Все, слава каникулам, школа закончилась. Я почти хорошо закончила.
Злиться на школу последние дней 5 уже нет совсем.
Формат микроблога теперь и в устной речи. На реплики длиннее 140 символов, одной смски, сил тоже нет_
Зато пишу много. Правая рука отваливается. Ее хватает листа А4 на полтора максимум. Печалька
Мой подарок на Новый год от родителей, выпрошенный недели две назад, приехал сегодня. Весь бумажный Намедни Парфенова, 2 тома Козырева. А я Ремарка дочитала "Возлюби ближнего своего". Ну не мог Ремарк хорошо книжку закончить, обязательно надо было все испортить(
Мне 5 месяцев на все про все осталось.
Еще я отчаялась найти современных крутых джазовых исполнителей. Послушала двоих-троих, больше не хочу. С горя залезла в Википедию, слушаю всех парней, которые перечислены в статье "Джаз". Цепляет...как рыбку на крючок.
Елку сегодня донарядила.
Вчера Стинг у Познера был неподражаем. Какой же он мудрый человек. Кстати, диск именно Стинга был первым диском, который мне купил папа. Вместе с первым музыкальным центром(:
Сегодня Дмитрий Быков сказал, что нам в этом абсурде жить осталось еще лет 15. А к 31 году мне уже станет плевать на эту комедию положений.
[700x419]
Снова меня посетило чувство, что пора поделится тем, что у меня на душе. Снова это желание, открыть для себя просторы своего внутреннего мира, и наверное поделится тем, что не имеет никакого отношения, к тому что будет сказано потом. И так.
Ненормально это, совершенно не нормально. В особенности то, что в последние дни, а даже лучше будет сказать месяцы, я не могу осознать чего хочу на самом деле. Есть несколько критериев, есть то что мне помогает не сидеть на месте, и двигаться вперед к своей цели. Она у меня есть, как и у многих, только вот дело в том, что сколько бы я не старалась, она все равно пока далека от меня. Но этот факт меня не расстраивает, а наоборот очень радует. Потому что благодаря ему, я и иду на встречу всем этому не изведанному. Просто иду.
Еще момент в том, что я стала задумываться над людским существованием, над их миром. Нет, это не новое приобретенное мною, просто теперь каждая судьба меня очень сильно затрагивает. Вот этот факт, меня кстати и пугает. Я думаю о том, чем могу помочь людям, что мог принести в этот мир, что бы существование мое не было без цельным. Наверное это просто такое состояние. Знаете я мечтаю помогать, мечтаю.
Да нет же, я просто пишу неправду, а может и правду.. У меня дикая зубная боль, потому что растет третий зуб мудрости, больно все таки. Пью из термокружки, очень горячий чай, и соображаю насчет своего существования. Скучаю по скучным парам, и по том как весело учить ночью экзамены, еще вижу перед самой мимолетные ведения из прошлого, три года назад, четыре. Знаете, а я ведь предалась в ностальгию. Есть что-то в моем прошлом, что не дает мне покоя. Что мучает меня и заставляет всегда возвращаться в него. Но я не считаю это плохим свойством моего характера, просто мне нравится это. Я понимаю.. что жива.
Вчерашний вечер например, немного звуков фортепиано в обнимку с ним, его теплые и сильные руки, которые рядом и нежно обнимают меня заставляют улыбнутся, а звук фортепиано медленно текущий из динамиков, переворачивает все мое представление о романтике. А когда из его уст произносятся слова, похожие на признание в любви, я нежно таю от слез, которые внутри меня все чаще стали высыхать. С ним я чувствую что на суше. Но пока, еще море .. слишком рядом. Ненужное и соленое море.
Месяц, целый месяц.. непрочитанная книга, и я без перерыва желаю дочитать две последние главы до конца, но не могу, просто не могу. Сижу и жду, когда возьму ее в руки, открою, найду нужную строку и начну окунаться в мир, который полюбила за весь этот.. месяц.
