|
С выходом в офис стало заметно меньше времени, а самое главное — сил. Желание сделать запись в дневнике возникает, а отсутствие энергии сводит его на нет. Впрочем, в офисе я провела не так уж много времени. Я успела отработать всего пару недель, а в начале очередной недели Рома снова слег с температурой. Я провела с ним на больничном десять дней, но мы не успели отвести его в сад, так как в группе объявили карантин, и я снова сижу с ним дома, а работаю во время дневного сна и поздним вечером. Но все-таки мне хочется отметить некоторые пункты, раз уж я так рьяно взялась за составление списка желаний на год и отслеживание их исполнения. В предыдущем посте я писала, что заполнила декларацию на налоговый вычет. Возврат обещали сделать через четыре месяца, но не прошло и месяца, как деньги поступили на мой счет. Надо все-таки к лету довести дело с правами до конца! С ближайшего вторника возобновляю занятия нидерландским. Я планировала заниматься индивидуально, но что-то меня дернуло посмотреть расписание групп в школе, в которой я начинала учиться. И я увидела, что открылась группа моего уровня. Я сразу зацепилась за этот вариант, потому что заниматься в группе дешевле и эффективнее. Не могу сказать, что больше читаю, как хотела, но стала очень активно слушать аудиокниги, в том числе на английском, чтобы не терять навык аудирования. Я оформила платные подписки на аудиокниги и сериалы и теперь смотрю и слушаю без ограничений в хорошем качестве. Я знаю, что большинство предпочитает скачивать все, что есть в свободном доступе, но я расцениваю эти траты как траты на язык (повышение квалификации, если хотите), поэтому не жалею на это денег. А еще в минувшие выходные мы побывали в гостях у друзей в Красноярске, но об этом хочется рассказать отдельно. |
|
Закончилась всего лишь третья неделя января, а я уже стараюсь не отступать от плана и воплощать задуманное. После прошлого года в душе осталась тревога, что, несмотря на мое усердие, в любой момент все может пойти не так, но для себя решила, если не планировать и ничего не делать, тем более ничего не произойдет! И, пожалуй, даже на сегодняшний день могу сказать, что вот-вот начну вычеркивать некоторые пункты из списка новогодних резолюций. |
|
Привет, друзья! Подходят к концу новогодние праздники, завтра уже начнутся трудовые будни. Я стараюсь не грустить по этому поводу, потому что мечтаю перейти на более гибкий и комфортный график и половину недели работать из дома. Сейчас для меня это цель номер один. Новый год мы отмечали у моей мамы. 31 декабря в полдень мы набили багажник вещами и уехали в Тулу. Отдохнув и пообедав, стали потихоньку готовиться к вечеру. В девять часов положили Ромышка спать, накрыли легкий стол и сели проводить старый год. |
|
Я достаточно подробно написала об итогах года здесь, а также в ЖЖ и в Инстаграме. Теперь нужно как следует помечтать, пожелать и запланировать. Одна моя знакомая, для которой я редактировала несколько книг, сегодня опубликовала свой список и тем самым вдохновила меня сделать это немедленно, пока настроение не рассеялось. Авторы письменных практик рекомендуют составлять длинные списки, иначе говоря, списки из ста, потому что они позволяют увидеть главное, выделить доминанту и сгруппировать желания по тому или иному принципу. Как ни странно, мой список состоит лишь из тридцати желаний, но даже это оказалось очень полезно и эффективно, потому что я сразу смогла выделить группы, а впоследствии их расширить. На ли.ру я готова выложить часть списка, который принадлежит условно названной группе «проекты». Группы «здоровье», «деньги» и «покупки» здесь будут лишними, а для меня они важны. |
|
В Инстаграме есть хорошая традиция — в специальном приложении в конце года составлять коллаж из девяти фотографий, набравших больше всего лайков. Некоторое время назад я запросила такой коллаж в приложении, но мне показалось, что его выбор не в полной мере показывает то, что было важно лично для меня. И это понятно, у него другая функция. Поэтому я собственноручно составила коллаж из фотографий, которые дороги мне самой, а не моим подписчикам, как бы мне ни было дорого их мнение. |
|
