Когда из маленького, незначительного, полузасохшего зёрнышка, упавшего на плодотворную почву, вырастает кустистое, огромное дерево, отбрасывающее огромную тень и тем самым мешающее расти остальным растениям вокруг, никто не задумывается, что причиной этого стало маленькое, невзначай брошенное семечко. А неугодное дерево - спиливают.

Точно так же, сплетаясь, как вьюнок, прорастая друг вдруга, образуя плотные заросли, мысли, которые произросли из одного невзначай броженного слова, затягивают тугой пеленой всё вокруг. Затмевая и не пропуская внутрь другой информации. А когда пелена мыслей не только становится всё гуще и гуще, но еще и не очень нравится своей хозяйке, случается взрыв.

Так рождается истерика.

Взгляды урывками, короткие фразы, широкие улыбки и радостные "привет!" Множество народу на маленьком пространстве, и каждому есть что рассказать. И каждому есть кого послушать. Не хватает лишь времени, сил, а порой и желания. Именно поэтому тёплое, радушное и радостное время превращается в метание между несколькими людьми. Именно поэтому вечер встречи выпускников превращается в формальный повод собраться тем, кто и так хотел. И всё равно игнорируется теми, кто и не думал встречаться.

Я рада была видеть всех.
Но поговорить со всеми, с кем хотелось, не вышло.

Незаметно слетают дни один за другим. Эти зимние каникулы - нет, они не кишат дикими, безумными и яркими событиями. Но каждый день этих каникул чем-то для меня останется дорог. Останется в памяти или на сердце. Как маленький след, маленькое впечатление, маленькая сиюминутная радость.

Сессия, закрытая на отлично.
Относительное спокойствие и нежность - между нами двоими. Наконец.
Дамочки, которых я не вижу по пол года.
Незаметно пролетевшие 10 лет: встреча с девушкой, с которой училась в 1-2 классах.
Роллы и васаби - для меня впервые.
Покраска мебели - во мне заснул дизайнер.

Приятная усталось накатывает вновь и вновь. Полное доверие самой себе - пожалуй, впервые за последнее время. Боюсь, не на долго. Но само это ощущение дорогого стоит. Стоит лишь ненадолго закрыть глаза и почувствовать, что сердце не прыгает в груди, а пульс не давит на виски. Пульс лишь тихо даёт о себе знать, перегоняя кровь в усталых глазах. В глазах человека, неспособного жить спокойно...

Люди, неспособные наполнить свою жизнь здоровой любовью к деньгам, обычно страдают патологической тягой к таким вещам, как правда, честность и справедливость.

(с)

Серые улицы, серые дома, серый воздух. Все вокруг серое, блеклое. Взгляд мечется по стенам домов в поисках хоть какой-нибудь точки, за которую можно зацепиться. Оглядывая город с высоты тринадцатого этажа понимаешь, что это - деревня. И даже не большая деревня, а так, деревушка. Копии зданий, одно как другое, братья близнецы. И даже несколько круглых или волнообразных построек никак не исправляют ситуацию. И даже жёлтый или красный цвет не скрашивают общую серость. Глазу зацепиться - не за что.

Я ненавижу этот город. Ненавижу пустую напыщенность, ненавижу здания "типа хайтек", "типа фольклор". Ненавижу то, что все друг друга знают. Ненавижу круглые глаза людей, которые впервые пытаются выговорить такое простое название. Мне это все осточертело. Моё главное желание, главная цель - испариться, исчезнуть отсюда. Пусть этот город живёт без меня. Мною больше - мною меньше, не существенно.

Серые улицы, серые дома, серый воздух - нет, это не чёрно-белая фотография.
Это просто Сыктывкар во всей своей красе.

На душе сумбур и волнение. Стук сердца ни на секунду не утихает, пульсацией разбивая виски в дребезги. Кончики пальцев бесчувственно зудят, пробуждая отнудь не миролюбивые желания. Крик, застывая в горле, щекочет откуда-то изнутри. И сдавленным голосом я тихо отвечаю, что не выспалась. Но не это важно. К этому я уже давно привыкла. Просто редкие поцелуи раздражают, чашка капучино не греет, а вкус шоколада лишь перебивает острое желание заорать.

Хочется уснуть.
И проснуться совсем не скоро.
И не в этом мире.
И не с этими мыслями.

Я не хочу ничего. Я хочу лишь отсутствия внешних раздражителей.
И ещё этих дурацких бабочек в животе.
-Пару штучек заверните, пожалуйста.

PS: Первая "отлично" в зачётке.

