Оооо, как мне хорошо! Тепло, светло, каждый день приезжают гости. Причем, готовить ничего не надо, они сами привозят продукты в готовом виде. Опять же интернет, книги, фильмы….А надоело, так всегда есть с кем пообщаться. На выходные – домой, к мужу на свиданку. Опять же, все озабочены не моей трудозанятостью, а исключительно моим откармливанием и заботливым укладыванием в постельку. Кайф!!! Вот есть две беды: еда и кровать((((. Про кровать я уже рассказала, а еда…
Есть у меня подозрение, что специалистов по ее изготовлению (поворами язык не поворачивается назвать) готовят вместе с тюремными кулинарами в засекреченной лаборатории. Ну, скажите на милость, как можно так изувечить простые продукты, что бы они стали тошнотворно омерзительными? Почему макароны всегда склеены комочком и холодные? Почему плов состоит из переваренного риса, морковки и одинокой неопознанной птичьей шкурки? Почему суп – это вода с плавающей брасом капустой? А эта сопливая каша с кохтями….. Почему она горькая?? Из напитков есть два приличных. Это кипяток – его они еще не научились портить и компот детства. Сразу впадаешь в детсадовское состояние)))).
Вот от этого садизма я готова сбежать.., но!
Но, слава богу, есть друзья,
Но, слава богу, есть друзья,
И, слава богу, у друзей есть…
Рыпка, колбаска, кефирчик, сметанка,
Вкуснятки))))
Так что мною принято эпохальное решение. Я снова переезжаю в апартаменты класса элит. То есть переношу госпитализацию по домашнему адресу. И готова продолжать жить в том же духе. Посещения с 18.00 до 01.00. Список продуктов будет разослан по личке. Сменная обувь обязательна (можно в бахилах), цветы и соболезнования – курьерской почтой. Успехов вам в моем выздоравлении))))))))))))).

И наступил день второй, и пришел улыбающийся босс, и рек: «У меня для вас две новости! Первая – у вас меняется лечащий врач, вторая – вас переводят в общую палату!» Ну, замена дохтура меня не встревожила, так как я и первого не видела, а вот перевод в общую палату насторожил. Если тут такой люкс, то какой креативный разгул минимализма меня ожидает там? Но так как денег отдавать сильно не хотелось, то собрала шмоточки и переехала. С неизменным баулом и скомканным бельишком подмышкой осторожно открыла дверь…. Палата встретила меня…. Панорамным видом на небо)))). Да! Там все, как и в одиночке, только мебель получше, даже есть гардеробная комната со стареньким холодильником и вместо меня одной на незамысловатые удобства еще 4 тётки пенсионного возраста. Все оказалось весьма мило. Барышни заботливо ухаживали друг за другом и моментально включили мене в круг забот. Время полетело мухой. Лечится стало некогда, да и болеть тоже..Но мое неуемное любопытство толкнуло меня на исследование самых потаенных углов этого феерически запутанного здания. Вот там я и встретила ЕГО!!! Тут надо оговориться, что мужчин среди пациентов нет. Ну, то есть больные самецкого полу есть, а мужиков нет (((. Они, если даже на воле обладали какими-то мужскими качествами, переступив порог палаты тут же их утрачивали. Приобретали шаркающую походку, согбенный вид и исключительно диагностические темы разговоров. Да собственно я сюда и не на охоту шла, но увиденное поразило мою нежную душу до самых корней(((. Но Он меня нашел. Ко мне вообще имеют слабость довольно нестандартные типажи. Этот переплюнул всех. Знаменательная встреча произошла в курилке с интерьером подвальчика Фреди Крюгера. Он уже покурил, но когда я туда вошла, то остолбенел и остался, а потом весь день встречал меня в самых неожиданных местах. Я ж от этой встречи тоже остолбенела и выкурила аж целых две сигареты. Представьте жуткую замызганную лестницу с грязными обитыми ступенями, спускающимися в явно маньячный подвал. Я одна и ОН, ростом мне по плечо, бледным, покрытым оспинами, блинообразным лицом, одет в синий комбинезон в подозрительных бурых пятнах и загадочным взглядом, как у меня на аватарке, вот только без бабочки (((. Оторвать взгляд и повернуться к нему спиной я просто не могла!!! Дождалась еще одного пассажира плотно прижавшись спиной к стене и вцепившись до белых костяшек в перила. И улыбаласьььь))), че то говорила и лыбилась, чтоб не заорать. Потому как взгляд у моего ухажера был весьма плотоядный. И своими маленькими, близко посаженными глазками он рассматривал явно не место посадки для насекомых. С тех пор даже по общественным местам передвигаюсь с опаской и заранее выглядывая место для бегства. А тут вчера приперло мне в 11 вечера покурить перед сном, села в лифт одна, хорошоооо, еду.. и вдруг черт меня дернул взглянуть вверх. О бляяя, надо мной, вниз головой висела это расплывшаяся в ухмылке рожа! В обморок я упасть не успела, потому, как в следующую секунду…… опознала себя в зеркале на потолке лифта! Вот какому уебищу пришла в голову сия гениальная идея??? Четам рассматривать?