В эти дни мне хочется писать, и, мне кажется, я знаю почему. Письменные практики подталкивают к рефлексии. Возникающие мысли хочется зафиксировать. Вчера поймала себя на одной мысли. В Москве нет снега, темно, пасмурно, и это в самом деле удручает, не хватает мороза и солнца. Многие люди жалуются на отсутствие зимней погоды и, как следствие, новогоднего настроения. Но кто, если не мы сами, его себе создаем? В этом году я побывала на нескольких предновогодних мероприятиях, выполнила несколько практик, заполнила пару тетрадей и каждый день записываю итоги дня, и у меня уже возникло ощущение, что я поймала волну, которую я в прошлом году просто проигнорировала. Я остро почувствовала состояние, в котором легко одновременно анализировать и планировать. Это в самом деле волшебное время, но раньше я об этом только слышала, а сейчас чувствую на собственном примере. |
|
В этом году я увлеклась письменными практиками. Думаю, многим из вас это понятие знакомо, к письменным практикам можно отнести и ведение дневников. В общих чертах суть их сводится к тому, что человек упорядочивает свои мысли на бумаге. Техник для этого существует великое множество, это может быть и фрирайтинг (свободное письмо), и различные блоки вопросов, и визуализация. Я знала о письменных практиках и раньше (пыталась вести «утренние страницы» по рекомендации автора книги «Путь художника»), но в этом году стала заниматься ими более целенаправленно и регулярно. Все началось с того, что моя подруга пригласила меня на завтрак, который организует издательство, выпускающее специализированные блокноты. Эти завтраки проходят в нескольких городах России, к ним можно присоединиться. Первая встреча, на которой я побывала, была посвящена теме времени для себя. Она меня так вдохновила, что мы с Серёжей начали перестановку в квартире, чтобы наиболее оптимально использовать пространство и, как ни странно, выделить больше времени на себя. Потом я ходила еще на пару завтраков, а в минувшую субботу я побывала на предновогоднем мероприятии под названием «Елочка». Хочу поделиться с вами этой техникой визуализации итогов года. |
Ты жил ею все это время. Ты был счастлив, в те минуты когда она была рядом с тобой. Ты в любой момент был готов приехать по первому ее звонку, писал каждый вечер смс со словами: "Я тебя люблю", дарил цветы. Смотрел на нее глазами преданной собаки. Твоя жизнь была буквально пропитанна ею, ты не мог без нее, а она без тебя. Ты считал смебя самым счастливым человеком на свете, так как жил ради нее и для нее. Даже сидя в баре за кружкой пива с друзьями, ты выходил на улицу, закуривал и доставал телефон. Только услышав ее голос, обретал долгожданное спокойствие. И вскакивал как по тревоге, забывая про всех, когда на определителе высвечивалось ее имя. При встечах с ней, робко преподносил ей цветы и страсно целовал. Когда ты был с ней время не ощущалось вовсе. И даже опоздав на метро, ты нисколько не расстраивался. Когда проблемы одолевали с головой, ты лез в бутылку, и пьянея мнгновенно трезвел от ее прикосновения, один ее взгляд оставлял все твои проблеммы в прошлом и они сразу казались маленькими, как дома, которые видны из иллюминатора пролетающего над ними самолета. Ее слова внушали стойкую уверенность во всем, одного разговора хватало для той непоколебимости и уверенности в себе, которую не получишь ни на каких тренингах. Находится с ней было огромным счастьем для тебя, да наверное для вас обоих. Так как ты никогда не спросишь счастливого человека, что для него "счастье"....
Она ушла, не сказав тебе ничего. Оставив один на один со своими чувствами и воспоминаниями. Ты хотел измениться в угоду ей, только бы она вернулась. Ты действительно понял, что тебе нужен этот человек, но уже было поздно. Поздно до такой степени что все вернуть уже врят ли получится, но ты надеешься. Так как это последнее, что у тебя осталось.... А потом пропадает и она.... И на душе остается серая пустота твоих счастливых мыслей о прошлом. Воспоминания, переживания, горькая волна, нахлынувших, но уже прожитых чувств. Которые останутся в тебе навсегда. Которые ты снова уже не переживешь. Так как другой человек вызывает другое чувство. Уже не будет прежнего тебя. Не будет ничего прежнего, а будет только то, что ты сохранил в сердце. Не будет той весны, того лета, тех чувств, ее счастливых слез, твоего предательского, но приятного волнения.......
