Виды жоп:

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ


(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы
(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

И яще
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2008_) - Здравствуй, жопа, Новый Год

И так:

МАРИХУАНА (она же травка,ганджа,ганджубас,марьивановна,план,шмаль,дурь,укроп,веники).
Действующее вещество-канибол (в листьях и цветках).
Приход: улыбчивое,хотя иногда задумчивое,пугливое и внезапные приступы голода.
Поведение: Заторможенность,учащённое сердцебиение,красные глаза,смех без причины.Из разговора они
понимают только обрывка фраз,зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости.На вопрос :"Ты в порядкае?"
отвечают:"Я?!! В порядке?!!!" и начинают ощупывать себя с удивительной улыбкой.
Вид наркотика: напоминает сушонную петрушку.Её курят,забивая в папиросу.
Любитель покурить марихуану со временем становится заторможенным,рассеянным,
малоэмоциональным с характерной дибиловато-испуганной улыбкой.

ЛСД и ГРИБЫ (а так же кислота,марка,квадрат.Грибы так и есть грибы или поганки)
ЛСД-мощный синтетический галлюциноген.Передозировка не приводит к смерти.
Грибы-псилоцибы-крошечные галлюциногенные поганки.
Поведение: действие ЛСД длится 12 часов,грибы 4 часа. За это время не удастся уснуть
и каждый кусок хлеба будет казаться прекрасным собеседником,
а идея запихнуть его в роти прожевать покажется чудовищной.
Сначала обои начинают двигаться и подмигивать,потом слышутся цвета и видятся звуки,
затем смотрят на свои ладони о понимают что они солце и пытаются вылетить в форточку чтоб посветить.
Вид наркотика: ЛСД-пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5х5 мм.
Грибы-просто в сушённом виде в целом или размолотые в бурый порошок.

КОКАИН (кокс,кока,кокос,крэк,первый,пудра)
Это мощный стимулятор,добывается из коки.Самый дорогой наркотик.
Приход: буд-то в самом центре реальности,но начеку.необычайный прилив энергии,
но как действие заканчивается настаёт упадок сил.употребляющий в восторге от собственной жизни.
Поведение: выделяется испарина,зрачки расширены,челюсти сведены.
Вид наркотика: белый порошок или кристалы.его вдыхают через свёрнутые купюры.
регулярно употребляющие становятся бледными,нервными,истощёнными.
они то в прекрасном духе,то в депрессии.

ЭКСТЕЗИ (икс,и,ешки,таблы,ЭксТиСи)
химический припарат.действует 4 часа.используют для дискотек,вечеринок.
Приход: исчезает сонливость,чувство голода.появляется гипер-энергия(включая подёргивание мышц и челюстей)
и глубокая симпатия к окружающим.
Они подходят к тебе и восторженно шепчут :"Госпади как я тебя люблю! какие у тебя восхитительные уши!
Можно потрогати? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!".
употребляющий убегает на вечеринку,возвращается через сутки и спит после по 3 дня.
Вид наркотика: выпускаются в таблетках с различными рисунками (утёнок,звезда,вишенка...)

ГЕРОИН (белый,чёрный,медленный,гера,герыч,джанка,ханка) .
Опиаты (героин,морфин,метадон,опиум и производные мака)-самый опасный вид наркогтиков.
именно они вызывают ломки,подсадку на иглу и смерть от малейшей ошибки в дозе..
кстати и выводится из организма полностью только через несколько поколений.
они разрушают эмоцианальную систему мозга и из-за чего пропадает интерес к миру.
исчезает чувство ответственности.
Приход: им хорошо,но скоро они умрут.
Поведение: упоение,спокойствие,полный оргазм.сердцебиение и дыхание замедленное,
зрачки в точку.
Вид наркотика: порошок от белого до тёмно-коричневого цвета или субстанция похожа на смолу.
При долгом отсутствии наркотика расширяются зрачки,появляется депрессия и люмка.
Физические омки можно снять за сутки,но привыкание за долгие-долгие годы.

