наверное я рука не поднимется еще раз удалить этот дневник.. слишком много боли он мне причинил. Но это тоже память. хотя надо..
Позавчера я удалила Лёню из списка друзей в контакте, из аси, и телефонной книжки.. Я не смогла быть ему подругой.. я просто не смогла. Почти рассталась со стасом. Обычно, в такие моменты режисеры заканчивают фильм.. только моя жизнь продолжается. Пусть одна буду. надо забыть. надо все забыть.


ИСКРЕННОСТЬ НЕ МНЕ ТВОРИТЬ...

Они всегда умели радоваться искреннее, честнее, чем я. Им было стыдно за меня. В их глазах всегда читался упрек.. и сожаление, что я здесь вместе с ними. Они сожалели, что я веду себя не так, как они. Она не жалели, они стыдились меня.

И странная вещь произошла, я не смогла запомнить о них ничего хорошего.
Ни о ком их них.

Я люблю своих родителей, своих родственников. Но только потому, что я должна их любить. Так принято в этом обществе, любить ближних. И мне стыдно за это. За то, что я не умею любить искренне, чисто. Я даже скучать не умею.
Наверное, всю любовь я оставила в детстве.
А сейчас.. Они перестали быть самыми близкими людьми. И что странно, их место никто не занял. Там пустота, я чувствую ее. В сердце сквозит. Я разучилась любить и тебя. Только потребность в любви сохранилась.

Поэтому я мучаюсь.
Поэтому я плачу.
Потому что не могу отвечать на любовь
взаимностью.
13.06.08


НЕНУЖНАЯ

Распылились огнем.
Засыпали фразами пошлыми.
Куда мы шли
вдвоем?
Зачем мы теперь
несчастные?

Что-то случилось
Вдруг.
Ты отпустил мою руку.
Странная жизнь.
Раз –
И я тебе стала не нужная.


Ан ../// Революция // ан...ти.. //...

Революции знамя отправить на свалку ему приказали.
Непослушание – тюрьма.
Повиновение – антагонизма вечный свист.
Революция в сердце его – никому не интересно.
Революция в тысячах душ – незаметный скрип
Кровати ночью.
Услаждение похоти, желания – болезнь всемирно-значимая.
Разве что революция в сердцах погашена Богом,
плевком его в наши души.
Голодные, рваные – идем на восток.
Там солнце вставать должно –
Вместе с ним будем сгорать от жажды.
Разве что те, кто революции против,
Заставили его сменить привычный курс
на противоположный,
И разве что теперь оно на закате вставать должно.

"Лёнь... Я удалила тебя из списка друзей, из аськи, номер твой... Анонимное сообщение "и все-таки люблю тебя" было от меня. У меня не получилось забыть тебя. Не получилось.. Мне плохо. я все надеюсь, что ты вернешься, как вернулся 31 декабря.
Ты бы знал, как я хочу забыть даже твое имя.. И улыбаться и ставить смайлики я не могу. Потому что я больна тобой. Я хочу забыть все. Я хочу свое "вечное сияние чистого разума". завидую им. Поэтому удаляю.
у меня же небо упало, когда 23 мая этого года ты снова был так близко, у тебя дома.. Только ты не знал, как тяжело было потом, когда ушла от тебя. Ты вообще никогда не знал, что бывало потом.
Я не могу каждый раз смотреть на твой аватар... не могу смотреть на твое семейное положение, на мое.
"мои двери всегда открыты.. я даже мог разорвать себе грудь, чтобы и она была открыта.. всегда..." только тебе этого не надо. Я знаю, поэтому удалила.
дай мне возможность забыть. НЕ пиши через месяц, как обычно было. Удали тоже. Я просто не смогла быть твоей подругой. "