А пока обдумывая все это ты идешь на вокзал, где тебя ждут, где как обычно проводница оторвет корешок билета, косясь на твой не совсем трезвый вид. Где ты сядешь в плацкартный вагон с друзьями и поезд тебя увезет в очередной город, где играет твоя команда. ВЕДЬ ФУТБОЛЬНЫЙ СЕЗОН НАЧАЛСЯ!!!!!
(з.ы. все события являются плодом моей фантазии)
|
Роман «Женщина французского лейтенанта», удостоенный престижной французской премии, по мнению многих критиков – лучшее произведение писателя. (Энциклопедия «Кругосвет»).
«Любовница французского лейтенанта» в русском переводе также известна под названием «Женщина французского лейтенанта». Впрочем, это не имеет большего значения и колебания переводчиков в этом вопросе вполне ясны: для времени действия оба названия приравниваются к «Трагедии»*. Не так-то просто даётся мне описание этого произведения. Оно, скажем так, несколько... «изворотливое». Я начала своё добровольное сочинение школьного типа, прочитав половину книги. И затем – с каждой новой главой – у меня возникало всё больше мыслей, которые следовало здесь изложить. Но, когда я перевернула последнюю страницу, я была крайне растеряна, поскольку пребывала в уверенности, что развязка ещё впереди. Все мои мысли от такой неожиданности рассеялись, и лишь по прошествии некоторого времени мне удалось их вернуть. А вместе с ними вызвать и новые, потому что теперь чем больше я анализирую, тем больше мне открывается. Скажу даже, что сейчас в моих беспорядочных мыслях – которые я тщетно пытаюсь привести в порядок и сложить в пост – произведение кажется и вовсе бездонным, меня постоянно куда-то уносит. Но эта мысленная пытка так приятна, что я и рада заняться другими – более результативными, посильными – делами, но не могу оторваться. Нельзя сказать, что сюжет предсказуемый, напротив, он – с неожиданными поворотами. Но на каждом этапе я почему-то ожидала именно такого поворота, именно такого развития событий (хотя не отдавала себе в этом отчёта: я редко задумываюсь над тем, что будет дальше). Я не то чтобы не изумлялась, изумлялась, но, скорее, тому, что мои подсознательные предсказания оказывались справедливыми. Видимо, обстоятельства диктуют некоторые закономерности, и лишь надежда на лучшее ожидает другого исхода.
Вообще, сюжет – первое, что привлекает читателя при знакомстве с произведением. Нередко он сам по себе так хорош, что уводит нас в сторону и позволяет судить о книге лишь по одному развитию событий. Однако каким бы увлекательным сюжет ни был, он не должен завладевать всем нашим вниманием. Он призван указать нам на то, что скрывается на фоне. Посему я не стану пересказывать все сюжетные линии, а попробую сколько-нибудь в общем рассказать о том, что ещё вложил автор в своё многостраничное сочинение. Главным образом, в своём произведении Фаулз даёт «плотную» характеристику Викторианской эпохе Англии (1837-1901). «Плотную» в том смысле, что всего на четырёхстах с половиной страницах писатель очень ловко детально описывает те нравы (отнюдь не единообразные, кстати заметить), которые господствовали в разных слоях английского общества в годы царствования королевы Виктории. Особенность этой характеристики также и в том, что Фаулз смотрит на предшествующую ему эпоху с высоты более раскрепощённого двадцатого века. Писатель демонстрирует глубокие знания о девятнадцатом веке, которые он – как свидетельствуют разнообразные эпиграфы к каждой главе – почерпнул из своевременных литературных памятников и научных источников. Такой угол зрения представляется очень выгодным: Фаулз, заручившись своими знаниями и жизненным опытом, легко сравнивает два смежных столетия. |
Настроение сейчас - В очко
Точнее ПЯТНИЦА 13, выпавшее на День Святого Валентина, который я проведу скорее всего один. Да и болт на все класть, мне не привыкать. В конце концов мне всегда есть чему радоваться, даже тем, что я нормально (за целый год) пишу что-то в дневнике, который я не забыл и продолжаю вести. Писать стал не часто ибо заматерел, причем сильно и конкретно. И сильно поменялись жизненные приорететы (за исключением футбола конечно). Я до сих пор ка кребенок жду начала чемпионата этой сраной второй лиги, которая никому не уперлась, где даже нет нормальных выездов, кроме Пскова и еще пары городов, которые сейчас не упомню, но точно знаю что до них ехать не