КЕТАМИН (к,кет,витамин к,настя)
медицинский наркоз,обладающий сильным галлюциногенным эффектом.Приход: слабость,успокоение.
Поведение: они включили таинственную музыку и лежат без движения.
в нашем мире их сейчас нет.через полчаса наркоз отступит и возможно они займутся
любовьюна пороге реальности и параллельныз пространств.
Вид наркотика: выпускаются в пузырьках для иньекции.
его вкалывают иногда выпариваютили пьют(что является бездарным переводом продукта)
Люди регулярно употребляющие этот наркотик рассказывают например о том,
что молекула-молодец,жизнь после смерти существует,мир устроен гениально,
а вчера дали пароль и логин к Вселенной.вызывает привыкание организма и тогда он перестаёт действовать.

АМФЕТАМИНЫ (фенамин,фен,мет,спиды,первитамин,винт,ширка).
Приход: очень хочется активности.
Поведение: деятельны,возбуждены,сознание ясное,зубы постукивают и нет голода.
Они твёрдо решают принять душ,но для этого сперва
разводят цементи и начинают класть плитку в ванной.
К утру он её аккуратно положит и не только в ванной,
но и по всей квартиры включая потолок.Тут наступит отходняк и депрессия,
он упадёт на кафель и будет плакать о бездарно прожитой жизни.
Вид наркотика: белый(желтоватый,красный) порошок,который нюхают или пьют,
а также "варят винт" из лекарства "солутан" и химикатов и ещё много чего,но это уже употребляют внутривенно.
Появляется худоба,бледность,истощение,отсутствие сна по нескольку дней,
раздражительность,дрожь и паранойяю..

Настроение сейчас - нету его....исчезло

Мда,что я могу сказать.
За окном както пасмурно,настроение никакое,да еще эту тупые уроки делать.
Я еще это понял,когда меня заставили помыть всю квартиру на сегодняшний день,а еще стока нада было сделать.
Утишало одно,у нас новый Телек
Вчера сидел и всю ночь зырел все части МАТРИЦЫ.
Сегодня как всегда нада в магаз топать за всякой хренью....которую я зрать буду.Вот что я точно бы съел,так это БИГмак =))),толька баблоса у меня нема,и жизнь кажется дерьмом.Я сейчас сижу и думаю,как я буду делать Д/З.Передо мной открытый учебник....в нем какието иероглифы...и мне чтото нада сделать.
И сразу же вспоминаются слова песни группы Lumen-Кофе:

Полные ботинки одиночества,
Hаписанное матом в подъезде пророчество:
Ты протянешь руки к солнцу,
А оно не улыбнётся:
Среди унылых дней
Hам только остаётся:

Варить кофе, ждать любовь,
Получать пока что в бровь
Вот и вся жизнь,
Вот и вся новь...

[700x525]

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Он был один и это мир
Плакал:	год назад
Звонил кому-нибудь:	сегодня
Улыбался:	только что
Смеялся:	сегодня
Ты:
Куришь:	нет
Пьешь кофе:	да
Принимаешь наркотики:	было дело
Спишь с мягкими игрушками:	НЕТ!
Видел несколько раз один и тот же сон:	да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	ДА
Веришь в жизнь на других планетах:	НЕТ
Читаешь газеты:	НЕТ
Ты заботишься о своей внешности:	да
Заботишься о друзьях и семье:	да
Любишь вкус алкоголя:	НЕмного
У тебя есть:
Секреты:	да

Читать далее...

Кем вы меня считаете?

наркоманом
Нестандартное нечто
Оно курило траву
Прикольный чуваг!
непонятым
сложным
А хрен тебя знает
Странный
Отличный френд
Помешанный
а ХТО ты!?
честно врущий
он Растаман
сложная геометрическая фигура
%:№%?(\"?~!##%^&*#^)*+|*-
Чувааааак!
Ответы анонимные; страница откроется в новом окне.
Отправить

Посмотреть результаты | Узнай, кем считают тебя

Кем вас считают френды? by kolen

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЖА

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.

2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.

3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.

4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.

5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для друзей своих.

6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.

7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..\|/

8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...

9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.

10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.