Холодный пол обжигает мои ноги, надевая его вязанные носки и натягивая его же теплый джемпер, я понимаю что "всегда", этот человек. этот парень. этот
Читать совершенно необязательно. Это выплеснутая желчь.
Бред. Живу как будто в имении Любови Андреевны Раневской. Пытаюсь вас - всех - понять. И не понимаю - никого - совсем не понимаю. Не слышу. Ну вот и меня не слышат. Где же мой вишневый сад, где та красота неземная, которая меня на плаву держать будет?
Опять плохо. Опять абсурд этот.
Вот с начала 10 класса где-то я задумалась о том, люблю ли я вообще школу. Ну поскольку в 10 же классе и начала готовиться к поступлению. И вот до сих пор и еще до июня дорогая школа будет мне всячески в этом препятствовать.
Дальнейшее - с оговоркой: для меня в школе хороший только английский. Хотя и его недостаточно для экзаменов. Есть у меня 3 хороших учителя в целом в школе. Дальнейшее не про них.
Итак. Нихрена я благодаря школе не знаю. Ни одного стихотворения. Никакого французского (хотя учительница ангел, просто времени мало). Никакого школьного предмета. Друзей в школе у меня тоже как-то не прибавилось.
Появилось только умение общаться с учителями. Вот за это спасибо большое. Только лишь.
Видимо, точно не пойду на выпускной, а если и да, то ненадолго.
Вроде родители (читай, - мама) с этим смирились. Мама же иногда разрешает прогуливать. И на том спасибо.
Ненавижу я, короче, свою школу. Учителей, которые визжат на нас почти каждый день и самоутверждаются.
А еще больше бесит любой, кто заикается про что-то хорошее в школе. Ничего там хорошего нет.
Боги, сколько времени я зря теряю. Сколько всего ненужного.
"Где ты, Мисюсь?"
[699x465]
Полусладкая дрема весь день, иногда открываю глаза, что бы насладится его, закрытыми. Когда он уходит от меня в страну умиротворения, меня охватывает ужас, страх. Но это совершенно не то, о чем я хотела бы написать.
О чем может рассказать человек, у которого даже мыслей нет.
Целых два дня непонятно течения времени, я не трачу его на важные вещи более, я не трачу его вообще. Я просто в этом незыблемом течении времени, которое имеет надо мной контроль. Каждый раз смотря на часы, я понимаю, как мало есть минут и секунд, как мало длится один час, и как мало времени для того, что бы понять.
Лирика не уместна в это время года, Зимний приход очень близок, его мы уже все почувствовали, но все таки. Когда же эти хлопья посыпятся на наши усталые головы, на нашу землю? Когда умиротворение, холодное умиротворение посетит меня?
Я совершенно разучилась писать, не могу даже в голову себе втолкнуть мысли, которые хотя бы чуточку отличались от мыслей о Диме.
Холодное и мокрое утро, целый день без сна, и невольное чувство недостаточности.
Сейчас не время, сейчас все только для него.
p.s.
немного поработала, и вот что получилось!
Лицо может быть каменным, но ум должен быть гибким. Уиллем Дефо
Ха-ха. Как раз про меня. За что я себя и люблю.)
Как же давно я не красилась. Не хохотала до тошноты. Не разбирала фотографии. Кофе тоже вроде давно не варила. Вторую неделю уже в редакцию не ездила.
До чего же, кстати, у меня клевая работа. Приезжаю когда хочу. Сижу, читаю новости. Пишу фактически о чем хочу.
Definitely
Хочется писать все на английском. Потому что звучит часто лучше. Потому что это не родной язык. Потому что я могу говорить по-английски
все, что хочу, но это не будут слова из моей души. Ну или что у меня там)
Да, предлагаю проголосовать за талантливых альтруистов. По-моему, почти все люди в списке "Голосуем за журналистов".. ну, они клевые. http://premia.imhonet.ru/register/1/?key=92fdfa9027cbc0df005956e4fe6aea77
Кадр на стоп, снова это лицо, снова многочисленные голоса, снова переплетение пальцев, чувствую холод, забыла как зовут.
