а вот и выходные подкрались незаметно. вот и я добрался-таки до этих страниц. печатать. печатать. печатать. нечего собственно-то печатать. мысль не ползет, руки промахиваются мимо целой клавы и т.д. проблемы накапливаются и имя этим проблемам - передоз. ничего личного, но просто передозом может быть от разных вещей. от почти всех влияющих на нас вещей. так что не стоит все понимать буквально и принимать все, так сказать, за чистую монету. почему чистую? наверно потому что монета всегда будет монетой и ей и останется до скончания веков, но вот чистоту может и не получить. о чем это я? ах, да. причины и их последствия. или наоборот. стакан, стакан, стакан, стакан. нету его тут. жаль, он бы меня понял.

верю и осьминогов с телевизорами вместо голов :3

к чему бы мог быть такой вот сон:
. . .залипаешь дома. выходишь на улицу, бродишь по знакомым улочкам, непонятная легкость. как будто убавляешь громкость города. какие-то люди. возвращаешься домой уже далеко не один. открываешь какой-то шкафчик на кухне. . . и. . . и пиздец. а там в таком аккуратном пакете кило кокоса. не знаю почему именно кило, но знаете во сне бывает такое, мол ты точно в чем-то уверен и знаешь что-то на 100%. ну вот. а потом ты просыпаешься.
к выходным наверно.

устал я что-то от того в чем варюсь последние года 2-3, возможно даже все 4. смотреть на окружающие вещи становиться все сложнее и противнее, потому что с каждым днем, месяцем, годом начинаешь отчетливее видеть во всем этом злой умысел, ненависть, алчность, порок и похоть. если не замечать всех вышеупомянутых очевидных вещей, то ничего особенного в ближайшее время не предстоит. ну разве что 2ух недельный отдых почти от всех привычных мне людей. не в обиду им будет сказано, но иногда нам всем нужно отдыхать друг от друга. только вот если обычно люди едут куда подальше, что бы отдохнуть от старого окружения, то я вот наоборот остаюсь на своем месте, а все расползаются от меня в разных направлениях. интересная тактика. . . эх, обои что ли поменять в комнате. скорее всего они всему причина. или просто голые стены оставить.

из недавних наблюдений.
можно почувствовать себя самой маленькой частью чего-то очень большого, мощного и правильного, в тоже время, чувствуя себя самой бесполезной песчинкой во вселенной. в первом случае от тебя зависит очень многое; ты как миниатюрная модель исполина; тебе приятно ощущать себя частью этого единого целого. во втором случае ты ничтожество; очередной тупиковый виток эволюции; возможно даже чья-та злая шутка; ты понимаешь, что от тебя ничего не зависит, что ты можешь лишь потреблять в бешеных темпах, при этом особенно не задумываясь о последствиях; ты беспомощен в своих мыслях, а мечты твои мелки и никчемны. . .
но вот если ощутить это все в одну секунду, а не по отдельности. . .
последствия будут более, чем плачевны. . .
наверно.

осьминоги с телевизорами вместо голов. . . как порой бывает приятно просто писать бред, абсолютно лишенный логического начала; который бы настраивал на полное отключение. да отключение, неважно чего, важно что отключение. не обязательно всего, но хотя бы половины происходящего. и чем больше ты занимаешься такой хуйней, тем больше ты понимаешь, что назад уже дороги не будет. . . как и вперед. так и налево или направо. вообще не будет выходов из сложившейся ситуации. вот так и будешь жить с этими стереотипами. стереолетом будешь думать о стереозиме, подумывая купить себе стереолыжи или стереошарф; а на самом деле просто изнывая от стереожары и жаждя стереомороженного. но поблизости не будет стереомагазинчика со стереодобрыми продавщицами, которые помогут тебе подобрать то самое стереомороженное, которое будет отлично вписываться в твоё стереонастроение.
god save the queen :3

P.S. извини, что не позвонил.

чувствую себя большой сентиментальной кучкой говна. неописуемые ощущения признаюсь. но ничего не могу с этим поделать. и никогда не мог ничего с этим поделать. я - мякиш, когда должен быть пенопластом. такой маленький ребенок, который увидел новую игрушку на полке в супермаркете и настолько сильно хочет заполучить её, что катается по полу в приступах то ли бешенства, то ли ярости. . . и главное не может взять себя в руки и включить холодный рассудок и убийственное спокойствие. все что могу говорить - это "ха-ха"; "прикольно" и "ужас". блять! да куда же пропадает весь ебанный словарный запас?! квадратное дыхание не помогает. ничего не помогает. сигареты лишь все усугубляют. сердце так и норовит выскочить из грудной клетки и шмякнуться на пол. я не знаю что происходит и это меня очень сильно бесит. жизнь подарила мне такой случай, а я. . .
надо просто успокоится. сколько раз уже такое было.
но, нет. всегда одно и тоже, наверно это проклятие такое.
расколдуйте меня, епт, люди. спасите от очередной пропасти одиночества и саморасширения сознания, я не выдержу еще одного провала.
я в жопе. честно.

P.S. "Еще можно написать на популярные темы: В России может быть введена система регистрации велосипедов, Хэллбой 2 . . . " да какого хуя?!

