Настроение: soft sednes and some coffe
Умираешь... Медленно и тихо....
Ты уже не посещаешь меня так часто, как раньше. Твое имя не бьется бредом сквозь тяжелые сны и холодные рассветы. Не так часто,как раньше. Твоя маска сходит с твоего лица штукотуркой со стены старого дома,,ссыпается масляной краской с векового холста, смывается десятилетним графити под потоками додждя. Я почти смыла тебя со своего сердца слезами. Почти выговорила тебя ночным шепотом. Выгрызла зубами из хлопка своей подушки.
Ты уже почти не ранишь. Ты не смотришь переспелыми вишнями бездонных глаз в мою душу, разъедая её кислотой и плавя восковой свечей. Я почти не подконтрольна тебе больше.
Ты еще хватаешься своими необыкновенными пальцами за осколки моей памяти, за края бездонного колодца моих чувств, ощущений, слов, прикосновений. Но тебе это не нужно. Не бейся так яростно. Ты навсегда останешься в углу неcбывшегося, несбыточного, проходящего только хорошим и теплым светом. Я помню о тебе лишь нежность. И это делает меня много счастливей.
Все реже я смотрю на твою фотографию. И уже совсем не плачу. Смотрю с нежной и чуть печальной улыбкой. Такой она останется с тобой и со мной навсегда. Как и запах твоих сладковато-дымных волос. Как тепло твоей смуглой сумеречной кожи. Как шелест твоего низкого глубокого дождливого голоса. Как и упругая мягкость твоих губ. Как и ты, который научил меня жить. Который дал знать, что я - целое. Кто дал мне столько мыслей, стихов, песен, что никто не давал. Я пою тебя и сейчас.
Не хочу помнить уход. Это не важно. Ты дал больше, чем разрушил в конце. Ты мог пойти со мной или остаться. Ты остался. В этом нет ничьей вины.
Теперь всё. Теперь ты отпускаешь меня по иному пути. И я говорю с тобой. И это делает меня много счастливей. Ведь ты где-то есть и дышишь тем же воздухом, что и моя планета, что и я. Мы делим одну землю под ногами. И это радует меня. Хорошо, что ты где-то остался. Хорошо, что мы оба можем быть. И быть счастливыми можем.
Я всегда буду любить тебя. Потому, что, несмотря ни на что, ты останешься моим B.A. Как и я всегда буду для тебя W.A. Впрочем, ты и сейчас так меня называешь. А я больше не противлюсь этому. Ведь эти имена даны друг другу не просто так. Это наши спасение, боль и любовь. Это то, чем мы были и остаемся друг для друга. И ты сам говоришь это. А я не противлюсь больше этому. Я принимаю тебя теперь с благодарностью, нежностью и радостью.
Ты знаешь все это. Почти все.... Не знаешь лишь того, как я страдала. Но и не нужно. Так легче смотреть на тебя. Нет смущения, нет стыда. Нет покорности. Есть ты и я. Разные и похожие. То одинокие, то нет. Сами по себе. Такие,какие есть....
P.S. .... и снова хорошо, что ты этого не прочтешь.... так легче смотреть на тебя....
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
• Готический фестиваль в Лейпциге
Wave-Gotik-Treffen (WGT) — это крупнейший в мире фестиваль готической музыки и искусства в немецком Лейпциге, на который ежегодно на Троицу съезжаются порядка 20 тыс. готов, киберготов, риветхедов и прочих субкультурщиков. WGT является одним из крупнейших музыкальных фестивалей в мире. Каждый год на нем выступают до 200 исполнителей в различных "темных" жанрах: готик, дэт, дарквэйв, индастриал и т.п. Также в рамках фестиваля проходят различные ярмарки, премьеры фильмов и аудиопродукции, выставки, ролевые игры и церковные концерты. С 2001 года фестиваль является официальным мероприятием города и входит в культурную программу городского туристического отдела.
вам 24 года
ХА! ХА-ХА! ХА-ХА-ХА!!!!