Ненавижу то время года, в котором у меня нету времени на то, что бы просто полежать и подумать. Хотя, честно говоря сваливать его отсутствие на определенное время года, весьма безрассудно с моей стороны, но это истинна. Когда приходит конец осени, и на пятки наступает зима, у меня начинается время "без времени". Наверное все из-за того, что я занята своей работой, и своей личной жизнью. Для меня перестало существовать ночное время. Для меня перестали существовать друзья, как отдельные личности. Я нахожусь в двух местах, в это время года.
-одно, это работа.
-второе, это он.
Нигде больше мое сердце не живет. Но знаете я все таки борюсь за то, что бы изредка видеть моих близких. Потому что, они те, кто доставляют мне нереальную радость. Те люди, именно те ради которых и по причине которых я фактически живу. Увидеть их хотя бы на минутку, уже несравнимое удовольствие. И я так счастлива в это холодное время года. Безумно счастлива ребят. Так, что это нереально передать. В каком-то смысле у меня в жизни наступила и идет своим чередом умеренная жизнь. Где все ровно и гладко. Меня это радует и пугает одновременно, хотя не сказала бы я, что это чувство похоже на страх. Скорее это чувство не понятности, глупости и встревоженности. Так как для меня такое состояние жизни, нехарактерно. Я улыбаюсь, потому что наконец-то добралась до дневника, потому что сижу у себя в теплой постельке, и потому что рядом он, а еще потому что у меня начался сегодня выходной.
Как же мне важно иногда чувствовать умиротворение.
Быстрое движение его глаз, неподвижное дыхание, набираются слезы в моих глазах, и я останавливаюсь, я поднимаюсь,
осматриваюсь и ищу в его глазах подвох, которого нет, ну нет же. Я поняла это, но все рано ищу. Я не верю, что его дрожащие немного руки, так трепетно могут меня обнимать, что его улыбка в которой столько правды, так смело может заставить мое сердце потеплеть, что его губы, которые едва коснувшись моих, могут прошептать " Я люблю тебя".
Я не верю в то, что мое счастье со мной. Я не верю.
Друг Аркадий, не говори красиво. Мне нравятся такие люди, которых Писарев бы назвал "реалистами". Не надо от реальности далеко убегать. Пожалуйста.
Что я несу.
Как же замечательно с вами, мои дорогие, когда вы знаете обо мне все даже лучше, чем я. И, конечно, лучше - что мне нужно. Мама вот вдруг придумала себе, что я не умею быстро печатать обеими руками. Да, как же.
Вчера забыла перезвонить репетитору. А занятия с ней могли и сорваться из-за этого, между прочим. Дура забывчивая.
Скоро заболею. Вот и славно.
Фильм "И грянул гром" хорош. Хотя и грубые спецэффекты. Но идеи Бредбери их затмевают.
После одноименного фильма "Доктор Живаго" читается на радость легко и интересно. Ха.
Не помню, писала или нет про свою блокотерапию. Эт когда очень плохо или нужно успокоиться, нужно побормотать стихи Блока.
Спокойно. Опять эта отчужденность от происходящего, но все-таки еще спокойно.
И фотография меня немножко держит.
Картину нужно дорисовать. Елки-палки.
И прочитать про протожурналистику в Древнем Риме. Хотя на кой черт оно мне сейчас.
[699x465]
Буквально в один день все наладилось. Помирились родители, проветрились мозги. И еще что-то.
Ах да, зато у меня небольшие проблемы. А все почему? Бегать надо было по утрам и зарядку делать. Хотя вряд ли бы это помогло. Теперь, видимо, я в стройных рядах девушек, которым нельзя носить каблуки. Ffffffffffuu.