[350x372]

Four Way

Тип сорта: Сатива/Индика/Рудералис
Происхождение: Нидерланды
Высота: 1-1.5 м
Цветение: 45-60 дней
ТГК: 15-20%
Урожай: до 100 г

Гибрид четырех разновидностей (Indica, Ruderalis, Northern lights и Skunk #1 (25/25/25/25)), предназначенных для выращивания в помещении. Ранний, неприхотливый, очень высокого качества. Некоторые из растений дают очень высокий урожай. Внешне Four way - типичная Indica. Растение имеет минимальное количество листьев и производит хорошо развитые шишки. Невосприимчив к красным клещам. Имеет прекраснейший, наиболее сбалансированный вкус.

Durban Poison


Тип сорта: в основном Сатива
Семейство: Durban
Происхождение: Южная Африка
Высота: до 4 м
Цветение: 8-9 недель
ТГК: 8.6%
КБД: 0.3%
Урожай: 200-500 г, конец сентября

Результат скрещивания оригинального сорта, импортированного из Южной Африки, с мощным голландским Skunk`ом.
Высокое пышное растение с большими длинными листьями. Неприхотливое, очень раннее. Рыльца могут быть чисто белыми, красными, розовыми или нежно пурпурными. Ветви имеют различную длину, как у Thai. В зависимости от условий растение может выглядеть по-разному: от овального высотой 2.4 м до приземистого густо разросшегося высотой 1.2 м.
Приятный аромат аниса. Бодрящий "приход", схожий с Thai.
Даже в наихудшие летние сезоны производит мощные крепкие продолговатые мохнатые шишки с большим количеством смолы. Хорошо растет также при искусственном свете.
Чтобы добиться более раннего цветения, Durban poison скрещивают с поздно цветущими сортами.

Aurora Indica

Тип растения: наиболее подходит для outdoor
Тип сорта: Сатива/Индика
Уровень THC: большой, 15-20%
Неделя цветения: 7/8
Урожай ( на 1 кв.м. ) : 300
Созревание: сентябрь-октябрь
Сложность выращивания: средняя

Aurora Indica – это F1 гибрид Afghani и Northern Lights. Шишки Aurora Indica плотные и смолистые. Это, наверное, самая мощная Индика в коллекции Nirvana, обладающая глубоким гашишным ароматом и мощным действием.

Afghani

Тип сорта: Индика
Семейство: Afghani
Происхождение: Афганистан
Высота: 1-1.3 м
Цветение: 8-9 недель
Урожай: до 125 г

F1-Гибрид, появился в результате многолетней селекции. Оригинальные гены Hindu Kush унаследовал от растений из долины Hindu Kush. Мощное невысокое растение с большими плотными шишками и большими темно-зелеными листьями. Поразительно сильный, но не опустошающий, очень мягкий, не характерный для индики приход. Наилучший вариант для начинающих, остановивших свой выбор на индике.
[167x300]

Невезение - это род удачи, которая никогда не проходит мимо.
Закон Мерфи
Если неприятность может случиться, она случается.
Следствия закона
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.
Обобщение следствий (Шнеттерли)
Даже если неприятность не может случиться, она случается.
Второй закон Чизхолма
Когда дела идут хорошо, что-то должно случиться в самом ближайшем будущем.
Следствия закона
1. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже.
2. Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит, вы чего-то не заметили.
Третий закон Чизхолма
Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия закона
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому - то он обязательно не понравится.
Первый закон Финэйгла
Если эксперимент удался, что - то здесь не так...
Третий закон Финэйгла
В любом наборе исходных данных самая надежная величина, не требующая никакой проверки, является ошибочной.
Четвертый закон Финэйгла
Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело.
Парадокс Силвермэна
Если закон Мерфи может не сработать, он не срабатывает.
Расширенный закон Мерфи
Если могут случиться несколько неприятностей, они происходят в самой неблагоприятной последовательности.
Расширение закона Мерфи, сделанное Гаттузо
Hет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
Закон Линча
Когда события принимают крутой оборот, все смываются.
Закон Эванса и Бьерна
Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.
Закон разоблачения
Все тайное становится явным.
Закон Херланга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.
Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.
Дополнение Грелба
Если ситуация была неблагоприятной, она повторится.
Hеправильное цитирование закона Х.Л.Менкена Гроссманом
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Закон Флагга
Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
Закон неразумного сохранения грязи
Чтобы одно отчистить, надо другое запачкать.
Расширение Фримэна
...но можно запачкать все, ничего не отчистив.
Закон поиска
Hачинать поиски нужно с самого неподходящего места.
Закон Буба
То, что ищешь, можно найти только обыскав все.
Закон Мэрианна
Hаходишь всегда то, что не искал.
Правило Руна
Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит, Вы не заблудились.
Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь.
Правило Фергюсона
Ситуация становится необратимой, когда уже нельзя сказать: Давайте все забудем!
Закон отсутствия обратного действия закона Мерфи
Hельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Спасительная благодать Мерфи
Худшее - враг плохого.
Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Закон Hейсэра
Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.
Первый закон Скотта
Неважно, что кто - то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит...
Комментарий Эрмана к теореме Гинзберга
Перед тем как улучшиться, ситуация ухудшается. Кто сказал, что она улучшится?!
Второй закон термодинамики Эверитта
Неразбериха в обществе постоянно возрастает. Только очень упорным трудом можно несколько ее уменьшить. Однако сама эта попытка приведет к росту совокупной неразберихи.
Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.
Закон Паддера
Все, что хорошо начинается, кончается плохо. Все, что плохо начинается, кончается еще хуже.
Теорема Стокмайера
Если кажется, что работу сделать легко, это непременно будет трудно. Если на вид она трудна, значит выполнить ее абсолютно невозможно.
Следствие Боярского
Любую работу выполнить абсолютно невозможно.
Первый закон создания динамики систем Зимерги
Если уж вы открыли банку с червяками, то единственный способ снова их запечатать - это воспользоваться банкой большего размера.
[450x400]

