Скажите, дорогие ПЧ, кто-нибудь из вас пользуется лицензионным программным обеспечением? А людей юзающих только такое я вообще не знаю :) Хотелось бы посмотреть на такого оригинала чисто из любопытства.
У меня лично только одна прога по ландшафтному дизайну и та говенная :)
А остальные либо бесплатные, либо пиратские. Засудить меня надо :)

С Башорга:

RavingRabbid:
слышал про новый закон об авторском праве?
Он:
Что то типа даже распространители пиратских копий получат 8 лет?:)
Он:
И те кто скачал..
Он:
Да?:)
RavingRabbid:
да
Он:
Пусть строят новые тюремные города.
RavingRabbid:
да проще уже существующие обнести колючей проволокой :)

Когда мы с Андреем сидели у Лены опились мы чаю как всегда, и нас с Леной приплющило поиграть в ладушки… ногами. Так родилась гимнастика «Ладушки по улиточьи».
Принцип прост. Исходная позиция:
пара желающих заняться гимнастикой садятся на попу лицом друг к другу, ноги прямые, ступни одного касаются ступней другого.
Затем они слегка сгибают и, приподняв ноги выполняют следующую последовательность действий:
1. первый ладушник соединяет свои ступни, второй выполняет то же
2. ступня правой ноги первого соединяется с правой ступней второго
3. первый ладушник соединяет свои ступни, второй выполняет то же
4. ступня левой ноги первого соединяется с левой ступней второго
5. первый ладушник соединяет свои ступни, второй выполняет то же
6. первый ладушник соединяет обе ступни со ступнями второго

При выполнении важны синхронность и ритмичность. Повторять пока не надоест распевая при этом:
Ладушки, ладушки, Где были? — У бабушки. Что ели? — Кашку. Что пили? — Бражку. Что на закуску? — Хлеб да капустку.
Кроме тренировки всяких полезных мышц вы получите тонну позитива, ибо без смеха выполнять это упражнение невозможно:)



ЗЫ: Ладушки классические (для малышей)

Посадите малыша к себе лицом. Своими ногами прижмите ноги ребенка к полу. Малыш будет сидеть с развернутыми ногами более устойчиво. Если ему сидеть неудобно, положите его на колени.
Возьмите ручки малыша в свои и хлопайте в такт стишка:
Ладушки, ладушки, Где были? — У бабушки. Что ели? — Кашку. Что пили? — Бражку. Попили, поели, Шу, полетели, На головку сели.
При последних двух строчках помашите ручками малыша и положите их на его головку.
В дальнейшем добивайтесь, чтобы ребенок часть действий, а потом и все действия выполнял сам, вначале подражая вам, а потом — услышав слова потешки. (mamahelp.ru)

Заметки улитки в большом городе (кто все это прочитает, тот герой!)

  [288x384]
Я вернулась!!! Как хорошо дома! Меня родная Сибирь встретила сугробами, кружевами на ветвях и большими хлопьями снега, который сразу сделал из меня снежную бабу. Вчера, наконец, прочитала ваши посты, что накопились с моего отсутствия, в Москве то некогда было читать, и теперь пишу отчет о своей поездке.

Расскажу по порядку. Ехала в Москву на поезде, в купе, читала седьмого Гарри Поттера с телефона. Говорите что хотите, а мне он нравится. Я прочитала все семь. Несмотря на ужаснейший перевод седьмой книги (единственное, что успела скачать перед выходом из дома, в последний момент спохватилась).

В вагоне было очень тихо, было всего два заселенных купе, остальное были какие-то служебные помещения. Радость от редкой возможности побыть в относительной тишине за книжечкой омрачалась только тем, что на весь поезд было две розетки, где можно было зарядить телефон и те через два вагона, что приходилось шататься по холодным тамбурам, и из унитаза, пардон, дуло зимним ветром, не очень приятно.

Из окна тоже дуло, что я не сразу заметила, и сильно простудилась. Двое суток была высокая температура, ночь я даже провалялась в бреду, проснулась в таком состоянии, будто меня всю эту ночь били. Чаек пила круглыми сутками теплый без всего и никаких таблеток, через три дня была как огурчик.

В понедельник меня встретили на вокзале папа с дядей Виталей, посадили в машину и повезли до папиного общежития, где он находится во время командировок в связи с повышением квалификации.

Дядя Виталя рассказывал мне о местах, которые мы проезжали.