Смотреть это видео

Ну тип ВДНХ захваченно ^_^

сон - роскошь
мысли - враги твои
хаос - жизнь
случай - возможность, которую дают тебе и которую нельзя просрать
жизнь - череда случаев, перемешанная по теории хаоса
любовь - . . . испытание? наваждение? спасение?
сеть - вот это реально пиздец.
тчк

I'll tell you this...
No eternal reward will forgive us now
For wasting the dawn.
Back in those days everything was simpler and more confused
One summer night, going to the pier
I ran into two young girls
The blonde one was called Freedom
The dark one, Enterprise
We talked and they told me this story
Now listen to this...
I'll tell you about Texas radio and the big beat
Soft driven, slow and mad
Like some new language
Reaching your head with the cold, sudden fury of a divine messenger
Let me tell you about heartache and the loss of god
Wandering, wandering in hopeless night
Out here in the perimeter there are no stars
Out here we is stoned
Immaculate.

кто ты? филантроп или мизантроп? решать тебе конечно же.
но не надо забывать, что все мы люди, в какой-то мере люди
со всеми вытекающими отсюда последствиями.

с одной стороны легко любить всех,
ненавидя окружающих;
и ненавидеть всех,
любя ближних.

но иногда так устаешь от всех. от бессмысленных разговоров, приводящих к таким же бесполезным спорам; от идиотских идей и бесконечно наивных желаний, которые возводят в ранг мечты и дела жизни; от алчности и эгоизма; от общения просто устаешь. тут будет правильным упомянуть разговор с одним интересным водителем, который утверждал: "общение - это простой обмен энергией, а обмен энергией не может быть хорошим, плохим, интересным, бестолковым или противным". только не стоит воспринимать это высказывание так, что все вокруг нас серое и скучное, нет. просто не надо попусту тратить свою энергию. но и одиночество в больших дозах становиться губительным для организма. хотя в малых дозах помогает совладать с потоком мыслей. одиночество - это такой вид отдыха, ментального, если так можно выразиться, но от которого будет напрямую зависеть и физическое состояние. это как ян и инь. т.е. если взять за ян - общение, а за инь - одиночество, то можно понять, что утомившись от мира всего, а точнее от засилья никчемных разговоров и деструктивного общения, мы будем искать источники новых сил в одиночестве, а когда восстановленная энергия от одиночества будет бить через край, мы будем искать спасения в общении. в общем-то я согласен, что такие понятия, как филантропия и мизантропия, не могут быть связаны лишь с общением или его отсутствием, но все-таки тонкую параллель провести возможно.
да, как-то так.

мысли покидают меня. в голове ни то что буря закончилась, даже рябь по воде не ходит, просто штиль. и невозможно понять, нравится это мне или я в бешенстве от такого затишья потока мыслей. возможно сознание попросило передышку или просто нашло решение всех проблем в том, чтобы о них просто не думать. а что бы уж 100% не выйти с одной маленькой мысли на огромную, жирную и противную проблему, как это обычно бывает, оно решило просто перестать размышлять.
хочется шоколада.

Мы верили. Мы надеялись. Мы победили.

принципиально ничего пока не буду писать о предстоящем матче.
почему? да чтоб не сглазить.
но надеемся все равно на лучшее!

от повседневности настолько сильно устаешь, что даже выпавшие минуты отдыха тратишь только на сон, потому что лишь он обеспечивает единение с собой и тишину в голове. этакая монашеская келья, ограниченная кроватью, подушкой, одеялом; стены, которой сплетены из снов; но все это так легко разрушается зазвонившим телефоном или гребаным будильником. возвращаться в реальность настолько сложно, что все тело ломит от любого движения, голова кажется чугунной, а руки и ноги, сделанными из ваты. утро бывает порой столь суровым.

порой мы бываем настолько противоречивы, что прям пиздец.

зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать . . .

юношеский максимализм? депрессия? одиночество? наркотики?
конечно все это имеет влияние на написание всех нижеизложенных мыслей, но главным "двигателем" мыслительного процесса является попытка найти "My Way". пока безуспешная, пока всеми обсуждаемая и в некоторых случаях высмеиваемая, пока абсолютно бесполезная с точки зрения здравого смысла. но нет. меня вам не понять, как и слава богу мне вас. так что думаю не стоит лезть к другим со своими тараканами.

P.S. будьте откровенными с теми, кого любите и кем дорожите.
остальных же ставьте перед фактом.

самое ужасное - это ощущать внутри себя эту всепоглощающую пустоту. . . от которой нет спасения. она заполняет всё внутри тебя и вроде бы вещи, которые приносили радость, теперь тебе в лучшем случае безразличны, если ты их уже не начал ненавидеть. ты не хочешь никого видеть и видеть всех сразу хочется тоже. найти себе место невозможно. по телу гуляет озноб и все тело предательски трясет. ты превращаешься в зомби. бездушную массу. мысли твои просты, чисты и бесконечно прямы. чувствуешь, что "человек" покинул тебя. . . возможно даже невсегда.
. . . и это только начало

пиздец! гуся на мыло. испанцам инквизицию. я в шоке. как так можно. . . .

каждый раз смотря на себя в зеркало, удивляться тому, какого хуя тут делает этот чувак и где же я?
это наверно первый признак потерянности в этом мире. смотреть и не видеть себя, видеть себя и не понимать ты ли это. это противное чувство отчужденности от происходящего. видя в зеркале другого, спокойней жить, потому что на него можно свалить все проблемы и неудачи, не замарав собственной совести и не унизив себя в глазах своего самолюбия.

начинаем читать новую книгу, страница за страницей.
все интересней и интересней, надеюсь эта книга будет без быстрого и предсказуемого финала и со страстной завязкой. . . поживем, почитаем и увидим.