video.i.ua/user/9816/863/12384/

Парень жгет!Многие лет тренировки!

Настроение сейчас - ШтыРИИИИТ!

Из истории Растафарай. Маркус Гарви "О Боге".
Бог есть и мы в него верим. Он не человек и не физическое существо. Он дух, Он - вселенский разум. Никогда не отрицай существования Бога. Будучи вселенским разумом, Бог создал вселенную из этого разума. Именно разум способен созидать. Человек - часть творения вселенского разума и человек был создан по образу и подобию Бога. Именно разум человека подобен Богу, однако человеческий разум есть всего лишь составная часть всеобъемлящего разума Бога.

Посредством Своего вселенского разума Бог создал материю и создал разум. Человек - материя и разум, значит человек есть образ Бога потому, что ничто не может существовать без Бога. Бог создал вселенную из своего всеобъемлящего знания или разума, а человек, из своего частичного знания или разума может создать пишущею машинку, автомобиль или кресло, однако он не может создать вселенную потому, что его частичный разум не так велик как вселенский разум. Бог включает в себя все частичное знание во вселенной, Он является воплощением всего знания, и ни один человек не может быть так же велик как Бог, потому что он лишь часть Бога, а Бог - это все.

Так что ни один человек не может ни оценить Бога, ни задавать вопросов потому, что он не настолько знающ как Бог и, стало быть, не может понять Бога. Следовательно, слишком самонадеянно задавать вопросы о Боге с позиций своего частичного знания.

Человек никогда не умирает. Ничто не умирает. Человек состоит из тела и духа. Дух есть Бог, то есть - разум. Тело человека есть материя и она живая, а потом она переходит в другие формы материи в земле. Все это одна и та же материя, она не умирает в том смысле, в котором мы понимаем смерть, она меняется. Когда человек умирает, его тело ложиться в землю, которая продолжает жить, и из нее создаются другие люди и вещи. Мы снова и снова себя поедаем. Когда мы едим яблоко, банан, фиги, вишни, виноград, когда мы пьем воду, мы пьем и вкушаем самих себя снова и снова, а значит ничто не теряется и ничто не умирает. Поэтому не бойтесь смерти, ведь то, что вы называете смертью - всего лишь переход, и вы все равно будете присутствовать во вселенной либо в Божьем духе, к Нему летит ваша душа после перехода, либо в материи, которая существует вечно.

