О, мой, Бог. Хоть и не особо верую в тебя, сегодня буду молится))) У меня скоро городская контрольная по геометрии, а я проболела почти всю четверть.. Хоть бы в больничку положили.. Но если положат в больницу, туда приедет Денис, а нахрена мне он там нужен? Я вообще с ним общаться не хочу!

Д и вообще, вдруг меня не в русаковскую кинут, а ещё куда-нибудь? Вот это будет полный финиш (чуть "фетиш" не написала , блондинко xDD)

Вот сижу и дуаю, как исправить оценки? Выходит четыре тройки! по алгебре, геометрии, химии. надо ещё досдать по геометрии контурные карты что бы четыре получить.. полный гемморой!

Мне времени  катострафически ни на что не хватает =( Ещ эта тупая история  которую я готовлюсь сдавать по билетам, а как умная Маша решила начать учить уже сейчас х)) Уже об этом жалею, зря предмет выбрала, такая муть. что ппц)))) Хотя документы я знаю довольно не плохо, в первых четырех билетах на документы знала ответы сама (Там было про Куликовскую битву. ледовое побоище и т.п.) а вот как учить эти нужные билеты? 22 штуки, я конечено их прочитаю к маю месяцу раз 30, но сути это не меняет.

Людмила григорьевна, педагог по истрии, сказала что ответы которые надо выучить это всего лишь на троечку и надо её свой материал, "изюминку" для ответов найти >< Вот овца!((

У всех бывают моменты расслабления.. Моменты когда тебе хорошо.. Помнишь когда тебе последний раз было хорошо?

Что такое счастье? Когда не надо врать что тебе не больно. А мы тогда, стояли в обнимку у метро и каждый думал о своем.. Наплевать на то что скажут другие.. Но я не вижу тебя уже больше месяц. Я знаю что ты любишь меня, я тоже тебя люблю.. Но видно не судьба.. Знаешь сколько парней сменилось ради того что бы забыть тебя и поставить точку? Я ставила точку каждый вечер, каждый вечер.. Но дрожащая рука выдавала запятую. Наверно это не нормально, но с тобой и без тебя мне было одинаково плохо.. Но теперь я наверно все отдам за твой голос, всех своих поклонников.. Всё что смогу.......

Когда мне плохо я снова возвращаюсь сознанием к станции метро ВДНХ, на улице вечер хоторый больно хлещет по щекам, а мне все равно.. Ты обнимаешь меня и говоришь "Я люблю тебя". Черт подери! Эта фраза как выстрел в ушах, до си пор в сознании отголоски твоего голоса..

Сумасшедшая! Я живу просто тем что помню твои руки, как ты меня обнимал. Запах твоего одеколона я не перепутаю ни с чем.. Но он не заменит запаха твоей кожи.. О Бог мой..

Твои непослушные темные волосы которые щекотали мне щеку..  Как наваждение.. Ты мое маленькое неправильное счастье.. И нам лучше быть по отдельности. Наверно ты был прав...

Те полчаса у метро, наши последние полчаса.. Наверно возвращаясь к ним можно прожить всю жизнь.. Рома, Дима, Даня, список можно продолжать бесконечно.. Ни один из них не сможет заменить мне те полчаса... Того рая.. Рая на полчаса...

Небольшое заведение, обязательно в красных тонах. Маленькая сцена и чёрный рояль, а он стоит у стойки с микрофоном.

Обязательно худой и высокий, в элегантном фраке и шикарными, идеально уложенными и блестящими тёмными волосами. Стоит у микрофона и поёт, принц из порочного голливуда прошлых десятилетий.

Скромное  коктейльное платье, прическа под мальчика и красные туфли в цвет безумной помаде цвета пожарной машины. Мэрилин Монро всегда диктовала моду секс-символа.

А он поёт, улыбка Чеширского кота и холёные руки. Времена жгучих мачо прошли, что бы через несколько лет вернуться вновь, а он, он дэнди. Ухоженный мужчина, страстный мучина, идеальный мужчина.

