можно - я шёпотом и - и можно, чтобы никто не увидел, кроме меня, - можно - пожаалуйста - пушистого снега на прощанье, м?
*так тихо-тихо. где-то далеко в ушах гитара, на улице рыжие фонари никак не угомонятся, страницы старой книги пахнут так _хорошо_, и на зубах хруст, и нити серебряные из улыбок подсвечивают дорожку от моих глаз*
тсс.. большие, пушистые хлопья, белые-белые
а потом я тоже буду занудствовать про приход весны и радоваться ей потом как в первый раз

огромное зелёное поле
высокие пряные травы
резать о них пальцы, упиваться их запахом
и мокрый асфальт
и ощущение себя батарейкой солнцем
и блаженные часы прохладной ночи
и зелень, зелень, и слушать - никуда не уйдешь, даже если вдруг захочется - слушать рассказы деревьев, их мягкий, густой, но лёгкий шум

да-да-да
только сначала - прошу - белые хлопья.
на прощание.

вы разноцветными птицами разлетаетесь по невыносимо яркому небу
жёлтыми, красными, синими, зелёными
почти бумажными, но такими тёплыми
хочется_называть_вас_по_именам
крылья хлопают громко - и странный ритм и разность высот и направлений сливают хлопанье в самый живой хор, в сам мир - огромный, цветной, тёплый, колышущийся

очень хочется на дачу
очень хочется взмахивать скатертью над столом
очень хочется пить с друзьями из больших кружек
и сидеть на траве

очень хочется улыбать
и умножать искорки
и тихо-тихо впитывать солнце из глаз

да и просто - сидеть рядом.

нырять глубоко-глубоко.
снова совпал образ камня, "которому обязательно уж нужно достигнуть теперь дна"

ха. да штиль - штиль прекрасен. уж особенно когда в тишине натягиваются все струну и копят звук - копят звук в такт нарождающимся жемчужинам.
как же просто, и звонко-смешно, и легко - воспарять каждый раз ещё и ещё,
так просто находить объяснения, так ясно это, так хорошо

и совсем не бояться.
скоро, скоро, скоро!

о, как же хорошо - жить сейчас, пока можно так много пропускать мимо! контролировать атаку общества. как хорошо, когда твоих стен хватает, когда ворота можно открывать только на малую часть суток. как хорошо зажить в такое время, как хорошо _успеть_ - тогда его можно продлевать.

Очередное погружение -- на этот раз в жизнь_жизнью, в ощущение себя совсем маленькой в лабиринте домов, людей, предметов, в чувствование четко-четко, объемно-объемно всего вокруг, в важность расписаний, маршруток, номеров, сумок, монет.
Почувствовала, какой путь пройден за зиму. Правда -- высоко. И правда -- самое долгое поступательное движение без остановок и без откатов назад.
Не знаю, замыкает ли оформление этой мысли сам период. Действительно не знаю. Он, кажется, вообще вряд ли закончится совсем.

Осознала, что жила-живу на каком-то невероятном вдохновении (!!!). Несмотря на повторение обычных действий, на понижающееся время от времени Настроение, которое обычно именно с большой буквы -- и слава, так-и-должно-быть, я не должна по-другому -- да и вообще несмотря ни на что. [вот почему] картины постоянно сменяют друг друга, образы живые-живые, встречи и пары важные-важные.

Не видеть из-за зрения и какого-то размывающего воздуха лица людей и постоянно ожидать, что вот-вот этот человек окажется твоим знакомым. приятно не ошибаться не только в символически-отвлеченном плане, но и в "реальном".
Вездвезде прекрасные знакомые, встречивстречивстречи, на час, на минуту, на пару секунд.

Светло-светло.
Слепится. Искрится.