Вы сродни цветку, прекрасной розе, деревьям, рыбам и другим животным точно так же, как вы сродни Богу. Все вы произошли от Бога, который есть вселенский разум. Будьте так же отважны, как и роза, кокосовый орех, овца, рыба или корова, которые не бояться того, через что всем нам надо пройти - того, что мы называем смертью. Если мысль о смерти будет вызывать в вас жалость к себе и слезы, то и роза должна плакать о своей смерти. Если вы плачете, значит вы трусливы. Смело встречайте смерть, ведь вы не пропадете, а перейдете в другое состояние. Вы плачете потому, что вы обжора, потому что вы думаете, что больше не будете ни есть ни пить и у вас не будет больше радости. Точно так же, как вы пользовались вещами и другими существами, которые попадались вам на пути, так же и кто-то другой должен будет воспользоваться вами, и тогда Его творение будет совершенно, иначе Бог был бы нечестен по отношению ко всем и вся, но Бог честен и справедлив, и никому и ничему не отдает предпочтения.

[423x599]

Слушать этот музыкальный файл

как заказывали =)

Слушать этот музыкальный файл

LP

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Альтернатива есть

Слушать этот музыкальный файл

Позитифф

официальный список наркотических средств:
Аллилпродин
Альфамепродин
Альфаметадол
Альфа - метилфентанил
Альфа - метилтиофентанил
Альфапродин
Альфацетилметадол
Анилэридин
Ацетил - альфаметилфентанил
Ацетилгидрокодеин
Ацетилированный опий
Ацетилкодеин
Ацетилметадол
Ацеторфин
БДБ (L-(3,4-метилендиоксифенил)-2-бутанамин)
Безитрамид
Бензетидин
Бензилморфин
Бета-гидрокси-3-метилфентанил
Бета - гидроксифентанил
Бетамепродин
Бетаметадол
Бетапродин
Бетацетилметадол
Гашиш (анаша, смола каннабиса)
Героин (диацетилморфин)
Гидрокодон
Гидрокодона фосфат
N-гидрокси-МДА
Гидроморфинол
Гидроморфон
Дезоморфин
Диампромид
Диацетилморфин (героин)
Дигидроморфин
Дименоксадол
N-Диметиламфетамин
Димепгептанол
Диметилтиамбутен
Диоксафетил бутират
Дипипанон
Дифеноксин
Диэтилтиамбутен
ДМА (d, L-2,5-диметокси-альфа-метил-фенил-этиламин)
ДМГП (диметилгептилпиран)
ДМТ (диметилтриптамин)
ДОБ (d, L-2,5-диметокси-4-бром-амфетамин)
ДОХ (d, L-2,5-диметокси-4-хлор-амфетамин)
ДОЭТ (d, L-2,5-диметокси-4-этил-амфетамин)
Дротебанол
ДЭТ (N,N-диэтилтриптамин)
Изометадон
Каннабис (марихуана)
Кат
Кетобемидон
Клонитазен
Кодоксим
Кокаиновый куст
Кустарно изготовленные препараты из эфедрина или из препаратов, содержащих эфедрин
Кустарно изготовленные препараты из псевдоэфедрина или из препаратов, содержащих псевдоэфедрин
Левометорфан
Левоморамид
Леворфанол (леморан)
Левофенацилморфан
Лизергиновая кислота и ее производные
d-Лизергид (ЛСД, ЛСД-25)
Лист кока
Маковая солома
Масло каннабиса (гашишное масло)
МБДБ (N-Метил-1-(3,4-метилендиоксифенил)-2-бутанамин)
МДА (тенамфетамин)
МДМА (d, L-3,4-метилендиокси-N-альфа-диметил-фенил-этиламин)
3-Моноацетилморфин
6-Моноацетилморфин
Мескалин
Метадон
d-Метадон
L-Метадон
Метадона промежуточный продукт (4-циано-2-диметиламино-4,4-дифенилбутан)
Метазоцин
Метамфетамин
Метилдезорфин
Метилдигидроморфин
3-метилтиофентанил
3-метилфентанил
N-метилэфедрон
Метопон
Мирофин
Млечный сок разных видов мака, не являющихся опийным или масличным маком, но содержащих алкалоиды мака, включенные в списки наркотических средств и психотропных веществ
ММДА (2-метокси-альфа-4-метил 4,5-(метилендиокси)-фенетиламин)
Морамида, промежуточный продукт (2-метил-3-морфолин-1, 1-дифенил-пропан-карбоновая кислота)
Морферидин
Морфин метилбромид
Морфин-N-окись
МППП (1-метил-4-фенил-4-пиперидинол пропионат (эфир))
Hикодикодин
Hикокодин
Hикоморфин
Hорациметадол
Hоркодеин
Hорлеворфанол
Hорметадон
Hорморфин
Hорпипанон
Оксикодон (текодин)
Оксиморфон
Опий (в том числе медицинский) - свернувшийся сок опийного или масличного мака
Опийный мак (растение вида Papaver somniferum L)
Орипавин
Пара - флуорофентанил (пара - фторфентанил)
Парагексил
ПЕПАП (L-фенэтил-4-фенил-4-пиперидинол ацетат (эфир))
Петидин
Петидина промежуточный продукт А (4-циано-1-метил-4-фенилпиперидин)
Пиминодин
Плодовое тело (любая часть) любого вида грибов, содержащих псилоцибин и (или) псилоцин
ПМА (4-метокси-альфа-метилфенил-этиламин)
Прогептазин
Проперидин
Пропирам
Псилоцибин
Псилоцин
Рацеметорфан
Рацеморамид
Рацеморфан
Ролициклидин
2С-В (4-бром-2,5-диметоксифенетиламин)
СТП (ДОМ) (2-амино-1-(2,5-диметокси-4-метил)фенилпропан)
Тебакон
Теноциклидин
Тетрагидроканнабинол (все изомеры)
Тиофентанил
ТМА (d, L-3,4,5-триметокси-альфа-метилфенил-амин)
Фенадоксон
Фенадон
Феназоцин
Фенампромид
Фенатин
Фенциклидин
Феноморфан
Феноперидин
Фолькодин
Фуретидин
Экгонин, его сложные эфиры и производные, которые могут быть превращены в экгонин и кокаин
Экстракт маковой соломы (концентрат маковой соломы)
N-ЭТИЛ-МДА (d, L-N-этил-альфа-метил-3,4-(метилендиокси) - фенетиламил)
Этилметилтиамбутен
Этициклидин
Этоксеридин
Этонитазен
Эторфин
Этриптамин
Эфедрон (меткатинон)

