Его дом - океан, его любовь - это жизнь
Он не завидyет птицам, стремящимся ввысь.
Его золото - солнце, его жемчyг - пена волн
Каждый прожитый день, словно розовый сон
И можно плыть кyда хочешь, только кто бы позвал
И не осталось никого из тех кто его ждал
Его крик разрывает воду темных глyбин,
Но никто не ответит - он последний дельфин.
Его встретит шторм, девятый вал
Его размажет о берег yродливых скал
Тело смоет волной и yтянет на дно
Для чего нyжна жизнь, если в ней нет никого?
И соль его слез забирает вода
Никем не видимых капель любви и добра
Ты не заметишь никогда как плачет дельфин
Если ты одинок, то он просто один...
Вообще-то я кофе не пью. Ну вот не находит омлетовский желудок в коричневой жиже ничего привлекательного. К ебеням принципы и каноны о вкусной и здоровой пище. Я давно и беззаветно влюблена в зеленый чай с соу сэпом. Но, шьерт побъери, раз в год меня торкает и, не нащупав в потьмах тапочек, я шлепаю босыми ногами в кухню с одной единственной целью - навести порошкового суррогатта с молоком. Нахожу заветную жестянку "Нескафе", щедро наковыриваю из оной коричневых кристалликов, заливаю кипятком и лезу в многострадальный холодильник в поисках молока. А дальше, хотите верьте, хотите - нет , уже много лет происходит одно и то же. "По вашему запросу ничего не найдено". Дверца медленно закрывается, а чашка с почти готовым кофе с сожалением выливается в раковину. Каждый раз, смывая с ее стен последние темные капли, задаюсь одним и тем же вопросом: почему именно сегодня у нас кончилось молоко??? В такие моменты этот вопрос по риторичности своей затмевает такие вечно живые, как: "что за комиссия?", "кто виноват?" и даже "что делать?"
Сегодня в очередной раз спустила "недодобренное добро" в канализацию. Может, у меня холодильник не по фэн-шую стоит?
... а вообще просто невероятно, до дрожи в коленях хочется в Питер.
Полоскать гриндерсы в Неве и бесцеремонно заглядывать под брюхо коням на Аничковом мосту, слушать завывание ветра во дворах-колодцах и раскидывать всю карманную мелочь в фонтаны, упиваться "Невским" светлым и объедаться шавермой, кататься на эскалаторах в метро и шокировать провинциальной непосредственностью питерских старожилов.
В очередной раз, наскоком посетив лиру, увидала скромную царапку в левом верхнем уголочке: "Вы молчите уже очень давно. Написать в дневник ". Дядя Валез, не волнуйтесь! Я существую! Кушаю хорошо, сплю по 8 часов в сутки, не прогуливаю инст, не наступаю в лужи и даже записалась в кружок дендрофилов-энтузиастов. Не удаляйте мой дневничок, пжалста:)
З.Ы. Забегу на днях, шоб в очередной раз посеять на просторах лиру немного неразумного, злобного, нудного:)
Все-таки приятно, что даже когда твой знакомый музыкант на сцене, а ты стоишь внутри ограждения, притащенная им же за локоток, он не забывает о тебе и находит время, чтобы выпендрица)
Я не умею писать серьезные, полные философии и житейской мудрости посты. Так уж сложилось... Почему всякий раз, когда я хочу излить свои более-менее адекватные мысли о проблемах мирозданья, социальных доктринах средневековья и темах скрытого садомазохизма в полотнах Пикассо, то в результате получается эдакое циничное "бугага"?!! В такие моменты все мое красноречие, сбившись в нестройный косяк, улетает куда-то далеко. А я еще долго стою, очарованная-околдованная и смотрю как за горизонтом, подмахивая мощными крыльями, исчезают мои последние мысли...
