Спасибо сестре. Чудную картинку нашла=)
[400x308]

Настроение сейчас - Не весеннее

Я тряпка. Я лентяйка. Я не переношу свою школу. Я не воспринимаю знания, которыми меня в ней пичкают. Я отрицаю пользу образования. Нет. Вернее я отрицаю пользу образования в нашей школе. А его вообще нет. Мы программируем на QBasicе, который во многих школах изучают в 3-5 классе. Мы изучаем один язык вместо положенных двух. И при этом еще смеем называть себя гимназией. У нас всего два профиля. Спасибо могу сказать за 2 вещи: за привитую любовь к алгебре и музыке. На самом деле нас учат музыке. И все. причем в таких количествах, что на нормальную жизнь времени не хватает. А мне это не надо. Хочу вернуть время назад и пойти в 124. Школу с замечательным архитектурно-художественным профилем. Тогда бы не пришлось выбирать между гимназией и художественной школой. Тогда бы я была счастлива. И трудилась бы. И получала бы удовлетворение от собственного труда.

Я прихожу домой. Валюсь с ног от усталости. Но эта усталость не приносит мне удовлетворения. Я хочу вырубаться от проделанного труда, но чувствовать себя при этом счастливой. А я вырубаюсь и ничего не чувствую. Делаю через себя. Стиснув зубы учусь в этой школе, пытаюсь вытянуть отличницу. Точнее пыталась.

Хочу следующий учебный год. Хочу курсы в универе. Хочу вырубаться от усталости. Хочу чувствовать радость от этой усталости. Хочу труд, который приносит удовлетворение и плоды. А если я захочу, то я смогу. а сейчас я не хочу, но приходиться мочь. Как на каторге. Приходиться. Или, как бурлак. Тянуть за собой корабль, отхаркивать кровью, натирать огромные мозоли на руках и ничего не мочь с этим поделать.

Да, я бурлак. И я живу не так. как хотелось бы. И осталось всего полгода до того времени, когда я буду так жить. И я не живу. Я существую. Через не могу.

Нарисовала себе солнце вконтакте. Пусть оно меня греет.

[586x293]

Твой жених будет...

Вампир. Не особо разговорчивый тип. Он спит днём и разгуливает по ночам. Тебе будет сложно с этим смириться, но он очень ласковый.

Пройти тест

"живи сегодняшним днем" (цэ). Получай удовольствие от сегодняшнего дня. а никто не задумывался, что будет завтра? Сможем ли мы получиться удовольствие завтра? Или оно только на один день и каждый день должно быть разное? Раньше у меня был именно такой принцип. А сейчас...Сейчас я устала от этого одноразового счастья. Хочу большого и надолго. Хватит уже этого нездорового пофигизма, эгоизма и цинизма. Счастье сбивает с ног, отряхивает, поднимает и бежит дальше. "Только перья в рот лезут" (с) АлкоКолик. ничто не задерживается рядом со мной дольше двух дней. Какая-то странная издевка: поманить пальчиком и сразу исчезнуть, оставив в воздухе лишь улыбку чеширского кота. А потом уже и она исчезает.

Два дня на кс. Мы были вместе с 10 до 18:00 вместе. Разговаривали, слушали музыку, носились по коридорам, вместе ели, шли домой, не расставались. А после? Что дальше? Ты мне навязал себя, свое присутствие, и теперь я без него не могу. А ниточки для общения, за которую я могу ухватиться так и не оставил. Обрубил все концы. "Всем спасибо - все свободны"..чувствую, что именно это ты и хотел сказать. И тебе спасибо. За общение. До следующего марта. может быть.

Подвал. Один прекрасный вечер. Странный поцелуй в глаз во время концерта, прогулка за руки по коридору Подвала, еще один поцелуй на прощание. И утро. Все другое. Золушка проснулась с головной болью и похмельем, залезла в интернет и увидела письмо от прекрасного принца. И как-то сразу стало понятно, что и у этой сказки нет продолжения. "рад был познакомиться. очень".."и я. спасибо за вечер". спасибо.

И сколько раз это будет продолжать повторяться? Увы, моя легкомысленность ни к чему хорошему не приводит.

Однодневная любовь. Одноразовое счастье.

А вчера опять был Элизиум;) И мне до сих пор мало;)

Замечательный концерт! Отыграли даже лучше, чем электричество! Потрясающая душевная атмосфера в Подвале..хочу еще))) После концерта удалось пообщаться с Комаром И Пропеллером!!! *YAHOO*

Приятно чувствовать, что кто-то о тебе заботится;) Даже если ты с трудом можешь разглядеть его лицо и только чувствуешь, что тебя укрывают от слэмящихся..хотя мне-то туда и хотелось..)) Но все равно спасибо) Большое и человеческое...))

