Мне не делают больше уколы. А выписаные таблетки я не пью.. Постепенно возвращаются чувства и эмоции желания. Что то не нравится.... Перестаю быть овощем. Бабка что то заподозрила. Боюсь будет звонить врачам и узнавать про уколы и выяснится всё. Надо врать. Молчать. Претворяться.... Продержаться до нового года любой ценой. Прятать эмоции. Не заступаться за Настю. Не показывать недовольство. Надо делать вид что я овощь как раньше. Только бы дожить до нового года. 

Жду жду снега а его нет. Одни дожди и плюс. У меня началась чёрная полоса в жизни. Хочется плакать. А Ника всё нет и нет. Он так нужен. Как Глотов воздуха как свет солнца в темноте. А его нет. Как я устала ждать. Повторяю себе Денчик потерпи еще

я вешу 65-66 кг что то я в шоке.

На работе Таня написала мне что я сильно похудела ещё по спавнению с сентябрем. и выгляжу измотаной и уставшей. и поэтому болеею простудой.

но этот вес мне нравится ....вот бы еще 5 кг сбросить и до 60 довести. как до беременности идеальный плоский животик)) как же я хочу его.

 

а ещё написал Ник. тоже в шоке. мы поговорили выяснили что я психанула и мы общаемся как раньше. просто друзья по переписки. тока я ему стала названивать на телефон и разговаривать в голосе. это прогресс.

Но все равно друзья по переписки. не этого я ждала. совсем не этого.

помню что мы должны быть вместе когда будет лежать снег. на улице весь день шел дождь. и всю неделю обещают дожди

Может я тороплюсь? Хочется всего и сразу? Сколько у меня времени осталось поиграть в айон? Когда Ник посмотрит на меня как на женщину? Когда будут не дружеские отношения а любовные? Я тороплю события? Надо остановить мгновение!!!!  Насладиться тем что есть сейчас. Но мне грустно. Мать опять унижает меня и даже этого не понимает и не объяснить. А Ник хоть и появился.... Кажется призрачно далеко от меня.а ещё очень хочется играть в айон и страшно что то менять. Но перемены неизбежны. И очень грустно. 

Ник написал мне сегодня вечером. Спустя 3 месяца. Мило пообщались. Как раньше. Только мне не радостно. Даже грустно. Должно быть облегчение.... Но и его нет. Странно. Мысли что я все-таки умру скоро. Была призрачная надежда что та женщина ошиблась... Но нет. Ник написал. Интересно как будут продвигаться наши отношения?.. Что нибудь изменится? Он приедет в гости? Когда я буду счастливой? 

дотянула вес до 72. если поем и напьюсь 72.50..

хочу 70 кг уже будет маленькая победа!!!

а в идеале надо весить 60 кг это мой идеал - 15 кг!!

Отправила Настю в школу. 3 класс "О" . Стояла на линейке и понимала что заканчивать она эту школе не будет.. и учится последний год в ней... было грустно и страшно . Неизвестность  ...перемены... пугают. 

мой вес скачет на весах от 72.50-72.75. дурацкие весы. а на новых денег нет.

я посчитала что ходить 2 раза  по суб и воск надо в месяц 5 600 руб. где найти такие деньги .. ещё и английский 4  тыс платить...

у меня колосальные расходы. а зарплата маленькая. всего то 40 тыс. как жить? как жить на такие деньги? Надо замуж выходить и чтоб муж помогал нести мне расходы. Ни кто ж согласится на такое? утопия и безысходность.

Ник сам не появится. нужно ему картинку отсылать на день рождения с открыткой. почтой. может дойдет письмо может нет... не знаю...

сам он не появится это я поняла уже бессмысленно ждать.

продолжаю кусать губы. устала уже от этого нервного тика. но не получается контролировать себя. мозг не слушается или тело не слушается. короче ругаю себя и продолжаю кусать.

Настя с понедельника будет одна ходить домой из школы. мне страшно... как она это сможет сделать.... сейчас то светло.. а потом будет темно уже в 4 вечера.. мыслей и тревог на эту тему много.

