Наверное, в прошлой жизни я все-таки была кошкой.... И кроме постоянных мурчалок от тепла и нежности, в наследство мне досталось свободолюбие, беспредельное и неугомонное любопытство, девять жизней и способность почти при любом падении приземляться на лапы.... Правда, даже кошки с самой большой высоты приземляются на лапы всего 9 раз....
А знаете, почему кошки вообще откуда-то падают? Они слишком любопытны....

Сижу я, значит, пью кофе в макдаке (не потому, что я его там сильно люблю, просто тамошний кофе хорошо так бодрит по утрам), сижу и никого не трогаю... подсаживается напротив меня мужчина.... Прямо даже зацепило... Такой.... Темненький, немного смугловатый, с густыми черными бровями, пушистыми ресничками и стальными серыми глазами.... И сел такой, начал мне свои волшебные глазки строить, я даже смутилась. И вот дернуло меня посмотреть на его руки, как всегда, женатик... А он, между тем, так спокойненько начинает, типа, а что вы в одиночестве кофе пьете, а как вас зовут и т.д. и т.п.
Вобщем закончилось тем, что попросил мой номер телефона, не сдержалась, язвительно осведомилась, а не будет ли против этого его кольцо на безымянном пальце правой руки?... В итоге сошлись на том, что он оставил мне свой номер.... Ну и нафига он мне? Вот откуда берутся такие невозможные мужчины???
А с другой стороны, так жаль... такой мужчинка симпатичный..... эх...

Помнишь, когда-то я обещала, что рано или поздно напишу и о тебе, напишу тогда, когда ты останешься в моей жизни всего лишь воспоминанием и человеком, к котрому я отношусь, как к части своего прошлого, которое что-то для меня значит...
Мы забываем "любимых" тогда, когда уже не можем вспомнить наизусть номер телефона или код от домофона в его подъезде (с) Уже давно не помню ни того, ни другого. Зато помню практически каждое слово, каждое движение годичной давности. Милая и нежная новогодняя сказка, с настоящим принцем, спасшим меня от тоски и одиночества, принцем, появившемся именно тогда, когда я меньше всего ждала и тогда, когда он нужен был больше всего... И за это я буду тебе еще очень долго благодарна.
Просто ты стал для меня маленьким светом в окошке, твое ко мне отношение, наверное, самое обычное и правильное отношение мужчины к женщине, было чем-то волшебным, восхищающим и заставляющим верить в то, что я женщина, нужная рядом, хрупкая, нежная и милая. И ты был самым близким к моему идеальному мужчине, не идеальным только потому, что идеалов не бывает. Это было самой обычной и простой сказкой, с танцами под Чайф в 3 часа ночи, кофе на твоей кухне, цветами за завтраком перед работой, малиновым вареньем и твоим подвигом на коньках в Сокольниках... И я на самом деле это все помню, с точностью практически до минуты. Это одни из самых нежных и теплых воспоминаний, связанных с какими бы то ни было мужчинами.
Но не смотря на всю эту восхищенность тобой и даже какую-то влюбленность, я не хочу продолжения. И это только отчасти связано с тем, что никакого продолжения быть не может. Совсем недавно я поняла одну вещь. Да, мне было как-то плохо, больно и обидно из-за твоего ухода, но это все не так уж и важно. Важно то, что ты стал другим, не таким, каким был раньше, не тем, в кого я была и, может все еще остаюсь немного влюблена. И ты сам это понимаешь. Ты перестал быть эгоистом, потерял часть своей свободы и кусочек того личного, только твоего, куда не допускался кто-то лишний. И только недавно я поняла, что мне не обидно из-за того, что девушкой, которую ты полюбил и ради которой ты изменился, стала не я. Просто я была влюблена именно в того тебя, независимого, способного пойти против моих желаний, в того, чьи интересы в очень малом совпадали с моими, в того, который делал во многом то, что хотел сам.
И еще, я рада, что ты был и остался для меня человеком, которого я уважаю, и который действительно достоин быть счастливым. Надеюсь, что сейчас ты счастлив с тем, что происходит в твоей жизни, что ты выбрал то, что тебе нужно и изменился в ту сторону, в какой тебе хорошо. Благодаря тебе я стала другой, точнее нет, не другой, а скорее прежней, такой, какой была всегда. И за это тебе спасибо!
Кстати, с меня еще обещанное кофе, надеюсь эта твоя привычка все еще не поменялась )))
P.s. Где-то глубоко внутри, люблю тебя прежним, таким, каким ты уже не станешь.