Погруженьице в жизнь, что характерно, наступило, когда настроение (несильно) испортилось. Там, в высоте, было (есть!) лучше: больше смысла и значимости, больше красоты, свободы. И проще. Легче. Легче не "вообще" -- а легче жить и думать хотя бы почти_так, как хотелось бы и как полагается наиболее хорошим.
Кажется, сейчас уже вынырнула из этого ощущения жизни, снова смотрю откуда-то издалека. Только "реальность" ощущается теперь сильнее. Это здорово. Так прочнее и глубже восприятие, и так больше значения у передаваемых (ведь я не забираю всё, правда же? незабираюнезабираюнезабираюотдаюотдаюотдаюотдаю!) радости, тепла и мыслей -- потому что они чуть потяжелей, потеплей и посложней-позначимей.

Погружения, к тому же, происходят и в разные точки зрения на себя. Очень странно: раньше я _вообще_ не видела себя, не задумывалась об этом. Абсолютно. Теперь - по-другому. И это тоже очень важно.

Опять волнения по поводу формулировок, молчаний и опасения по поводу "сказала-не-то".
Но верится, что это всё действительно не_так_важно :) Что встретиться -- и в жизни людьми, и мирами-сочетаниями-способами в пространствовремени -- намного важнее. Настолько, что почти всё остальное кажется смешным.
Хорошие мои - мы с вами здесь, мы с вами сейчас. какие же еще нам нужны чудеса? Человек в этом пространствовремени рассыпался на нас, выразился-водушевился - в нас, и мы есть, хотя бы пока мы живы - мы можем говорить друг с другом - какие же еще нам нужны чудеса?
"диалог как единственное доказательство существования субъекта"(очень-очень-очень неточно).

Это мое неуютное ощущение при разговоре, отдельность меня_слушающей_и_говорящей от меня_живущей, меня_анализирующей_и_наблюдающей - это странно, неприятно и должно очень много значить. Всё это мне нравится, поражает, открывает много просторов для мыслей. И подгоняет с ними - потому что очень_важно. И опять повторяющийся образ - зеркало. И снова гремит трамвай. И снова те же мосты, станции метро, те же важные слова-идеи. Ничуть от этого не менее ценные - стукните меня чугуном, если я откажусь от этого - но только слишком уж многомерно-сложен узел-узор совпадений. Нужно расплетать, из клубка делать.. фенькой? простите.) О, это уже так многому меня научило, так много показало - и моих ошибок в том числе, даже в первую очередь - моих ошибок! Научиться во всей полноте видеть в человеке - мир. Дойти до конца в этом. До-кон-ца.

иду. шагаю.

И со временем всё разрешилось! Какая же глупая: выстрадать, выискать -- и забыть. Но так даже лучше -- я еще прочнее вытвердила это, и доказала живость и право на жизнь этого принципа - веры-любви-проживания - как приближения к горяще-настоящему, как возрастания истинности получаемого _*_ (уверена).

Начала писать в новом красивом блокноте. с кораблем на обложке. Страницы пахнут очень вкусно. Впервые осмысленно выписала цитаты вчера при выключенном электричестве. Веселые люди - каждый день _после_ отключения электричества вешают объявление на подъезде, что, мол, в связи с проведением работ будет отключено(а может, просто я невнимательна).

а мне что - мне хорошо. у меня своего есть сколько-то. и свечи. и спички.) бумага и ру(ч)ка.

и - чтобы не забывать) - я счастлива.

