам подселили, не было – они где-то пьянствовали. Шпроты нагло таращились на нас.
- Все рано ж не съедят… - нехорошим голосом пробормотала Юлька
- Да ну их!
- А чо… не заметят даже….
А надо сказать, что я очень люблю шпроты. О мысли спиздить чужие шпроты вдруг накатился адреналин, подстегиваемый коньяком. Но самый понос заключался в том, что ключи от комнаты были у тех девчонок – мы не могли закрыться!
- Выкинут же завтра, не захотят везти домой….
- По чужой сумке лазить?!
- Хули лазить… они вон точат!
Обстановка в комнате накалилась. Юлька тихо, на цыпочках подкралась к сумке, походила вокруг, выбирая удобную позицию, и резко выхватила баночку шпрот. За шпротами выскочил какой-то маразматический пакет с майонезом, полетели хлебные кроши и ещё какой-то понос, Юлька от неожиданности толкнула жопой стол, перевернулась бутылка с коньяком, куда-то поскакала кола, ебнулся стул и полетели на пол вилки. Самой собой, шпроты она уронила на пол и заорала матом на весь этаж. Я от неожиданности облилась коньяком и тоже с перепугу гаркнула «Блять!!!»
На грохот в комнату влетел с большими глазами Юлькин брат (он жил в соседнем номере)… Юлька сидела со злющим красным лицом, а я на карачках пыталась достать из- под кровати злосчастные шпроты. Мы сказали, что все у нас хорошо, он ушел весьма озадаченный. В общем, шпроты были у нас.
- Ааааа, жрать, жрать, жрать!!!
- Ага, а чем открывать будем?
Мы с Юлькой озадаченно уставились друг на друга. Открывашки у нас, ессно не было. Юлька злобно зыркнула на сумку. Мы начали аккуратно исследовать её содержимое на предмет открывашки. По руку все время попадались какие-то конченные трусы, носки и прочая поебень, скомканный жирный пакет непонятно чем набитый, хлебные крошки и маразматический майонез, зубная паста, прокладки, вонючие тапочки, какая-то дурацкая веревка, в кармане сбоку была пачка гондонов и зачем-то йод, короче, полный пездец и никаких признаков открывашки. Шум в коридоре заставил нас резко отпрыгнуть в противоположный от сумки угол.
- Вали в коридор на стреме стоять!!! – злобно прошипела Юлька
Я вышла в коридор. Через минуту в коридор вырулило пьяное тело, очень напоминавшее одну из наших соседок.
- Палево!!! – заорала я, влетев в комнату
Мы быстро покидали в сумку всю херню, и запихали под стол, Юлька зачем-то хорошенько её пнула напоследок. Надо ли говорить, что в комнату никто не зашел – я обозналась. Пьяные соседки вернулись под утро. Достали жирный пакет, в котором была еда и майонез. Из второго, необследованного кармана ебаную открывашку. Чтобы открыть пиво. На шпроты даже не глянули. Хотелось материться.
…..На следующий день уже в автобусе Юлька с тоской сказала «А зря мы их все-таки не сожрали…». На душе было грустно. Ведь я очень люблю шпроты.
Сразу скажу, что у меня есть двоюродная сестра. Дуська. Правда Дуська. Живет в селе, в Калмыкии. А тетрадки я постоянно забывала и писала на листиках..... Так вот.......Я в школе училась ещё... Писала на уроке сочинение какое-то про женщину крестьянку в русском сесле и какую-то херь... Попутно писала письмо Дуське. Сдала письмо, а Дуське отправилось сочинение. Дуська усмотрела в этом какой-то намек и обиделась, а в школе был пиздец с вызовом мамы. Письмо мое, обильно сдобренное затейливым матом, зачитывали вслух в кабинете директора. Особенно им не понравился момент распития вина "Монастырская изба" в беседке после нефорского концерта. А у вас были недоразумения такие? С почтой, электронкой или аськой?
Настроение сейчас - не лезте мне в душу...
ПРИКОЛЬНО, вот бы одну скомуниздить...их наверна уже на аукционе все распродавали:(
[400x300]
Я купила Премьер Жур от Нина Риччи!!!!!!!!! Какая прелесть!!!!!!!!!
Описание: аромат, передающий естественную красоту обнаженного тела. В цветочной, чувственной композиции - желтый мандарин и гардения, душистый горошек, ванильная орхидея и белый засахаренный миндаль, мизорский сандал и мускус. Постепенно раскрываясь, букет обволакивает теплыми и страстными нотами.
Открываю новый раздел под названием «Приключения», куда буду писать разные смешные и интересные случаи из моей жизни. Как вам такая идея??? В обчем, начнем.
….Ездили мы как-то раз в Архипо-Осиповку… как говорится, было такое недоразумение… И как-то раз мы такие на пляж вечером вышли, а там кафешки тихие (до громких надо было ещё идти минут 10). Сели мы, и – ну вином накидываться! Само собой, весело стало… А тут вдруг девка сбоку визжит. Смотрим – ползет по полу такая дрянь!!! Длинной сантиметров 20, толщиной в палец и ноги, ноги, ноги…. Куча ног, в общем. А на конце такой подозрительный хвост двойной. Ну – типа как V. Типа того. Большой! И шуршит себе эта гадость вальяжно так к выходу. Ну, нам-то на месте не сидится… Туристы хреновы… Подскочили мы к этой сороконожке блядской и – ну её пальцами в спину тыкать с пьяными каментами типа «Ыыыыы смари какая херняяяяя !!!» «Гыыы! А оно кусаиццо???» и т.д. Я пальцем эту беду тычу, а она хвост задирает!
Ушуршала она после этого очень быстро, а нам потом объяснили (уже дома, в Ставрополе), что эта штуковина очень ядовитая – хвостом цапнет, и за 40 минут помереть можно.
…..Брррррр! Смотрю на эту фотку, из нэта скачанную… И как у меня ума хватило такую пальцем в спину тыкать……..Тока наша не коричневая была, а белая… Бррррр!!!!!! И ног у неё было гораздо больше…. Жаль, тогда фотика не было.
А с вами чего интересное на отдыхе происходило?