наверное я рука не поднимется еще раз удалить этот дневник.. слишком много боли он мне причинил. Но это тоже память. хотя надо..
Позавчера я удалила Лёню из списка друзей в контакте, из аси, и телефонной книжки.. Я не смогла быть ему подругой.. я просто не смогла. Почти рассталась со стасом. Обычно, в такие моменты режисеры заканчивают фильм.. только моя жизнь продолжается. Пусть одна буду. надо забыть. надо все забыть.


ИСКРЕННОСТЬ НЕ МНЕ ТВОРИТЬ...

Они всегда умели радоваться искреннее, честнее, чем я. Им было стыдно за меня. В их глазах всегда читался упрек.. и сожаление, что я здесь вместе с ними. Они сожалели, что я веду себя не так, как они. Она не жалели, они стыдились меня.

И странная вещь произошла, я не смогла запомнить о них ничего хорошего.
Ни о ком их них.

Я люблю своих родителей, своих родственников. Но только потому, что я должна их любить. Так принято в этом обществе, любить ближних. И мне стыдно за это. За то, что я не умею любить искренне, чисто. Я даже скучать не умею.
Наверное, всю любовь я оставила в детстве.
А сейчас.. Они перестали быть самыми близкими людьми. И что странно, их место никто не занял. Там пустота, я чувствую ее. В сердце сквозит. Я разучилась любить и тебя. Только потребность в любви сохранилась.

Поэтому я мучаюсь.
Поэтому я плачу.
Потому что не могу отвечать на любовь
взаимностью.
13.06.08


НЕНУЖНАЯ

Распылились огнем.
Засыпали фразами пошлыми.
Куда мы шли
вдвоем?
Зачем мы теперь
несчастные?

Что-то случилось
Вдруг.
Ты отпустил мою руку.
Странная жизнь.
Раз –
И я тебе стала не нужная.


Ан ../// Революция // ан...ти.. //...

Революции знамя отправить на свалку ему приказали.
Непослушание – тюрьма.
Повиновение – антагонизма вечный свист.
Революция в сердце его – никому не интересно.
Революция в тысячах душ – незаметный скрип
Кровати ночью.
Услаждение похоти, желания – болезнь всемирно-значимая.
Разве что революция в сердцах погашена Богом,
плевком его в наши души.
Голодные, рваные – идем на восток.
Там солнце вставать должно –
Вместе с ним будем сгорать от жажды.
Разве что те, кто революции против,
Заставили его сменить привычный курс
на противоположный,
И разве что теперь оно на закате вставать должно.

"Лёнь... Я удалила тебя из списка друзей, из аськи, номер твой... Анонимное сообщение "и все-таки люблю тебя" было от меня. У меня не получилось забыть тебя. Не получилось.. Мне плохо. я все надеюсь, что ты вернешься, как вернулся 31 декабря.
Ты бы знал, как я хочу забыть даже твое имя.. И улыбаться и ставить смайлики я не могу. Потому что я больна тобой. Я хочу забыть все. Я хочу свое "вечное сияние чистого разума". завидую им. Поэтому удаляю.
у меня же небо упало, когда 23 мая этого года ты снова был так близко, у тебя дома.. Только ты не знал, как тяжело было потом, когда ушла от тебя. Ты вообще никогда не знал, что бывало потом.
Я не могу каждый раз смотреть на твой аватар... не могу смотреть на твое семейное положение, на мое.
"мои двери всегда открыты.. я даже мог разорвать себе грудь, чтобы и она была открыта.. всегда..." только тебе этого не надо. Я знаю, поэтому удалила.
дай мне возможность забыть. НЕ пиши через месяц, как обычно было. Удали тоже. Я просто не смогла быть твоей подругой. "


ЭТОТ ДНЕВНИК ТЕБЕ ПОСВЯЩАЮ... ТЕБЕ, ЛЁНЯ. Я ОСЕНЬ ТЕБЕ ПОДАРИЛА. ВСЕ ТЕБЕ. ТОЛЬКО ЗАБЫТЬ ХОЧУ. КАК ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА. ХОЧУ ВСЕ ЗАБЫТЬ. НО ОСЕНЬ КАЖДЫЙ ГОД БУДЕТ О ТЕБЕ ПЛАКАТЬ.
[699x482]

мозг чешется. пингвины...