какие-то костлявые, но где-то внутри (далеко) честно-добрые пальцы брезгливо держат меня за шкирку и кунают в котлы разноуровневых абстракций
кто-то хочет меня свихнуть
но только вот сначала пусть свернут
меня отсюда
и буду брыкаться и противно пищать
дадада
понимаете, я обижена на своих призраков
не знаю, на что больше - на то, что они такие противные, или все же на то, что они только призраки
фуфуфу
какая плохая
ну перестаньте, перестаньте меня кунать!
я усвоила, что гнездышек не будет
но хоть оглянуться-то дайте успеть
а то опять зря
чертово дурацкое время, кыш!
там что-то бурлит в голове и топорщится и дымом из ушей выкарабкивается
и главное не слушает меня! то есь даже не допускало ни секунды такой возможности
только сегодня подумала - каким же немыслимейшим образом люди научаются думать!
ну то есть кто сказал, что это называется думать и что они научаются
это да
но они же каким-то немыслимейшим образом научаются думать
и вот
сейчас меня опять эти пальцы плюмбульбаряблюмс из котла в котел
и мозг страдает
потому что извилины развернули - опять моё-по-мне! ну понялааа я, ну отстань! - так, что мне теперь чуть ли не придется заново учиться самой
а это очень щекотно хотя бы потому, что моя пиявка заставит сначала придумать что такое вообще думать, а еще раньше - я буду как непринимания шарахаться своего голоса и мучиииительно долго к нему привыкать и вообще хоть что-то слагать в звуки
да, здравствуйте, еще раз побейте меня моим и скажите, что нефиг было думать, что я уже как бы чуть ли не в новом времени, хотя на самом деле с начала не начинала и потому одно "тьфу" и моего домика нетунетунету
ну да, и мой путь человечества должен - чтоб по-честному - начаться с начала
ну да, спасибо, пальчики.
представим, что я перестала брыкаться
только по-прежнему как-то не хочется в кипяток, да и в желе и в ртуть тоже как-то не очень
ааай!
ладно, окей

вот подумалось еще в момент перелета в новый котел - яблочки-то мои, яблочки!!
ладно, я тут пока не окунули в следующий котел - я вам яблочек, братишки мое, сестренки, я тут и вам, ну, и себе тоже
так что яблоки.. ага
когда я выйду из этого адского асбурдного хохота-бега кем-нибудь-там-неважно, будет целый яблоневый сад с собой
и параллельно с тем, как он будет расти, я буду становиться тем самым кем-нибудь-там-неважно, научаясь нести на себе целый сад - или, может, не на себе. а в себе? то есть человечество же к 21му веку научилось экономить пространство плюгавенькими микросхемами, да? ну вот, и я тоже научусь
так чтобы яблок хватило всем моим дорогим и любимым и вообще то есть всем а то как же

дадада и главное угостить тебя завтра яблоком!
ну чтобы переплелось и замкнулось так чтобы уже никогда не перестало щекотать в переднем ухе пятки правого глаза

еще я очень люблю когда случайно повторяю в потоке вот такого вдохновенного потока одно и то же слово и потом оно оказывается на следующей строчке ровно-ровно под своим предшественником а так получается очень часто и по-моему это здорово а еще здорово заимствовать синтаксические конструкции давайте это будет мое хобби и меня за него будут уважать хотя кому вы нужны с вашим уважением лучше поешьте яблок вы мне нужны я хочу послушать как он хрустят на ваших зубах потому что вам должно нравиться их есть ну не зря же мы с вами так безумно вдруг пересекаемся в каком-то мизерном кусочке вероятностей ну в самом же деле!

иии да
жить хорошо

ай, всё, пальцы!!

уууухь!

давно хотела рассказать!)
по-испански улыбка - sonrisa
я не могу отделаться от sunrise, который приходит в голову при этом.
и не буду :)

пригоршни янтаря и тёплого песка.
из глаз шумит море, а в волосах путается запах апельсинов и сада-после-дождя.

ты сидишь напротив, мы едем куда-то, стучит поезд, и солнце заливает твое лицо.
я так люблю смотреть, как в глазах разливается свет, и отражается в глубине, и льется обратно через край. когда они яркие-яркие и уютно-смешно прищурены, до краёв наполненные солнцем.

такое ощущение, что я, несмотря ни на что, ухожу все дальше и дальше -

черная фигура бежит сквозь

двери распахиваются и почти даже недоуменно пропускают тяжелый рыжый свет вперед

но захлопнутся сразу, как только фигура минует следующую

и каждая новая открывается легче

а каждая прошлая захлопывается безнадежней.