Но вечер заканчивается, суаре будет вновь, в следующую пятницу. И опять ваша встреча. Он на сцене, а ты  за столиком, но не с очередным мужчиной. Ты одна. Это будет изумительный вечер, следы кроваво-красной помады на тонких сигаретах с легким запахом ментола, страстные и одновременно безразличные взгляды идеального мужчины.. Что-то мне говорит, что они никода не выйдут вместе и не сядут в её машину..

Она так и будет гореть от страсти, хоть и раделяют их всего пара метров...

Наверно абсурдно видеть такую статью в этом дневнике. Но все-таки её помещу.

Не буду жаловаться на жизнь, это мне порядком надоело. Просто вспомню те моменты которые заставляют меня улыбаться и которых мне очень не хватает..

Маленькая девочка бежит по кордору и с лёту оказывается под столом на кухне, кажется девочка обижена на весь мир.

В кухню заходит бабушка и начинает заниматься, чем-то на кухне.

А маленький бесёнок выглядывая из под стола хитро улыбается, но как только бабушка оборачивается она забивается под стол.

Женщина подойдя к "убежищу" зовет девочку (и та выдаёт искрометную фразу)

- Я маленький обиженный гномик и никуда я не пойду!

В тот же момент на табуретке у стола оказывается тарелка с нарезанными огурцами, инцидент исчерпан.

Где та детская непосредственность? Способность легко забывать ошибки и прощать? Где эти огшурцы в конце концов?!

Маленькая девочка идёт с мамой и сама несёт тяжелый портфель, её переполняет гордость от того что она такая сильная, а в мыслях совсем нету того, что мама каждый день носитя тяжелый сумки.

-Мамочка, мамочка я сегодня получила пятерку!

Меньше знаешь, лучше спишь.. Возможно теперь школьная сумка стала легче, зато заботы стали серьезнее..

- Жааар... А мне так Мишка нравится!! Вот вырасту и обязательно выйду за него замуж!! Я за Мишку, ты за Ромку!

Улыбалась светловолосая девочка украдкой смотря на высоченного, тёмноволосого одноклассника с хрипловатым голосом.

Ахаха... Как все было просто)) Нравился одноклассник и абсолютно не парит, что ты ему не нравишься, сразу "знаешь", что вы поженитесь.. До сих пор думаю, что мне так нравилось в этом мальике.. Ща сложим то, чо нравилось и как это сейчас воспринимается. Скажем так, взгляд как девочки и взгляд как девушки.

Девочка:                                                                             |                                                                                      Девушка:

Он высокий!                                                                      | Ну высокий он, но слишком уж + мой рост 166, а его, наверно, 190

У него голос как у взрослого..                                      | У меня у всех парней голос взрослый. Не аргумент.

К тому же я с ним почти не общалась, потом стали как-то все вместе гулять, пришла к выводу, чот, увы и ах, это не мой идеал.

- Мишка, конечно хороший, а если он на мне не женится? ну этих мальчиков! Глупые они ещё.

Да... Если бы я  сейчас так на парней реагировала.. Страшно и одновременно смешно представить..

Вообще столько всего было.. Нет сил перечислять.. Может потом как-нибудь напишу ещё, в отдельном сообщении)

Межрёберная невралгия - (neuron - "нерв" и algos - "боль") – это сдавливание или раздражение межреберных нервов. Межреберной невралгией болеют в основном люди старшего возраста, когда все многочисленные причины действуют на фоне возрастных изменений в сосудах. У детей этот недуг практически не встречается.

Симптомы, сопровождающие межреберную невралгию:

-          боль постоянного или приступообразного характера по ходу межреберных промежутков, усиливающаяся при кашле, чихании, глубоком вдохе, движении туловища,

-          боль, сопровождающаяся жжением, покалыванием, онемением по ходу ствола нерва или его ветвей (поэтому иногда межреберная невралгия может отдаваться болью в сердце, в спине, под лопаткой, в пояснице).

Иногда боль  в грудной клетке может быть вызвана не только сдавливанием / раздражением межреберных нервов, но и избыточным тонусом одной или нескольких мышц. Обычно это мышцы - разгибатели спины или мышцы плеча и лопатки. Мышечной боли характерно нарастание болевых ощущений при растяжении пострадавшей мышцы (наклон вперед, движение плечом или лопаткой).