Остается еще день каникул. проведем его с пользой;)

Сегодня, точней уже вчера была на Элизиуме в Подвале.

Круто=) Мне совсем снесло крышу=) Лезла в самый центр слэма, отрывалась, как могла, сорвала голос и натерла огромные мозоли в новых кроссовках=)

До одури рада была встретить на концерте Никчука и Сороку))) Оч приятная своей неожиданностью встреча))

На этом неожиданные встречи не закончились.. В Макфаке встретила Ярика Морозова из СамЛИТа. Тоже очень приятная неожиданность.

Самара - не очень большой город. Но сколько плюсов в этом минусе.

Да. и это мой очередной лытдыбр. к счастью. пока не стоит обременять себя пессимистическими философиями на тему бесполезности этой жизни...

Don't worry. Be happy=)

Круть=) Я -молодец=) Большой молодец=) И я себя люблю=) И я прогрессирую=) Замечательно=)

Итоги кс-2008: 3 место за творческий взнос.
2 место дистанционный тур.
3 место очно-дистанционный тур.
2 поклонника.
1 влюбленность.

Не так уж и плохо. Зато благодаря последнему пункту есть стимул для того, чтобы вновь поехать на следующую компьютерную страну.

Замечательно=) Сегодня первый день компьютерной страны. радарадарадарадарадарадарадарадарадарадарадарадарадарадарадарада!!!!! Встретила всех, кого не видела на протяжении целого года. Как будто ничего и не изменилось. Все те же безумные мальчики и две девочки на весь клуб "Аккорд", все те же идиотские задания ( в этом году нужно создать сценарий мини-уроков для дошкольников и все это разумеется музыкально оформить - бред), все тот же нелицензионный софт, как обычно что-то не работает, в очередной раз я сделала какую-то фигню. конечно, главное не победа, а участие. Но сей боян в данном случае не действует, ибо без призового места мне в гимназию возвращаться запрещено. Иначе... Так что заранее прощаюсь. Но главное люди! Родные, любимые, самые интересные самлитовцы!!! "Никто не забыт, ничто не забыто" (с)=)

Увы я буду это бросать. Нельзя топтать землю просто так. Лучше совсем не заниматься, если нет особой тяги.

- А вам что же, мои стихи не нравятся?- С любопытством
спросил иван.
- Ужасно не нравятся.
- А вы какие читали?
- Никаких я ваших стихов не читал!- Громко воскликнул по-
сетитель.
- А как же вы говорите?
- Ну, что ж тут такого, - ответил гость, - как будто я дру-
гих не читал? Впрочем... Разве что чудо? Хорошо, я готов при-
нять на веру. Хороши ваши стихи, скажите сами?
- Чудовищны!- Вдруг смело и откровенно произнес иван.
- Не пишите больше!- Попросил пришедший умоляюще. (с) Михаил Булгаков.

Вот и я не буду.

1)Ходила на "День радио". Всем советую. Очень понравится всем любителям русского рока, хорошего юмора и квартета и. Замечательный фильм. Как и День выборов в принципе=)

2)Завтра кс-2008. Не хочу. Совсем. Не ожидала, что у меня будет такое отвращение к тому, чем занимаюсь лет 5, если не больше. Но раз прошла, надо готовиться. Пойду работать.

3)Убиваю каникулы во имя себя=) И пусть только кто=нибудь попробует напомнить мне, что через месяц экзамен=)

З.Ы. нельзя заходить в спальню к богу, даже если его там нет...

Чудо-день:)

Все радости жизни.
Хорошая компания. Замечательные люди. Я просто влюбилась с первого взгляда в Наську и Павлуху. Какие они классные! Влюбленные! И похожи друг на друга, как близнецы:)

Теперь я почти что умею играть в большой теннис. Спасибо Игорю. Жаль рука болит с непривычки..(

А потом возвращаться домой на скорости 130 км/ч по городу с ревущим сабом за спиной. под песни КИНО, Бутусова и Трофима. Чудо-день:) точнее два чудо-дня. А через день начинается Компьютерная Страна-2008. Тру-ла-ла СамЛИТу будет!

Каникулы в самом разгаре. Ура, товарисчи!