А МНЕ ВЕДЬ СТОЛЬКО И ЕСТЬ!!!!!!!!!!
[показать]
[300x372]
Настроение сейчас - немотивированная Тоска, Печаль, Боль
Бывает время немотивированной Тоски, Печали и Боли. Как три сесты они приходят вместе.
О них много сказано и им посвящены самые невероятные сравнения. Они воплощение многих мыслей и поступков. Они благо и наказание. Но они редко приходят поодиночке. Одна порождает другую. Одной подвластна другая.
Они почти всегда уходят. Но всегда возвращаются. Они несут свет и размышления. И они же повергают во тьму и бездумие. Они могут дать новую жизнь. А могут отобрать существующую.
В ногу с ними часто идет в своем тяжелом горьковато-солоноватом мерцающем сталью плаще из слез Отчаяние. Он - безмолвный рыцарь. Последний, кто посещает самоубийц....
Они почти совершенны. Так совершенны, как не может быть совершенна радость. Как может быть совершенна Луна, но не может быть Солнце. Как не могут быть идеальны Великая Мать и Велики Отец раздельно, но могут быть в единстве образа демиурга. Именно так совершенны триединые уравнители всякого.
Они приходят, когда их не ждешь. И лишь тихий шепот о том, что ты захоронил в себе когда-то под плитой Тайны, известит тебя об их присутствии.
И будет беседа с ними вылита ручьем стиха или песни, рекой прозы, морем мысли или слова и океаном музыки. Окутает и унесет с собой потоком крови по венам, пульсирующим в ритме твоих собственных гостий - Тоски, Печали и Боли.
Настроение сейчас - DD: Drinking and Diying
ненавижу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
я чувствую тебя, ненависть!
ты сегодня прожгла меня! мои эмоции!
я тебя запь большим колличеством анисового алкоголя, хочешь? и кофейной крепостью?
ты пришла вновь, ненависть, я тебя не звала.
я забыла о том, кто ты есть. ты не нужна мне, но ты пришла. зачем?
я ненавижу!
тебя, обманщик. тебя, слабй скорпион. и тебя, стрелец бесчуувственгный эгоистичный.
я запивваю вас всех сегодня.
почему? почему вам проще считать меня лживой, чем принять то, что я могу мыслить. да, я существо женского пола. но моя логика для вас так сложна, что вы решили, что ее нет. но я мыслю. и эта мысль вам непривычна. мне наваас наплевать!
я запиваю вас крепостью сладкого яда с кофейными нотками и анисовой ложью.
и я помню лишь Тебя, тень моего счастья. Моя единственная любовь.
пусть нетрезвыми пальцами, пусть с кучей опечаток, но я готова писать вновь и вновь о любви к Тебе, моя смерть! Моя воспаленная фантазия! Мой Ангел!
твои губы отравили мою душу. Я не могу видеть тебя. А Ты? Ты никогда не будешьсао мной. Я этого не допущу. Ты не мой. Я не Твоя....
О, ка же больно!
Март....
А я внвь свободна и мне можно быть собой.
Иэто счастье!
Я найду свою судьбу! Я клянусь!
Я так пьяна!
Но об этом не узнает никто.
И Ты не узнаешь, мой Черный Ангел!
Ты прекрасен
Я... Я нестабильная, ненадежная, ненормальная и нахальная. Необычная, неприличная, ага... А мое имя веснааа! ля-ля-ля ля-ля!!!!!!!!!!!!!
Как я пьяна! и Тобой и алкоголем.
Ты открыл мне анисовое счастье, анисовую страсть, анисовую дымку любви
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ДО СИХ ПОР
ВСЕ ТАК ЖЕ ПРЕДАННО И С БОЛЬЮ
С РАССТОЯНИЯМИ И СМЕРТЕЛЬНОЙ ПРЕДАННОСТЬЮ
ДА, Я НЕ ВЕРНА.Ю НО Я ПРЕДАННА ТЕБЕ
И ТОЛЬКОТЕБЕ
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ОДНОГО
О,МОЙ ЧЕРНЫЙ АНГЕЛ
ТЫ МОЕ СУМАСШЕСТВИЕ
МОИ СЛЕЗЫ
МОЯ БОЛЬ
МОЙ МИР
МОЕ СЧАСТЬЕ
МОЙ.....................
