Такое ощущение, что вокруг вообще все люди умнее меня.
Вот смотрю на свою команду - эта пишет хорошо, эта умеет ивенты организовывать, этот - прикольные посты и конкурсы придумывает. Потом иду домой на курсы английского - и там вообще все поголовно умнее. Я и задания медленно делаю, и ошибаюсь много.
И вот думаю, в кого я, простите, такой дурак? >< Как люди вообще вокруг такие умные?
Они что, пока я в л2 играл в универе - задрачивали полезные для жизни скиллы днем и ночью?
И как-то грустно становится очень.
сука сука сука начни своё утро не с кофе начни с того что виндоус блядь обновилась и драйвера планшета пошли пиздой он тупо не распознает его и не считывает никаких нажатий только водит как мышкой сука сука сука господи сидишь замерзшая нихуя не спавшая работать еще до охуения и потом часика два сверху а тебе сука сейчас сколько час наверное минимум ебаться всё переставлять вычищать откатывать лазить в реестр руками господи какая я была кабанчик краснощёкий летом какое сейчас спать есть трахаться какие любови нахуй какие мысли сейчас только свернуться клубочком и реветь от любой мелочи какие дьяблы трехметровые мне бы не знаю выжить зачем зачем сука нет сил просто работай ебаная машина это я говорю планшету если что я что так многого от тебя прошу господи боже ебаная чжт выпердыш демиурга рекомендую по рождению делать сразу суецид а лучше не рождаться
дорогой дневничок бля, насколько же я ебу всё я ебу какое.
папочка с референсами крокус кафе (интересно чё это они опять переехали) требует каждый раз пароля (ENTER), там правда внизу галочка "Remember me" ("запомни меня") видимо нужно включить что-то в браузере чтобы она работала, а у меня она не работает и ничего менять в настройках я не намерена, просто тыкаю её каждый раз бесцветную с внутренней грустью блядь. запомни меня хоть кто-то хоть где-то, хоть доступ к папке с фотками запомни, сраная чжт, болит голова, болят глаза, устали, очки новые нужны, нужно больше работать, нужно учиться по списку, нужно не вылететь, нужно спать, нужно есть, нужно сходить к стоматологу, нужно найти секундочку постоять подумать а чё мне тута хочется вообще нахуй. хочу маслом трехметровую громадину про первый дьябло написать, только надо как-то хитро изъебнуться подсосать правообладателям потому что фанарт фанартом но трехметровые громадины маслом особенно если их где-то выставлять уже какое-то violation или я возможно паранойю как и с много чем еще. вот я принесу своих гниющих мертвецов на истаграм а пара людей влепит мне "не показывать автора в моей ленте больше это какая-то жесть" или чтонить такое а алгоритмы возьмут подумают да и шадоубаннут. вот я пойду на всякие фурафинити рисовать портреты песеглавцев за шекели а моё портфолио где-нибудь кроме будет 80% мертвечина, итого аудитория - кто? или можно начать делать хуету казуальщину на артстейшен только вот работать фултайм я не могу а значит могу только хуев пососать с казуальщиной и лучше бы шла делать порно на патреон только вот патреон начал какую-то войну ебучую с порном (говорят банят за "слишком молоденьких на вид" и всякое, за гуро тоже забанят, значит? и никакой некрофилии нельзя? только, значит, чтоб все явственно половозрелые, живые толстые с ксерокопией паспорта на лоб сначала каждую фрикцию обговорили обоюдным согласием и только потом? ох господи), это уж не трогаем что сраная палка воюет в две стороны сразу и с самозанятыми (мне ип регать за переменный доход в пол хуя без соли?) и с любыми диджитал художниками а за nsfw банят так вообще навсегда. ебануться.