мозг... обидно звучит. Как будто он один..
(с) я, когда-то давно.

[491x450]
Настроение сейчас - Больное

сердце болит, сил больше нет. Дышать мне не дает совсем. Теперь знаю цену каждому вдоху. А от этого голова кружится. Надо в больницу сходить будет. Хотя сомневаюсь, что они мне скажут что-то интересное. Итак знаю: переутомляемость, низкий гемоглобин... К тому же частая бессонница. И плюс недавнее отравление...

Не бросайте меня, сэр. Иначе я совсем рассыплюсь.

З.Ы. мое любимое здание в Казани.. Дом Кекина.))

Настроение сейчас - Грустное.

Мне казалось, я начала вести этот днев раньше... А оказалось, только с 10 августа. Странно, видимо, у меня проблемы с ощущением временного пространства.

Перед самым новым годом, когда я пошла покупать подарки, меня обидели, как ребенка. Я шла по улице, плача. Все-таки люди злые. Иногда одно слово может сильно ранить. Я думала, что больше не обращаю внимания на насмешки в сторону моего заикания, но оказалось, что это не так. У меня не может быть стабильно хорошее настроение. Обязательно найдется ублюдок, который\ая его испортит.

Не обижайте людей. Это очень больно.

не за обедом будет сказано, но я только что видела, как какает кефир... И прям с такими характерными звуками и характерной массой, он вываливался в стакан из картонной упаковки... и вот теперь скажите, что мы жрем не говно...

Настроение сейчас - скучаю

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все…
Когда увел домой? Недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Настроение сейчас - Странное

Зима пришла в ноябре. Снежными хлопьями просыпалась на еще зеленую траву, накрыв последние воспоминания о лете.

По-прежнему жду весны. По-прежнему жгу воздух. Тихо шипит сигарета, надеясь на тонкую табачную дорожку. И улыбка стала слабее и незаметнее. Сегодня не увиделись – ничего. И снова ляжем спать в разных концах города. Но проснемся – не вспомним, что хотели. Потому что не будет больше лета. Потому что живут вместе, умирают поодиночке. А мы как всегда ...

[700x525]

"Ветер отчаянно сдует шапки,
сердито поправит челки -
ему видней..."
Земфира.

Вернулась потребность в шоколаде - Альпин Гольд с фундуком. Первый признак - Значит скоро зима.

Если бы я могла сказать, что Бог есть, это было бы нечестно.

Последнее время начались споры. Может с собой. Может с тем, кто был во мне. Бог не откликался на мой крик долго. Молчал, когда я билась в истерике на полу. Молчал, когда я шла по улице одна и грызла губы. Молчал, когда я рисовала на уроке, глотая слезы. Молчал так долго, что я подумала, что он ушел от меня. Хотя причин уходить не было. Не было причин и остаться. И он, наверно, ушел. Прошло несколько дней. Мой бог не давал о себе знать. И стало казаться, будто и не было его со мной. Никогда не было. А то, что я думала – глубокое заблуждение. Мой бред. Моя недельная бессонница.

Не было его со мной. Нет и сейчас. Сейчас, на уроке зарубежной литературы, его нет со мной.

Настроение сейчас - никак

Лучше любить самой безответно, чем когда тебя любят, но ответить не можешь ты.

Странная штука, эта любовь. Даже плакать не хочется. Только сидеть и рисовать его руки, глаза. Образ, который постепенно уходит из памяти. Но переодически Он возвращается и обновляет воспоминания. Сначала становится тепло. Потом холодно. Потом очень холодно. А потом никак. Как сейчас.

А другой все пишет, уверяя, что хочет быть со мной. Неужели не видит, что я унижаю его? Потому что хочу, что он ненавидел меня. Это будет лучше, чем любить меня. А любить меня нельзя. Потому что я часто ухожу. И никогда не смотрю в глаза.
Не жди, что я изменюсь. Ведь тебе будет больно. Я-то уйду, а ты останешься.

«И в душной бетонной коробке
Можно быть просто счастливым»
Люмен

Осень – старость.

Наблюдать, как город умирает - жалкое зрелище.
Золотая осень – первый инфаркт.
Первое напоминание возраста.
Первое «не могу встать».
Первое «оставьте».