Нет, ну после этой недели я вполне дотяну до нового года. А больше ничего и не надо было.
Только вот что-то не то со мной творится. Ибо я опять слушаю старую добрую alternative и (вот черт) Вагнера. Совсем не то.
Островский нереально крут. Как можно было накарябать пьеску за пару дней для бенефиса своей любовницы, потом прилепить к ней пару социально значимых реплик Дикого и Кулигина и подарить нам "Грозу"?
И дорого бы я дала за то, чтобы познакомиться с молодыми Марчелло Мастрояни, Ленноном и МакКартни. Ну или не с молодыми)
Все-таки за экзамены я уже гораздо меньше волнуюсь. Вот и ладно
Сгораю от собственной ярости на происходящие с тобой и со мной, стыдясь каждого шага произношу слова искренних извинений. Мечтаю о том, что бы каждое твое слово сопровождалось нежным поцелуем. А каждый взгляд объятием. С тобой мне все равно сколько придется перетерпеть боли. С тобой мне все равно сколько будет улыбок. Лишь глаза, твое дыхание, твой голос. Все это. Есть моя жизнь. С 10.10.10.
Я хотела бы так же нежно и красиво писать строки, как твои глаза смотрят на меня. Когда каждое мое действие сопровождается твоим трепетным взглядом, у меня мурашки идут по телу и в моей душе неистово загорается огонек любви. Ты умело можешь заставить меня улыбнутся. Без причины можешь сделать так, что бы я почувствовала себя особенной. Без какой либо на то причины можешь заставить меня сказать то, что я никому не могла бы сказать. С тобой не просто, с тобой не тяжело, с тобой не нужно. С тобой просто хорошо. С тобой я реальная. С тобой я больная на голову, и невыносимая. А ты, со всем своим невыносимым мне великолепием, простой парень. Простой человек, который отличается своим взглядом. Своим невообразимым взглядом на мир, на людей, на меня. Ты истинность во всем своем проявление. В тебе нету лжи, особенно нету той самой фальши, что скрывает все недостатки. Что прикрывает их. Не допуская единой возможности оказаться под прицелом обезоруживающего внимания моей противоречивости. Мне хотелось бы задержать некоторые мгновения. Именно те мгновения, когда я вижу тот самый взгляд. Взгляд в котором говорится, что я нужна, что я та, что я любима, что ты счастлив, что мир прекрасен со всем его уродством. Тот взгляд, в котором есть маленькая искорка, дающая понимание и радость, тепло и заботу, счастье и невообразимое спокойствие. Ты то, что нас соединяет. Все в тебе, самое чистое и прекрасное. Трепет, нежный трепет в душе, при каждом упоминание твоего имени. Может, это и правда всего лишь начало, но кто сказал?Кто? - что не бывает такого ? Что не бывает счастья, того счастья где все ровно и все гладко. Я знаю. Я вижу его, я вижу это счастье на протяжения 25ти дней. Я чувствую это счастье, это единое, ровное счастье. И сегодня, ерунда. День. Ночь. День. Ночь. День и Ночь. Неважно. Любая минута с тобой как вечность. Значимость, единственное что есть в мире это значимость великолепия одной минуты, которая связана союзом любви. Нерушимой любви, в чьем понимание есть лишь одна причина. Это понимание. Твое, мое, наше. Ты и Я.