ых вот чё меня волнует действительно. как бы так рисовать своих милых милых милых и немного подтухших с оплывшими лицами с четко обрисованным рисунком впадины носа, с заострившимися скулами, вскрытыми руками, ататата, и чтобы за это тебе давали какието гроши и хотя бы не банили. я думаю о нескольких сепарированных аккаунтах. на фуррях рисовать фуррей в зад и профиль, в инсту кидать скетчи и такое типа ля-ля дарк фентези (без жести). на артстейшен лить крепенькие иллюстрации, портреты и персонажку. туда же кстати можно умеренную уже-за-пределом-даркфентези (господи как стоит хер нарисовать пачку бладмагов в процессе каста - с ножом глубоко в мясо и побелевшим лицом) хуйню кидать, и сиськи всякие тоже, только знай помечай что 18+ и уберите детей от экрана. обязательно делать запись процесса на ютуб короткую и на патреон длинную, "полная версия по ссылке :3" и всякое такое. вести паблик вк где пиздить с подписчиками. и всё это свежо, живо, с удовольствием и параллельной работой над заказами. и где-нибудь может быть закрытая по паролю и ссылке (ENTER, Remember me) папочка с совсем гуром-гуром для совсем-совсем души и может даже под левым никнеймом.
только вот я эту всю красоту где-то в свободное от учебы время должна. его по моим подсчетам должно быть немеряно, но по моим силам его мало, часов двадцать в месяц. если не разжигаться и все двадцать вливать в работу то с учетом даже усталости это будет 1 иллюстрация в месяц. а скетчи, а приходящие идеи которые вот сейчас, а стадики, а осваивать всякие блендеры? это ведь всё свободное для свободного порисуя время а не свободное для свободного неучебного порисуя время. учеба-учеба и учеба-для-себя второй сменой как первую в ночь додрочишь.
ебануться и обтечь.
я думаю я сдюжу конечно. я ебать быстрая стала. самая быстрая рука на диком западе. это не беглый рендер левой пяткой, это живость стиля, ясно? это не проблемы с анатомией пошла бы делать стадики читать атласы это... ну, понадеемся что никто не увидит. это не спизженые композиции это просто так сложились звезды. что, банально и тухло? грязь мятость пластилиновые лица?
итого выхлоп где-то хорошо если половина от того что я бы делала в идеальных условиях в вакууме. но это конечно пиздеж. в идеальных условиях в вакууме я бы просто жрала ебалась и спала. может, почитывала бы мангу про сражения с чудищами!!! блядь, тупое животное, хули ты не в зоопарке ещё.
как-то срано жить зная что вся твоя голова забита только работой учебой. ахаха. все мои чувства впервые не в любовях. нет, любови тоже есть, но куда грубее, наверное. я могу этому радоваться? что я устала. хватаешь за жепу и тащишь куда надо, наверное так. если не
Лето в Москве проходит дома. Супруга говорит, что живем тут уже пол года, а так и не были ни разу нигде кроме района и Красной Площади : ) Ох уж этот коронавирус.
Но в целом, мы очень ответственно подошли к этому вопросу и без дела не ходили никуда. Скоро супруга поедет к своей маме на летний отдых на природу, а я останусь тут. Буду "фигачить" во всю, планов много.
Поставил цели на следующий год. Определился с тем, что я хочу "на следующем шаге". Объем работы, которую надо проделать над собой, честно говоря, немного пугает. Но я верю, что на этом пути буду просыпаться по утрам в качестве "лучшей версии" себя самого.
В первую очередь, несмотря на IELTS 7.0 нужно тянуть язык вверх. Writing и Speaking у меня, как ни крути, хромают. Их довольно сложно подтянуть, когда никто из окружения не может помочь. Собственно, "общаться с иностранцами" в приложениях - это не результативно, там 95% это иностранные студенты с кривым инглишем, а 5% англоговорящих обычно учат другой язык и не желают практиковаться на своем.
В целом могу сказать, что мне нравится та точка развития и динамика, в которой я сейчас. И еще больше мне нравится то, что я знаю, чего я хочу достигнуть на следующем шаге, и что для этого нужно.