 

И, кажется, все теперь вместе, все теперь разом - в заплечной суме, и дом - всегда с тобой, в волосах и на веках, а время - только в гудящих ногах, но - никак не снаружи. Говорите, мало - а сможете ли вы унести на себе больше? "Зачем нести"? "зачем уходить"?!  - Ах, ну, не в двух же словах... Будем так: "Вся земля, которую ты сможешь вспахать - твоя". Окунемся в эту картину из галереи нашего с человечеством пути развития - она хороша своим принципом. И тянется к Перну. Еще существенный, по-моему, плюс - я всегда поделюсь с вами моими яблоками, они же у меня все тут, прямо тут, за плечами. Отмытые ожиданием и нервозностью. Свеженькие и хрустящие, вкусные, хотя отдающие привкусом банальности. Но вы не его запоминайте, не его. Там есть и другие.

черт, как же трудно ищутся слова. но, значит, они оживают и пытаются - как я вся! - ужиться со своим значением, не потеряв свободы своего образа.

да. теперь все немного проще. главное - начать говорить).

 

разогнать себя работой, разогнать себя мыслями, перестать сидеть на месте, слушать и надеяться. я же учусь отпускать, я же побеждаю время, я же бегу по этому безумному белому снегу. возможно, мне просто не хватает атаки мыслями.

 

 

сейчас я побеждаю время. и принимаюсь усердно учиться слушать и отпускать.

вчера отключали электричество. пахло свечами. приходилось обходиться своим, но я устала, и, не выдержав, легла спать. но вчера родилась птица. а сегодня родилась еще раз, когда я подарила ее.

сегодня вечером я вытягиваюсь в струну, а потом сжимаюсь в комок, - снова чувствуя в себе море света. (Soi, помнишь "море чая"?))
это непросто - так жить, потому что ненаполненность ощущаешь всей собой, а заслуживаешь такой свет - не каждым днем, не каждым днем делаешь светлее жизнь других. но это так хорошо - хоть раз почувствовать это и сделать. да, в этом слито "сделать" и "ощутить", "получить" и "передать". знаю, о чем просить. кажется, знаю, что делать. это правильно. это прекрасно.

большая разноцветная птица летит по узкой полосе, в которой соединяются тепло неба, напоенного восходом, и тихая песня сверкающего моря. со взмахами ее крыльев ветер разносит лучи от них в разные стороны, и они, растворяясь, поддерживают каждую частицу мира. огромная разноцветная птица. все цвета в ней в согласии. взмахи ее крыльев - редки и сильны. пером ее крыла: не видеть, куда летишь, просто _знать_. и слышать, как тихо поет море. его поверхность светится каждой маленькой волной. это реальности, это миры волнуются и шумят, и меняются местами в танце, и меняются, постоянно меняются, становясь друг другом, исчезая и возникая, взлетая и опускаясь. поверхность меняет воду, вода меняет поверхность. глубина бьется сердцем. тонкие лучи восходящего солнца оживляют цвета птицы, наполняют воздух светом, гладят море. лучи от крыльев птицы расходятся, стремясь к концам мира, летят и отражаются от звезд и планет, освещают их, приносят им каплю теплого ветра, говорят им о надежде, что несет птица на своих крыльях. они пересекаются, и проходят через солнце, через нашего брата, и становятся тоньше, потому что должны попросить его светить и продолжать греть эту птицу, а потом продолжают свой путь. пером на крыле этой птицы, пером, слитым с теплом и песней.

еще раз к прохождению-пути-всего-человечества:
совпадения поражают. их ужасно много, и их важность всё растет и растет - в смысле, самостоятельная их важность, а не для меня.
для меня - наступило ощущение, что Вселенная приобретает очертания. после Большого взрыва медленно находят друг друга - почти что на ощупь - звезды и планеты, упорядочиваются течения. холодно, молочно-темно и спокойно. но спокойствие - не сна, а затаенного, очень надолго затаенного дыхания. (снова - Сиддхартха). и красивейшие следы от комет, и яркие, живые цвета планет и звезд.
а Я смотрит на это в замедленном режиме, и поэтому только не разлетается на куски от невыносимости красоты и света. оно снова задерживает дыхание - и растет, наполняется разливающимся по внутри бежевым сиянием.
сколько их, затаивших дыхание?