nothing anymore
***
..Немного лишних слов, и каждое его движение прослеживается в незнакомых мне лицах. Снимая с себя новую маску, я понимаю что живая и настоящая. Иду по дороге, где полно чьих то следов. Где полно застывших жизней. Я прослеживаю свою красную нить, которая ведет меня туда где он. Не та остановка и снова поворот налево, в груди рваное сердце не прекращает колыхаться, и из-за каждого нового стука я начинаю сходить с ума. В голове не трезвые мысли. Я не могу расценивать свои поступки как что-то определенное. Вижу несколько силуэтов, и снова эта дрожь. Ошибка на ошибке, я бегу в спешке понимая что без него мое сердце остановится. Дыхание перестанет существовать для меня. А окружающий мир постепенно будет исчезать. Новый поток мыслей, новые взгляды на ту ситуацию. Новый порыв вдоха и бегом. Пока есть мысли, пока есть силы, пока я бегу в моей груди живет его сердце. Его дорога где-то рядом, я чувствую это. Еще поворот. Снова остановка на минутный перерыв. Но у меня нет столько времени, хочется бежать. Давить на газ, в котором нету
И стоило жить,
И работать стоило.
Опять удалось вырваться на несколько часов в лес лишь чудесным образом и лишь в самый последний момент. По-другому, знаете ли, не умеем.
Та ужасная неделя исчезла. И я даже что-то соображаю после нее. Теперь можно расслабиться. Полениться. Почитать то, что меня уже давно ждет.
Гениален тот, кто впервые произнес: "Нет, так нет. Не очень-то и хотелось". Вот и все, что нам осталось.
Организм требует какой-нибудь гадости. И кофе отныне воспринимает как успокоительное. Прощай, допинг, ведь кофеиновая зависимость - это очень печально.
Я хочу, чтобы моего мужа звали Марчелло(: Чтобы, как в том фильме, Dolce vita, иногда томно вздыхать: "Marcello... Marcello.." Шутка.
Островский невероятно крут. Как же это невыразимо очаровательно, когда в произведении написано одно, а подразумевается совсем другое! Раньше это немного раздражало или смешило.
Видимо, никто меня не вытащит из этого болота. Хвала богам, у меня есть музыка. Я бы давно уже повесилась наверное без Рея Чарльза и сэра Пола.
Вернулось желание фотографировать и рисовать. О муза!.. В общем, я очень ждала тебя. Наверное, когда поступлю, буду опять много рисовать.
Но все не так замечательно. Поскольку я еще и Вагнером заслушиваюсь и вернулась к старому доброму alternative.
Пациент скорее счастлив, чем в депрессии. Джа, спасибо, что меня отпустила эта глупая привязанность. Спасибо, что есть пара людей, понимающих, как я задолбалась, и которые не будят меня на уроках.
Зато ничего так написала егэ по русскому. И олимпиаду по английскому. И егэ по математике вроде выше трояка.
И после макаревичевской книжки "Сам овца" осталось такое теплое-теплое послевкусие.
И 'Red roses for a blue lady' просто невероятна. Одни слова чего стоят.
Нету сил больше смотреть в твои глаза, потому что они забирают часть моей души, нет сил смотреть на то, как ты улыбаешься, потому что я сама начинаю улыбаться. я люблю тебя.
На улице не самым лучшим образом отраженно мое сегодняшнее настроение. Конечно я не на столько плохо себя чувствую, просто в душе непонятный мне ураган эмоций. Странное противоречие самой себе сменилось на непонятную мне легкость и душевный порыв счастья. Но только вот, но. Этих "но" - нет. Все настолько нереально стабильно, все настолько волнующе и спокойно. И это мне кажется нереальным. В моей жизни никогда не было такого. Я можно сказать получила именно то, чего хотела всю свою сознательную жизнь. Я получила не просто мужчину, не просто возлюбленного. Я получила ( даже как то странно звучит) самого настоящего человека.
-он содержит в себе все самое лучшее, все самое невероятное, все человеческое.
-в нем есть сила, ум, сострадание, понимание, любовь, изобретательность, максимализм и то самое главное что в нем есть. Это он сам.
Впервые рядом со мной человек, которого не хочется менять, который не раздражает, которого хочется и целовать и обнимать ( зная мое отвращение), с которым хочется обойти всю Москву, поговорит на любые темы, наслаждаться музыкой, читать книги и смотреть фильмы. Человек с который хочется создать семью и многое другое.