Говорят, что 5 минут смеха по калорийности примерно равны ложке сметаны. [Девушки, будьте аккуратны! Смех без причины не только выдает в вас блондинку, но и губителен для фигуры.] Ухмыляясь и побугагакивая, пытаюсь подсчитать сколько кэгэ вышеозначенного молочного изделия я "откушала", пока смотрела выпускной младшего брата моего одноклассника. Дивидюшка досталась мне с боем, потому как брателло, узнав, что я желаю глянуть на его выпуск, вцепился в черную коробочку с диском и заявил, что я посмотрю это только через его, брателловский, труп. Паренек в прямом смысле костьми лег, что б мне диск не достался. Пришлось договариваться со своим одноклассником, по совместительству - братом этого замечательного выпускника. В ту же ночь ДВД был благополучно выкран прямо из-под костей младшего и в режиме полной секретности передан мне. Смотреть пришлось в авральном режиме, но даже спешка не помешала мне насладиться своей пьяной классухой-хмичкой, вешающейся на шею выпускникам (вот что алкоголь делает с людьми!) В остальном выпускной был скучнейший. Потные мальчики с красными рожами, все, как на подбор, в костюмах и при галстуках, обняв друг друга за плечи, скакли кан-кан перед камерой под верку сердючку, а на медляках тискали девочек и химичку. Про выпускниц хочу сказать особо. Негласный конкурс под названием "А мое платье круче всех. Умрите, завистницы!" с каждым годом набирает обороты. Я на своем выпускном в этом замечательном конкурсе не участвовала по причине полной профнепригодности, выражающейся в неумении носить платья (пышные - в частности). Кроме того, у меня слишком малая дальность метания понтов=) Наблюдая за нешуточными схватками за первое место и звание почетной лауреутки конкурса, нехило повеселилась. Судя по просмотренной видюхе, нынешние выпускницы догнали и перегнали позапозапозапрошлых конкурсанток. Продолжая вспоминать свой бал и сравнивать его с нынешним, не без гордости отмечаю, что мы посмекалистее были, да половчее. Пока родители и учителя носили яйца в ложках и обматывали друг друга туалетной бумагой, мы мирно попивали портвейн, заботливо спрятанный в школьной столовой днем раньше. Потом всем классом, оставив играющихся взрослых, сорвались на набережную, где долго купали аттестаты в водке, а потом уронили мой документ о среднем образовании в реку (пля! почему мне всегда везет больше всех?). Помню, как мужики по очереди ныряли и с сотой попытки выловили его. А после мы еще долго сидели на берегу, допивали алкоголь и смеялись...
Заглянула я намедни в скромную статистику своего блога и обнаружила, что нахожусь на почетном 11,094-ом месте среди женских дневов. О, как! Это вам не какое-нибудь 11,095 сопливое место! Но больше всего порадовали фразы, по которым яндекс и гугл "отсылают" ко мне: "ядерная зима 2006", "видео приколы с горшеневым" и *внимание! гвоздь программы!* "порнография в советском союзе"! Путем чесания репы и изучения популярных тегов в блоге пришла к выводу, что поисковики предлагали юзеру мой пост "Отцы и дети". Причем, опираясь на всю ту же статистику, жаждущий совковой клубнички в дневе у меня засиделся. Остается надеяться, что покидая "порнушный" блог, он испытал удовлетворение от найденного.
Ничто не предвещало беды. Я рубила батальоны зеленых орков, папик в кухне рубил зеленый лучок для окрошки, напевая "... а на третьи сутки на след напали суки" (как? вы не знаете этой замечательной песни? странно). Надо сказать, что батя мой всегда готовит окрошку сам. Не допущает до этого таинства никого. Иногда, в виде исключения, он милостиво разрешает мне почистить яйца. На этом его доверие к "урнам привокзальным" (это он нас с маман так величает) заканчивается. Но это так... Лирическое отступление.
Папаня наделал таз окрошки и заявил, что это на два дня. Самолично раздал нам по порции, а потом еще долго наведывался в кухню, как бы "невзначай", пока мы не закончили трапезу.
...едкая вонь жга глаза и заползала в нос. Я вскочила с кровати и понеслась в эпицентр зловонья - родительскую комнату, попутно сшибая мебель и натыкаясь на острые предметы. Картина была впечатляющей. "Последний день Помпеи" в тот момент показался просто "Завтраком на траве". Из пелены густого смога вынырнула знакомая фигура с факелом из некогда зеленой рапторовской таблетки, которая смрадно дымила и трещала. Папенька (а это был именно он) аки поп с кадилом охаживал углы дымовым крестным знамением, материл "этих волков позорных" и не переставая чесался. Заприметив меня, он смущенно пояснил, что, дескать, комары совсем распоясались - спать не дают приличным людям.
Операция "Ночной дозор" продолжалась до тех пор, пока не был израсходован весь боезапас раптора. Поле брани, слегка подернутое дымком, было усеяно комариными трупиками. Немногочисленные особи, еще способные к активным шевелениям, ползли умирать. На прощание папенька потряс здоровым кулаком в воздухе и со спокойной совестью удалился почевать.
И враг бежит, бежит, бежит... (с)
Торжественно открываю новый раздел под названием "Мой папа самых честных правил..." Родитель мой жжот (во всех смыслах этого слова) нереально и с моей стороны будет просто нечестно замалчивать некоторые истории, среди которых имеются и вполне достойные экранизациии сюжеты.
Похрустывая морковкой, с упоением вспоминаю прошлое лето и наш с мадам Эротоманофф шанс построить свою любовь под руководством Собчак и Ко. Шанс, который мы упустили. Шанс, который, как известно, не получка, не аванс, а выпадает только раз.
Готовилась я давеча ко сну отойти да призадумалась. Как всегда о глобальных проблемах (к полумерам не приучена). Стою я, значит, рассуждаю о внешней политике России с полотенцем наперевес. Неожиданно выхватываю глазами инородный предмет на своем столе. При ближайшем рассмотрении НВО (неопознанный валяющийся объект) оказался щупленькой книжицей с безобидным названием "Голубь и пшеничное зерно". Дрожащими руками взялась перелистывать чудесную находку. На протяжении 6 страниц голубь вел философский диалог с зерном, да такой, что "Алиса в стране чудес" вместе со шляпником и мартовским зайцем, чеширскимм котофеем, кальянолюбивой гусеницей и остальными нервно курит. Кстати, книжка-то совковая. 1988 год издания, "Детская литература". Пролистала я этот шедевр и стала в задумчивости репу чесать. Каким образом он на моем столе оказался? Помучив извилину несколько минут, вспомнила, что час назад в комнате топотал и грохотал мебелью папенька. Сразу волна умиления накатила. "Вот он, какой, папулька мой" -, думаю. Решил наверстать-таки упущенное. Проснулся отцовский инстинкт!