Ах, это сладкое слово – одноместный ЛЮКС!!! Вручив мне в лапку увесистую связочку из десятка ключей медсестричка романтично махнула рукой вдаль коридора…. И я пошла! Предвкушая, как буду дверку за дверкой открывать комнатки и осваивать пространство. Десять! Коридор был длинный и потому фантазия дошла до апофигея. Ну первая, понятно – прихожая, дальше, наверное, холл, там ванная комната (наверняка с джакузей!!!), туалет с биде, душевая, кухня, спальня, комната для гостей, смотровая и массажный кабинет. Во!! Или нет, вместо комнаты для гостей – зимний сад! С фонтаном! Короче, подходя к заветной дверке, я уже почти возмущалась, почему я тащу сумки сама и не вижу носильщика! Вот так всегда (((Нельзя мне давать время на раздумья, а то потом приходится долго и нудно оправдываться, почему все не так, как я придумала?!
Дверка ничем не отличалась от всех коридорных, но ведь это ничего не значит? Ключик щелкнул в замке и ЛЮКС открылся во всей своей красе! Нежно пэрсиковый, украшенный тремя светло-деревянно-ламининтными дверками коридор размером метр на полтора. Толкнула первую дверь и меня ошарашил панорамный вид на небо! Во всю стену люкса простирался стеклопакет! Чудо! Тут же развернулась и, не заходя, толкнула вторую дверь – О! Удобства!))) Джакузя не наблюдалась, ее непристойно заменила инвалидная, но чистенькая душевая кабинка, совмещенная с унитазом и умывальником. Все в пределах досягаемости рукой при низкой посадке. Потрясающе блестящий переливчатый кафель дополнил картинку. Но на этом секвестрование буйной фантазии не закончилось. Малюсенькая палата была оснащена Странным ободранным шкафом без внутренних полочек и перегородок, вещи в него просто можно было забросить, что я и сделала с облегчением, двумя тумбочками из фанеры, окрашенной в грязно белый цвет (одна без ножки, вторая без задней стенки - на выбор), ржавым стояком для капельниц и двумя!!! Монстообразными кроватями. Умилившись спартанской обстановке пришлось обживать элитный кусок больнички. Тут же обнаружила, что нет ни одной полочки, крючка, зеркала.. Да уж, первая оговорка об одиночке была близка к истине. Но когда я попробовала умастить усталое тельце на кровать, то стало понятно, почему всего этого нет. А чтоб сразу не повесилась! Или утром, увидев свое отражение после сладкой ночи, не повесила всех! Кровать состояла из железа и имела несколько поперечных ребер жесткости выдающихся над пружинами. Их прикрывали три плотноутрамбованных (до состояния войлока) полосатых матраса в подозрительных пятнах и с веселыми чайного цвете помпончиками из спекшейся ваты. Сверху это безобразие стыдливо маскировала белоснежная, хрустящая, но малость дырявая простыня, две пуховые подушки и терпимое шерстяное одеяло. Ну и хрен с ним, подумала я и бросилась на кровать! Вот дурра!! Вы пробовали упасть со всего маху не ребристую бетонную плиту? Я раньше тоже нет, а теперь знаю, как оно ((((. Взлетела моментально, потирая ушибленные выпуклости и в дальнейшем приземлялась тихонько и аккуратно, будто на живого ежа. Я лежала, смотрела на синее небо, слушала, как за окном громко топочут по жести голуби и радовалась, что вся эта хренотень кончилась, а я оказалась таки в самой лучшей палате этой чудесной клиники…..
 