 

Река Яуза не замерзает, как сказал дядя Виталя, потому, что в ней много химикалий. Японцы предлагали бесплатно очистить реку до такого состояния, что воду можно было бы пить, а взамен забрать на переработку дрянь, которую они выловят... Но власти решили, что такая корова и самим нужна, и грязь осталась на месте. И это народное достояние радует москвичей по сей день:). [384x288]

В общежитии я сходила  в душ, отдохнула пол часика, поболтала с Солнецом в аське. Потом мы с папой позавтракали в столовой, и пошли гулять по Арбату, я там познакомилась с художником, работающим пастелью, поговорили, он со мной поделился парой секретов закрепления пастели на бумаге. Шел пушистый снежок, было необычно тихо. Мы зашли в пару сувенирных магазинов, там видно, что все для иностранцев сделано. Основная тематика: матрешка, ушанка, лосось, черная икра. Предложение угадывает спрос. Да и вообще вся Москва у меня ассоциируется с матрешкой, в основном потому, что она яркая, но чужая какая-то, будто на продажу вся выставленная, и  кое-где безвкусная. Москвичи, не обижайтесь, пожалуйста.

 

Читать далее...

Это цитата сообщения Appassionata Оригинальное сообщение

[337x400]
Со всех сторон поучают: то «Камасутру» изучайте - и будет вам счастье семейное, то берите пример со шведов - вон как душевно на троих соображают! Неужели на Руси действительно секса не было, и пример нам брать не с кого?

Византийцы клянутся, что каждый русич содержал от двух до пяти жен. Да только власти над ними не имел. Женщине, которая испытывала недостаток любви и внимания от законного мужа, разрешалось искать утешения на стороне, не таясь от благоверного и не скрываясь от общественности. А если находила подходящую кандидатуру, то могла по собственному желанию поменять супруга. Правда, летописи, составленные самими местными жителями, описывают совершенно иной вариант событий, самый что ни на есть патриархальный - своевольную даму в землю живьем спокойно закапывали...

А вот по поводу другой традиции, существовавшей в языческой Руси, разночтений нет. Где любовь и секс, там смех, веселье всем миром, песни и пляски. Да такие залихватские, что по окончании древнерусской «дискотеки» многим ее участникам приходилось одежду по окрестностям искать. А на праздник бога Лада через высокий костер специально скакали так, чтобы свои срамные места показать и чужими полюбоваться...

Любили наши пращуры и другую стихию – воду. Причем опять-таки коллективно. Летом - на речке, долгой русской зимой - в баньке устраивали групповые любовные игрища. В баню, то бишь «мыльню», ходили без разделения на мужчин и женщин. Традиция эта оказалась одной из самых устойчивых. Знаменитый на весь мир герой-любовник Казанова с изумлением писал о ней уже в просвещенном XVIII веке. И не столько он возмущался варварству и негигиеничности обычая париться всем миром, сколько тому обстоятельству, что там на него никто даже глаза не положил! А ничего удивительно, ведь пришел прославленный соблазнитель туда не один, а с недавно купленной тринадцатилетней красавицей Заирой. Русскому человеку чужого не надо…

Девственность в языческие времена никто не берег, ибо ценностью ее, в отличие от умения доставить партнеру удовольствие, не считали. И слово «блудница» ругательным не являлось. Оно означало всего лишь, что девушка, достигнувшая половой зрелости, ищет мужа («блуждает»). Более того, ежели девица на выданье по неведомой причине не рассталась с невинностью ко дню свадьбы, то специально нанятые мастера - волхвы накануне первой брачной ночи устраняли эту девичью оплошность. В бане, конечно, где ж еще...

А вот чего на Руси даже во времена самого разнузданного язычества и в помине не было, так это традиции гомосексуализма. Самое первое свидетельство о грехе содомии относится к временам Ивана Грозного. И где бы вы думали? Даже не в монастырях мужских, как это было повсеместно распространено по всей христианской Европе, а среди грозных опричников. Видимо, в порядке средневековой «дедовщины»…Читать далее

[100x]
				Посмотреть >>

[353x500]
«Моё зверьё» — №12/2001
Очевидное невероятное
Королева улиток
Я проснулась от прикосновения к моей груди чего-то влажного и
прохладного.
- Славик, отстань! - пробормотала я, в сердцах взмахнув рукой в
направлении непрошенного посягателя на мой священный сон. Но рука прошла
сквозь пустоту. Я открыла глаза.
Рядом со мной никого не было...