это время - одна огромная улыбка в вечность.
а в ней - каждое вибрирует струной, и каждое - значит.
взяться за руки и встать в круг.
босые ноги на зелёной-зелёной траве. разноцветные глаза - с космической бездной в зрачках. перед этими людьми не устоит никакой лёд и никакая пустота. они поймали ритм, откликнулись на него - и они уже - он, и мир - крепче, теплей и цельней. их танцем и их улыбками.
найти, обязательно найти потайную поляну.
"промежутки между пальцами", как известно...:)

слова угрожают кончиться и окончательно превратиться в беспорядочные потоки световскриков
я_могу_рисовать_

в моей голове после "Клингзора" не прекращают возникать картины - написанные маслом, безумными, лихими мазками, ловящими и изо всех сил сжимающими в себе Цвет.
они разъедают мне голову, они просятся наружу

но я очень боюсь
и пока коплю
нет времени - то есть его недостаточно, чтобы добить хиленькую малодушную боязливость, - поехать за растворителем и белилами.

а сегодня - сегодня я - только что - нарисовала два лица.
и они - они получились!
Боже! первый раз за сколько - за 8 мучительных лет? первый раз моя рука - смогла нарисовать лицо.

я смотрела на этого мужчину в огромной лохматой шапке, сидящей прямо над бровями, и таким же лохматым шарфом, и очками, и газетой, и думала: как бы я хотела его нарисовать! и я нарисовала. плохо, разумеется, но - это _лицо_, это действительно лицо, а не несколько неуклюжих линий.
Боже мой, Боже мой!