Никогда я не смогу любить одного человека всю жизнь, а потом, не видя его лет так 30, поехать за ним куда-нибудь в Сибирь. Так бывает только в малобюджетных русских сериалах, где плохо играют актёры, где слишком громко поют птицы и где в течение одной минуты один и тот же телефон меняет свой облик по нескольку раз.

Вскользь по клавишам, вновь и вновь отстукивая кончиками ногтей холодных как лёд рук чёткий глухой ритм. Вновь и вновь тонкая вязь одинаковых букв ритмично появляется на экране, создавая ровное чёрно-белое полотно. Вновь и вновь нажимая на кнопку "Опубликовать" я оставляю очередной, никому не нужный, незаметный, как снежинка в сугробе, след.

Порой даже я не понимаю смысла в своём собственном графоманстве.

Как засечки на досточке, как крестики на ладошке, как заметки в блокноте. Вот только я никогда не пользовалась подобными ухищрениями. Всё всегда в себе. Оставляя лишь необходимое, самое-самое дорогое и необходимое. Фильтруя всё остальное.

Мы подводим глаза. Подкрашиваем щечки. Подрисовываем губки. Мы укладываем волосы. Красим ногти. Проводим перед зеркалом по полчаса по утрам и ещё множество раз в течение дня. Мы пытаемся казаться красивее, отрабатывая походку, жесты, фразы, взгляды, иногда сами не замечая этого. Мы делаем всё: возможное, невозможное, совсем невозможное. Только для того, чтобы, входя в комнату, иметь повод обратить внимание на то, сколько же человек обратили внимание на тебя.

Чтобы быть уверенной в себе. Или быть уверенной в других?
А что, если перестать краситься и постоянно ходитьв джинсах и безразмерных футболках??

Снегом и мандаринами мы встречаем тебя. Набиваем тебя надеждами, мечтами, желаниями. Наполни и ты наши жизни счастьем, удачей, любовью, дружбой и прочими необходимыми банальностями. А главное, просто помоги сделать жизнь ну хоть чуточку проще. Добро пожаловать, 2009!

В Новый Год сбываются мечты... Хоть бы раз у меня сбылась ну хоть какая-нибудь, ну самая-самая завалящая мечта. Можно мне ну хоть капельку волшебства и красоты. Очень хочется. Очень...необходимо моему измотанному сознанию немного ласковой романтики. Немного трепетного внимания, немного теплой любви...

К чёрту всё!
Я не умею, всё-таки, любить.
Мне лучше быть совсем одной!

В припылённых снегом улицах. В раскрашенных огнями витринах. В светящихся теплом и радостью окнах. В глазах бегающих вокруг ёлок детей. Везде. Чувствуется наступающий Новый Год. Уже наступает на пятки, но не больно, а как-то трепетно что ли. Я его уже давно жду. Мне уже давно не терпиться сказать "прощай" Старому 2008 Году. Не нравится он мне. Слишком многое получилось не так, как хотелось бы. Или не получилось вовсе.

Вся надежда на год грядущий. Он просто обязан быть хорошим. Я до наивности, до слёз уверена в этом. Я верю: чудо, оно же всё-так может призойти. Даже если что-то считается невозможным: а вдруг??

Спасибо всем тем, кто был со мной. Кто поддерживал меня. Кто верил в меня.
С Наступающим...

ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ:

• Пирожное всегда имеет сертификат качества.

• Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

• Пирожным можно поделиться с подругой.

• Черствое пирожное можно скормить собаке.

• У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное.

• Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями.

• Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

• Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

• От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной

(с)

В дом шагнул запах Нового Года. Благодаря разлапистым веточкам дом наполнился ароматом ели. Благодаря моей посильной помощи благодарным одногруппникам дом полон запаха килограммов съеденных мандаринов. Благодаря моей тайной страсти в доме витает сладость шоколада и терпкость кофе.

Нежно и лаасково пробирается праздник ко мне в гости. Я его только-только начала чувствовать. Ещё совсем чуть-чуть, ведь целая напряжённая неделя ждёт меня с распростёртыми объятиями. Выучить, написать, рассказать, сдать - быстро и уверенно. И желательно с первого раза.

И тогда можно будет поздороваться с Новым Годом, окунуться в предпраздничную беготню и суету. И нарядить ёлочку. Чтобы было красиво. Чтобы было празднично. Чтобы было ёлочно...

Песня, которая была переделана в супер-пупер популярную Кока-коловскую "Праздник к нам приходит". Coca-Cola в своё время сильно расстаралась и создала кавер, который у миллионов людей ассоциируется с ожиданием Нового Года и Рождества. А оригинал - ничуть не хуже, а может даже и лучше кавер-версии.