На работе я все еще (спустя уже 8 месяцев работы) постоянно узнаю что то новое. И это очень здорово само по себе - на прошлой работе "все что могло случиться, уже случилось". Еще раз выражаю благодарность всем "высшим силам", что помогли мне попасть именно сюда : ) Тем не менее, в "основах" я разобрался и самостоятельно вести многие процессы (а так же, проявлять "инициативу") - у меня уже получается.
Немного о проблеме. Попробую сам для себя описать.
На работе я чувствую себя неуверенно (довольно часто).
Почему?
1) Я раньше никогда не руководил в офисе. Максимум - курировал людей имея за плечами большой опыт.
2) Очень много нового. Просто ОГРОМНОЕ количество вещей, которых я не знали. Последнюю неделю я вообще постоянно спрашиваю себя - нафига меня вообще взяли на работу? Могу предположить, что "чтобы структурировать компанию в период перехода от маленькой к большой компании", из за того, что весь мой опыт работы - в огромных компаниях (Мак, Эльдорадо, Газпром).
Для структуризации, наверное, не важно знать прямо таки "всё" и при этом "глубоко". Но в операционной деятельности я ПОСТОЯННО это чувствую - нехватку знаний.
И сотрудники тоже это чувствуют. Что руководитель "не компетентен". Из за этого у меня появляется нерешительность.
При этом я очень хочу научиться. Научиться принимать решения в ситуации неопределенности. Научиться вести за собой людей. Быть хорошим примером своим сотрудникам (я и сейчас стараюсь "как могу" - прихожу на работу раньше всех, всегда стараюсь быть дружелюбным и вежливым, не вмешиваю в спорные ситуации эмоции и решаю все спокойно, выгляжу всегда опрятно).
Ностальгирую по ситуации на прошлой работе, где я был действительно авторитетным человеком в своей компании относительно своего рабочего места.
Классическая рубрика на последний день года.
Кратко:
1) Ielts сдан, 7.0 - не так, как я хотел, но лучше, чем могло бы быть
2) Новая работа - найдена.
3) Переезд в другой город (повышение "уровня") - сделано.
4) Профессиональный рост - в процессе. Сертефикаты разные за этот год я получил, но не могу сказать что прямо "вырос". Ощущаю себя "в процессе" роста.
Вообще, хочу сказать Спасибо 2019 году. Ты был очень щедрый для меня. Ты помогал всегда в моих делах. Ты слышал меня. Ты был рядом со мной в трудные минуты.
И Здравствуй 2020. Надеюсь, ты так же поможешь мне осуществить мои мечты.
_________________________
Из того, что нигде не писал и не говорил - помоги мне и с моей мечтой.
какие-то мутные сны, и будни такого же типа, все перемешалось в голове, а сил никаких. как всегда в таких ситуациях - как всегда. истерически срываюсь в те же лжеконтроли, выебало всю голову наизнанку, как говорится - а было ли что там выебывать. очень плохо поступаю по всем пунктам, чувствую что эмоционально хожу по лезвию вроде как, вот-вот ебанусь (ха-ха, сомнительный каламбур) вниз. ну мы знаем отличный способ меньше волноваться, так?
всего слишком много. я устала и чувствую отупение. говорят, черепахи воспринимают мир как в замедленной съемке, ну в том смысле что они - медленные, а не мир, но "убыстренная съемка" это что за дерьмо не отсюда. я живу, но пока делаю пару циклов вдох-выдох то проходит полдня. кофе не работает. продуктивность минимальная. контрпродуктивность даже. не способна делать что-то новое, что-то понимать. что-то старое делаю хуже чем обычно (обычно?). будто кто-то откатил меня на пару лет назад по всем навыкам.
я просто устала, устала как собака, мне некуда жаловаться джек прости. я в дуратском состоянии этого сомнительного каламбура правда ебунсь куда-нибудь от мельчайшего порыва ветра. очень боюсь что меня сорвет послезавтра (ой, экзамен), поэтому планомерно довожу себя до полного отупения. не очень-то нужно доводить.
после некоторого времени (какого?) переслушиваю the klinik. у меня вконтакте плейлист с ними, только любимые песни в православном порядке рандома. кто-то подменил часть песен. я не узнаю их. но это те, которые без слов, я их слушала мало. со словами - знакомые, родные, четко под это промозглое настроение.