Вечер накануне выдался весёлым, но утомительным. В один из последних
тёплых осенних дней мы отправились в небольшое автопутешествие к Голубому
озеру - излюбленному местечку наших пикников. Правда, число участников
поездки в последний момент сократилось вдвое. Татьяна с супругом - заядлые
«таксятники», собиравшиеся прихватить с собой и гладкошерстную малютку
Глорию, передумали ехать - у них появились какие-то неотложные дела.
В результате мы отправились вдвоём с моим старым приятелем
Вячеславом, который обещал оберегать меня от всех дорожных невзгод,
включая комаров и инспекторов ГИБДД, в то время, когда я, как сторонница
трезвого образа жизни, стану вести машину на обратном пути. Но, увы, на
сей раз случилось нарушить воздержание.
Правда, ночной костёр был изумителен, небо удивительно звёздно, а
коньяк просто хорош... В результате садиться за руль в ту ночь не пришлось
никому.
Вокруг было настолько тепло, что мы рискнули обойтись без спальных
мешков, на всякий случай всегда припасённых в багажнике, и решили просто
мирно вздремнуть в машине до утра. И вот теперь в темноте ко мне
прикасалось что-то влажное и липкое, а Славика рядом не наблюдалось!
Читать далее...

Это цитата сообщения La_Reine_Margot_13 Оригинальное сообщение

Как жаль, что треть нашей жизни должна уходить на это глупое, бесполезное и столь надоедливо-необходимое занятие!
Почему бы не сократить жизнь сразу на треть или, может быть, лучше попытаться выиграть теряемое время? Томас Эдисон, изобретатель электрической лампочки, которая может превратить наши сутки в один беспрерывный день, утверждал, что "Большинство людей: спят в два раза больше, чем это необходимо. Лишний сон вредит их здоровью и снижает производительность.
Медики говорят, что современным людям категорически не хватает сна. Чем выше ритм жизни, тем чаще люди жертвуют драгоценными часами ночного отдыха на что-нибудь, с их точки зрения, гораздо более полезное. Нормальная продолжительность сна здорового человека - не смейтесь! - должна составлять приблизительно 9 часов. Кстати, если сравнивать с другими существами - а человек полон желания обогнать всех в своем экстремизме, - это очень средний результат.
Наши друзья копытные спят всего лишь 3 часа, но вы же не хотите уподобляться ослу, который еще 8 часов погружен в полудрему, лениво пережевывая свою растительную пищу? Такие полезные в хозяйстве разных народов животные, как слон и корова, спят по 4 часа. Собака, свинья и морская свинка близки к человеку - их отдых также составляет 8-9 часов. Ежи и бобры спят уже дольше нас - 10-11 часов; тушканчики, бурундуки, белки и наши любимые ленивые кошки отдаются ничегонеделанию со знанием дела - по 15 часов в сутки. При сравнении с опоссумом и летучей мышью мы можем просто гордиться собой - они затрачивают на сон 20 часов из всех 24.
Раз сон - жизненная необходимость, значит, есть что-то страшное, чем грозит отсутствие сна. Большинству людей оно кажется безобидным; в то же время несчастные белые крысы, которым не давали спать, умирали всего за 10 дней. Что же касается людей, то среди нас немало добровольных экспериментаторов по части непрерывного бодрствования и выяснения на собственном опыте симптомов этой загадочной болезни. Питер Трипп в 1959 году провел 8-древный радиомарафон без сна, чуть позже Ренди Гарднер не спал уже 11 суток, были и другие энтузиасты.
У бессонников нарушается умственная деятельность, они не могут сконцентрировать внимание на самых простых вещах (например, не могут расставить буквы в алфавитном порядке). Плюс начинаются галлюцинации, резко падает зрительная способность.
Может появиться ощущение тугой повязки на голове. К четвертому дню прибавляются галлюционизирующая паранойя, даже шизофрения, до ужаса гипертрофированное восприятие действительности, резкое ухудшение двигательной способности.
Словом, если вы желаете очутиться наяву в своем ночном кошмаре и пережить массу прелестных впечатлений сходящего с ума человека, то попробуйте не спать дней, скажем, пять (если сил хватит).
Если после этого желания экспериментировать у вас не убавится, учтите, что есть даже такая форма пытки - не давать людям спать. Жертвам бывает отнюдь не сладко. Гораздо проще не есть и даже не пить.
Как всегда, и в области сна есть несчастные, ставшие жертвами аномалий. Известны случаи, когда люди не могут спать - и это не простая бессонница! - в течение долгих лет. Самый известный случай - Яков, житель Минска. Он не спит уже 17 лет. Причина - бытовая драма.
Ревнивая жена отравила супруга, и он пережил клиническую смерть и неделю коматозного состояния. После этого Яков начал по-новому воспринимать мир, людей, даже себя: свое собственное тело стало для него чужим. Причем со временем отсутствие сна перестало восприниматься как физическое страдание. Организм как бы законсервировался.
Самый необычный способ спать был у Леонардо да Винчи. Он делил время сна на короткие периоды и спал по 15-25 минут каждые четыре часа - в сумме это составляло два с половиной часа сна в сутки (это напоминает поведение индийского дельфина, который не спит непрерывно, а дремлет по 4-60 секунд время от времени, что в сумме составляет до семи часов в сутки). Впрочем, есть данные, что Леонардо в поздние годы весьма любил поспать.
Наполеон, хваставшийся, что спит по 4 часа в сутки, часто бывал уставшим и сонным. Есть мнение, что причиной многих его ошибок было как раз постоянное недосыпания.
Нарушения в области сна сказывались не только не Наполеоне. Есть теория, по которой человеческие оплошности. Случающиеся из-за невнимательности или безразличия, вызваны недосыпанием. К примеру, среди причин аварии на Чернобыльской АЭС - чередование смен, работа в дополнительное время, длительные ночные дежурства. Операторы, страдавшие от сильного недосыпания, не побеспокоились вовремя проверить систему аварийной защиты.
Сон (нравится нам это или нет) - жизненная необходимость. Он обладает волшебным свойством продлевать жизнь, увеличивать работоспособность, лечить от болезней. Экономия времени за счет сна никогда не окупится.
Так что не бойтесь спать много - и в свое удовольствие!
Спокойной ночи!