  Возможные причины возникновения заболевания:
    Переохлаждение, простудные и травматические процессы грудной клетки, инфекционные, аллергические заболевания, болезни легких, плевры, заболевания позвоночника (отложение солей). При остеохондрозах, сколиозах позвоночника протекает как вертеброгенная радикулоалгия.
    Для правильного диагноза следует посетить невропатолога поликлиники, для назначения обследование и лечение.
    Диапазон методов лечения невралгии весьма обширен, начиная от физиотерапии и заканчивая хирургическими мерами (когда бессильны лекарства и физиопроцедуры). Применяется мануальная терапия.
    Используется комплекс анальгин+амидопирин, новокаиновые блокады (только врач!), карбамазепин (он же финлепсин; осторожно! препарат опасен при длительном применении, противопоказан при ряде заболеваний). Сильное раздражение все тех же курковых зон во время приступа, может прекратить его (по мнению ряда врачей).
    Хороший эффект может дать применение иглорефлексотерапии, лазеропунктуры, импульсных токов низкого напряжения и низкой частоты, магнитных и электромагнитных полей, инфракрасного и ультрафиолетового излучения, ультразвука, электрофореза лекарственных веществ.

Спросите чего я тут распинаюсь? У меня межрёьерная невралгия.. Очень весело((

Она сама по себе, она со всеми и ни скем, 
Она нужна всем, но не нужна никому. 
В ее зеленых глазах легко можно прочесть, 
Что она принадлежать никогда не сможет одному, 
Она всегда молчит, быть может, просто нет слов, 
Ну а, может быть, считает, что нет смысла отвечать, 
Но, в отличие от всех, она хотя бы не врет, 
И если ты так захочешь, то она сейчас опять уйдет. 
Еще один день, еще одна ночь, еще один год 
Ты так надеешься, что у нее это пройдет. 
И кажется, что ждать осталось совсем немножко, 
Хочется верить, но она всего лишь КОШКА. 

Стерва. Хотя почему именно я? Почему-то мне не хочется быть той кем я являюсь.. Да у меня есть молодые люди, у меня есть парень. И не один. Только мне кажется что я им не нужна.
Почему я так часто меняю поклонников? Или почему я не могу остановится с кем-то один? Элементарно, просто мне не хватает любви. Времена рыцарей окончились.. Как только парень добивается девушки, он перестает завоёвывать её.
А я хочу, что бы  у меня был рыцарь, который удивлял меня каждый день, который добивался меня так, словно я ещё не в его руках.. Но принцев, к сожалению не бывает.. А жаль..


Что ей снится, когда слезы на ее ресницах, 
Когда в эту ночь опять не спится 
И так больно курить одну за одной.

Кхм.. Да, я курю.. Бросаю и снова курю.. И все из-за вас, молодые люди, что же вы со мной творите? Я бросаю не с такой легкостью как кажется. Мне всегда тяжело переживать разрыв, всегда. Даже когда не люблю.. 



Ты ей все простишь утром, когда услышишь в свою дерь звонок, 
Она опять улыбнется и уснет у твоих ног. 
И что-то внутри вдруг снова станет на место, 
Так далеки друг от друг, но все же кажется, что вместе. 
Сейчас она с тобой, после с кем-то еще, 
Она тебя понять не может, ей просто всеравно, 
Она всего лишь любит развлечения и вино, 
И каждая ночь с ней каждый раз заодно. 
Она вернется опять и снова будет молчать, 
И ты ее не вини, если совсем не хочешь потерять, 
Помолчи с ней немного, попробуй просто понять, 
Она всего лишь КОШКА и хочет спать. 

Может если кто-то поймет меня, может тогда я стану не дикой, остранённой кошкой, а пушистым, домашним любимцем.

Все проблемы в парнях. Именно они являются "корнем зла", ведь именно из-за них мы те кто мы есть.

Что ей снится, когда слезы на ее ресницах, 
Когда в эту ночь опять не спится 
И так больно курить одну за одной.

сейчас я точно не буду курить.. У меня кружится голова, а диафрагма, кажется окаменела.. Трудно дышать.. Хотя какой-то плюс в том, что я вот-вот готова потерять сознание..