а ещё все мои ухажеры отвалились  сами собой.

все трое и какие то левые...мне их не жалко. и не интересно поддерживать общение. у каждого  недостатки с которыми не хочу мириться. Либо просто противен. вот так не чем закончилось мое месячное сидение на сайте знакомств. очень со многими общалась. ни кто не остался. и мне пофигу на них как то

хожу в бассейн каждый день. похудела на 2 килограмма и все. дальше вес не уменьшается.держится 73.20,  73.15 , 72.70 было как то.                было и 72.55. но чаще всего 73 с копейками. не понимаю почему так скачет вес.

Пью ещё таблетки для похудения. аппетит они здорово притупляют но с них я должна сраться. но хожу срать каждые несколько дней. дня 3 где то

хожу в бассейн полноценно 2 недели с половиной. Понимаю этого очень мало. но хочется движения какого то дальше. я и так не жру ничего хожу в бассейн ну должно по логики вещей уменьшаться вес.

Как же я несколько лет назад похудела до стройняшки прям как до родов. как повторить тот же подвиг?

а ещё губы кусаю очень сильно. постоянно. как нервный тик какой то. не как не перестану. Сегодня прочитала в интернете  что это навязчивые действия связанные со стрессом. 

И разукрашивать перестала картинки. как в бассейн пошла ходить каждый день так прям рехнулась. бегаю взвешиваюсь постоянно. хочу купить новые весы. и капли  для очищения кишечника.

что делать? дальше ходить в бассейн? или плюнуть? так хочется похудеть... а ведь я как то начинала ходить в бассейн и тоже вес не уменьшался и я забила, перестала ходить.

очень не хочу  что бы повторилось так же.

посмотрим как со временем будет. уроки же у Насти пойдут по вечерам. не смогу ходить каждый день. только по выходным утром и вечером. достаточно ли этого будет?

все идет чередой как сказано было. и это страшно. мои рвения и метания бесполезны. я не могу изменить что либо

я не хочу их видеть. я не хочу с ними разговаривать. я не хочу больше там работать. но ничего другого я не умею и не способна. с моей не вязучестью только работу и менять.

опять пиво. и опять болит правый бок.. мне плохо.

Кирилл пытается общаться.. Но я понимаю что не выёдет. скоро осень и у меня кроме работы и школы ничего не будет.скоро меня ждет эмоциональный ад. Эти постоянные простуды... траты денег на лекарства и на школу....и ничего!!! только  редкие выходные и тоне факт что будет время. мне страшно думать о будущем. И мне некому это рассказать... Уже теперь некому.. Ника нет....и не будет. пустота... а новые парни только мишура не больше. Ничего серьезного

Бок болит. мне страшно. но я продолжаю пить.. потому что смерть не избежна. и мысль об этом опускает руки

потихоньку мужики отваливаются и одиночество привет. все встает на свои круги на свои места. скоров школу скоро уроки. и денежные траты только на ребенка.

И Кирилл который якобы обиделся на меня что я не писала ему. да смешно. булочку не мог мне купить за 80 руб. о чем там можно говорить? одно пиво!!! одно пиво и мой район . никуда не приглашал даже. а потом написал что думал  что он кому то нужен. детский сад. а я кому нужна со своими проблемами?

остался Александр тот который за все платит. но не общительный и с депрессиями.... мужик тоже мне... опора... мне своих депрессий хватает.

бесит

ещё это который инструктором работает по автовождению.. который весной пережил инсульт. с комплексами. и вечно шлет свои обнаженные фотки. бесит...

а вообще они все хорошие по своему.. просто мне не угодить....я все сравниваю всех с Ником.

кстати с Ником так и не общаемся. август уже начался. Он мне тут на днях приснился. будто он позвонил мне и был таким ласковым и приветливым и соскучился по мне.. мои фантазии... Он не позвонит. я жду напрасно.

пью пивко.

сново мое одиночество

и раскраски и музыка..