Психотропные вещества
Дексамфетамин
Катин (d-норпсевдоэфедрин)
Катинон (L-альфа-аминопропиофенон)
Левамфетамин
Меклоквалон
Метаквалон
4-метиламинорекс
Метилфенидат (риталин)
Изомеры (если таковые определенно не исключены) наркотических средств и психотропных веществ, перечисленных в данном списке, в тех случаях когда существование таких изомеров возможно в рамках данного химического обозначения
Эфиры сложные и простые наркотических средств и психотропных веществ, перечисленных в данном списке
Соли всех наркотических средств и психотропных веществ, перечисленных в данном списке, если существование таких солей возможно
Все смеси, в состав которых входят наркотические средства и психотропные вещества данного списка, независимо от их количества

Список наркотических средств и психотропных веществ, оборот которых в Российской Федерации ограничен и в отношении которых устанавливаются меры контроля в соответствии с законодательством Российской Федерации и международными договорами Российской Федерации (список II)

Hаркотические средства
р-Аминопропиофенон (РАРР) и его оптические изомеры (антидот против цианидов)
Альфентанил
Амфетамин (фенамин) и комбинированные лекарственные препараты, Читать далее...

Это цитата сообщения Грека Оригинальное сообщение

Ежик в тумане

Когда увидел первый раз, долго ржал.

Итак,день сегодня был херовый до такой степени,что я чуть не забыл,что я Rastaman.
(Поверьте,это также редко,как если бы на Землю упалбы метиорит)Может окружающим это было незаметно,но я то все чуствовал,и чуствовал ЖОПОЙ.Ну поначалу я еле успел на общагу.ЖЖесть была в том,что я ее первый раз за...эм...тр...ЧЕТРЫРЕ недели выучил.Как всегда западло меня не вызвали.Потом была География.ЕБАНУТЬСЯ мажно,но я забыл что сегодня приктичка и нифига не учил.Я не чиго не взл даже.Слава богу сижу с Федорой.Она у нас не батан,но у нее точно не одна извилина в голове.Я думаю написал на 4.Ну дык я этому рад,а ей не нравитсо,5 ей нада.ППЦ.Прошло время и наступил Инглиш.Нибуду повторяться,я его тоже редко учу.Харошо что я чтото знаю,и как подсказывала моя логика,я рассказал какуюто хню,и меня пронесло(не бойтесь не в этом смысле).Все остальное время я сидел и фигней маялся.Патом была Физика.ЭТО ВАЩЕ отдельная тема.Этот толстый *censor* маленький *censor* я его *censor* что б его *censor*.Так сказать мен выгнали с урока.Еслибы не вызов родичей в школу,я был бы этому рад больше 5.