где-то с год (время?) писала тут что знаю чем буду заниматься через год, знаю чем буду заниматься через два и далее. "заниматься" не в смысле деятельности, а в смысле того какими блядскими заковырками ходит моя блядская бошенька. несколько месяцев назад перечитывала тот пост, довольно сыто по-кошачьи жмурила мордочку что вот я больше не такая (блядина блядская блядское блядь блять блядть), я теперь новешей модели скотина, не страдаю старыми делами, переросла просто хоть тренинги веди, просветленный модель такая-то. хуй на, как говорится. ничего не меняется. я так же зацикливаюсь болезненно на тех же вещах, господи ебаный рот когда тебе надоест. я нихуя не понимаю себя, у меня глупейшие страхи, мне вот надо бы по-хорошему найти какого-нибудь хорошего психолога и прорабатывать прости господи, это ведь не что-то от чего только молотком по башке и в гроб прилечь помогает, это чисто старые мерзкие вещи которые я вроде сама понимаю по тому откуда у них ноги, но вот что делать с ними не очень понимаю. вроде просто рефлексирую и должно спасать, но как-то хуй. все лучше и лучше на самом деле, правда удивляюсь как взрослею с каждым годом, становлюсь что ли как какое-то дерево, устойчивее в смысле и спокойнее, может эти мерзкие ноги там сами отсохнут и я однажды правда обнаружу себя чем там мне хочется обнаружить? ну я правда стабильнее. я теперь все так же злюсь на себя, но уже слабее, не истерически, а (день сомнительных каламбуров) иронически как-то и не зло уже, просто подзаебано.
как славно будет когда я окончательно избавлюсь от этой хуйни. интересно что я буду делать. мне почему-то кажется что эти хуйни (множественное число от "хуйня") это что-то вроде алкоголизма или сигарет, в том смысле что вместо них подсаживаются просто на что-нибудь другое. я тоже на многое другое подсадилась за последнее время, джек, всё равно остаюсь в русле блядства (это иронически) конечно, но более хорошего, но все равно сплошная хуйня. типа вместо того чтобы вусмерть привязываться к людям (а мы говорим об этом в основном, джек) я просто спускаю все деньги на хуйню и скоморошу как сука за внимание (в реале) и лайки (в интернете). это вот я один алкоголизм в другой перевела или просто мои штучки плавают?
я очень боюсь "остаться одна". и я ебу что это значит. у меня есть ты, как поется в песенке, ну в смысле этот блог (песенка-то про алкоголь, но я же клинически не пью). он какое-то полуместо. пишу адресовано никому, уу почти готова его закрыть чтобы не читали, но это же будет не то. потом есть просто интернет. не в смысле интернет-общение, а в смысле вот закатиться на любой паблик знакомства для таких сук как ты (я) и тем же вечером уже гулять с кем-нибудь по городу, просто найти друзей-приятелей. вроде в реале тоже все более-менее, никогда не была звездой вечеринки, но и совсем аутсайдером вроде не являюсь. и родных много и отношения более-менее. я четко знаю чего мне не хватает (и это не романтические отношения, лол), но фишка в том что мне не хватает этого и сейчас - чтобы кто-нибудь видел и знал и понимал во мне все эти донышки душёнок. там нечего знать на самом деле, я среднестатистическое рыло без никакой внутренней жизни на самом деле, я пришла к выводу что я какой-то род морской скотины-паразита, ну которые прикрепляются к чьим-то раковинам и питаются всякой туфтой вроде
15 декабря, середина месяца. Вот уже полтора месяца я работаю в новой фирме.
Стал ли я потихоньку "осваиваться"? Ох. сложный вопрос. "Потихоньку" - самое подходящее слово. Я встречаюсь с вызовами, с которыми никогда ранее не имел дела. В новой для себя сфере. Думаю, мне это будет стоить немалого количества седых волос на голове. В то же время, я очень хочу справиться со всем этим. И тогда я стану в десятки раз более крутым специалистом, чем являюсь сейчас. С совершенно другими перспективами. Поэтому пожалуйста, пусть все получится.