Народ кутается в шарфы поглубже, идет побыстрее. Темп жизни убыстряется, как желание сделать все, что не успели при жизни.
Дождь – перерыв. Никого, но не пусто. Тысячи горящих слеповатых глаз смотрят из-под крыш, навесов, окон и подъездов. Ожидание возврата к последним дням жизни. Зря. Все равно не успеют...

Осень. Я сижу на старой скамейке с ободравшейся зеленой краской, без спинки. Только пара досок на железных ржавых ножках. Сейчас дворов с такими скамейками осталось немного. Новый мэр взялся обустраивать город. Всюду дурацкие маленькие горки для детей не старше 3 лет и неудобные низкие скамейки.

Осень. Мимо меня быстро шагают люди. Капает редкий дождь. Люди идут без зонтов и капля за каплей мокнут. Только гордые будущие мамаши идут медленно, с выражением полноценного эгоизма «это мой ребенок!» в глазах. Через Nное количество лет он не будет твоим. А сейчас «это мой ребенок».

Осень. Дождь усиливается. Чтоб совсем не промокнуть, я иду домой. Ключи - грязный подъезд – третий этаж. Потеряла способность чувствовать, но тоска осталась. Тоска всегда сама по себе. Для нее не нужно оснований. Тоска происходит неожиданно. Несет за собой головную боль и старость. Тоска принесла осень. Осень пришла с тоской. Ветер рвет крупные дождевые капли на сотки брызг, но я не слышу. Я дома.

Сотни ржавых крыш наверху. Мне не видно их. Третий этаж – андерграунд по сравнению с шестнадцатым. И выше. Все стараются быть выше.
........Параллель с обувью. Шпильки...........
Я не высокого роста. Осень сняла с меня балетки. Лето на полке. Свитера, плащи, кеды, шарфы, куртки, кофты....
- мне не хо-алодно! - Сказала сквозь сжатые зубы.
- одень мою куртку?
- мне не холаадно! – ветер сдул последнее тепло.
Горячий чай стирает осень из памяти. Горячий чай греет то, что осталось от души. Ненужные слова остались с летом. Только нужное. Только главное. Чай пролился в одеяло.

Осень бросала на дорогу листья. Гниющее месево, обильно смачиваемое дождем.
Недалеко клали асфальт. Сильный запах разъедал глаза. Проходя мимо, можно почувствовать теплую мягкость расплавленной массы. Вязкий воздух тянет в сон.

Осень. Она плачет у меня на руках. У меня во снах. Я вижу ее смерть в глазах людей. Каждую ночь она плачет, но это из моих глаз текут слезы. И подушка мокрая. И на щеках мокрые струйки. Это снег убивал осень.

Давно живу с тобой, осень. Давно вытираю твои слезы и говорю: скоро мы будет счастливы.

Настроение сейчас - апатичное

С грустью смотрю, как «снег падает на Москву». Покупала сувенир – не знала, как много он будет значить для меня. Ностальгия...

В крови низкий уровень гемоглобина. Умереть бы сейчас. Пока не стало поздно. Голова кружится, в глазах стабильно темнеет. Почти не сплю, просыпаюсь каждые два часа. Тоже стабильно.
Чтобы хоть как-то разнообразить жизнь, каждые 3 дня меняю оформление рабочего стола. Цвет, картинка, указатели... Немного помогает. Напоминает, что это не день сурка. И что дни сменяют друг друга. Сменяли.
Мой мир держится на пустых сигаретных пачках. День длится вдвое длиннее. День 1.1 – в школе. День 1.2 – в институте. Слияние двух совершенно разных, несовместимых и даже конфликтующих между собой миров. Слияние во мне. Война во мне. Стабильно сменяют друг друга. И будут сменять. Долго.

Представляете, недавно обнаружила, что бога нет. Странно, мне казалось, что он был. Пусть не со мной, но был. Оказывается, нет.

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный интраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Мои соболезнования! Вы — псих.. -шизофреник

[показать] О, вы — один из самых интересных наших пациентов. Вы уже миновали период игры в молчанку и односложных ответов. Теперь вы периодически выдаёте потоки такого великолепного шизофренического бреда, что за вами надо бы бегать с диктофоном. Существенное влияние на вашу психику явно оказали телевизионные рекламные ролики и популярные песни. Кстати, для большинства их авторов у нас забронированы палаты:) Не беспокойтесь, вы ещё не безнадёжны, организуем для вас групповые занятия и изоляцию от телевидения и радио.