____
кто бы ты ни был - я всё теперь сделаю!

Метафоры или не метафоры, а стен теперь правда нет.
Меня будто бы стало в несколько раз больше, но при этом соотношение я-мир изменилось несильно. Кажется, когда я вдыхала последние вспышки - и легкие, и всё-всё-всё расширилось, и моменты, когда "плохо", наступают оттого, что не успеваю заполнять. Хотя прекрасного происходит очень-очень много.
Вчера побывала на замечательном квартирнике.
Фантастический цветной дом. Из рисунков на стенах больше всего запомнились огромные синие глаза девочки, сидящей, обняв колени, и кто-то вроде Деда Мороза, огромная борода которого - облако, к которому прикреплены снизу качели, на которых летает чудная девушка. И зелёный пол.
Слушали хорошего поэта и хорошую.. я не знаю, как ее называть. Она играет на двенадцатиструнной гитаре и поет мягким, удивительно прозрачным и сильным низким(?) голосом. Как когда в солнечный летний день выходишь и, встав к ветру спиной, резким движением встряхиваешь-расправляешь огромную белую простынку, и ее подхватывает ветер. Та же свобода и упругость. То же солнце.
И все зрители - потрясающе красивые и теплые люди. Взглянешь на них несколько раз - и как будто вы знакомы давным-давно. Ну, и "мир тесен" тоже случился :)
Вообще очень странное ощущение. Концерт с большим количеством людей - это одно, а здесь - сильнее ощущение неслучайности того, что все собрались. Конечно, так оно и есть, но ощущение все равно потрясающее. Потому что такой вечер - уже маленький мир, да к тому же каждый, участвуя в его существовании, еще не успевал за эту пару часов выйти из своего, - и все эти реальности переплетались, направляемые и разжигаемые стихами и песнями, в темной комнате с двенадцатью свечками, горящими перед двумя кудрявыми волшебниками.
А тень играющей К. на потолке - распадалась на флейтиста и человека с губной гармошкой - оба почти в шляпах и танцуют.
А на одном из больших белых листов со стихами осталось несколько красных восковых кругов-капель.
Сегодня в университете встретилась с минимум тремя любимыми преподавателями, каждый из которых был в отличном настроении. Иногда пытаться как-то уместить в расписание необъятное - это чертовки приятно и интересно.)
И сегодня же К. привела меня на лекцию для старшекурсников-литературоведов к замечательному преподавателю, читавшему нам литературу Возрождения. И - это было потрясающе. Ощущение - похоже на глубокий вдох на морозе. Прозрачно, холодно, ясно. И этот самый холодный воздух - тот же, что в моей недавно начавшейся и таинственно продолжающейся горячке приближения к Солнцу. Опять - как вчера на другой паре - очередное подтверждение захватившей меня мысли о том, что каждый человек в своем развитии проходит весь путь человечества, - подтверждение этого пути внутри меня. Лекция - замечательное, ясное описание разницы между двумя противоположными подходами к видению мира, увенчанное подчеркиванием их нераздельности. Опять - "постоянное противопоставление": на эту самую разницу, на неё натыкалась я, не понимая М.. И как же хочется ей рассказать об этой лекции! Два главных итога этих полутора часов - очень спокойное подтверждение моих мыслей, того, что горело и горит во мне - спокойное, но как оно мне необходимо было, оказывается! - и долгожданное возвращение веры в Университет, потому что - та_самая обстановка, и темы - те_самые!
И как же я счастлива возможностью проживать! Меня безумно пугает скука рассудочного понимания, безупречного, но ужасно бесстрастного и отнесенного куда-то очень далеко от своего предмета. И поэтому так страшно прочитать_всё, понять_всё, охватить_всё - ну зачем, зачем? Чтобы, задохнувшись от простора, открытого тебе великими мыслями, зависнуть в пустоте, не умея ничего им ответить, не имея хоть чего-то своего? (ну да, да, ничего "своего" нет, а имею я в виду - не имея пережитого тобой, а не только перенятого и понятого).
А время - время помогает подтвердить правильность направления. Кто-то иногда говорит "я бы тоже изобрел это, я бы написал такой же силы книгу" и жалеет, и думает, что мы человечество почти подобралось к вершине своего развития, что "всё изобретено, всё открыто" - а если посмотреть с другой стороны - то, что за нами столько веков, столько гениев, помогает нам, вытягивает нас, позволяет нам теперь искать - и находить! - что-то еще более совершенное на "абсолютной" шкале (а это предполагает равенство им, первым, в яркости их открытий и новаторстве их мыслей на "относительной", и, следовательно, - мы равны).
И еще - всё происходящее очень тесно, правильно, глубоко пересекается с "Сиддхартхой", и я, наполняя собой книгу, книгой - себя, ощущаю себя погружающейся всё глубже и глубже в Истинное. Не стоять на месте.
Спасибо, спасибо за звезду, которая так ярко и так твердо и тепло светит мне, указывая путь. Кто-то Там заступается за меня. Спасибо.

в Риме есть потрясающий перекресток
//вечер, рыжые огни, цветные вывески//
обе улицы - узкие, а каждый угол распускается фонтаном.
и сквозь шум машин и людей все же слышится плеск воды, и скачут блики
белые мраморные люди смотрят друг на друга,
и время в центре перекрестка идет - по кругу,
и все увенчано светлой бегущей водой,
одной-на-всех.

совпадения почему-то зазвучали почти-упреками.
по крайней мере, знаками "осторожно: здесь необходима проверка" - точно.
и проверяю. и рада.

ощущение, что меня кто-то ведет, не исчезает, и это главное.

две линии вверх - идут в две разных стороны:
одна - к началу,
другая - вперёд.

две линии - два направления к двум полюсам.
обретают значение и накаляются в момент нахождения внутри них, этих линий и направлений. поэтому никакие выводы, пришедшие post factum, не влияют на смысл происходящего-пройденного.

полюса ведь, скорее всего, слиты, на самом-то деле.
но линии - линии разные.

и стояло море твердости и силы. и росло море, и шумело в своей невозмутимости и цельности.
его разрезало острой ветвью, карающей ветвью, гонящей ветвью. внутри нее метались пространства, и переливалось время через край, возвращаясь новостью.

суша - разрезала воду.
вода - разрезала сушу.

разум и смерть - разрезали свет.
и стал он виден.
и каждый, кто был там, кто родился там в тогда - забрал себе искру.

иногда они собираются вместе
и двигают звезды
и переходят вброд
Реку.