Настроение сейчас - предвкушение паники
Бог или что ты там есть!
Если ты управляешь миром, ты должен знать о стрхах каждого из нас. Это,конечно, очень здорово, что бы мы с ними боролись, побеждали и т.д.
И уж если изливать душу, то тем, у кого есть страх.
А лучше туда, где кто-то прочтет, а может и нет....
мне панически страшно. еще неделя и я останусь одна. я боюсь быть одна ночью. я застываю от одной мысли, что несколько дней подряд мне придется жить наедине со своими ужасами. что никто не придет ко мне, если я буду кричать, просыпаясь в слезах. никто не прижмет к себе, когад я открою глаза в 4 утра в панике забывая дышать. а это происходит все чаще в последние 1,5 года. Я стала нервной и неуравновешенной.
Но я не хочу ничего и никого возвращать в свою жизнь. С прошлым мне не станет спокойней. Прошлое меня уже не интересует. И я не стану больше в панике искать того, кто сможет спасти меня от ночи. Лучше я буду с ночью наедине, чем бездумно приму первое же мужское плечо на своей подушке. Нет.
Это мои ночи. Мое испытание. Я буду говорить с ней-золотоглазой брюнеткой в темно-синем саване,вместо плаща. А с ее приходом вторая комната перестанет существовать для меня, что бы случайно не войти в нее -неосвещенную и пронизанную моими кошмарами.
Настроение сейчас - решительное
Ты.
Ты вскрыл меня устричным ножом, что бы полакомиться сочной мякотью. Облизал. С силой захлопнул раковину, сотрясая мой мир до панического крика. Но устрицы не умеют кричать.
Ты.
Ты снова разбил витражи моих очков, растоптал их поасфальту, дав понять, что краскам нет места в твоей жизни. Твоя жизнь окрашена в цвета карточной колоды: красный. белый черный. Они перемешались в жижу из коричнево-серой грязи. Ты не заметил. Но очки можно склеить. А жизнь не вернешь.
Ты.
Ты разбил стену моей нерикасаемости, что бы вселить веру в живость чувств. Едва дав мне поверить тебе, ты предал мое доверие, разорвав его в третий раз, как осеннюю паутину на лесной тропинке: так же неумело. Но я-паук, покинувший эту паутину и ушедший зимовать. Я спету себе новое серебро.
Ты.
как же ты тщеславен в своей глупой гордыне. Ты даешь советы, которые изъедены молью и даже не пахнут гуталином. А ведь ты даже не живешь по этим правила. Ты сам не можешь выбраться из кокона проблем, который ты себе сплел. Ты говоришь, что выбора нет. Но мой выбор-свобда. Я окуклилась достаточно давно и уже раскрываю крылья.
Ты!
Да что ТЫ можешь занть о моей жизни, Кто ТЫ, что бы ее рушить? Ты не построил ничего, кроме призраков своих обещаний. Но призраки бестелесны, как и то, что ты звал любовью.
Ты даже не удосужился узнать что я есть изнутри, но уже успел предать мою веру трижды. Хм.... Ты....
Иди ка ты на все 4 стороны. Я не твоя больше. Састье свое найду, не сомневайся.
А ты? Ты.... тряпка: пытаешься стереть все вокруг себя. Но мир-не писчая доска, а моя жизнь в нем не линия мелом....
Настроение сейчас - strange....
.... только шепотом, а иначе нельзя. Тихо и приглушенно от растерянности. Растерянность, потому что я еще никогда не видела такого взгляда, устремленного на меня, адресующего от тебя именно мне и именно то, о чем даже думать я сейчас могу только шепотом....