А ведь прошло, всего 11 дней. Вместе 11 дней. А кажется, что вечность.
Дим, это ведь правда? Это ведь правда, что ты мой?
p.s. Melissa Brown
Sergey Brown.
Холодное утро греет мои мысли,
Я умела любить, если бы не мои письма.
Дыхание ровное тактом в такт,
Мы вместе, все верно и это знак.(с)
Привет дорогие мои, я так безумно соскучилась по написанию небольших лирических заметок. Что сегодня все таки решила написать. И для вас, и даже для меня в большой степени, есть большой сюрприз.) Дима, сегодня он напишет вам несколько строк, о своих чувствах. Расскажет о том, о чем думает, и о чем мечтает. Надеюсь вам понравится его записи. Я же естественно добавлю и свою долю лирической нотки, но позже. С любовью к вам.
Дима: Ну, вот, пришел тот момент в жизни, когда понимаешь и адекватно осознаешь кого хочешь видеть в роли Миссис, а не Мисс. Долго искал такого человека, который сможет меня полностью понять и думать как я. Нашел. Как не странно в той персоне, с которой даже не думал что-то делать и строить планы.
Счастлив. До безумия. В ее среде я настоящий, без маски. Это бесценно.
Я был практически без надежды, что такой человек вообще существует, но в самый жоподробящий момент, на меня упало 159см. счастья.
Больше ничего не скажу, не напишу здесь. Все в себе. Все ей. И только. Спасибо двум ситуациям, если так можно назвать, за это. Они знают об этом.
Даша: Огромное желание поделится своими чувствами с вами. Мое счастье это он. Я искала его, и не искала. Я ждала его и не ждала. Мое счастье не заключается ни в чем более. Раньше я думала, что буду счастливой если начну заниматься любимым делом, если закончу хорошо колледж, если найду отличную работу. Но все это не то, все это приносит и приносило мне лишь поверхностное ощущение счастья. А сейчас же, я чувствую его всей силой. Я чувствую как наполнена им. Наполнена Димой с головы до ног. Наполнена невероятным теплом. Это не эйфория. Это настоящие. Это он.
Ради этого человека я могу сделать что угодно. Я правда люблю, как то по своему, как то странно, и наконец-то я люблю. Я не хочу говорить об этом, как о чем то нереальным. Я просто знаю, что это
Как удобно, когда все знают, что мне нужно, лучше, чем я. Особенно у папы это хорошо получается.
Я молодец. Теперь сотрудничаю и с интернет-радио. http://www.radio801.ru/
Клево то, что у меня получается действительно рационально использовать время. Наконец. В школе надо слушать Эхо Москвы и делать английский от репетитора. Дома - рыться в словаре, слушать архив того же Эха, пить много чая, не забывать поглядывать на часы.
Нет, я правда молодец. Голова работает. Лексика запоминается. Новые статьи запоминаются. Стихи немножко учатся и повторяются. Тесты решаются. Истерики закатываются чаще все-таки когда смешно.
Не люблю я все-таки грязную русскую осень. Может, в 19 веке такой мерзости на улицах было.
Но серое, далеко просматриваемое небо все-таки чертовски красиво. И снег.
Вагнер божественнен. Его, как Некрасова, наверное, каждая собака знает, но не знает о том, что это Вагнер.
На минутку за окном много-много снега. Зима будет чудесной. Слякотной, дико холодной и приправленной мускатом. Ок.
Нежное касание каждого пальца руки, в твоем кармане они быстро согреваются, осень становится все более мудрой и глубокой, с тобой я все же становлюсь немного глупой, с тобой я умею улыбаться, с тобою я становлюсь немного младше, с тобою я люблю.