Я устала. Честно в этом признаюсь. Мне надоело прошибать лбом все стены и открывать этим же лбом все закрытые двери. Оно мне надо? Почему когда я вижу "закрытую дверь" мне обязательно нужно разбежаться и как следует ударить по ней лбом? И ударять снова и снова пока она не откроется. Я устала делать все самой. Я чуствую себя верблюдом. Каждый год начинаю с одного и того же: ты больше не будешь брать слишком много на себя... И в результате... Опять все сначала.

Помню делали фотографию в осеннем "орленке". На ней я на кресле, а сверху человек 5 мальчиков. Вот и сейчас я чувствую себя так же. Я сижу на кресле, а на мне штук 5 чрезвычайно важных и непонятно зачем мне самой нужных дел.

Что-то куда-то бежит. И я за ним. Бегу по инерции. Всю жизнь бегу и не могу остановиться. City life. Других слов не подберешь.

Стой. Остановись, Абрам Сергевна. просто живи. Наплюй на все. Но нет. Мне нужен человек, который всегда будет рядом и при этом будет держать меня за руку, не давая бежать вперед. Я, как маленький ребенок только научившийся ходить, бегу и не могу остановиться, короткие ножки несут навстречу всему новому и ипическому. А пока люди рядом со мной только и говорят: "Стой, остановись, не бери на себя слишком много..." Я никого не обвиняю. Знаю, сама виновата.

Где ты7 Останови меня? Держи за руку, не дай убежать и попасть за вывернувший из-за угла грузовик...

Жил-был на свете Лентяй. Точнее был. Был на свете Лентяй.

Каждый день он спал до обеда. Потому что не ходил в школу. Ему было лень учится. И он не ходил в институт. Потому что не учился в школе. И не работал. Потому что не учился в институте. Лентяй просто был. Иногда он ел, иногда не ел. Ему было лень приготовить себе еду. Он даже не умел готовить. потому что ему было лень учится.

Раньше, когда Лентяй жил с родителями, его лень была не так заметна. Они кормили его, одевали, умывали, делали все, чтобы он был не похож на лентяя. Но однажды родители исчезли.И Лентяй наконец-то стал заниматься тем, чем хотел всегда, точнее ничем.

С каждым годом ему становилось все ленивей и ленивей. Он ничего не умел, потому что не хотел ничему учиться. Он перестал общаться с друзьями. Они работали, учились - у них не было времени на Лентяя. Лентяй стал одинок. Но он себя не чувствовал таковым. Ему лень было чувствовать.

И в результате Лентяй стал тем, что меньше чем животное. Ему было лень думать, лень общаться, лень узнавать что-то новое. А все потому, что этим вещам нужно учиться. А Лентяю было лень учиться.

Просто одна никчемно прожитая жизнь... Быть может он занимал чье-то место...

Мораль: нужно учиться учиться. На учении учебе строиться жизнь.

А я постепенно превращаюсь в Лентяя, просто отрицая полезность познавательного процесса...

Черт. Меня продуло=( А все из-за чего? Надо было слушаться маму. Она, как показывает практика, всегда права. К сожалению=( Теперь я инвалид. Болит спина, живот, ноги, а еще у меня отвратительное настроение... Пожалейте меня... Пожалуйста...=( З.Ы. наткнулась на бывшего в контакте. сцуко! ненавижу мужиков=(

у меня появилась мечта=)

Точнее она была уже давно. С 6 лет. просто я о ней забыла. Я хочу рисовать. Много. Я не умею рисовать очень похоже на оригинал. Не люблю срисовывать. Но я чувствую, что это мое.

Вспоминаю, как сделала этот ужасный выбор. Остаться в гимназии или пойти учиться в школе с художественным профилем. И я выбрала гимназию. Зачем? Привязанности помешали мне заниматься любимым делом. Больно. Обидно. Но с другой стороны я не жалею о своем выборе. Ведь здесь есть люди, которых я люблю.

Занимаюсь компьютерной музыкой. Уже почти профессионально. опять же зачем?
Столько лет потратила на то, что не доставляет мне удовольствия. может мне просто не повезло с наставником? Вряд ли. Он профессионал своего дела, просто трудный человек. просто мне не повезло с характером..

Я хочу. Я буду. Пускай смеются. Я смогу.

Гляжу на старые рисунки и плачу. зачем?