Эта любовь со щенячьими преданными глазами. Ее можно зачерпнуть ложкой и увидеть ее текстуру - она,как мед или сгущенка: если съесть ее слишком много, будет приторно до тошноты. А потому этого лакомства можно позволить себе немного, что бы не обидеть эту любовь своим антиприторным цинизмом.... Такую любовь можно осязать, как облако из самой чистой ваты, наилучшего качества, идеальнейшей выделки. Такой белой, что если смотреть на нее долго, можно на время ослепнуть.... Эта любовь светится изнутри твоих зрачков, как самый яркий лазерный луч, который может испепелить мое глазное дно, если я позволю себе смотреть в эти зрачки хоть на секунду-другую дольше, чем это возможно, а в целом такой взгляд может сам по себе составить только несколько секунд.... Эта любовь делает из моего порочного существа твой идеал, который, по какой-то, абсолютно непонятной мне причине, ты готов боготворить всю жизнь.... Твой идеал порочен, холоден, порой разгневан, но, даже видя и осознавая это, ты счастлив держать мои руки. И ты уверен в том, что будь все иначе, тебе было бы скучно.... Твоя любовь пошатнула мой охладевший внутренний мир, как взрыв всех ядерных бомб, которые только существуют в руках человечества. Теперь она оседает пеплом в моей крови, в легких, в самом открытом участке моего сознания, что бы я не могла не заметить его.... Да, твоя любовь испугала меня, ведь я на время забыла, что она бывает....бывает вообще как явление.... И пусть сейчас я не могу чувствовать, но там, где-то внутри, кажется, подступает некое подобие марта, когда порывистый ветер с уже мокрым снегом хлещет до боли по лицу....
До чего же ты мне странен и необычен такой.... Я знаю тебя достаточно, что бы удивляться сейчас.... Я не знаю тебя вовсе таким, какой ты явился ко мне....
Ты можешь поверить в то, что я больше не умею любить? А в то, что я хотела бы полюбить снова? я разбила стакан, думая вот эти самые мысли....может это и вправду на счастье? Как хорошо, что ты не требуешь ничего взамен.... Как здорово, что у меня есть время, что бы понять.... Как мило, что ты понимаешь, мою неготовность быть прежней.... И снова мое изумление: зачем тебе нужна такая неуверенная и растерянная я? Зачем ты готов быть терпеливым? Зачем твоей любви такие муки? Но ведь я благодарна тебе за эту любовь....
Могу ли я верить?....
Настроение сейчас - что же мне, отвечать самым близким людям, когда они делают больно...?
Настроение сейчас - strange....
Мое подсознание дает сбой за сбоем. Я вижу жестокие,безумные сны....
Я в этих снах делаю больно мужчинам, которых сама же изгнала из своей жизни будь то словами, будь то действиями....... Я пользуюсь ими так, как никогда бы не стала пользоваться людьми в жизни.Я уничтожаю их мужское я,но зачем?
Странные безумные сны... Но они, впрочем, обходят лишь одного- Его.... Совсем не удивительно....
Хочу спать, но не хочу, что бы снились эти ужасные сны.... Мой кошмар- причинение боли другим.... и не важно, что они сделали мне или не сделали для меня, какими были наши отношения и как мы расстались. Я не хочу никого унижать, не хочу делать больно....
Даже в безумных снах.....
Настроение сейчас - much more painfully
В последнее время все чаще вижу в зеркале Луи..... Cheri....... Как он человечен, аж до той грани, когда окружающие могут назвать его слабым.... Как он несчастен.... Но он сам мог бы идти к своему счастью, пусть даже этот Сад Зла не располагает к подобным прогулкам.....
Я плачу? Нет, внешне нет... Но внутри уже срывает плотины потоком хлынувшего "Несвершившегося"....... Ах, до чего же этот мир мне чужд бывает....... И пусть мои слова слишком поэтично-напыщенны, это именно тот слог, который льется из души с болью и печалью.