(Our Song)
В порывах ветра у меня мерзнут уши, но я не могу перестать думать о том, что в моем сердце живет человек, чье сердце от моих прикосновений бьется все чаще и чаще. Чьи глаза настолько привлекательны и поразительно увлекательны своей глубиной. Пронизывают, захватывают, уводят меня в даль, в ту самую нужную мне даль, глубину где есть не просто такое как "ты и я", где есть единое, целое и нерушимое " мы".
Твоя улыбка озаряет все на свете, видеть ее когда ты просто смотришь на меня, самое настоящие счастье. Нежно целовать твои губы, которые только что целовали мои. Все глубже проникать в твою душу, все глубже осознавать нашу идентичность, все сильней проникать в тебя.
С каждым твоим смехом, я начинаю полностью осознавать, что ты "мой". Что ты именно здесь, рядом. Нигде более. Не с кем более. Ни для кого более. Кроме меня. Я "твоя". В этом нет большего сомнения. Никого более сомнения. Я знаю, что мне нужно. Я знаю в чьем кармане хочу держать свою руку, греть ее. Я знаю кого хочу украдкой целовать. С кем встречать "Доброе Утро". И с кем плакать над душевным фильмом. С кем говорить о важных вещах.
Мы такие легкие, Мы такие разные, Мы такие похожие, Мы такие понимающие. Это "Мы" - Это "Мы" Оно самое важное. Самое нужное для меня.
Теперь нет меня, нет тебя. Есть единое, целое, вечное "Мы".
Правда, Дим?!
Милый флешмоб. Что где кто любит. Я люблю на видном месте, на поручне в троллейбусе и на верхней полке в поезде(:
Дурь у меня в голове, полнейшая дурь. "Как будто в голове... свернулся тот самый винт"... Совсем как у Пьера.
А перед подъездом до сих пор осталась надпись мелом: "С Добрым утром, Лера)". "Грустную думу наводит она".
Как же я хочу сделать кого-нибудь счастливым. А получается так, что, в лучшем случае, осчастливливает кто-то меня. Или я всем нервы треплю, и это взаимно.
А учительница по английскому сегодня рассказала нам на уроке, какой у кого цвет. Когда очередь дошла до меня, она оочень долго думала, потом решила, что это какой-нибудь песочный-терракотовый. В жизни бы не подумала. Учитывая, сколько у меня серых вещей... Больше половины шкафа.
А почему, интересно, меня тянет на серый? Уже года 2-3. Это вроде значит, что или мне гармонии или невзрачности хватает по самое не балуйся, или вообще не хватает. Или почему?..
Печально то, что в школе теперь нет времени спать. В школе нужно делать английский репетитору, ага.
Зато на работе все хорошо. Публикации все оформлены, все 30 с чем-то, ура-ура.
Только на Белое море я этим летом ну совсем вряд ли попаду.
Завтра у Джонни День рождения. Я к нему, конечно, отношусь с симпатией, но почему какому-то рокеру есть памятники в каждом десятом городе мира, а, например, памятников Грибоедову или Герцену раз-два, и обчелся?
[показать]
Мой разум изменяет мне с воображением. а мои мысли с моими мечтами. И где же вдохнуть логике свежего воздуха, когда все забито верой в тебя.
Меня тревожно посещают некоторые мысли, в неопределенности есть своя прелесть.
Страшно даже представить свое будущее, я не могу понять почем мне хочется обернутся назад, и сказать себе несколько слов, напутствий.
Мне бы только дать шанс, что бы перестать быть на столько наивной и на столько доверяющей.
Моя логика и мое сознание дают мне понять и оценить все трезво.
Но внутри меня, то что не подчиняется никаким рамкам, никаким законам самосохранения, идет вперед, не обращая никакого внимания на боль и на предрассудки.
Уметь так ловко управлять своими эмоциями - это единственное мое желание.
Но увы, мое воображение, мои чувства, мои порывы ничто не может остановить, никак.
Без этого теряется вся моя суть.