"Вы- демон? Мне так часто говорили об этом, что я даже уже и не спорю."

Р.Желязны.

Когда я была маленькой, совсем маленькой и по-детски наивной девочкой я верила в Бога. Я ходила с мамой в церковь и очень боялась нагрешить.. Глупо наверное... Прошло столько лет.. Хотя многие наверно скажут "Что она видела за свои четырнадцать лет?" Может я идела слишком мало, но я считаю, что не каждый взрослый переживал то, что приходилось на мою долю..

Когда я стала атеистом? Наверно когда поняла, что Бог меня покинул. Он посылает испытания тем кого любит? Тогда меня он просто обожает. Помню как один раз родная мама заставляла менея резать ножом себе вены. Спасибо тебе, Господи, за любовь твою неизмеримую.

Потом я ушла в сатанизм. Без обрядов просвящения, хотя меня тогда мутило от слова "свято". Просто была сатанистом для самой себя. Никаких приношений и прочего бреда. Просто я прониклась сочувствием и даже симпатией к первому падшему ангелу...

"Ave Satanas!" (лат.) Cлава Сатане.

Репутацию церкви поддерживает дьявол. Он возгордился и поэтому был изгнан из рая. Семь смертных грехов - его порождения. Зависть, Обжорство, Ненависть, Праздность, Гнев, Похоть, Жадность.. Почему-то когда пишу все эти слова в одной строке мен захватывает волнение.. До сих пор...

"Ты говоришь я демон? Так и есть!" (с) Король и Шут, Некромант

Я не жалею о том, что была сатанистом. О том, что я храню чёрный крест с цифрой "13" и увлекаюсь "Сатанинской Библией". Мне кажеться дьявола не поняли.. Не поняли и меня. Мы  с ним похожи. Как джокер в карточной игре, он вроде бы в тени, но тем не менее играет не маловажную роль. 

Противоположность Бога, но тем не менее его порождение. Мне больно смореть на небо днём, зато я вижу в темноте и не слепит меня огонь..

Бог - надежда.. Она умирает последней.. Как и Вера.. Но их нет. Они покинули меня, слишком много грешила я и мои родители. А я расплачиваюсь за их грехи. Ну что же.. Бог меня простит..

"Все мы попадём в ад, только кто-то будет жарить, а кто-то жариться.." (с)

Так и буде, увы. Все мы грешили хоть раз в жизни.. Нет безгрешных.. Так пусть я буду главным поваром ;-)

Тем не менее сейчас я уважаю Бога, уважаю людей которые исповедуют свою религию. Как бы то ни бло Бог для всех один,просто для всех он предстаёт в разных обличиях. Каждый видит в своём Боге нечто хорошее. И пусть сейчас для меня Богом являеться Сатана..

Да, Бог для вас быть может и хорший, но много крови пролито за веру. А Дьявол хоть лукав. но он идёт походкой смелой, в тени конфликтов избегая.

Первый Огненный Праздник. Так же известен, как Самхейн. Во многих колдовских традициях, это Своеобразный Новый Год, главный праздник во всем Колесе Года.

Как человек скромно относящий себя к готике. хочу рассказать вам немного о Самхэйне, или как вы привыкли его называть - Хэллоуине.

Начнём, пожалуй с самой большой "фишки" Хэллоуина, тыквы со страшной рожицей.. По легендам Иралндии, на свете жил фермер по имени Джек, он очень любил азартнве игры и чрезмерно крепкие напитки. Дважды Джек играл с самим дьяволом, дважды он проигрывал свою душу. Но фермер смог перехитрить самого дьявола и оба раза спас свою душу. Когда настал день смерти Джека, его не приняли в рай, за его грехи, не взяли в ад, ведь сам дьявол боялся его хитрости. И он был вынужден скитаться по миру в обличии тыквы с огнём внутри.

Хэллоуин исконно кельткий праздник который позже получил распрастранение в Америке, Англии и Канаде.

" -А ты меня любишь?

   -Ага..."

