Абсолютно выпал из сетевой жизни. "Дом и работа, как содом и гаморра", - спел как-то  какой-то рок-певец.

Содом в моей жизни ой как сейчас присутствует, но  происходит он отнюдь не дома, а вот гаморра  меня и вовсе поглотила целиком и конца края ей не видать.

Я счастлив. Голова моя пуста. И если раньше я, убей меня  Б-г из рогатки, не знал, чем себя занять, то ныне мне бесцельно убивать своё время вообще не приходится. Его просто нет, свободного времени. И мне такое положение  дел безумно нравится!

Потырено тут

Какой только ерунды не напишешь сгоряча. Этой ночью эмоции отключили рассудок напрочь.

Но утро вечера мудренее, и сегодня всё встало на свои места. Какой бы яркой и волнующей  эта история для меня не была, но она в прошлом и место ей в архиве. Пусть и на почётном, самом видном месте.  Всё. Точка.

  Вышел днём из дому, подошёл к бричке - крыло задели. Не впервой, конечно, такое случается, но тут случай особенный. Зацепившего и уехавшего я промониторил ещё ночью, когда машину ставил. Вроде у этой синей  четверки места вагон был, однако ж сподобился он как-то снять краску с реношечки аккурат по ободу заднего крыла.

   ДПС вызывать не стал, всегда успею это сделать. Съездил в Медведково (привет, A_Xyli), и к восьми вернулся домой. Ба, четвёрка та стоит.На том же месте. Вот удача так удача. Щас я всё и выясню, думаю. Посмотрел, и правда, на одном уровне с аркой моего крыла у него  на заднем крыле моя же краска. Ай, какая удача. Четвёрка новая, краской аппетитной пахнет, чехлы ещё с сидений не сняты. Обновил машинку, молодец. А завтра я ему ещё скилл прокачаю, объясню почему он неправ, причем неправ дважды.

    Запер я его тут же наглухо, телефончик под стекло бросил. Жду теперь утра. И думаю сколько с него теперь денег стрясти, учитывая, что крашусь-ремонтируюсь я исключительно в авторизованных СТО.

   Ту би континьют, как говорится.

 скопипижжено тут

Вот меньше всего меня сейчас интересуют латиноязычные креолки,  волоокие мулатки и не комплиментарные мне хохлушки.

Хочу простую русскую женщину. И пусть она снова окажется [вырезано цензурой], и пусть звать её будут также, и живёт она пускай в том же доме на той же улице. 

А все эти дочери олимпиады, по уши упакованные экспатки и вынужденные переселенки могут дружно идти лесом.

PS Душно даже ночью.  Днём мозг плавится, а ночью остывает. И первая примета надвигающейся осени - загорелись торфяники. Потушит, видимо, только дождик. В середине октября, как обычно.

 что в центр ромбика на решетке радиатора моего авто не вмонтирована видеокамера. Чего только не увидишь по пути из пункта А в пункт Б.

 Вчера, например, ночью в заторе на дмитровке видел чудо-чудное да диво-дивное. Не то ламборджини, не то феррари, не то ещё какой-то племенной суперкар. Появление черно-белого  болида не у одного меня вызвало рефлекторное отвисание челюстей и лихорадочные попытки пристроиться поближе, дабы рассмотреть в деталях сие. Тем временем низкий, в два раза ниже легковушки и  раза в четыре ниже любого внедорожника, агрегат перестроился в левую полосу и свернул у молодёжки. Каким ветром занесло его в наши плебейские края с рублёво-успенского шоссе, что за боги  разъезжают на таких пепелацах - мне неведомо. Но забыть эту машинку у меня решительно не получается.

 Сегодня же днём на солнечногорской созерцал доселе невиданную мной картину. Солидный мужчина солидной комплекции, в костюме, лысый, широко расставив руки, перегородил  собой полосу и ловил тачку. Да-да, руками и ловил, изрядно при этом шатаясь. Девятину, ехавшую передо мной, он загнал сначала на встречку, а потом водителю и вовсе пришлось по тротуару сбегать от настойчивого пассажира. Мне повезло, погнавшись за девяткой, мужик оказался сам на встречке. Я  проскочил справа, прижавшись к бордюру. А вот альмера, что ехала за мной, попала. Мужик её таки тормознул, рухнув всем телом на капот. Увиденная картина живо напомнила мне сценку из одного кино, в которой босс мафии был сбит схожим образом незадачливым боксёром, не ожидавшим встретить на тихом перекрёстке разъярённого терпилу-босса, кинутого этим же полысевшим боксером буквально накануне. Зрелище, отразившееся в зеркале, было из ряда вон, правда, чем всё это закончилось, рассказать не могу, уехал. Жаль всё-таки, что у меня нет в центре ромбика видеокамеры.  