Покладание невинно пострадавшей в больничку - этож грустная песня пряха плюс отчаянный вопль бурлаков "йэх! дубинушка, ухнем!!".

Все знают, что госпожа нынче безработная и образ жизни соответствующий вела. То есть болталась по кабакам, встречалась с друзьями и злоупотребляла всем. чем могла... И результат! обозленный ливер дал такой залп по организму, что начисто выбил из него чуство юмора, заменив его на нервное поскуливание. Вот когда такое случается, то выход один: звонить горячо любимому первому мужу и канючить коечку в обществе белых халатов. Первый муж откликнулся черезчур живо и предложил передислоцироваться с вещами прям сразу!! Ноя еще не догуляла три встречи! о чем и поведала жалобным голосом. Добрый первый муж строго сказал, что  мол, гуляй милая, главное до кареты не догуляйся! Ну я и продолжила... Зкончить. увы. не смогда((( Следующий утробный вопль был воплащен в немедленную госпитализацию. Я, послушная, как и положено бывшей жене, собрала баульчик весом в 10кг и борзенько поскакала на место экзекуции. Мало, что тяжело. так душу украшали страшные картины неизлечимых болезней, которые бросились голодной стаей на незащищенную работой нежную тушку. А вот дальше началась эпопея! Слово НЕ ЖДАЛИ!! весьма подходило к той ситуации. Меня не ждали! (ах как обидно!! ах подлец!) Ну ничего, меня это не смутило. Вооруженная баулом наперевес я с мрачно болезненным лицом "графини бежавшей к пруду" вперлась в кабинет к главврачу и поставила его в известность, что я буду здесь лежать.! Потому как не знаю, что со мной, но мене плохо!!! Милейший главный врач пытался воззвать к разуму и миролюбиво предложил сначала попробовать обратиться в поликлиннику. Добрая, наивная душа...  Вы пробовали обьяснить  готовой к смерти тетке с баулами, что ей нужно съездить в другое место и на долго?? Вот! результат был предсказуем)). Я росто обьяснила дяденьке, что ложиться буду именно сегодня потому как отягощена немерянно и назад сама не поеду. Аргумент. что нет мест меня не отрезвил. Тогда большой босс вызвал босса помньше и опросил помощи зала. Босс поменьше ехидно улыбнулся , но тут же предложил выход, мол есть унас камера палата-одиночка для особо превелигированных и за деньги. На мой вопрошающий взгляд радостно ответил: 750 рублев!" . " За день или за сезон?" - невинно поинтересовалась я. Главврач , видимо , уже был готов сам нести мой баул, потому и ляпнул: " Кладите ее в люкс ! Бесплатно... ". И пошла я как овца на заклание.... Думала все самое страшное позади. Нетушки. Мое незапланированное вторжение вызвало жесточайший сбой нежного бюрократического организма. Меня никак не могли принять! Потому как у мене нет никаких летописей о страданиях. Обозвали "голенькой" и погнали по кабинетам. Погнали, это не правильное слово. Меня плавно посылали из кабинета в кабинет, где рассматривали, как очередное чудо-юдо без карты личности. А я носилась увешанная шубой. сумкой, сапогами и баульчиком всполошенной курой по всем закоулком лечебного заведения. На четвертом часу метаний я уже знала все основные точки на месности и являласть эксклюзивным справочником для вновь прибывающих. Со мной уже мило разговаривали уборщицы и гардеробщицы, жаловались на судьбу и давали советы. К этому времени я уже дозрела до состояния принятия предложения главврача пробежаться до поликлинники. Но случилось чудо и очередная растерянная тетка отправила меня в отделение со словами - идите в палату №723! Вас там ждут (уже обрадовало). Я рванула, болезнь была готова отбросить копыта и уступить место энтузиазму. Прибыв к назначенному нумеру обнаружила не вожделенную одиночку, а палату забитую 5 бабушками глубоко ослепенсиооного возраста вооруженных утками((((. Вы сразу догадались куда я рванула? Конечно! К дежурной медсестре и огорошила ее, что я не в эту палату ложусь , а в люксы!! (тах захотелось себя ощутить почти членом королевской семьи). Сестра обиделась и сказала, что у мене не уплочено. Сделав царственную морду я парировала, что (проч итав по бумажке фамилию пострадавшего главврача) ХХХ велел меня туда положить! Что и было сделано. Через 5 минут, в 15.30 я вошла в вожделенный ЛЮКС!!!