Аська: -Тук тук

Макс: - Да?

Аська: - Привет, меня Аська зовут.





Номер ICQ: 345694417

Имя: Анастасия

Псевдоним: Аська

Адрес: Россия, Москва

Пол: Женский

Дата рождения: 06/06/1986

Возраст: 17



Макс: - Как видишь, меня зовут Максим.



Номер ICQ: 249119661

Имя: Максим

Псевдоним: Макс

Адрес: Россия, Екатеринбург

Пол: Мужской

Дата рождения: 25/05/1982

Возраст: 21







Аська: - Ну вот и познакомились. Я впервые в Интеренете и ещё никого не знаю тут.

Макс: - А как же ты меня нашла?

Аська: - Обычным поиском. Методом тыка. Случайно набрала твой номер, и мне повезло, ты оказался в онлайне.

Макс: - Понятно.

Аська: - Как у тебя дела?

Макс: - Нормально, а у тебя как?

Аська: - тоже ничего. Сессия вот на носу.

Макс: - А ты в каком институте учишься?

Аська: - В МАИ. Это на Войковской.

Макс:- Я знаю

Аська: - А ты учишься или работаешь уже?

Макс: - Учусь. Рядом. В МАДИ на последнем курсе.

Аська: - А я пока первокурсница

Макс: - Сама поступила или за деньги учишься?

Аська: - Сама, я умная девочка…

А ты после института работать по специальности пойдёшь?

Макс: - Нет. Потом в аспирантуру пойду. Дальше учиться.

Аська: - Умничка.

Макс: - ***

Спустя три дня. Вечер.

Макс: - Аська, ты здесь?

Аська: - Угу. Я просто отходила за кофе и бутербродом.

Макс: - С чем бутерброд?

Аська: - С сыром.

Макс: - Любишь сыр?

Аська: - Обожаю…

Макс: - У тебя есть фотки?

Аська: - Да, но их немного.

Макс: - Вышли их мне на мыло maxmax@mail.ru

Аська: - Сейчас.

Прошло 3 минуты

Макс: - Да ты красавица у нас!

Аська: - Спасибо…

Макс: - Не за что! Вышли ещё парочку?

Аська: - А ты мне свои вышлешь?

Макс: - Конечно. Лови.

Прошло 3 минуты

Аська: - Ты тоже симпатичный парень.

Спустя неделю. Вечер.

Макс: - Ну что, как сессия?

Аська: - остался последний экзамен, но он будет через три дня. Макс, мне пришла в голову гениальная идея! Почему бы нам не встретиться после экзаменов? Институты наши недалеко ведь друг от друга!

Макс: - Замечательная идея!

***

Прошло 5 дней. Ночь.

Аська: - Ты ещё не спишь?

Макс: - Нет. Думаю о нашей встрече.

Аська: - Я тоже. А бывает так, что люди познакомились в Интернете, потом встречались, а потом поженились?

Макс: - Да, бывает. Много об этом слышал…

Аська: - А вдруг мы не узнаем друг друга? Ведь сейчас зима…

Макс: - Я буду в зелёном пуховике и в серой шапке.

Аська: - Так ходит большая половина Москвы!

Макс: - Хорошо. Я буду держать в руках красную розу.

Аська: - оки. Я буду в чёрной шубке в белой шапочке и в руках у меня будет пакетик.

Макс: - Договорились. Только ещё не договорились о месте встречи…

Аська: - На Соколе! Он как раз между Аэропортом и Войковской!

Макс: - справедливо. А где там?

Аська: - Знаешь церковь?

Макс: - конечно!

Аська: - А парк за ней?

Макс: - есесно!

Аська: - Давай в этом парке на детской площадке?

