Итак. Я начинаю писать. Сейчас утро 9:19 - 14 декабря 2010 года. Я сижу на своем рабочем месте. Просто хочется писать сейчас – а вечером уже вставлю это сообщение в дневник. Жду начальника – нужно переговорить с ним. Но на самом деле мои мысли сейчас немного о другом. Вообще я не очень люблю их излагать (именно на такие темы) но что-то внутри подсказывает, что эту запись сделать нужно. Да, кстати, начальник уже пришел, но я подойду к нему позже.
Вчера вечером, когда я практически собирался пойти в душ и лечь спать, в 21:57 на моем мобильном телефоне раздался звонок. В это время я находился в другой комнате, как раз выключал «икс-бокс» в который играл, и, по странному стечению обстоятельств, все мои «домашние» ушли к соседям на пару часов. Я был один дома. Так вот, звонок… Если честно, я не был уверен в том - кто это звонит, и прежде чем встать и пойти ответить, успел осознать – что мне этого явно не хочется. Можно предположить много вариантов развития того, что было, если бы я не взял вчера трубку, но пожалуй обойду сейчас стороной любимую многими «сослагательность»… Это была моя… моя… моя девушка… Валерия… Почему я говорю так неуверенно об этом и поставил столько троеточий? Потому что за все время наших отношений я никогда её так не называл. Она хотела это услышать (как мне казалось), но я не мог выдавить из себя ни слово «люблю» ни даже назвать её своей девушкой. Я не могу сказать почему… я этого не знаю… Да я даже по имени её не называл… При этом, по всем остальным критериям - мы именно встречались. Возможно не так часто как хотелось бы - много работы, усталость, темно все время в это время года, да и, если честно, самочувствие, за весь период времени что мы были знакомы, часто подводило. Казалось - она нуждалось в моем внимании в значительной степени больше чем я в её – это усмиряло мою бдительность, заставляло чувствовать себя спокойно. В общем, на мой взгляд, она испытывала ко мне более «правильные» и однозначные чувства чем я к ней…
До этого я думал, что сегодня будет первый день, когда мы вообще не пообщаемся, даже через «смс-ки» – и этот перерыв в общении пойдет нам и нашим отношениям на пользу. Нужно все-таки иногда отдыхать полный дневной цикл от общения друг с другом (это моё мнение). Но 
[370x278]позвонив, она опередила меня… я все-таки взял трубку… разговор начался достаточно обычно – что-то вроде «ты уже спишь?», только говорить мне не хотелось. Чутьё… В общем, как то так неожиданно… я даже не сразу разобрал какие-то слова про что-то там «последнее» (пришлось переспрашивать)… про какой-то там «чемодан без ручки»… про то, что она меня якобы напрягает, мне не подходит и, грубо говоря, я вообще к ней равнодушен… она заявила что разговариваем мы в последний раз (ну расстаемся грубо говоря). Она говорила так мягко, будто бы спрашивала разрешение… Есть конечно еще целый ряд высказанных Лелькой «личных» аргументов, о которых писать было бы просто некрасиво с моей стороны – мало ли кто когда прочитает. Возможно, даже именно они стали определяющими. Правда то что и как она руководствовалась этими аргументами показалось мне либо неубедительной глупостью либо проявлением слабохарактерности. Я конечно понимаю что нельзя требовать от женщин проявления мужественности, но в душе мне этого хотелось. Я не стал об этом говорить. Вообще, на удивление спокойно прореагировал на эти заявления, хотя, скорее всего в силу усталости, не смог выстроить действительно грамотный диалог, как я умею в таких ситуациях. Единственное что я высказал по этому поводу – что я не согласен с её решением. Разговор я закончил достаточно жестко, она очень мягко… слишком мягко… Мне было тяжело так говорить, повесив трубку я почувствовал себя очень грубым, но казалось что так надо. Это описание вчерашних событий. А вот теперь о том что я о них думаю. Тут уже можно и порассуждать…
Итак. Я не был удивлен – потому что много раз предполагал, что мысли о том, что она нуждается во мне больше чем я в ней часто посещают её. Да чего там говорить извилисто – она думала что я её не люблю. Возможно справедливо – я не могу и никогда не мог сказать что люблю её даже самому себе. Дело в том, что любовь, по моей версии, возникает лишь после определенного времени, при чем за это время должно быть и