Новый год, ну да, ну да! Старый уходит и все такое... А я решила не подводить итоги прожитым 12 месяцам, не хочу и не буду, хотя, именно в эти 12 месяцев произошли события, достойные внимания...

Пожалуй, есть только один итог - опять все заново, все с самого начала, практически с нуля, не считая багажа прожитого опыта и знаний, хотя, как показала практика - они бесполезны, абсолютно. Но все точно так же, с мечтой и надеждой, но без перспектив на реализацию, с розовыми мыслями и серой действительностью, с тайным ожиданием чуда, но уже без веры в него.

Сказок больше не будет, девочка наконец-то выросла.

Вобщем, не могла я пропустить столь знаменательное событие, касающееся непосредственно меня и многих моих друзей )))
Уважаемые и любимые коллеги, настоящие и будущие, с днем юриста )))))
Да, теперь у нас есть свой профессиональный праздник, установленный Указом Президента РФ от 4 февраля 2008 года №130, который отмечается именно сегодня, 3 декабря )))
Хочу пожелать всем нам, ну и себе в том числе, спокойной работы (что у юристов - крайне редко бывает), побольше времени на себя любимых, громадного терпения, нервов, стойкости, профессионализма, но при этом, чтобы мы всегда оставались хорошими людьми, вот )
[640x425]

Пам-пам-пара-пам-пам!!! Вот и календарная зима пришла! Ну само собой, хочется снега, пушистого и много....
Всеми возможными способами пытаюсь не подпускать свой любимый зимний предденьрожденьевский депреснячек, точнее, он уже есть, но пытаюсь просто не обращать на него внимание... Благо, есть куча всего, чему можно посветить свои мысли, например госы.... Для тех, кому интересно: Вчера все-таки сдала диплом на проверку (правда сегодня - крайний срок сдачи его на кафедру, прошитого, с отзывом и рецензией, ну эт не важно...), 9 декабря - сдаю ТГП, даже книжки купила, даже вопросы прочитала, даже, не поверите, начала читать учебник.... 16 декабря - сдаю гражданку, вопросы еще не видела, учебника еще нет )
Еще вчера обрадовали, мы теперь сдаем не просто госэкзамен.. Мы теперь сначала проходим тестирование из 20-30 вопросов, потом идем на экзамен и оценка общая по итогам результатов теста и ответа на экзамене... Че еще нам придумают?
А еще, до Нового года осталось совсем немного.. не хочу... просто не хочу, это же ежегодное ожидание чуда.. больше этого не хочу...
Ну а так, зима - она и есть зима, холодно, пусто, грустно и вообще...

Все, товарищи, мои силы и творческий потенциал, кажется, закончились )))
Диплом написан практически полностью, осталось дописать заключение, подредактировать список литературы и нормативных актов и подправить ссылки на второй главе... но это самое сложное, я просто не могу этого сделать.. вот вроде берусь и тут же руки опускаются... По-хорошему, его бы сегодня отвезти на проверку.. но блин... ну никак не делается ничего.....

Дорогие мои друзья-товарищи, попросил меня один человечек провести эдакий небольшой опросик, в качестве помощи ему... Не буду вдаваться в подробности о том, что у него за задание, но суть такая: просто собрать различные мнения по одному вопросу. Вопрос не сформулирован конкретно, но касается взаимотношения и взаимовосприятия полов, то есть:

что вы ожидаете от встречи с противоположным полом? На что вы в первую очередь обращаете внимание при встрече/знакомстве? Что для вас важно, а что не очень? Ну вот примерно как-то так!

Очень хочу попросить вас высказать свое мнение, буду оч благодарна, да )

Только не спрашивайте у меня почему и с какой стати возник такой вопрос... Но все же:
Как вы относитесь к отсутствию нижнего белья? Не в смысле ситуации, где оно, понятное дело, не особо и нужно, а вообще, в буднично-бытовом плане...
Ни в коей мере не хочу здесь никого осуждать или провоцировать, просто интересны ваши мнения, как мужские, так и женские. Кстати, о разнице полов... На моей памяти не слышала еще о том, чтобы мужчина не носил нижнего белья...