Melanie Thornton - Wonderful Dream (Holidays Are Coming)

Verse 1:
When the world is ever changing
Like a candle in the dark
There's a source of inspiration in the air
Let the magic dry your tears and heal your heart

Chorus:
A wonderful dream of love and peace for everyone
Of living our lives in perfect harmony
A wonderful dream of joy and fun for everyone
To celebrate a life where all are free

Verse 2:
Now the children's eyes are shining
Like they never shone before
Let their dreams and aspirations light our way
Living life in harmony forever more

Chorus

Choirs:
Holidays are coming
Holidays are coming....
Celebrate a life where dreams come true
Love is the reason it's always the real thing
Watch out - look around

Chorus

Choirs:
lalala....
lalala....
Celebrate a life where dreams come true
Love's the reason it's always the real thing

Твой друг назвал меня сиреной. "Захомутала парня, а зачем тебе это туловище - так и не придумала". И правда. Так и не придумала. Наверное, мне вообще лучше быть одной. Я не знаю, куда девать тело мужского пола. Что с ним делать. Либо мне нужен кто-то совсем незаметный, просто чтобы любил и ничего не требовал. Но это, к сожалению, за гранью реальности.

Всё таки я не умею любить. Малейшее зарождение этого чувства убивает отношения. А вроде должно быть наоборот. Но если отмотать нашу с тобой историю назад, то можно заметить: общение полетело под откос с того момента, когда я искренне сказала, что люблю. "Люблю" - ненавижу это слово, это чувство. Оно лишь разрушает, разбивает вдребезги. Я больше не позволю себе любить. Больше никогда. Надеюсь на это.

А сейчас, не волнуйся, я помогу тебе задушить его. И не стоит всматриваться в мои суженные зрачки. Там нету боли. Только злоба. И там нету любви. Ты сам её убил. И хотя ты не чувствуешь на себе никакой вины, она есть, поверь.

Мы зашли в тупик.
Если ты ещё не заметил.

Снова и снова я включаю компьютер. Снова и снова вскользь по клавишам. Влёт схватывая куски информации, выуженной из просторов интернета. Как сквозь сито - чтобы получить только то, что мне нужно. Отсеять лишнее, ведь его так много. Так часто нас пичкают ненужной рекламой, спамом, рассылками, захламляющими ящики.

Мне это всё не нужно, правда.

Вот и сейчас перед моими глазами мигает баннер билайна.
Да сдалась мне ваша евросеть, она мне все равно не по пути.
Для меня это - лишняя информация.

Как и в жизни. Одновременно на меня обрушивается столько ненужной информации. Столько мусора, забивающего мои мысли. Всевозможные сплетни, слухи, пересуды - мне это совсем не интересно. Зачем вы забиваете этим моё время. Хочется знать лишь столько, а узнаю столько.

Пора бы почистить. Почистить память, настроение, "хороших" знакомых. Стереть подчистую, освободив место для нового, интересного, хорошего. Жаль, нету кнопочки Delete где-нибудь. Где можно было легко достать и лёгким движением руки:

Вы действительно хотите отправить "Мусор" в корзину?

Тяжесть и неравномерная уверенность в себе. Провалы самостоятельности - по другому и не скажешь. Сегодня я - герой, могу свернуть горы, готова выполнить всё что угодно. Завтра - затюканная, забитая соплячка, неспособная даже самостоятельно дойти от института до дома.

Откуда берётся эта неспособность держать себя в руках. Быть равномерно уверенной, без припадков "я ничего не могу" - неужели это так сложно? Равно как ложно думать, что всё в жизни зависит только от тебя самой. От тебя зависит только минимум - по сути. Как ни старайся, всегда найдётся место для случая. Случая, который не спросит: "А тебе будет удобно, если я сделаю вот так?!"

Хотя, увериваясь в этой мысли, можно окончательно пустить всё на самотёк. Тогда уже бессмысленно будет говорить о какой-либо уверенности: в себе, в  своих действиях, в своём будущем... Поэтому:

Меньше самоуверенности.
Больше оптимизма.
Откуда взять??

Женская логика - точный, но абсолютно непредсказуемый механизм. На него влияют одновременно несколько факторов, в том числе эмоции и чувства, которые позволяют одновременно находить множество решений одной-единственной проблемы. Мужчины же, руководствуясь одним лишь рационализмом, обвиняют женщин, причем абсолютно беспочвенно.

Неужели это мы виноваты в том, что, выдавая не всю логическую цепочку, а лишь её начало и конец, мы остаёмся непонятыми из-за мужской неспособности её восстановить?