больше 8 часов и не ощутить всей тяги и радости выезда, как например, 31 час из Новороссийска в компании гопов пьющих чачу и блюющих после нее на весь вагон, потом попытка перемаха одного против 9 гопов, которая слава яйцам не состоялась ибо сулила она поправку для здоровья со знаком (-) причем конкретную. Жду появления нового шарфа с выезда которых накопилось около 90 штук и ими забит весь мой шкаф. Потихоньку воплощаю начатое ибо обещал авторитетным людям которые в меня верят. Хочу передать всем говнофутбольным сообществам - знайте! кроме Вас никому Ваш футбольный клуб не нужен, каких бы он высот не добивался и какие бы он кубки не выигрывал. Я знаю то, что говорю - футбол есть деньги, а на голом энтузиазме далеко не уедешь. И я очень хочу НЕ видеть похороны своего клуба. И уж тем более быть на них. Не одна вторая лига не заменит мне дерби с Лохо. А если считать дерби все фарм клубы вражеских команд....... Ни один матч мне не заменит 3-0 Лохо 3-1 с Зенитом и траур 20000 клонированных болельщиков кз. КУогда-то я читал что Торпедо , провело матч с командой второй лиги, теперь читай наоборот. Я не ною, я просто сделал все что мог. Флешмобя оставив сломанную машину и кучу нервов на бульварном конце Москвы, акцией которая никому ничего не доказала, уйдя с 15 минуты второго тайма бухать на крышу, но в глубине душе переживая за клуб. И я бы очень не хотел видеть вас на моем месте, но я останусь..... останусь до конца так как Мой клуб гораздо важнее жизни и смерти...................... И это никому и ничем не доказать.... Каждому свое
Наверное я не фанат, а фанатик ибо мне 25, а я абсолютно не изменился, и не хочу. Ибо мне 25... я проработал учителем в школе, сейчас один из начальников лаборатории НИИ Педагогики и все равно моя работа зависит от календаря... футбольного. Мои встречи это не встречи по работе деловых партнеров, а друзей с кружками пива в баре. Мои труды - это не статьи по диссертации, а дело во Славу любимого клуба. Каждый может поставить под эти слова название своего клуба, но я пишу здесь о ЧБ. Я знаю всех ЧБ Питера, Новгорода, Пятигорска, Фанов Ман Сити и Рейнджерс, с которыми бухал и общался лично. И они под всем этимподпишутся....
Вообщем любите Свой клуб, ведь он больше чем мы, и нам он нужнее, чем мы ему.....
Нашел на одном из сайтов, плакал до слез....
Для начала небольшое отступление))) сидел тут и задумался над тем что давно не писал в блоге)) первое что пришло в голову это этот рассказ)) написанный не мной) и не про меня))) но при его прочтении я дико угарал))) так что дамы и господа)) приятного прочтения))
[показать]
В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.
Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.
Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.
Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.
Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.
В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.
- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.
Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.
Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.
- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.
Рыбаки, бля. Модники нахуй.
То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.
Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.
«Смейтесь, смейтесь, рыбаки йобаные»- подумал я- «Хорошо смеется тот, кто смеётся до усрачки последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужык с пистолетом.
- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.
«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.
«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.
Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для
|
Когда, как не на пятом курсе, впервые взять в руки методичку по написанию курсовых и ВКР? Ни раньше, ни позже – сегодня – мы отвели целую перемену на её изучение. Правда, я, может, так и покинула бы стены университета (не окунувшись в атмосферу добрых советов и наивно полагая, что положения ГОСТа я усвоила), если бы не одногруппница, которая вынуждена была сегодня обратиться к этому пособию. Я бы и вовсе не заглянула внутрь, но Юлёк начала читать вслух те самые 11 реплик, что я чуть не вырвала у неё эту брошюру, но удержалась, дождалась, пока она насладится слогом автора, и затем переписала. Чудно!