А ты меня любишь? Не знаю.. Ты охладел ко мне.. Я скучаю.. Думаю о тебе... Я всегда была стервой, влюблялась в жизни до тебя только однажды, не смогла сказать ему и он ушёл.. Через два месяца я снова стала самой собой, вот только парни у меня долго не задерживались. Бог оградил меня сполна, достаточно интересныцй характер и не самая ужасная внешность.. Вот только тебя он мне не дал...

Я меняла парней, как перчатки. Они надоедали, становились однообразными или просто увлекалась кем-то другим. Да, чувствовала угрызения совести, просила прощения, но бросала. Уже за последние две недели я бросила троих парней.. Из-за тебя..

Я знаю, что ты не самый хороший, но для меня ты лучший... Я люблю тебя. А ты?

"-А ты со мной будешь?

  -Ага."

А ты со мной будешь? ПРосто я боюсь что стану тебе не нужной.. Это опасно для моей жизни и не только в моральном смысле. Я боюсь тебя, я молюсь за тебя.. Господь простит тебя и меня. Мы все равны перед Богом.. Да, ты не ослышался, я снова верю в Бога, ведь если бы его не было он не послал бы мне испытание ввиде Тебя.

Я юобсь стать ненужной, такой же ненужной какими становились все те парни которых я бросала. Димы, Саши, Кириллы, Артёмы.. Всех имен не перечислить.. Кто-то был лучше, кто-то был хуже.. Но почему-то люблю я именно тебя. Такого какой ты есть..

Сейчас я уже ищу других парней. Хочу забыть тебя. Не любить тебя.. не может быть такой любовь, что бы от неё человек чувствовал себя несчастным.. Не может быть таким счастье.. Хотя бехз тебя его сложно представить..

"-Так будем мы вместе так будем мы рядом с тобою всегда...."

Надеюсь будет так.. Хотя нет.. Лучше поставить точку.. Хочу быть спокойной, знать что у тебя все хорошо, но не любить тебя. Будь счастлив и знай. Я все ещё люблю тебя...

KOT (22:13) :
..но мы с тобою будем вместе,как сид и ненси,сид и ненси..

Ворона (22:16) :
надеюсь мы не закончим так же как они

KOT (22:16) :
надеюсь

Какие же мы Сид и Ненси? Да я люблю тебя, но скорее мы Бонни и Клайд _{Честная_Невеста поймет о чем я}

Я люблю тебя, люблю как Сид любил Ненси.. Как представлю, что произойдет 13 февраля, то наинаю бояться.. Вдруг тебя не станет? Черт возьми, я не хочу потерять тебя снова. Когда твой брат, этот ублюдок, сказал. что ты умер.. Ты не знаешь что со мной было. Первая любовь, маленькая девчонка которая осознала, что в мире не только светлые цвета..

Только год спустя я узнала, что ты жив. Мы снова вместе, и я люблю тебя. Не знаю любишь ли ты меня так же сильно..

You were my little baby girl

And I shared all your fears

Such joy to hold you in my arms

And kiss away your tears 

But now your gone there's only pain  And nothing can do 

And I don't want to live this life 

If I can't live for you 

To my beautiful baby girl 

Our love will never die

Sid Vicious

Почему хорошие девушки влюбляються в подонков? Потому, что с примерными парнями им не интересно..  Но ведь я никогда не была хорошей девочкой.Но ты у меня самый лучший.. Лучик света в тёмном царстве.

Ты была моей девочкой

И я делил с тобой все твои страхи

Такое счастье было обнимать тебя

И поцелуями собирать слезы

Но вот тебя нет, осталась только боль

И ничего не поправишь

Я не хочу продолжать жить,

Если мне больше нельзя жить ради тебя

Моей прекрасной девочки…

Наша любовь не умрет

Сид Вишес

Я боюсь что когда. Стоп, даже думать не хочу об этом!! Если тебя не станет,я как и Сид уйду из жизни. Не уходи, я люблю тебя....

Когда папа с мамой расстались? Давно.. Мне было лет 9-ть.. Ушел не смотря на обещания, не смотря на все то, что говорил многие годы их совместной жизни...

Забывал обо мне.. Он до сих пор не помнит сколько же лет его дочери, не знает как я учусь в школе. Мои проблемы его не интересуют. А я уже не помню его смех.. Мы не виделись с ним уже около года, единственное смутное воспоминание это его голос. Он ппоздравляет меня с днем рождения, с новым годом.. Когда звонит мне то спрашивает почему я не звоню ему. Он считает что  только у него проблемы в жизни и олько у него нет времени.. Считает что все обязаны ему.