ЭТОТ ДНЕВНИК ТЕБЕ ПОСВЯЩАЮ... ТЕБЕ, ЛЁНЯ. Я ОСЕНЬ ТЕБЕ ПОДАРИЛА. ВСЕ ТЕБЕ. ТОЛЬКО ЗАБЫТЬ ХОЧУ. КАК ВЕЧНОЕ СИЯНИЕ ЧИСТОГО РАЗУМА. ХОЧУ ВСЕ ЗАБЫТЬ. НО ОСЕНЬ КАЖДЫЙ ГОД БУДЕТ О ТЕБЕ ПЛАКАТЬ.
[699x482]

Смотреть это видео

Ахахха бля видео правда в конце чуть чуть непашет но начало мне нравица

кто непонял я 3-йXD

Настроение сейчас - Отлично

Ой ну вот проходит еще один день каникул) А они очень быстро кончаются а я даже не успела ппобездельничеть и отдохнуть! Ну и ладно отдахну значит летом... а летом хочу поехать в поход под Питером... надеюсь все будит круто! Но не стану загадывать Настроение щас хорошее даже слишком...... правда одно проблема, гулять не с кема сегодня такая хорошая погода была даже обидно а завтра я не смогу т к у мя кухню делать будит! Ну а вы как проводите свои каникулы?

[640x320]

Настроение сейчас - супер!

Вот и наконец-то мы дождались их! УРА!!!!!! Правда проходят они всегда быстро, но будим радоваться, что впереди большая и скушная неделя безделий! это супер!!!!!!!!!

[250x190]

В чем смысл жизни? Над этим вопросом задумываются многие, пришло и мое время! Мне казалось, что это лююбовь, но если ее нет и ты не рождена для нее! Что делать? Жизнь, слушать музыку, учиться..... я это делаю 15 лет и что вышло? Ничего, моя жизнь скушная, унылая и никому не интересная. В этом виновата только я. Меня родила мама только из-за того чтоб досадить своему брату, тоесть моему дяди. И это все из-за квартиры. Сколько я живу я теперь ему., как кость в горле. Мама добилась чего хотела, но хочется ли мне так жить?! Меня никто не спросил, хочу ли я этого . Поэтому не обращая на это внимания я все равно стараюсь жить и искать позитив, но не всегда выходить. А сейчас просто такие дни....... что я не кому не нужна

Эх.....вчера ездила за одеждой, накупила много всего ну это ладно! Блин в метро видела человек 15 парней из кадетского корпуса, все они были в формах! Это так красиво!!!!!!!!! Я прям подсела на эту форму)))) Мне она так понравилась... я прям взгляда оторвать не могла от них а щас тока и брежу формой! Вот фотка только у парней были надеты плащи зеленые
[469x227]

[323x500]
Настроение сейчас - аЦЦтой

Всем снова привет! Надеюсь у вас все хорошо??! У меня все отвратительно... я знаю я вас наверное уже достала потому что только и знаю, что ною и ною тут! Но больше со мной никто не хочет говарить а тем более понять) Так вот я учусь минут 40 от дома в школе 521... я ничего не скажу школа суперская и мне в ней очень нрава, но блин меня так достало беать каждое утро за автобусами, выслушивать нотации охранника типо " Что ты опаздываешь и т д и т п" " многочисленные замечания из-за опазданий" все это мелочь но одна мелочь не заметна а каждый день это все накапливается! Я не могу встать раньше потому , что люблю спать! Я не могу уйти из школы потому что мне просто не разрешат, да и мне в ней нравится, но я не могу выдерживать каждое утро и день прогулки по грязи, бегатню за автобусами и т д и т п........ в общем я просто так устала от этого)) мне наверно просто нужны каникулы!!!!!!!!!!!

Никогда не меняйте друзей
Их нельзя разменять на монету.
Вы поймете это поздней,
Ближе друга на свете нету.
Никогда не теряйте друзей,
Ту потерю ничем не измеришь.
Старый друг не вернется к тебе,
Новым другом его не заменишь
И не стоит друзей обижать,
Станет раной на сердце обида,
Хоть друзья и умеют прощать,
Дверь в их сердце будет закрыта.
Нужно дружбу беречь всегда.
Это чувство длинее века.
Лучший друг не предаст никогда,
Просто преданней нет человека.
[700x525]

мозг чешется. пингвины...