1) Вот конспект Иванова / Петрова – это правильно? 2) Тут все главы, только без выводов. 3) Вот дискета, если не откроется, я новую принесу. 4) Я пока всё от руки пишу помельче. 5) Я опять забыл про поля. 6) У меня сканер что-то плохо стал сканировать. 7) Тут УМК не совсем по возрасту подходят, но других сейчас нет, всё разобрано. 8) Знаю, что опечаток много, но это не я набирал. 9) |
|
Мне нередко приходилось слышать от друзей, как их мировоззрение преобразило то или иное литературное произведение. С моей любовью к слову, а если быть точнее, к слову искусному, ёмкому и осмысленному, мне, что удивительно, ни разу не довелось пережить подобное. До сегодняшнего дня.
Возможно, это совпадение. Возможно, мои мысли в этот день сложились в некую цепочку естественным образом. Так бывает.
Быть может, я – в условиях продолжительного отсутствия литературного аппетита – просто истосковалась по настоящему искусству, и первая – после перерыва – классическая книга произвела на меня неожиданно яркое впечатление. На контрасте.
Но я всё-таки отдаю дань Экзюпери и его «Планете людей». Моё перевёрнутое сознание не даёт мне сегодня покоя. Мне хочется прыгать от радости, я преисполнена любви, которой непременно хочется поделиться.
Я прочитала каких-то тридцать страниц, а уже такой эффект. Чудо, не иначе!
Несколько дней назад я – позволю себе высказаться языком старомодным – впала в безграничное уныние. Меня раздражало решительно всё. И эта моя раздражительность выжала из меня все соки.
Невероятным образом «Планета людей» вернула меня к жизни, и мне снова хочется двигаться дальше. Безмерная вера Экзюпери в человека дала мне надежду, которой мне так не хватало.
***
Не решусь рекомендовать кому-либо эту книгу и гарантировать такой же результат. Впечатление даже от классики индивидуально. Мне видится моё собственное восприятие весьма субъективным. Одному Богу известно, какое произведение так повлияет на другого человека. Но почитать, безусловно, стоит!
***
К сожалению, не имею возможности, оценить произведение в оригинале, на французском. Но перевод превосходный. Да-да, к этому мне следует стремиться.
Нельзя не отметить разносторонние философские размышления писателя. Как сказала мне подруга, которая мне и посоветовала «Планету людей», «можно открыть книгу на любой странице, начать читать и наслаждаться»! |
Птица счастья...
Это был обычный дождливый будний день. Ничто не предвещало беды. Ты как обычно был на работе, был занят своими делами. За 3 дня до этого ты позвонил ей, той которую любил. Которой жил все это время. После знакомства с ней ты изменился, скорее даже она повлияла на тебя. Тебя перестали узнавать... Ты стал собран мыслями, подтянут, поменялась манера общения, взгляд, привычки. Никто из твоих друзей больше не подшучивал над тобой. Да и сам ты чувствовал, что изменился, но для тебя это было новое, не совсем привычное состояние, с которым ты еще не мог смириться и не мог привыкнуть. После этого разговора, ты почувствовал, что что-то уже не так, как было раньше. Она ответила тебе так же приветливо, но что-то тебя насторожило.... Это предательское НО, холод в разговоре, минимум теплых слов, дежурные фразы и ссылки на занятость по всевозможным делам. 3 дня ты ненаходил себе места, жил и гадал, делил и спорил... сам с собой, ненаходя нужного решения и ответа. Думал о планах на будущее, твердо решил, что вот она - птица счастья, которую невозможно ни поймать ни удержать.