А еще я нахожусь в супер активном поиске квартиры для съёма. К пятнице она уже должна быть. А тот самый "идеальный вариант" так и не нашёлся до сих пор. Ну да ладно. Понятное дело, что цена/качество.
Очень жду нового года, просто чтобы отдохнуть.
________________
Немного "о личном". Мы с братом - совершенно не похожи. За полтора месяца, что я с ним живу - не похожи во всем. Мне нравятся эпичные фильмы, ему - про гангстеров в Америке 70-х. Ему - постоянное общение в компаниях, мне - иногда нужно время только для себя (хотя, общаться с людьми я тоже люблю). Мне - внедорожники, ему - кабриалеты. В конце концов - я пью чай из огромных кружек, он - из маленьких стаканов xD
Но тем не менее мы поддерживаем хорошие отношения : ) И это здорово.
Итак. Сначала напишу вот это.
ТОП МОИХ "ХОЧУ" (Вселенная, помогай).
1) ХОЧУ чтобы с моим "основным" проектом все сложилось успешно. Есть несколько "успешных" вариантов, но сейчас "в моменте" от меня ничего не зависит. Ждём-с.
2) ХОЧУ чтобы на новой работе у меня все получалось. Хочу скорее вникнуть во все. И суметь осилить всё это.
3) ХОЧУ чтобы семья была рядом. Разлука - это ужасно. Я сделал для себя много неожиданных выводов об этом вообще.
______________________
С пояснениями
1) тут уже все сделано, что я мог сделать на сегодняшний день. Ресурсов продолжать пока что нет. Может где то что то и можно было сделать лучше, но уже поздно об этом говорить.
2) Новая работа - ТА-ДАМ. Я таки поменял её. И... первую неделю у меня не было никаких заданий от слова "вообще". Вторую до вечера пятницы тоже... после чего я почувствовал себя конченным дураком. Засыпали всем подряд, бОльшую часть задач (90%) я вообще раньше никогда не делал и плохо себе представляю как делать, задачи ограничены сроком и я еще и простуду подхватил с температурой. В связи с этим, после встречи с директором по маркетингу в пятницу у меня была просто жуткая ПАНИКА. Я не подавал виду, но хотелось просто взвыть. Да что уж таить, я даже гуглил запрос "ученик сантехника в ЕКБ" (без обид, ребята кто имеют золотые руки - вы супер, я так никогда бы не смог). Меня чуть не трясло. Где то в течение двух часов отпустило. Начал планировать что как делать, но все равно до утра воскресенья прибывал в какой то апатии.
Плюс еще болезнь эта навалилась. Со вторника все было совсем плохо до сегодняшнего утра. К вечеру просто плыла уже картинка перед глазами и температура. Но сейчас не время "ломаться", не могу себе этого позволить. Я хочу,чтобы у меня получалось справляться с новыми задачами. Но и страхов у меня - вагон и тележка. Надо пересилить все это, гусеница эволюционирует в бабочку лишь с трудом пробивая кокон.
3) Семья. Ранее, я думал что вполне себе самостоятельный человек. А оказалось, что нет ( и я не про стирку-готовку прочую ерунду - с этим проблем нет). Разлука с супругой и ребенком уже две недели - и мне буквально физически плохо без них. Какие то резкие эмоциональные перепады (в плохое настроение), тоска по родным и вот это вот все. Я думал "буду занят- скучать некогда будет". Да и скажем честно - я никогда особо не скучал. Вообще ни по кому. Предыдущие расставания с супругой не воспринимались так, как сейчас, даже на более долгий период. А сейчас прямо на стенку лезть охота. Какие то простые вещи - когда возвращаешься с работы, а ребенок всё бросает и к тебе бежит с криком "папа!" , когда жена просто обнимает, вечера вместе, запах, тепло. Все вот это вот. Оказалось, что за последние 6 лет я стал как то очень уязвим к таким вещам.