В моей маленькой, глупой головке появилась очередная бредовая мысль… В определенный момент сломался очередной переключатель в моем мозгу, отвечающий за адекватность и вменяемость решений.
Впихиваясь сегодня с утра в метро я поняла, что мне уже порядком поднадоел этот ежедневный марафон и бешенном московском ритме. А упаковавшись в маршрутку с неповторимой гаммой амбре всевозможных перегаров, я и вовсе серьезно задумалась о том, а надо ли мне это? И вот, не очень долго думая, но взвешивая все "за" и "против", все "плюсы" и "минусы", я подумала… А почему бы мне не переехать в Питер? Хотя бы попробовать…
В конце концов, здесь меня не так уж и многое удерживает, в принципе, только семья и друзья, с которыми вижусь раз в неделю, и то не факт. А так, если подумать, работа – она на одинаковом положении, что тут ее скоро не будет, что там ее нету, в любом случае – искать! Личная жизнь… ну нету сейчас у меня человека, которого бы хотелось видеть каждый день и проводить с ним все свободное время, так что любофф меня тут тоже не особо удерживает. Семья, это да, от нее никуда не деться, но я уже вроде как самостоятельная личность (ну-ну), пора как-то совсем уж взрослеть и отвязываться от родительского дома окончательно, так что в этом плане переезд, пожалуй, дает больше положительного, чем отрицательного. Друзья – самое сложное. Такой уж я человек, что друзья для меня значат очень многое, и тяжело будет без определенных людей под боком, которым можно позвонить в час ночи и они приедут… Но с другой стороны, прав был кто-то, кто сказал, что нам важнее не столько помощь и поддержка, сколько готовность людей помочь и поддержать, поэтому, думаю друзья на то и друзья, чтоб быть готовыми ко всему ) Да и в Питере есть пара знакомых, которые если что – помогут (хотя бы деньгами на билет до Москвы ))). Ну а дальше остаются мелочи, такие как жилье, опять же, равноценно почти, ибо в мыслях все же жить отдельно когда-нибудь, ну и все равно искать, что в Москве, что в Питере.
Почему именно Питер? Потому что тоже столица. Я как-то пока не готова к размеренной жизни в тихом городке. Да, я устаю, иногда срываюсь от городских ритмов, но я даже не то, чтобы привыкла к этому ритму, я люблю этот ритм, это мое )) Да и потом, не такое уж большое расстояние, если вдруг соскучусь очень, всегда могу на выходные приехать. Или если какие-то грандиозные мероприятия – опять же, не особо далеко…
Так что, если это не очередное переклинивание моего детского растущего организма и со временем не пройдет… Буду серьезно думать о варианте переезда. Во всяком случае, сама эта идея и реальность ее воплощения – имеют место быть. Вот как-то так…

Ну вот, в силу моего вчерашнего хорошего настроения, как всегда у меня с Димкой пошел разговоры на всякие-разные неприличные темы )) Поприкалывались на тему его пропуска ко мне в примерочную, но, примерочная была неудобная и маленькая, вдвоем бы не уместились )))
И тут нас понесло на воспоминания, где, что и как можно делать, поделились опытом, взяла на заметку кое-чего, ну и так далее )))
Вот хочу спросить, самое необычное место, где у вас был, ну если и не полноценный секис, то хотя бы, скажем, минет?

Сегодня в силу своего не очень хорошего самочувствия, осталась я дома. Из плюсов - не смотря на болевые ощущения, удалось поспать подольше обычного. И под самое пробуждение приснился мне очаровательный мальчик, тот самый, тот, который первый раз меня поцеловал )))) Проснулась в приподнятом настроении, с приятными воспоминаниями... Забавно, прошло уже почти лет 10, а я до сих пор помню все до мельчайших подробностей....
А вы помните свой первый поцелуй? ;)

Странное состояние. Сочетание нежной грусти, мягкой усталости и дикого, просто необузданного желания... Тупо хочу секса, причем странно как-то хочу... Даже не столько собственного удовлетворения, сколько... эмммм... скажем так, процесса доставления удовольствия мужчине... Просто слишком много накопилось нерастраченной нежности, страсти... Сама удивляюсь себе сейчас...
Просто очередная осень, окрашенная одиночеством.... Красивая, нежная осень с оттенком холодной грусти, запахом потерянных мыслей и привкусом соленой печали....

Сегодня, перед тем, как зайти в лифт, я плакала... Прочитала объявление... Цитирую, дословно:

Вдох-выдох...
И мы опять играем в любимых...