Выходные этим летом стабильно провожу на даче. Можно сказать подсел на это дело. Птички поют, шумят листья, жиром исходит  шашлык на угли, вилы да грабли отброшены и хочется, чтобы лето не кончалось и застряло навсегда в этом июле 07 года. Чувство гармонии с окружающей средой приятно дополняется холодной бутылкой пива, а после двух бутылок приходит и чувство гармонии с самим собой, чего в нервной и суматошной Москве со мною, увы, не случалось давно. А по ночам раздаются утробные звуки неведомых мне зверей, кто-то кого-то то ли ест, то ли пользует, поди разберись в этой темноте кромешной.

В общем, дача - это тру кул, ту мач рулез эн вери вери гуд!

1. Напади первой. Если мужчина визуально тебе нравится и при общении с ним не возникает проблем,  какого чёрта ты он него ждёшь? "У тебя есть минута, чтобы собраться, со всеми попрощаться и уехать со мной", - та фраза, после которой  мужчина будет благодарен тебе за то, что ты избавила его от нудных домогательств и долгих уговоров. А уж куда ему придётся уехать с тобой, это уже пускай он решает, на то он и мужчина.

2. В такси, в машине или на чём вы там ещё едете, в перерывах между поцелуями и объятиями шепни ему ненароком: " У меня не было секса два года (всю жизнь - вариант для девственниц)" Будь уверена, мужчина, польщённый тем, что для торжественного завершения моратория выбрали именно его, в постели выпрыгнет из штанов и покажет тебе всё, на что он способен.

3. Итак, вы благополучно добрались до места,  где вот-вот свершится этот древний таинственный обряд. Самое время поиграть с мужчиной в игру под названием «Любви моей не омрачай согласьем». Аккуратно намекни ему, что не стоит так стремительно сближаться, да и вообще, ты не уверена, что сближаться нужно именно сегодня. Если до сих пор у него ещё не помутился от тебя рассудок, то после этой нехитрой ловушки мужчина потеряет голову окончательно, и отбиться от него на этой стадии сможет разве что мисс сумо '97

4. При первом же появлении члена округли глаза и всем своим видом излучай неподдельное удивление от невиданного доселе зрелища. "Какой большой!!! Оооо, он меня порвёт!!!"- фраза, нараз избавляющая мужчину от комплекса неполноценности на почве размера его достоинства. На кой тебе неполноценный мужчина?

5. Не злоупотребляй длительными оральными ласками. Помни, что мужчина и так уже дрожит от страсти и может разрядиться в любую секунду. Лучше позволь ему ласкать себя так долго, пока у него не сведёт челюсти и шею. Вдруг у него с первого раза всё получится? Не забывай при этом ласково стонать что-то типа: "Ааааа, Сашенька (ну или как там его звать), я не могу больше. Ещё, ещё!!!"

6. Уже во время бурного соития вздохи, стоны и крики весьма полезно перемежать следующими словами: "Большоооой, порвёшь!", "Пожалей мою дырку!", "Кобель, какой же ты кобель!", "Как же ты трахаешься!" и пр. Мужчине стопудово захочется вновь услышать эти слова, что и сподвигнет его на следующий заход.

7. Жирный плюс тебе, если ты умеешь управлять своими вагинальными мышцами. Изумительные ощущения от  сжимающихся-разжимающихся стенок потаенного грота вербально непередаваемы и влияют на интенсивность и качество фрикций мужчины самым положительным образом.

8. В перерыве, когда мужчина лежит бессильным мешком и может только мычать, переберись к нему на бёдра и начни разговаривать с членом, не обращая никакого внимания на его владельца. Расскажи ему, какой он большой и классный, и как тебе с ним хорошо только что было. Мужчина будет в полном ахуе от того, что кто-то ещё, кроме него, способен вести беседу с его членом. Не забывай при разговоре нежно гладить и член, и мужчину, дабы у одного из них не возникло чувства превосходства над другим. После разговора с окрепшим нефритовым стержнем обрати своё внимание на яйца. С яйцами разговаривать не надо, достаточно отметить их