Я увидела всех их сегодня, как на ладони. Кто-то говорил со мной во сне, кто-то в письмах наяву, а кое-кто даже был ласков настолько, что я не смогла понять, за что же мне такая ласка? Ведь я не дала ему шанса на проявление чувств...... А может оно и верно. Остался лишь один, кто еще не проявился в эти сутки. Но я не хочу, что бы Он был в одной линейке со всеми, потому, что Он никогда в ней и не был. Он тот, кто остался для меня священной легендой моего сердца, кто будет для меня всегда B.A., кто забрал мою душу и держит при себе вот уже долгих 4 года, кто охраняет мое сердце для того, кто будет любить так же, как Он и кого я стану любить так или хотя бы вполовину так, как Его...... Только в этом случае Он меня отпустит.
Но, я все-таки делаю спонтанный шаг ему на встречу.... Мой Демон, Он не стал одним из всех, я рада, Его нет там, где я могу Его встретить. И я этому счастлива. Иначе это было бы адское мучение. Утром я успокоюсь, я буду счастлива, что Он вновь и вновь индивидуален и прекрасен в своей непредсказуемой манере передвижений по моей памяти. Что именно Он стал мои эталоном мужского образа.
Порой я хотела бы Его забыть, но все же остаюсь при мысли. что Он стал самой прекрасной встречей в моей жизни. И когда я ловлю себя на этом, я пытаюсь сохранить и восстановить каждую деталь того, что у нас было. Я дышу его именем. Мне не хватило смелости, меня остановила женская гордость или это была судьба, которая и соединила, и разъединила нас.......я не знаю.....я не скажу этого точно....но Он живет в моем сердце. Он не узнает и части этих мыслей. Он даже не знает о том, что это можно взять, и свободно прочесть здесь.... Но если бы Он знал, то обязательно понял бы о ком я и о чем.....
Мое сердце растерзано... из раза в раз оно рвется по старым шрамам-швам, по тем неумелым строчкам, которыми пытается заштопать его время..... Время пытается притупить, сгладить рубцы, шрамы, остановить потоки крови.......Но из раза в раз старания времени становятся тщетными. Все рвется, кровоточит, как стигматы.... Именно в такие моменты все становиться на свои места...... Он обретает свой законный пьедестал,а они стоят вокруг.... они все дали мне кое-что, Он дал мне все. Он дал мне свободу, ее пьянящий вкус и аромат, ее пряный , насыщенный запах, ее быстрый уверенный пульс в моих венах. Только Его голос до сих пор струиться внутри меня, вызывая дрожь и покалывание по коже. Лишь Его взгляд по сей день способен залить мое лицо краской. Лишь Его губы заставляют меня трепетать даже от воздушного поцелуя. Лишь Его дыхание напоминает мне ласковый ветер лета.... И лишь о прикосновении Его пальцев говорит мне дождь....... Только Он....... Черный Ангел Моей Печали.........
P.S. Когда Ты мне снишься, почему сны так живы и реальны, зачем Ты так близок, почему утром так хочется либо умереть либо быть в твоих руках снова?
Настроение сейчас - deamned....
аппатия, деперссия, неудовлетворенность.... мне убили самооценку. меня мало что держит на рабочем месте. меня подсиживают. готова развернуться и свалить ко всем чертям. устала ужасно. улыбаюсь раз в день и то, с натягом.............достали........ мне даже не на кого опереться. как всегда веду бой одна против многих, пусть и не всех.
как же хочется быть женщиной, а не рабом тягловым.... хочу букет из кленовых разноцветных листьев, парковый газон, усыпанный листвой, пинать ее, подкидывать вверх, хочу радости............ устала.... хочу осенний венок из клена и рябиновых ягод........... аллею, где только ветер и тишина, солнце еще ласковое........
чертовски несвободна, что угнетает.............
В колонках играет - Anatema-Empty
Настроение сейчас - strange....