и не получается мне найти компанию в айонею может из за того что я не играю так как раньше... мне надое айон.. мне вообще все ммо игры надоели. а людей хочется.и на работе полная хрень.. не сдружилась ни с кем. И Таня мне чужая.. плохо на работе.. просто работаю.. не общаюсь ни с кем... хочется людей .. хочется друзей. кампании как раньше... но все тчетно.. я одиночка и мне не везет

 

спокойно все. как всегда.. как и раньше... все из за уколов? или я не знаю....

очень скучаю по Нику

скоро закончится лето. скоро будет холодно. скоро  опадут листья и пожухнет трава. скоро будет слякоть и мокрые снега. 

скоро осень и зима. Надо как то пережить ее. Может эти мужчины  с которыми я общаюсь помогут скрасить одиночество. жуткое  гнетущее чувство одиночества. Может быть кто то из этих мужчин останется со мной...Если Ник не появится. я останусь одна!!! это страшно

скучаю по шуму моря... по шелесту волн о камни.. о запахе.. еле заметной прохладе  и тихо льющейся музыке ...

Ник не пишет мне.

какие то другие мужчины окружают меня. Заставляют улыбаться...беситься, смеяться, радоваться, растраиваться...

Другие люди.. новые люди...

А Ник не пишет

я знаю что он напишет, и эта надежда колышется малюсеньким огоньком у меня в душе.  Он появится в моей жизни снова!!! Но как?

снова пиво и музыка в контакте .... раскраски....

красные розы.. много красных роз... но они подарены не Ником..

Интересно а ник когда нибудь подарит мне розочку? или уже никогда никогда никогда нет нет нет не хочу об этом даже думать.

Он появится.. обязательно появится.

и будет много солнца и моря.счастья...

скорей бы.. я столько лет этого жду...устала. и крошечная надежда трепещет в сердце. Мы будем вместе!!!

скорей бы....скорей бы...

я так их и не сделала косички, а ведь был шанс. М Александр давал на них 7 тыс и на работе я уже со всеми договорилась. И салон находится не далеко от профсоюзний. Вобщем за день до плетения я отзвонилась и отказалась от записи. А до этого я 3 дня не спала. так нервничала.. просыпалась утром в 4 часа и не могла уснуть все думала как я буду с косичками. как за ними ухаживать. как жалко м не свои волосы. как привыкать в косам, мыть их а самое главное как расплетать потом. ведь они всего лишь на 2 месяца. Ведь после 2 месяцев волосы отростут и бедет не красиво. и либо расплетать в салоне либо с масой. а она может и не согласиться .. либо плестись занова в салоне но на это нужны деньги а их нет. я то книги не могу купить а тут косички за 10 500руб очень дорого В итоге мечта осталось мечтой. я очень хочу косички. попрожнему. и жалею что их не сделала

Баба вроде как согласилась на котенка. Даже сама выбирала на авито и звонила. Настя рада до безумия ,очень хочет киску.. Надеюсь котенок будет адыкватный ласковый и приучится к горшку и мне не придется его выкидывать на улицу как прошлую кошку.

Всё  идёт казань как предсказано. Множество мужчин... 2 каких то основных. И выйду замуж за третьего. Точнее за Ника.... Но мы сейчас не общаемся уже месяц. Как он появится в моей жизни снова я не знаю. Знаю что когда выпадет снег мы будем уже вместе. Будет красивый роман похожий на любовь. Но не любовь. Я уже не способна любить кого то кроме своих троих детей. Ну может так и надо. Буду жить ради них. В следующей жизни мне повезёт больше. Больше будет радости. Скоро уже... Совсем скоро... 

Настя играет в айончик. А мне скучно там. Сама игра нравится. Персонажи... Механника... Но всё стало скучным и опускаются руки. Даже в новом айоне меня хватело на два с половиной месяца. Печально. Но нет особо времени посидеть поиграть... Играет Настя по вечерам. Мы закрываем дверь. Выключаем свет типо спать легли чтобы бабка не догадалась. И тихонечко Настя играет. Если бабка узнаёт скандал будет упрёки итоскарбления будут. Я этого не выдержу. 

Да да я яойщица с многолетним стажем. Обожаю геев.