переходят по острому пруту, по оголенному проводу, не зная ничего, кроме этого страшного, красивейшего, слепящего Света, который идет от них и становится всем.

тогда вода поднимается, а они все равно идут по тонкой полосе, и медленно растворяются
их двери
и Свет уходит из них.

на мгновенье
они забывают, что времени - нет
и пугаются мысли, что больше им не видать Света, что боль в проводах и лбах, что кровь на дорогах и в сосудах - это их боль и кровь
и тогда их бьёт

они вдруг улыбаются и в этой улыбке разрушают стены,
и в них возвращается Свет.

тогда они просыпаются, чтобы видеть во сне эту Реку и каждую ночь - идти вперед.
иногда все становится с ног на голову, и они идут вперед наяву, разорвав цепь.

тогда можно увидеть, как идет от них Свет,
и пойти
с ними.

ой.
ой..
ой!

мелкая снежная пыль летит в лицо, посверкивая на совершенной синеве
смех, смех, смех, добрый смех звучит отовсюду, наполняет, лёгкий, пространство, натягивает в нём нити по следам несуществующих трасс и забытых выдумок.

я путаюсь во всём, а потом громко-громко смеюсь

ой! как холоден и колюч мороз, как зелены глаза, как щеки красны! как хорошо здесь, как хорошо.
как огни горят, как колонны - стоят, как в хвоинках сосновых таятся звёзды!

у этого февраля - шапка набекрень и Веничкина улыбка.

Мир ближе, проще и важнее.
Востоком.
Гитарой Нопфлера, голосом Боно, предложениями Гессе, цветом неба, глазами моих сестёр.
Громом Солнца вокруг всего этого.

Всё действительно теперь другое.
"Здравствуй" - улыбка седого учителя на вершине горы.
Легкость и тяжесть света.

Я сквозь слезы смотрю вперёд, на свой путь.
Рассвет.

вот и ответственность - простите, я не написала вам об ответственности.

вот и ответственность.
за то, что теперь я - камень. сила.
все образы теперь - жадно воплощаются и жрут, жрут, жрут!
страх создателя в момент творения - что о нем вообще можно знать?

за то, что я могу проводить _столько_ света
проводить - и не сделать вас счастливыми
проводить - и не стать _

запретное - или, может, то, что ждало тебя давным-давно? одного решительного взгляда. одного громового "да".
свет - или последний обман, забирающий у тебя _всё_ без возможности возврата?

черт. теперь нет смысла в вопросе "выдержу ли я?"
нет.

нет пути назад.
я уже - за гранью.
слава, что там меня ждут.

мне немного стыдно от этого.
но это теперь тоже ничего не значит.

___________________________________________
если бы ты сейчас пришла и сказала, что это неправда, что я не готова, что мне почудилось - что угодно! - я бы сгорела от стыда, но умолкла бы.
но так как нет смысла больше в вопросах о том, ошибалась ли я, и смогу ли я, и достойна ли я - боже, как смешно все это! - я знаю, что ты - тем более ты! - не скажешь.
___________________________________________

и последнее: у меня есть семья.

все идет кругами, все расходится и сходится в вечном круговом танце сгорающей прелой листвы. горящая вода и утоляющее вечную жажду пламя, все расходится - кругами по зеркальной поверхности, и нить пронзает зеркала - я тащу ее на_себе отныне, и мне больно, и нет смысла в вопросе, выдержу ли я, потому что на мне - печать, потому что я тащу за собой эту нить и не могу остановить свой бег, потому что

произошло замыкание

и я узнала
что была - всегда - проводом
и что теперь - больше - никогда - ничто - не - будет - по-прежнему
а там, за гранью, лучше не скучать по прошлому

знаешь, почему? потому что нет смысла в вопросе "смогу ли я?"

жаль, что мне приходится так часто писать это. мне самой почти смешно.
но иначе - слишком больно бьёт эта новость.

мои образы обрели отныне высшую значимость.
моя любовь ее обрела.

за это надо платить, за это стоит платить.