Выход из метро. Холодный, пронизывающий на сквозь ветер. Мелкая морось дождя в лицо. Бесполезные попытки рассмотреть в потоке людей, перемешенных цветными зонтами, его силуэт. Остается только ждать, когда он сам тебя найдет. Найдет, и обязательно обнимет, прижмет к себе так нежно, как это делает только он. И именно для него ты сегодня такая, с блестящими глазами, счастливой улыбкой, в новом коротеньком платьице. Сегодня с самого утра, даже нет, со вчерашнего вечера, ты уже все продумала: одеться удобно для работы и красиво для него, выбрать белье, не красивое и изысканное, а милое и нежное, он любит именно такое, подточить свои коготочки, чтобы снова оставить на его спине знаки твоей принадлежности, пошагово продумать сегодняшний вечер, что и как приготовить на ужин, чтобы не долго и утомительно, но вкусно, потом посмотреть какой-нибудь фильм, лежа на его плече, так, между прочим, поглаживая его руки и грудь. Ты знаешь, что его это заводит. А он знает, что ты заводишься прекрасно сама. Как всегда страстный секс, нежные объятия и бесконечные поцелуи. Потом, часа в 2 ночи, он сварит вам кофе и вы снова проболтаете до утра ни о чем.
И ты всерьез веришь, что это твоя судьба, что это сказка, ставшая реальностью, что он - и есть твой принц. Ну почему же ты начнешь понимать, что сказок не бывает только тогда, когда принц станет заурядным средне-статистическим мужчиной, а твоя жизнь так и останется пошаговой стратегией, цель которой пока неопределена?
Почему эта игра в любовь кажется такой реальной? Хотя, и ты и он понимаете, что все слишком изучено, отточено до последних мелочей, предсказуемо до невыносимости. И не смотря ни на что, вы продолжаете проводить вечера друг с другом, просто так, по привычке... Ровно до тех пор, пока что-то новое в чьей-то жизни не перекроет эту привычку. Всего лишь игра, без которой уже не так интересно жить. Без которой жизнь превращается в размеренное существование с завидным постоянством смены вдоха на выдох...

Кхм... Эксперимент прошел успешно, опыт отложился в памяти как раз, как надо, все выводы сделаны... Одного только секса мне все-таки мало, нужно что-то еще... Будем искать....

Высокий, со смугловатым оттенком кожи, густые смоляно-черные волосы... Широкоплечая фигура, как раз "как мы любим"! И необыкновенные манящие глаза цвета горячего кофе, растопленного шоколада, крепкого темного виски... Глядя на него, первое, что хочется сказать: "горячий, жгучий". Уже немного позже - "согревающий, теплый". Спокойная, бархатистая интонация голоса с нотками легкой усталости и непонятной нежности. Уверенная походка человека, знающего, что он делает. Большие, крепкие, теплые руки с шероховато-нежными ладонями. Усталый мягкий взгляд из-под длинных ресниц и сверкающие в глубине глаз огоньки... Ну вот откуда такие берутся? Может это и есть он?
И я почти ничего о нем не знаю, за исключением того, что ставит передо мной 99% барьер для чего-то большего, чем вежливые ответы на вопросы и исполнение своих должностных обязанностей...
Ладно, к черту, буду просто наслаждаться своим милым состоянием легкой влюбленности, этим до боли приятным сжиманием внутри при очередной встрече, самопроизвольной улыбкой при разговоре, легким румянцем на щеках и заново блестящими глазами...

Кто видел мой статус в аське? Угадайте, почему )))
И до меня дошла эта зараза, отключили горячую воду ((( Обидно, блин, вот когда на улице тепло было лучше б отключили.. а то так, холодно, мерзко, и еще и в ванной горячей не понежиться ((( Можно сказать, лишили последнего удовольствия... эх! Ну ниче, три недели как-нибудь переживу с тазиками-ковшиками-чайничками...

Есть такие люди, которые способны вдохнуть жизнь в умирающие существа, которые учат летать птиц со сломанными крыльями... Они дают надежду, веру в свои силы, они рядом когда тяжело, и когда все хорошо. А потом просто отпускают на свободу, пусть с грустью и легким сожалением, но понимая, что там - их жизнь, их будущее, их мечты... А все то, что было - просто промежуточный этап. И максимум, что они могут сделать - снова помочь взлететь, если вдруг кто-то снова упадет...
Жаль только, что такие люди в конечном итоге остаются одни. Но, когда-нибудь, наверное, и им кто-то напомнит, что у них за спиной есть крылья и научит летать...

Сегодня звонил давний приятель, один из бывших. Сказал спасибо за то, что в определенный момент рядом оказалась именно я со своим терпением и упорством. Просто мы встретились, когда ему было тяжело, а потом разошлись, когда ему стало легче. Искренне за него рада, в сентябре женится на девушке, которую встретил после меня )))
Что ж, еще плюс одни заштопанные крылья!