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:
- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.
- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.
Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:
- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.
- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Мир в котором мы живем таков, каким мы его видим. Он может быть полон засад, лжи, мерзости, обид и предательств. Убивать нас завистью и пресыщенностью. Мучать неопределенностью и конкуренцией. А может быть другим.. Просто не нужно искать правды. если она принесет боль, быть счастливым одному и в нищете, прощать людям обиды и слабости, и не ждать ударов. Не заглядывать в чужой карман и к своему относится спокойно. Любить. даже если любовь приносит трудности. Всякие эмоции принимать как разнообразие. Плакать от души, смеяться до слез, желеть до комка в горле и гневаться с разрушениями. Черных дней не бывает. Вся жизнь - спектр, только не все цвета нам нравятся. А и не надо! Иначе жопа слипнется от засахаренности бытия.))

Чертовски умильная надпись. Меня она тоже заставила улыбнуться. Улыбнитесь и вы)))

[624x421]

[показать]

Когда я сказала, что отвечу всем взаимностью, то не предполагала, что вас так много)))) Ну обещала жениться, женюсь!!! Но сначала закончу свой собирательный лиру портрет. Итак, в большинстве своем (если бы не вывешенные фото) сильный пол определил меня как блондинку с чувством юмора и умеренной дозой стервозности, не сильно отягощенную интелектом, но достаточно умной, что бы не ощущать себя говорящим с мягкой игрушкой, живой и яркой. Короче - среднестатистическая мечта здорового и умного обитателя ЛиРу. Женская половина еще более лояльна, отмечают мою неординарность и нежную, глубокую натуру))). Что весьма приятно. А если и определяла внешность, то брунетистую масть угадывали. В тезультате я себе понравилась!)) вот бы и в жизни быть такой!!!

Теперь "мой ответ Чемберленам"))). Друзья мои, одно определение я вынесу сразу для всех - вы все УМНЫЕ!! В том смысле, что вас интересно и познавательно читать. Что и ожидаемо, на кой хрен, мне, такой распрекрасной, дураки в друзьях?)))) потому слово умница  выношу из описания и награждаю им всех))).

Поехали))):

Иногда дружишь годами, съешь пуд соли и выпьешь цистерну водки, а все равно есть между душами маленькая щелочка, почти не заметная.. вот только когда вопрос касается таких тонких материй как душа то не имеет значение размер щелочки, все равно это не совпадение. А иногда встретил человека и через минуту понимаешь, что пазлы совпали. Даже физически ощущаешь когда он устал и уже пора))). Странная штука эта жизнь... наверное и настоящая любовь в ней есть, когда двое как один, без зазоров.

Даже после реабилииации провинцией осталась я в растопырках. Вот как жить, если мозг хочет одного, а душа противоположного? Он (мозг) у меня амбициозный, деятельный и жесткий, а потому рвется к должностям и баблосу. А душа простая, как портянка, нежная и ленивая и, соответственно, хочет жить в природе, творить и ни хрена не работать. Но! природа это прекрасно... Вот только избалованна я удобствами и благами цивилизации - ну никак не могу заставить себя морозить нежную попу в продуваемом холодном домике и мыться раз в три дня(((((. Ага! а работа еще прекраснее, особенно когда нравится и в азарте.... Вот только времени на жизнь не остается. Можно конечно продавцом пойти 2 через два... Но я ж тщеславная))). Не хочу терять достигнутого. Хотя.. это пока есть на что жить. Вот кончится денюшка тогда, точно, разорвусь на части.....