Это цитата сообщения La_Reine_Margot_13 Оригинальное сообщение

В древней китайской деревне жил один старик, очень бедный, но даже короли завидовали ему, так как у него был прекрасный белый конь. Короли предлагали ему невиданную цену за коня, но старик всегда говорил:
- Это конь - не конь для меня. Он личность. А как я могу продать личность, продать друга?
Однажды старик обнаружил, что коня нет в стойле. Люди сказали:
- Ты старый дурак! Мы знали, что было бы лучше продать коня. Вот несчастье.
Старик отвечал:
- Просто скажите, что коня нет на месте. Таков факт, остальное - суждение. Что бы ни было - несчастье или благословение, я не знаю, потому что это только фрагмент. Кто знает, что последует?
Люди смеялись над стариком. Они всегда знали, что он немного чокнутый. Но, через 15 дней, однажды конь вернулся и привел с собой 13 лошадей.
Люди сказали:
- Старик прав. Это не было несчастье, теперь ясно, что это было благословение.
Старик спокойно отвечал:
- Просто скажите, что конь вернулся. Таков факт, остальное - суждение. Кто знает, благословение это или нет? Я не знаю, потому что это только фрагмент. Как вы можете судить целую книгу, если вы прочли в ней одно слово?
Люди не стали много говорить, но для себя решили, что старику повезло, так как у него теперь не один конь, а целый табун!
У старика был единственный сын, который стал объезжать этих лошадей. Всего через неделю он упал с лошади и сломал обе ноги. Люди опять стали судить:
- Старик, ты доказал свою правоту! Это несчастье. Твой единственный сын потерял ноги, а в твоем возрасте он - твоя единственная опора. Теперь ты еще беднее, чем был.
Старик отвечал:
- Вы одержимы суждением. Скажите только, что мой сын сломал ноги. Никто не знает, несчастье это или благословение. Жизнь приходит кусочками, а большего нам не дано.
Так случилось, что через несколько недель страна вступила в войну, и все юноши пошли в армию. Остался только сын старика, потому что он был калека. Вся деревня плакала, потому что знала, что это было решающее сражение, и все знали, что большинство молодых людей не вернется.
Люди пришли к старику и сказали:
- Ты был прав, старик, теперь очевидно, что это было благословение. Твой сын калека, но зато он с тобой, а наши сыновья ушли навсегда.
Вновь сказал им старик:
- Вы продолжаете судить, просто скажите, что ваши сыновья годны для армии, а мой - нет. Только бог знает: несчастье это или благословение.

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

6 правил счастливой семейной жизни

Каждый из нас, проходя процедуру бракосочетания, надеется, что это будет навсегда. Мы верим в то, что если полюбили и решили создать семью, то это будет на всю жизнь. Как же сделать так, чтобы наши мечты осуществились? Согласно Дейлу Карнеги существует шесть правил счастливой брачной жизни.
Читать далее...

Это цитата сообщения _Astra Оригинальное сообщение

"Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость." (с)

Они (подростки) сегодня обожают роскошь, у них плохие манеры и нет никакого уважения к авторитетам. Они выказывают неуважение к старшим, слоняются без дела и постоянно сплетничают.
Они все время спорят с родителями, они постоянно вмешиваются в разговоры и привлекают к себе внимание, они прожорливы и тиранят учителей...
Вы не поверите, но это сказал Cократ ещё в V веке до н. э.