за тебя, великий синий, за дерево, и за море, и за качели, и за всех моих сестер и тебя, будущий брат, и за слепого волка.

живите.
"я искупаю вас.
даже если вы будете меня ненавидеть".

--свет-через-меня-вам-через-вас-разрезая-всё-снова-в-меня-в-другого-и-в-каждого--свет--

superbia instrumenti.

Из окна падает внутрь церкви свет. Мягко наполняет пространство орган. Тихо душа успокаивается, и все внутри поёт крупными, мягкими волнами. Открылась вертикаль.
Хотела бы я мочь поделиться с вами этим светом!
Мне остается только молиться о том, чтобы каждый когда-нибудь почувствовал его.
Я - в себе и в мире, и мир во мне, и Бог играет, и улыбаются облака.
Тихо-тихо. Всё едино, все плавно и кругло, всё настояще и всё светло.
Открылась вертикаль.
Нет, нет, не нужно. Я не хочу ощущать кожей желание и потребность, я хочу забыть о них и не ждать. Я должна думать о двух сторонах, я должна мягко высвободить руку из руки прошлых обид и стремлений, отпустить их и отпустить себя. Перестать лезть за разделительную полосу.
Нет, мне это не нужно. Не знаю, обманываю я или нет, откладываю или приближаю.
Сейчас мне только нужно сделать этот свет еще чище. Все смешалось. Это неверно.
\\О, неужели правда - чистота дороже?\\
Не проверю, пока наконец не взлечу от желания к сущности, от нервного вибрирующего предвосхищения - к чувству. Думаю, это будет очень нескоро. Нечестно - строить себя в зависимости от обстоятельств. Хотя, пожалуй, если я уверена - в обстоятельствах, почему бы и нет. Взлечу - потом. Пока - парю так, как парю сейчас.
О, какой же я стала уверенной. Какой же спокойной - и еще светлее.
Приходите забрать от меня света - я так хочу поделиться им.
Но я не верю, что его можно получить иначе, чем поверив в то, что он достижим. Я сейчас могу дать в это поверить.
Очень странно - обычно я пишу быстрее. Сейчас я нашла способность - здравствуй, Писатель, ты простил меня, ты вырос, ты вернулся - делать это медленно и спокойно. Не истерично выбрасывать из себя отблески - а тихо, осторожно и уверенно заворачивать свет. Envolvimiento.
Неужели - неужели уже исполнилось? Я думала, от des- к envolver пусть дальше. Впрочем, нет - я только начинаю учиться. Я пока только слабым потоком уловила это внутри себя, я по-прежнему не смогла бы это упаковать и отдать другим.
Но я иду.
Свет-в-навсегда. Устойчивый. Слева направо есть-течет-летит. Может накаляться и вновь возвращаться к прежнему измерению.

Я пишу запись почти полчаса. И могла бы еще день - но остановлюсь.

Я хочу сказать вам, тем, кто слушал меня в последние дни и кто захочет выслушать в следующие, - спасибо вам.
"спасибо" сильнее этого я говорила редко.
[не только и не столько за то, что слушаете, главное - за то, что вы такие, какими вы являетесь. просто это совпало: вы - вы спросите и выслушаете.
черт, ну это опять звучит как просьба вам и оправдание меня. я не это совсем хотела сказать.
вы говорите, что я даю вам свет. без вас меня бы не было.
я бесконечно благодарна судьбе за то, что мы встретились и что мы можем друг друга понимать.]

Я камень, я море, я небо.
Я - дерево, гибкий росток.
Бьёт, бьёт, бьёт свет.

если бы вас  не было,

если  бы   вас   не  было

и если вас когда-нибудь не будет - я обещаю - последним взрывом - действительно и наконец - сойти с ума.

 

я не знаю, как это можно и должно переживать, сколько этого может быть, и как, и насколько холодны бьющие сильнее всего провода, и что и кому мне теперь можно и должно говорить, и кто теперь хоть когда-нибудь меня поймет, и неужели я больше не смогу свернуть - о, счастье, если не смогу - и неужели они_всё_знали_и_раньше?!