Пройти тест

Настроение сейчас - не то

Я неправильна вся. Неправильно мое отношение. Неправилен мой эгоизм. Непрально мое самолюбие. Я сволочь. Неправильно так поступать с человеком. н е п р а в и л ь н о..... и неправильно здесь одно слово. Большое. Целое. я - неправильна. Но по другому не могу.

Настроение сейчас - осеннее

настроение осенне-болезненное. В комнате темно из-за белья на балконе. Может, там солнце? Может, там радостно? Не важно.
Папа ушел... Может, вернется скоро? они ругались долго, громко. Может, не правильно здесь это писать? Не важно.
Мне страшно, что все может изменится враз. Я не хочу. Может, так будет лучше? Важно... Мне это важно. и я не хочу, чтоб так было!!!
Сцуко..

В колонках играет - Старые альбомы Земфиры
Настроение сейчас - хриплое

Вот и началась жизнь. Смеюсь осипшим голосом. Мазафака... за эти 2 дня я устала как за последние лет 5. Может, ангина виновата. Бля... горло болит, сука... Голос как у мужика со стажем курения в 30 лет...
Сумасшедшая вереница школы, курсов.. домой только спать. А дальше по новой. Первые дни - тяжело. Все новое. Внешне стресса никакого. Но знаю, что мое бессознательное каждые пять минут переживает инфаркт.
Ничего, переживем этот год как-нибудь.

В колонках играет - тв рассказывает про ураган Катрина в Новом Орлеане
Настроение сейчас - нормально

«хочется май в октябре»

Последняя сентябрьская ночь встретила меня бессонницей. 3:40 – одеяло на полу, простыня сбилась. Меня была крупная дрожь, обдавало холодным потом. Стайка комаров летала где-то рядом – я слышала их разговоры.
Состояние полусна – полночный бред – болею. Кажется, ангина, но точно не знаю. Горло раздирает невозможно.
В такие моменты кто-то советовал сходить на кухню и попить воды. Но у меня не хватило сил подняться. Так я то засыпала, то просыпалась Казалось, что это никогда не закончится. Постоянно смотрела на дисплей мобильника – время не двигалось, цифры не сменяли друг друга. Совсем.

В колонках играет - Джейны - НебоNY
Настроение сейчас - Тихое

Это просто, как упавшее за горизонт солнце.
Это честно, как дождь третий час в окно.
Это страшно, как пятый день без сна.

И давно не любовь. Просто чем-то похожие люди.

Мир сломался на две части. Разумеется, мы оказались на разных. Крик не достигает ушей. Бесполезно, я тебя не слышу.

[700x442]

В колонках играет - Мягкие лапы обнимут постель. Ты поймешь, что я - это зверь...
Настроение сейчас - грустное

«я стол накрыл на шестерых»

Все повторяю первый стих
И все переправляю слово:
- «я стол накрыл на шестерых...»
Ты одного забыл – седьмого.

Невесело вам вшестером.
На лицах – дождевые струи...
Как мог ты за таким столом
Седьмого позабыть – седьмую...

Невесело твоим гостям,
Бездействует графин хрустальный.
Печально – им, печален – сам,
Непозванная всех печальней.

Невесело и несветло.
Ах! Не едите и не пьете.
- Как мог ты позабыть число?
Как мог ты ошибиться в счете?

Как мог, как смел ты не понять,
Что шестеро (два брата, третий –
Ты сам – с женой, отец и мать)
Есть семеро – раз я на свете!

Ты стол накрыл на шестерых,
Но шестерыми мир не вымер.
Чем пугалом среди живых –
Быть призраком хочу – с твоими,

(Своими)...
Робкая, как вор,
О – ни души не задевая! –
За непоставленный прибор
Сажусь незваная, седьмая.

Раз! – опрокинула стакан!
И всё, что жаждало пролиться, -
Вся соль из глаз, вся кровь из ран –
Со скатерти – на половицы.

И - гроба нет! Разлуки – нет!
Стол расколдован, дом разбужен.
Как смерть – на свадебный обед,
Я – жизнь, пришедшая на ужин.

...Никто: не брат, не сын, не муж,
Не друг – и всё же укоряю:
- Ты, стол накрывший на шесть – душ,
Меня не посадивший - с краю.

6 марта 1941

М. Цветаева