Фух. Я выговорился. Сейчас легче стать должно.
Закрываю мою коробочку с демонами до следующего раза, спасибо, дневник.
Наконец то в жизни наметились изменения. Много болтать не буду, но все существенно : )
Родители строят дом у себя в посёлке. Ну как строят - достраивают второй этаж. Решение спорное, честно говоря, но все мои попытки вразумить их и направить деятельность на переезд не увенчались успехом. Мама очень уж боится каких то перемен и всеми силами пытается сделать "чтобы все было как есть". Мне... очень непонятен такой подход. Я всю жизнь ищу какие то перемены.
И что останется то по итогу? ну вот живёт она в деревне, далеко (400км) от ближайшего большого города - ни медицины, ничего. Экология ужасная (привет завод), куча народу с онкологией из за этого. Рядом другой город - лидер по количеству наркоманов в стране. И все это в ледяном аду, где снег падал в этом году в конце АВГУСТА. А весной тает в Мае. И ведь отец и мама не настолько старые, чтобы "мы уже никуда никогда не сможем", нет! Да что там - отец несмотря на такую глухомань все еще больше меня зарабатывает.
Мне бы хотелось, чтобы у родителей тоже все было хорошо. Мы с ними никогда не были "друзьями" или чем то подобным. Вот смотрю сейчас как с сестрой они общаются - совсем другая история. Там они втроем друзья. Надеюсь, мои перемены смогут повлечь изменения в жизни и у наших родственников. Подтолкнут сделать шаг.
Скачать с DepositFiles
Скачать с Letitbit
Скачать с Uploadbox
.psd Photoshop — отличный французский журнал посвящённый фотошопу и обработке фотографий.
.psd Photoshop — la revue excellente française consacré Photoshop et le traitement des photos. Il y a beaucoup de texte, il y a des leçons фотошоп, les aperçus des lentilles et les appareils photographiques et plusieurs autres.
Название:PSD Photoshop(France)
Год / месяц:2010/November
Номер:№10
Формат:True PDF
Размер:11.06 MB
Страниц:53
Язык: французский
Качество: отличное
в конце грубовато, правда))
Скачать с DepositFiles
Скачать с Letitbit
Скачать с Turbobit
Скачать с Uploadbox
Формат: PSD
Разрешение: 311х471 — 1041х1140, 300 dpi
Количество: 52
Размер: 46.22 Mb
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Перекидные календари на 2011 год
Делюсь с Вами еще двумя перекидными календарями на 2011 год.
Здесь были календари на 2011 год с кроликами
Здесь были календари на 2011 год с котятами
Здесь винтажный перекидной календарь
1. Перекидной календарь со смешариками идеально подойдет для детишек. Формат календаря PNG, а это значит, что можно вставить фотографии ребенка в каждый из месяцев и на обложку.
Размер 3508х2480
Кликабельно до оригинального размера
[700x525]Очень интересно наблюдать, как ведут себя кошки по отношению к другим животным. Под "животными" подразумевается не явные жертвы кошки, например, мыши или мелкие птицы, или опасные для кошек представители фауны, например, собаки, а те зверьки, которые обычно не входят в кошачий рацион, но, при этом, не представляют опасности для кошек. Хотя, безусловно, отношения кошек и собак очень интересны, но в жизни мы можем наблюдать за ними почти постоянно. А вот как ведут себя кошки по отношению, скажем, к кроликам мало кто знает.
Нередко люди содержат в доме или квартире животных обоих видов: домашних кошек и кроликов. В основном, последние содержатся к клетках, но что произойдет, если кролик живет на тех же условиях, что и кошка? На этот вопрос трудно получить однозначный ответ - все будет зависеть от характера каждой конкретной кошки и, как это ни смешно звучит, от размеров кролика. Гораздо легче предположить, что, если бы кошки и кролики встречались друг с другом в дикой природе, последние входили бы в рацион первых. Это, кстати, предполагают и производители кошачьего корма, зачастую добавляя в свой продукт кроличье мясо.