мозг... обидно звучит. Как будто он один..
(с) я, когда-то давно.

[491x450]
Настроение сейчас - Больное

сердце болит, сил больше нет. Дышать мне не дает совсем. Теперь знаю цену каждому вдоху. А от этого голова кружится. Надо в больницу сходить будет. Хотя сомневаюсь, что они мне скажут что-то интересное. Итак знаю: переутомляемость, низкий гемоглобин... К тому же частая бессонница. И плюс недавнее отравление...

Не бросайте меня, сэр. Иначе я совсем рассыплюсь.

З.Ы. мое любимое здание в Казани.. Дом Кекина.))

Настроение сейчас - Грустное.

Мне казалось, я начала вести этот днев раньше... А оказалось, только с 10 августа. Странно, видимо, у меня проблемы с ощущением временного пространства.

Перед самым новым годом, когда я пошла покупать подарки, меня обидели, как ребенка. Я шла по улице, плача. Все-таки люди злые. Иногда одно слово может сильно ранить. Я думала, что больше не обращаю внимания на насмешки в сторону моего заикания, но оказалось, что это не так. У меня не может быть стабильно хорошее настроение. Обязательно найдется ублюдок, который\ая его испортит.

Не обижайте людей. Это очень больно.

Настроение сейчас - странно спокойное=))затишье перед бурей?

Как же хорошо быть маленькой... Все о тебе заботятся, все тебя любят, бегают за тобой: Сашенька, покушай это, Сашенька, возьми то...

А ты всё стараешься быстрее вырасти. А потом вырастаешь и начинаешь понимать, что когда за тебя всё решали взрослые - это намного проще, чем самой сушить моск над всякими проблемами, которые, чаще всего, ничего не стоят...

А еще Дед Мороз. Как жаль, что я в него уже не верю... А как было раньше? Недели за три до НГ мама начинала рассказывать о Снежной Королеве, Киське-Брыське (это мой собственный персонаж детства, мамой придуманный, чтоб я ела лучше=))... А потом около 11 вечера 31 декабря внезапно хлопала дверь и под елкой появлялся большой красный бархатный мешок, доверху наполненный конфетами. Вот это и было настоящее детсткое счастье. И еще немножко разочарование - опять не успела увидеть Деда Мороза! Ну а потом я, как и многие, нашла подарок "Деда Мороза" в родительском шкафу, потому что злые и жестокие друзья открыли мне страшную тайну, что Деда Мороза нет=) вот тогда медленно, но верно начало заканчиваться детство...

А сейчас бы я попросила Деда Мороза... А правда, о чем бы я его попросила?.. Мир во всем мире - нет, слишком глобально и всё равно не будет, здоровье родным - можно, но скучно, каждый сам свое здоровье бережет, парня - а зачем? я и сама справлюсь, вдруг не такого выберет=)) а что тогда? а может... Да, точно! Попросила бы, чтобы мои желания никогда не кончались. Чтобы я могла развиваться. Чтобы нескучно жить одной прямой серой линией, а каждый день видеть всё новые и новые оттенки самых ярких цветов этого прекрасного мира!..

не за обедом будет сказано, но я только что видела, как какает кефир... И прям с такими характерными звуками и характерной массой, он вываливался в стакан из картонной упаковки... и вот теперь скажите, что мы жрем не говно...

Настроение сейчас - скучаю

Та, что была со мной, где ты теперь?
На другой полосе, если можно вместе все…
Когда увел домой? Недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой, чудак, ну давай дружить,
Как-то надо же жить, хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать дражже, коментить твой жж,
Настроение держать на 8 этаже…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете,
Слать бы тебе конверты как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда
Знать бы хотя бы с кем ты да как ты,
Честно, кормлю кота, поливаю кактус,
В гости к тебе идти, по парапету
И неверить бреду, что тебя нету…

Настроение сейчас - Странное

Зима пришла в ноябре. Снежными хлопьями просыпалась на еще зеленую траву, накрыв последние воспоминания о лете.