Макс: - безлюдное место…

Аська: - конечно! Зато мы сразу друг друга узнаем!

***
Следующий день.
Максим стоял в дешёвом китайском зелёном пуховике, в серой шапке и с красной розой в руках. Было уже темно. Метель. Пять метров – и уже ничего не видно от снега! Было холодно. Аська опаздывала уже на двадцать минут, но Макс упорно стоял. Он переживал за неё, мало ли что могло с ней случиться в такую погоду!
Внезапно он почувствовал, что он не один. К нему явно кто-то приближался.
-Аська! – радостно воскликнул он и повернулся к звуку поскрипывания снега под подошвами.
Раздался смех. Семеро здоровых парней смотрели на Макса и ржали как лошади. На вид им было лет по 16. Макс растерялся. Они могли причинить Аське вред. Один из парней с бутылкой пива в руках подошёл поближе к Максу и произнёс:
-По**аться с Аськой пришёл, га**он очкастый?!
Последовал дружный смех. Максим непроизвольно сглотнул слюну:
-Что вы с ней сделали?
Смех, вроде бы затихающий, стал ещё громче:
-Придурок, никакой Аськи не существует! Это мы над тобой, му**ком прикалывались! И сюда позвали, чтобы на тебя такого “умного” посмотреть…
Макс изменился в лице, развернулся и пошёл в другую сторону, но был сбит подножкой. Макс упал в снег, но успел обхватить парня и свалить его. Роза упала и была смята телами. Макс быстро ударил парня в лицо, и тут подбежали остальные. Последовал удар тяжёлым ботинком “Гриндерс” в спину. Удар в голову. Что-то тяжёлое опустилось на ухо, был разбит нос и снег окропился кровью. С трудом Макс поднялся и побежал. Один из парней прыгнул ему на спину, свалив на снег опять. Последовали удары кулаками. У кого-то из избивавших парней был кастет. Макс выплюнул осколки передних зубов. Глаз заплыл и не открывался. По спине последовал удар какой-то палкой. Голоса, казалось, рождались в самой голове:
-Ладно, х*й с ним. Пошли отсюда
-Он кажись сознание потерял…
-За х*й он Серёге в е*ало сунул?
-Б*я, пошли скорее, замёрз я… Водяры возьмём и ко мне… Предки в гости Читать далее...

Для когото жизнь бывает скучна,а многии вообще не хотят жить.Давно мечтал такое найти-и я это нашел.=)

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...
--------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?
--------------------------------------------------------------------------------

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если Вы любите тишину, звоните на кладбище
--------------------------------------------------------------------------------

Позвонить по любому номеру и попросить, чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Часа в 3 или 4 звонишь по телефону и говоришь:
"Здравствуйте!Вас беспокоят по тому что мы проводим социальный опрос,у на к вам всего один вопрос:Какого цвета обои у вас в туалете?"
Реакции бывают разные и лишь не многие отвечают...
--------------------------------------------------------------------------------
Звонишь и говоришь:
- Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике.
- Но... у нас нету никаких...
- Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил!
Звоните по какому-нибудь номеру:
- Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому
просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну...
- Большое спасибо ,что предупредили.
- Да мы всех обзваниваем...
(Перезваниваете через пол-часа):
- Алло, Вы в ванну воды набрали?
- Да...
- Теперь идите и пускайте кораблики!

Телефонный прикол...
- Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

В третьем часу ночи. Телефонный звонок:
- Алло! Вы, наверное уже спали?
- Конечно, спал!
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Телефонный прикол:
- Алло! Васю можно?
- Нет, тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Васю можно?
- Нет, вам же сказали: тут такой не живёт.
Набираете снова:
- Алло! Так Вася не подошёл?
- Да пошли вы на х**, с*к*!!!
Через пару минут:
- Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил?

Звоните любому человеку и говорите:
- Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело!
- Но у меня нет троюродных братьев!
- Конечно уже нет!

Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Cпи давай.

Телефонный прикол:
- Ой, куда я попал(а)?
- А куда вы целились?

Звонишь по любому телефону и говоришь:
- Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!

Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона:
Берут трубку: "Аллo."
Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке."
Стучат.
Вы: "А теперь по голове."

Телефоннный прикол. (Реальный факт)
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.
[310x400]