Нет сил слышать, видеть........... Так можно только чувствовать.... Так можно только осязать и обонять. Так можно только ощущать пульс. Здесь и сейчас бьется сердце, которое кричит от испуга. Воробей-желторотик в клетке. Так все ново. Да, было, но не так долго, не так основательно, не так близко.... Такая смелая - и так напугана. Такая решительная - и так опасаюсь. Так привыкла рисковать - и так осторожна..... Не сама, не своя.... Почему ставка не ложиться вся да вабанк? Почему руки дрожат над зажигалкой - она не согреет, она обожжет и потухнет... Коварная.
Сны кричат о том, что было, предупреждают, ставят метки на будущее. А я рву все горькие связи. Да так, что бы не опутывали больше. Я предаю память снова? нет.... память сильнее. Но только та, что въелась глубоко и безапелляционно. Та, что не изгоняется ничем. Больше не предам. Не смогу. Не захочу. Я создаю свой пьедестал, свой альков памяти о том, где счастье и как оно мне дорого. Памяти о первой линии- о первой ленте жизни, той-самой яркой и красочной, окрасившей воздух привкусом металла..........
Открывая глаза думаю о другом измерении. Оно засело где-то на границе между сознанием и подсознанием, между осознанием и бредом, между умом и безумием. Измеряю жизнь чувствами и бесчувствием. Я не мертва больше. Там, внутри, есть фитиль и он горит. Зачем? Не мне решать. Разжег.....
Ты остаешься? Я боюсь тебя..... Я боюсь твоей власти....... Я хочу быть подвластна.... Как уже была... Как еще не была....
Я страшусь привыкнуть.... Отдать без остатка.... Потеряться. Может только растворяясь и находишь себя? Ан нет, теперь не знаю.... Спорила об этом, а теперь не могу сказать так ли это. Не боялась крутых поворотов, а насторожилась при плавном.
А мысли витают вокруг да около яркими лентами жизни, сплетаются в причудливые узоры воображения и ожиданий, расплетаются линиями реальности, завязываются узлами важного, струятся шелком ласки и тепла.... Вот только бы не разрезать себя их острыми краями. Тонкая ткань не бумага, но тоже режет, тоже болезненно.....
Хочется слез.... реками, водопадами, потоками самыми стремительными.... но не извлечь сейчас и одной.... вот уже несколько месяцев. Может их и смысла нет извлекать? мне же не больно.... мне странно. Да, это самое верное слово для описания того, что внутри. Я хочу заполнить это "странно" тобой. Зачем? Что бы стало тепло. Что бы до каления горели глаза. Что бы хотелось играть и жить как никогда.
Хочется смеха.... да так, что бы до истерики.... что бы до боли в мышцах.... что б до слез.... и до срыва голоса..... Но мне это неподконтрольно. Та часть меня, которая могла бы произвести на свет нечто истерическое не прошла естественного внутреннего отбора, она отмерла, как атавизм. Да, я этому, пожалуй, рада... Но порой не хватает этой остроты выплеска..... Возвращать не хочу.
Реплэй затирает слова и звуки....Внутри только их атмосфера и смысл........Глаза смотрят на одно изображение так долго, что мелкие детали стираются и остаются только те яркие для сознания моменты, ради которых и смотрю..... Только цвет переспелых вишен, так врезавшийся в неравномерные удары сердца..... Только глубина этого цвета........ Почти черный.........почти....... Deja vu......
Пальцы останавливаются на клавишах..... Только мизинец застывает на извечном...................................................... Зачем так много точек в моих многоточиях? Я нашла ответ на этот вопрос, наконец-то я нашла его для себя: это все нерешительное замирание мысли, выраженное в остановке движения мизинца.