На радостях залетаю в родительскую комнату. Папик, нацепив пенсне на нос, невозмутимо штудирует программу передач.
- Пап, эт ты мне книжку на стол положил? *захлебываясь от радости*
- Какую такую книжку? *не отрывая глаз от программы*
- Да вот она *извлекаю на свет божий "Голубь и пшеничное зерно"*
- Аленк, я тут это... конспекты свои институтские искал.*морщит лоб* Эта порнография мешалась.*тычет конечностью в сторону книжицы* Я к тебе на стол ее свалил. Временно.
[200x305]Безусая девчонка
На босу ногу платье
В шапчонке через внешность
С причесочкой навзрыд
Влюбилася в мальчишку
С усами нараспашку
С кудрявою походкой
С улыбкой во всю грудь
Они брели по полю
Потупив скромно уши
Пунцовые как гвозди
В галошах набекрень
На новенькой кобыле
В скрипучей душегрейке
В ботинках наизнанку
Проехал агроном
Вдали заблеял трактор
Чирикали коровы
И мухи колосились
И дождик зеленел
Ничком летело время
На свадьбе пионеры
Гуляли всем аулом
И жгли металлолом
Детишки закустились
Румяны словно песни
Раскормленные в доску
Родные как кирпич
Идею этой сказки
А может быть затеи
И даже эпопеи
Не знаю даже я! (с)
Бесподобная Ольга Арефьева
угадайте, камрады, что делает поутру Странствующий_омлет, открыв глаза? нет, я не натягиваю спортивный костюм и сломя голову бегу на зарядку (хотя стоило бы), не скачу к холодильнику набивать желудок (давно перешла на духовную пищу), и даже не закрываю глаза и переворачиваюсь на другой бок (мазохизм чистой воды. валяццо под одеялом, когда на градуснике +30 - сомнительное удовольствие). вопреки расхожей фразе "третьего не дано", в нашем случае дано даже не третье, а четвертое. итак, проснувшись, я, как и многие другие, подползаю к компу. сегодня "мыло" приготовило мне 2 сюрприза - хороший и... улыбательный.
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Herrera добавил вашу запись
в свой цитатник."
приятно, чесслово. первая моя цитатка, пусть даже и видео)
улыбательный сюрприз состоит из двух уведомлений:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
и тут же второе письмо с интервалом в 12 минут:
"Здравствуйте, Странствующий_омлет!
Уведомляем Вас, что пользователь Монос удалил Вас из списка
своих друзей и перестал быть Вашим постоянным читателем."
прально! чего там, миль пардон, сиськи мять! почитал и ушел. а вы говорите: "дружба")))
Инфантильным, педантичным дядькам-интернетчикам в очередной раз стало тухло и они состряпали нечто, гордо назвав это нечто "Классификацией женщин". Стоит отметить, что систематизация слабого пола удалась на славу. Тут вам не просто стандартный набор: "старшилки", "для сельской метности сойдет" и "ноги от ушей", а фактически научный трактат. Как всегда, блюдо подано под фирменным соусом "Мужской шовинизм" (куда ж без него?) и за версту попахивает/пованивает шизой.
Девушки,уверенные в своей неповторимости, плачьте навзрыд. За вас уже все поcчитали взрослые математики и классифицировали вашу уникальность по группам=)
Скитаясь по лиру, все чаще нахожу дневники с затейливой кнопочкой в профайле или эпиграфе:
[показать]Всякий раз курсор мыши тянется к этой кнопульке, как стальные опилки к магниту. Причем тянется он вне зависимости от того, просматривала я этот днев или только что открыла. Назойливый призыв "Нажмите сюда" застревает в мозгах где-то между таблицей умножения и программой передач на завтра, не давая покоя. Помимо этого возникает калейдоскоп ассоциаций, самая навязчивая из которых - баянистая картинка для мобайла с изображенным на ней пальцем, тянущимся к кнопке и скромной припиской: "Гуд-бай, Америка, ооо!"
Чем черт не шутит! - думаю и закрываю очередной "взрывоопапсный" блог от греха подальше.
К сожалению фрагменты выступлений "Сплина" и "Алисы" в сносном качестве раздобыть не удалось. Нехорошие дядьки-тнтшники, снимавшие весь концерт от начала до конца поделились с нами только "Спутником" - финальной песней "Кукрыниксов".
Посмотреть это видео стоит хотя бы ради прощальной широкой лыбы Алексея Юрьича Горшенева, умилившей и расстрогавшей меня еще на концерте:)
отчет с концерта здесь