З.Ы. Женя обещал дать мне в руки балончик. Говорит, что мне обязательно стоит попробывать. Попробую=)

Тэм!!!!!!! ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!!!!! ТАЛАНТИЩЕ!!!!!!!!! АРХИНИИПИЧЕСКАЯ ЭНЕРГЕТИКА!!!!!!!!! ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

что сказать. вчера был акуеннейший концерт!!! Это даже слабовато сказано будет!!! Все было чудесно! Все! Абсолютно! Даже не жалею о том, что мы попали в середину! ни капельки! Люмен жог! Да в принципе как всегда=)

Концерт удался, судя по онемевшей шее, болящим ребрам, натертым ногам и сорванному в хлам голосу!

Это полный катарсис! Нет негативу! Я выплеснула все дерьмо, которое было во мне!

Жгите! Горите! Светите! А нам.. Нам пора орать=)

Вербер ввел меня в транс. Вот цитата из рассказа "Научимся их любить":

" В детстве у каждого из нас было развлечение - домашние люди. Они сидели в клетке, без устали крутились в колесе или жили в аквариуме с красивым ландшафтом. Однако помимо ручных людей, есть и дикие. Они совсем не похожи на тех, что обитают в наших сточных канавах и на чердаках, быстро размножаясь и вынуждая нас применять гуманоциды".

Меня одну в дрожь бросает от этих строк?

Я вычислила формулу своего состояния:

              Бесконечность делить на бесконечность = неопределенность.

 

З.Ы. на душе мерзко. пусто. не чувствую искренности. хочу сбежать. мир - фальшивка.

Беги, Форест, беги! Беги, сжигая за собой мосты! Оставляй троеточия вместо точек... Не заканчивай начатое - это ни  к чему не приведет.. Беги от этой пустоты и лжи, которая сковала все вокруг. Круши отношения, ломай, как стекло прошое! Беги! Просто беги! Света еще нет, но скоро ты его увидишь. Свет в конце тоннеля - он есть. А ты беги и не останавливайся. Сквозь время и бесконечность. Беги. И не давай себе остановиться ни на минуту. И не пытайся думать об окне, где написано "аварийный выход". Это ложь. Брак. Беги от людей. Они неискренни. Все неискренне. Только не в этом мире. Беги от материальности, от денег, богатства и благополучия. Беги от любви и дружбы. Выход есть. Просто спасайся. спасайся бегством, пока не поздно. Пока твое сердце не зачерствело, пока ум ясен, пока чевства искренни, пока ты видишь искры в глазах людей беги! Что есть мочи беги! Лучше сделать это сейчас, пока не поздно. Пока тебя не поглотила ненависть и раздражение к окружающей действительности. Выбирай жизнь. Выбирай судьбу. Не прячь себя в рюмке водки и игле с героином. Оставь позади кучки типовых быдл и граждан со средним прожиточным минимумом. Их миллионы. Ты - один. Беги. Беги вперед. Оставляя позади себя посредственные мечты, несбыточные желания, закоренелости и однотипности. Беги отсюда. Беги вперед. Построй свой мир. просто беги. 

Беги, Форест... 

откуда столько злости?! откуда столько апатии?! это несовместимо!!! но черт возьми! я так себя чувствую! нет весны! где весна я вас спрашиваю?! скажите мне где весна?!  за эти 3 месяца я возненавидела белый цвет!!! и пуховики!!! дайте мне весну!!! я требую!!!! кого призвать к ответу????!!!!!

Весна идет, весне дорогу...

Выйти прогуляться по безымянке. Почти просохший асфальт. Птицы прилетели с йуха. Влажный ветер. И люди. Много людей. Они, ослепленные и согретые солнцем, выползли из своих крошечных квартирок. Везде мелькают кеды, шарфы, прически, жесты, сумки, значки... Велосипедисты возле облюбованного ими памятника Дмитрию Кузнецову. По скверу бегают маленькие дети, пускают кораблики. Одного мальчика поднимает на руки и кружит дед. Здорово... Впереди меня идет металльная парочка. В черных кожаных куртках, клепках и цепях. Гармонично. На углу девчонка в неописуемых бисерных хэнд-мэйд кедах обматывает незадачливого вихрястого паренька бесконечно длинным полосатым шарфом. Около остановки два кавказца "за красывые глазки атдают паследные тюльпаны даром" напуганной мелкой девчушке. Расфуфыренная фифа в ТУФЛЯХ!!! на бесконечно высоких шпильках пробирается к своей машине, черпая по щиколотку талую воду, что как обычно несется в безымянскую котловину. Весна. Как всегда. И я часть этого мира. Такая другая, такая непохожая. Но неотъемлемая часть.