[400x305]
Тихо, тихо ползи, 

Улитка, по склону Фудзи, 

Вверх, до самых высот! 

(Исса, сын крестьянина)

У меня часто спрашивают, почему я улитка. Ответить на этот вопрос парой фраз невозможно, поэтому я решила написать об этом пост и давать потом на него ссылку всем любопытствующим:)

Все началось с того, что Женя, мой одногруппник и друг, пришел как-то на занятия, плюхнулся за парту впереди нас с Мариной Балюк (ныне Улиткой Балюквой) и мечтательно произнес: «Я решил, что с этого дня я маленькая улиточка». Мы посмеялись и заинтересовались. Не помню, о чем мы говорили, но договорились до того, что мы теперь маленькое государство Улитляндия, состоящее из трех человек.

Это было душевным порывом, вызванным желанием отгородиться в свой маленький мирок. В то время напрягало пребывание в ПУ (которое, если немного отойти от темы, было местом не самым приятным, где, идя по коридору, не сложно было натолкнуться на кучки гопников, не говоря уже про смердящий, киселеподобный от табачного дыма воздух в туалетах, столовую… и то, что если зайдешь в здание училища, то выйти оттуда можно только после занятий, или по одноразовому пропуску, который достать почти нереально). В этом училище наша академия снимает мастерские, где нашим творческим сущностям, привыкшим к свободе, было слегка не по себе :).

Мы составили Конституцию Королевства Улитляндии, она распечатана в трех экземплярах, заверена, и ее копия хранится у каждого гражданина Улитляндии.

Потом улиточья мысль стала развиваться, обрела свою философию (и, оказывается, не только для нас). Для каждого в этом что-то свое.

Я ассоциирую себя с улиткой исходя из следующих ее характеристик:

1) улитка слабая и в этом ее сила (мягкое беззащитное тельце способно так приклеятся к предмету, что не оторвешь, выдержать немыслимый холод, позволяет легко прятаться в домик)

2) она гермафродит (я бисексуалка)

3) она симпатичная и ни на кого не похожая (а индивидуальность – главная личностная ценность Улитляндии, охраняемая законом (см. Конституцию))

Мы знаем, что улитка ползает очень медленно. А еще?... все! ничего мы больше о ней не знаем! Здесь вы

Читать далее...

Это цитата сообщения Хрыстя Оригинальное сообщение

Я натянул льняной (предварительно загрунтованый) холст на подрамник и покрыл его ещё раз акриловым гессо (грунт), чтобы заполнить волокна холста ещё немного. Рисунок я делаю очень быстро на кальке широким плотницким карандашом (простой карандаш).
Первый рисунок обычно просто очень грубый быстрый набросок. Затем, используя чистый лист кальки, я отрисовываю наиболее удачные линии. Когда и эта калька становится слишком чёрной, я перевожу улучшенный рисунок на третий лист и так до тех пор, пока я не останусь удовлетворён результатом. Научился я этому методу у своих дядей, которые работали художниками-мультипликаторами у Диснея. Такой метод очень быстрый и эффективный.
Затем я покрываю углем заднюю сторону своего рисунка и перевожу его на холст. Используя широкую кисть, я заканчиваю первый этап (подмалёвок) за минуты.
[350x522] Читать далее...

Это цитата сообщения piratebay Оригинальное сообщение

1. Я люблю работу, она очаровывает меня.Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
(с) Джером К. Джекер

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. (с) Вуди Аллен

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе.
(с) Ронни Шейкс

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
(с) Стивен Ликок

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние
(с) Эмиль кроткий
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

(или как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз)

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом верх.

3. "Защитное покрытие". Hа масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь

Это цитата сообщения piratebay Оригинальное сообщение

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.

2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.

3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.

4. Новорожденный — причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.

5. «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.
дальше

Это цитата сообщения НочнаяТень Оригинальное сообщение

[512x384]

Как говорит Андрей: "Женщина готовит, потому, что надо, а мужчина потому, что хочет", и поэтому результат налицо! Вдохновение!
Сейчас он натирает солью со специями здоровенного гуся, а я ему помогала, но сейчас сбежала, только чтобы поведать вам, какое он у меня золото!

Это цитата сообщения Ally_D Оригинальное сообщение

Всем известен древесный календарь друидов, но куда менее известен другой кельтский календарь, когда отрезку времени соответствует животное, являясь, таким образом, животным-покровителем рожденных в этот период.

читать дальше