Каждый из нас в ЛиРу создает образ. осознанно или подсознательно,но четко ощущаемый читателями.и вдруг стало интересно, а какой я вам вижусь????  Вот уверенна, что, как минимум 50% не совпадут с действительностью)))). Дорогие друзья, бросьте маленькую характеристику в комменты)), пжалуйста)). А я в ответ напишу как вижу вас. Возможно вам тоже это интересно))).

Сало отварное



Не просто сало, а шпондер (то есть, чем больше мяса, тем лучше)
В маленькой кастрюльке заливаем маринадом.
Маринад: на 1 литр воды - 3 ст.ложки уксуса (9%), 1 ст.ложка соли с горкой, 1-2 лаврушки, 10 шт.черного перца. Народ рекомендует ещё луковую шелуху, но я так и не поняла зачем, для цвета что ли. Можно чеснок.
[700x525]
Варим 30-40 минут. Маринад сливаем. Сало охлаждаем и ещё минимум на час кладём в холодильник. Есть любители ещё натереть его специями, но мне кажется маринада было достаточно. До полного охлаждения - НЕ пробовать!
Через пару часов вынимаем его из холодильника... таки ДА! Теперь можно наслаждаться!
[700x525]

Снова факты)

(комменты к фактам оставила свои, калининские, с удовольствием почитаю ваши))).)

 

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.
и кричит: Что за мудак устроил это шоу??? - через 20 минут после выступления Киркорова.
Ухо Дионисия - гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.
- а ты порви газетку в своем ухе)))) Мало не покажется...
В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.
-закипает при 150, а макароны в ней всплывают по готовности.
На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.
- у бля.. и у них ЭМО(((
В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.
- а не выпить ли нам, батенька, по 150 термомтронных, а то непогода нынче, глянь - зашкаливает..
В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера "человеком года".
-кого там выбрали-то???? может отстрелять сразу, шоб не вспоминали даже...
Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.
- и они были блондинками
Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.
- так подхалимаж - это состояние души, а не зрелость катаракты.
Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.
- а какать???

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

- дуэль в пятигорске... как романтично))) Лермонтова вспоминая...

У каждой правильной тёти есть "тайная комната". Это кладовочка, антресолька, шкапик.. короче то маленькое закрытое пространство куда складируются все "оооочень нужные вещи". Но срок складирывания должен быть не менее пяти лет, а то это уже не "Тайная комната", а чемодан!!  И у каждой правильной тёти есть мечта разобрать эту комнату. Вот тут и нужен мужчина! Именно за такие важные моменты мы на них и замуж выходим . Конечно!! Можно и самой, высоко подбрасывая голые коленки с падающей табуретки, осчастливить квартиру уютом, но не то... Уже просто потому, что зрителей нет! И конечно муж приехал в Москву на день рождения!! И я очень этому рада!! А потому и припахала суженного к разбору маааленькой антресольки. У нас в доме их три, к тому же здесь прожило три поколения женщин. Вот эта магическая цыфра и показалась мне достаточной для подвига. К тому же я не помню, когда мы антресольки разгребали... Вот. как запихивали помню!!!

Вскрытие "таййной комнаты" нумер раз поставило точку на мечтах, что мы сейчас все три быстренько распетрушим. Это вам даже не дамская сумочка!!! большинство из доставаемых придметов сопровождалось недоуменным - " Я не знаю, что это такое?!?!"., но потрясло разнообразием и запасливостью предыдущих поколений. Итак кратенький спсок "улова":

Шкурки ручной выделки кроличьи и овээчьи.... - годны на стельки и собачью подстилку.

Печеночный терринчик



В блендере измельчаем пол кило говяжей печени, 200 грамм свежего свиного сала, 2 крупные луковки, 1 головку чеснока. В полученную крошку добавляем пол стакана манки (именно манки) и 1 куриное яйцо.
Затем форму выстилаем полосками бекона, так чтоб свисали. Выкладываем порубленную сместь, закрываем концами бекона. Потом форму накрываем фольгой и в духовочку на 1,5 часа при температуре 100 градусов и еще 20 минут при 70. Есть с удовольствием
[700x525]