По-прежнему жду весны. По-прежнему жгу воздух. Тихо шипит сигарета, надеясь на тонкую табачную дорожку. И улыбка стала слабее и незаметнее. Сегодня не увиделись – ничего. И снова ляжем спать в разных концах города. Но проснемся – не вспомним, что хотели. Потому что не будет больше лета. Потому что живут вместе, умирают поодиночке. А мы как всегда ...

[700x525]

Настроение сейчас - угарное))

Нет, ну  что я за человек??? Угарный я человек... =) Сама не знаю, чего хочу... А главное, кого)) Короче, сейчас даже ничего писать не хочу, лучше потом... )

 

 

 

[650x199]

"Ветер отчаянно сдует шапки,
сердито поправит челки -
ему видней..."
Земфира.

Вернулась потребность в шоколаде - Альпин Гольд с фундуком. Первый признак - Значит скоро зима.

Если бы я могла сказать, что Бог есть, это было бы нечестно.

Последнее время начались споры. Может с собой. Может с тем, кто был во мне. Бог не откликался на мой крик долго. Молчал, когда я билась в истерике на полу. Молчал, когда я шла по улице одна и грызла губы. Молчал, когда я рисовала на уроке, глотая слезы. Молчал так долго, что я подумала, что он ушел от меня. Хотя причин уходить не было. Не было причин и остаться. И он, наверно, ушел. Прошло несколько дней. Мой бог не давал о себе знать. И стало казаться, будто и не было его со мной. Никогда не было. А то, что я думала – глубокое заблуждение. Мой бред. Моя недельная бессонница.

Не было его со мной. Нет и сейчас. Сейчас, на уроке зарубежной литературы, его нет со мной.

Настроение сейчас - никак

Лучше любить самой безответно, чем когда тебя любят, но ответить не можешь ты.

Странная штука, эта любовь. Даже плакать не хочется. Только сидеть и рисовать его руки, глаза. Образ, который постепенно уходит из памяти. Но переодически Он возвращается и обновляет воспоминания. Сначала становится тепло. Потом холодно. Потом очень холодно. А потом никак. Как сейчас.

А другой все пишет, уверяя, что хочет быть со мной. Неужели не видит, что я унижаю его? Потому что хочу, что он ненавидел меня. Это будет лучше, чем любить меня. А любить меня нельзя. Потому что я часто ухожу. И никогда не смотрю в глаза.
Не жди, что я изменюсь. Ведь тебе будет больно. Я-то уйду, а ты останешься.

Настроение сейчас - хз

У вас когда-нибудь было такое, словно вам в душу бросают нечто раскаленное? И вот оно там (в душе) летает от стенки к стенке, бьется о края этой самой бедной души, а успокоиться и погаснуть не может… просто погаснуть и тихо умереть. И даже снег, который маленькими, но жесткими и колючими снежинками врезается в кожу, оставляя на ней ощущение приятного покалывания, не может помочь потушить пожар. Вот встаешь, встречаешься с подругами, идешь на треньку, улыбаешься всем, смеешься, а в это время… в это время маленький раскаленный шар жжет тебя изнутри, а перед глазами стоит лишь один образ. Ты тренькаешься, идешь домой, ловя ртом снег, который тут же тает на языке, смотришь в глаза людям. Читаешь в этих глазах какие-то неинтересные тебе мысли и желания. Скользишь равнодушным взглядом по лицам, не находя того, самого главного. И вспоминаешь… вспоминаешь темный вечер, снег, фонари, глядящие в сердце желтоватым приветливым светом. Вспоминаешь магазин, прилавок… Вспоминаешь его. Глаза, улыбку. И становится немного грустно. К черту! Немного грустно… Не просто немного грустно, а жутко, невыносимо грустно. И в первую очередь от своей собственной глупости. Наивности, недальновидности и… Романтичности. Наверно. Почему все так сложилось? Разве взгляд может обжечь?..