Чертовски странно признаваться себе в том, что есть вещи, в которых не можешь себе признаться (тавтология? оправдана игрой слов....), которые не можешь разрешить себе осознать до конца, да и просто поднять на них глаза. Есть вещи, которые так и не отпустят. Призналась. Хорошо? Не совсем. Есть вещи, которые будет сложно пережить, есть - которые не переживешь никогда. Которые так и останутся даром и проклятием. Которые благословишь и проклянешь. Предашь и освятишь на алтаре самой чистой любви. А потом разобьешься об них же....... Потому, что все это ты. Все это я. Все это - естество, которое неизменно. Потому об него и разбиваюсь. Потому к нему и стремлюсь. И желаю........
"Рассвет...или закат...солнце над дорогой, не совсем низко, но и не очень высоко... Оно рыжее. Открытая фестивальная сцена в пустыне..... На синтетическом черном с пламенем заднике
Настроение сейчас - sad but true....
Вот и приходится думать, догадываться, делать выводы....
А как часто не совпадает то, что мы- люди говорим и то, что делаем... И как много мы понимаем, когда потеряли. И в своей попытке вернуть мы считаемся только со своими чувствами, своей болью. Потому, что свое, потому, что болит, потому, что одиноко не где-то, не кому-то, а нам самим- здесь и сейчас.... А потом, если выпадает шанс вернуть, мы уже не доверяем, боимся, не верим. А смысл тогда возвращать? И нас уже и не радует, но и без возвращенного тоже жить не хочется. Привычка?...
А если вернули человека? Ах, да, ведь я и говорю-то о человеке и только... Ведь, уговаривая вернуться, мы уговариваем перешагнуть в чем-то через себя. Да и доверять, и простить, и поверить...А как же верить, если есть обида? А если боль? А если невыносимо быть рядом, хоть и простил? А если равнодушие? О, что может быть хуже последнего.... Пустота и бесчувствие ужасны.... Но.... И они встречаются.
Так зачем же возвращать? Зачем уговаривать?
Да, нет. Уж лучше идти дальше. Может из чего-то и складываются мозаики, из чего-то разбитого, но того, где связь была крепче. Там, где эту мозаику лепят в согласии, с трудом и вкладывают в это душу. Вот и мозаика становиться искусством. А там, где даже нет основ и крепления, о, нет, не спасет ничего. Все сдуют ветры, смоют дожди, сотрут ступни прохожих, каждый из которых понесет свою судьбу в своем "рюкзачке" за спиной.
А там, где проходит молчание, там, где было начало, но нет конца, там еще можно усмотреть отблески продолжения. Ведь точки-то не стоят.... А уж поставить-то можно успеть всегда, мне кажется.......
А в общем-то это все бредовость мысли и восприятия мира....
[622x424]
Настроение сейчас - strange....but free
В Москву пришли дожди. Да не такие, что бы просто летние да теплые, А самые настоящие злые и осенние. Вот и заболела еще к тому же. Настроение до того противоречивое, что то в пляс пускаюсь, то сижу молча и "втыкаю" в монитор.
С работой тоже перепадами: то сидишь и не вылезая что-то пишешь, регистрируешь, ищешь, звонишь и т.д., то сидишь перед монитором и снова-таки тупо "втыкаешь"....
А хочется другого. Вот лето же еще, а как-то тоскливо. Сесть бы за руль своего фургончика и катить, катить, по дорогам: сухим и обкатанным добела, серым - средней потрепанности, черным от свежести асфальта, грязным и мокрым от дождя, проселочным, погрязшим в траве по обеим сторонам от обочин.... Дорога, как дождь- некая мера внутренней свободы. ЕЕ вечный спутник- ветер, который нашептывает самые смелые метафоры, самые рисковые планы.... Солнце, которое выжигает траву, разогревает крышу, а соответственно, и водителя внутри. И снова ветер в открытое окно- спасает от жары и знойных лучей. Ну и само собой, дождь, который делает горизонт таинственной пеленой грядущих историй, приключений. Есть, конечно, еще туман, но он случается все реже.... а жаль. Ведь туман- самое таинственное и мистическое явление природы, мне был бы так мил. Да, не самый безопасный попутчик, но не все же гнать по трассам со скоростью за 100.... В тумане можно ехать медленно и видеть привидения и миражи, рожденные сознанием, вызванные влагой, одетые сумраком и оформленные тенями.