А недавно, месяца два назад, для выступления в лагере я загримировалась, точнее просто сделала себе усы тенями и убрав волосы под армейскую кепку.. Увидев себя в черкале я обомлела. На меня смотрел мой папа. Те же тонкие черты лица, нос с корбинкой, тот же взгляд.. Только глаза мамины, не те карие строгие глаза, у меня изумительные, холодные, зелёные глаза, но взгляд отцовский. Да и волосы у него тёмные.. Но лицо точно такое же.. Так грустно стало.. " alt="" />

а один раз мы очень сильно поссориись. С тех пор мы уже конечно помирились, но все те обидные слова застряли в глове и биьт молотками. В такие моменты я думю что лучше бы я была безотцовщной. лучше не знать кто твой отец чем слушат от него то, что ты ему не нужна.

Но я как и отец, упрямая, сильная, волевая. И я спокойно буду жить дальше, он сам виноват. Но каким бы он  ни был я его люблю.. И иногда я думаю о нём, интересно,а думает ли он сейчас обо мне?..

Итак, вы меня не ждали? А я вернулась. За эти пол года многое изменилось, в том числе и я. Надеюсь мои ПеЧеньки простят меня за долгое отсутствие, а если кто-то и ушел. То это их личное право.

За это время я пришла к основному, и пожалуй. главному для меня выводу. Жизь - сказка, не важен жанр, рейтинг и перинг, важно что так и есть. Все равно жизнь сказка, укого-то с счастливым концом, а у кого-то с печальным. Просто это зависит от того как мы встретим смерть.. Но не будем о смерти, мы ещё молоды, у нас вся жизньт впереди.

В знеак внимания своим ПеЧенькам я дарю им этот замечательный леденец ввиде сердечка --->

Хочу уйти в готы...Хотя я наверно уже гот, пусть я не ношу черную одежду и мои волосы русые с медными прядями в душе я гот.

Хочу уйти в эту субкультуру ибо вижу, что она мне близка.Меня завораживает романтика смерти в готическоом понимание, я вижу красоту и тайну скрытую во тьме..Может я схожу с ума...Хотя я прекрасно осознаю, что печатаю...

Я общалась с людьми этой субкультуры.Как ни странно они не редко звали меня к себе, я чувствую, что мир уже не такой яркий.Все имеет подоплеку черного юмора и холодной иронии жизни.

Единственная сложность это мама, я знаю, что она против того, что бы я стала готессой.может кто-то назовет это переходным возрастом. Но я прекрасно знаю чего я хочу.

Не вижу смысла продолжать до безобразия праздную жизнь, готы тожемогут радоватся.Просто они не выставляют эмоции напоказ.Главное отличия гота от обычного человека  - он не боится быть непохожим на других.

Я тоже не боюсь, я итак другая...

Я знаю, что могу передумать..Хотя чувствую, то сделала свой выбор давно....Мне очень важно ваше мнение... [600x462]

Итак продолжаю бредить))

Сегодня искала аккорды песен Группы312 и прила к выводу, я напрочь забыла все аккорды.Хоть стой хоть падай, на память помню только Н7, А7, А, ну и кажется Hm7...Убейте меня ап стенку! Плюс ко всему за это время у меня расстроилась гитара, ну я стала поправлять, вроде три струны вроде настроила..Остальное нет.Пальцы отвыкли и по грифу не скользят как раньше(((

Хочу медиатор!Скоро пальцы отвалятся, я по 2 часа в день бренчу на этой балалайке переростке!Нет я по прежнему хочу играть на гитаре, по прежнему люблю этот инструмент, но просто я ужасаюсь от того сколько мне нужно учить.

Я пропустила сольфеджио.За весь учебный год была на занятии только два раза, и оба раза мне помог Саша, за что ему отдельное спасибо.Я боюсь я не буду аттестована в этом году по сольфеджио..Плюс эти зачеты..Боже..мне еще учить пьесы и повторять этюд....