Мечты, мечты....
Хотя, конечно, все в моих руках, как тут не крути. Да, только от меня зависит, смогут ли воплотиться мечты в реальность....
И тут только один вопрос: ну что, начнем? примемся за дело?
И тут только один ответ, выбранный мной: из многих возможных: дк, аск!
Настроение сейчас - устала очень...
Разговор....©
Задаешь вопросы: что с тобой происходит?
Что глаза порой страхом туманятся?
Прижимаешься так, будто жизнь без следа уходит,
А на рученьке лентой шрам тянется?
Я отвечу:
Проще прижечь руку горячим тленом,
Чем пистолет взять с полки- застрелиться,
Набрать ванную с душистой пеной
И отпускать ушедшие лица.
В пене капли гвоздик расцветают:
Этим цветам страшным нет счета,
И последние запахи тают,
На лбу проступают капельки пота.
Покинуть без боя бренное тело-
Это дело безвольное да пустое,
Разрывать путы жизни- смело.
А распутывать милого кудри густые-
Вот, где счастье притаилось тихо,
Вот, где жизнь пройдет об руку с радостью,
Обошло бы стороной лихо-
А уж мы-то постараемся....
©
Настроение сейчас - empty inside
я проснулась от работы мысли, которая жадно вырывала меня из рук сна.
Сегодня мои сны меня удивили.... Эти сны породили вопросы и рассуждения.... Кем нужно быть и до какой точки кипения дойти, что бы навести дуло пистолета на другого? Зачем? Неужели смысл в мщении за хладнокровие, равнодушие? За слово "нет"-такое короткое и безапелляционное, всего лишь три буквы, от произнесения которых в этом магическом порядке, зависит жизнь?
Всего лишь один выстрел и "нет" трансформируется в "тень".... Тень души, ускользающей сквозь пальцы времени....
И диалог:
-Что ты еще хочешь мне сказать? Я достаточно слушала тебя. Но ты не говорил мне ничего нового. Я больше не хочу ничего знать. Мне достаточно. Это не мое дело. Больше нет. Чем еще хочешь удивить? Ты не первый, кто навел его на меня. Но и не тебе быть последним, кто услышит мое дыхание, не тебе последний раз видеть блеск моих глаз. Не твоя рука их закроет.Нет....
В его руках застыл черного металла потертый от времени пистолет. Пальцы слегка подрагивают на курке. Он нетрезв. Впрочем, ей это знакомо. Он срывается с хрипа на крик:
-Зачем ты это говоришь? Сейчас я решаю! Ты в моей власти! Твоей жизнью сейчас распоряжаюсь я!...
-Моей жизнью не будет распоряжаться никто. А если и будет-с моего позволения. Мне не нужно объяснять тебе, насколько я своевольна. Говори или уже стреляй. Мне это надоело. Мы вдоволь напрепирались.Я спокойна и не стану терять самообладание только потому, что этот дрянной кусок свинца может раскроить мне мозг.
-Вернись ко мне, тогда я оставлю тебе жизнь. И себе тоже...
- Черт побери! Неужели ты думаешь, что я к тебе вернусь? Лучше застрели. А своей жизнью ты волен распорядиться сам. Это уже не мое дело.
-Ты готова умереть, но не быть со мной?
-Да.
-Почему?
-Хватит.
Она развернулась. Руки в карманах любимых тертых джинсов уже нащупывают кнопку "on" на плеере. Уходит прочь.
-Вернись!
-Нет.
-Я выстрелю!
Не оборачиваясь :
-Давай....
Выстрел. Глухой удар тела о землю. Его больше нет.
А она ушла.... не обернувшись. Хватит....
P.S. на самом деле, у него никогда не хватит смелости выстрелить.