Ты долго думал почему она с тобой, ведь ты обчный, мысли о непохожести тебя давно уже не преследуют, ты забыл о них в школе, после неудачной любви. Делал суицидальные поступки, о которых потом жалел, но все-равно продлжал влюбляться и наступать на одни и те же грабли. Но с ней все было по другому, познакомились вы случайно, на дне рождения у общего знакомого. Сидели, поначалу, даже не обратив внимания друг на друга. Потом переглянулись и вспыхнула та самая искра, о которой все говорят, появился тот блеск в глазах, заинтересованность человеком. Ты сразу заприметил ее необычность, непохожесть на всех участников застолья. В ней был шарм, она была красива, красива как-то по своему, грациозна, в ней читалась уверенность и боязнь, решимость и равнодушие, заинтересованность и безразличие одновременно. Ты сразу захотел быть с ней, просто быть рядом, делиться с ней всем, просто оберегать ее... Тебя начало к ней тянуть, силой, против которой бессильно все, которую не остановят самые страшные цунами и землетрясения мира....
Ты подошел к ней и заговорил о чем то. Скорее всего, выкинул из себя пару дежурных фраз. Потом вы вместе выпили и пошли курить, хотя к твоему удивлению, она не имела такой вредной привычки. И тут на тебя нашло... Вы говорили обо всем, сбивая и дополняя друг друга, делились мечтами и переживаниями, планами на жизнь... Ты незаметно начал чувствовать еще большую силу притяжения к ней. Ты уже не мог с собой совладать, тебя тянуло все больше и больше, постепенно становясь наркотиком. Она, за все время вашего знакомства, говорила обо всем, кроме себя. Да и у тебя не хватало смелости спросить, тогда ты считал это не важным, а просто жил, 24 часа в сутки, с мыслью, что у тебя есть она и все будет замечательно, любые проблемы сразу уходили на нет, как только ты свпоминал ее улыбку, или наоборот ее задумчивое лицо. Которое сразу обнимал и целовал и она радовалась этому, как маленькая девочка, которой на день рождения подарили большого плюшевого бегемота, о котором она так просила папу, и тот не мог ей отказать, потому, что любил до безумия, до слез, до кома в горле... А тебе..., тебе просто было хорошо, когда ты был рядом с ней...
Эти 3 дня ты не спал, почти ничего не ел. Тебе ничего не хотелось, ты пил пиво в баре, сидя один у барной стойки. Знакомые недоумевали от того, что с тобой происходит. Но с детства у тебя выработалась привычка - хранить все в себе. Иногда это помогало, а иногда змеиным ядом разливалось по телу... Так, что хотелось кричать, не от боли, а от обычной обиды. Но ты сидел, стиснув зубы, и молча, никому не говоря не слова, держал это все в себе. Так как этим ты не мог поделиться... никому не мог рассказать про это, так как честь перед собой - дороже на порядок.
Ты увидел ее, она шла на встречу по скверу. Подошел, поцеловал...... Но она отвернула губы, подставив щеку. Почему? Что я сделал не так? В твою душу стали закрадываться предательские мысли..............
- "Нам надо поговорить о нас!" - этих слов ты ждал и боялся, боялся больше всего. Ведь она - "птица счастья", которая прилетает и поет, только по собственному желанию. И надавив на нее, боль отразится в тебе, в сотни тысяч раз сильнее. Она говорила тебе что-то, но ты не слышал. До тебя доходили только обрывки фраз.....
- "Мне хорошо с тобой, но...."
- ".........................."
- "Я не знаю, что будет потом..."
- ".........................."
- "Я вернулась к нему".....
Почему, ты так и не узнал... Сидя за столиком, напротив нее, ты понимал, что вы на разных полюсах, далеко....на миллионы световых лет друг от друга. Что это расстояние уже не преодолеть никак... Как два осколка, которые если собрать, такими уже не будут. Будет эта предательская полоска от клея. Не будет того, что было раньше. Птица счастья улетела по собственной воле, оставив тебе лишь воспоминания и грезы. Оставив мысли о том, что "ВЫ", так и не сделали вместе, о
Предлагаю вашему вниманию рассказ написанный мной, основанный на реальных событиях произошедших со мной в один из солнечных дней.
Футбольное воскресенье.
Это обычнй выходной день, ничем не отличающийся от других выходных. Обычный солнечный день, хорошая погода, семьи собираются по магазинам, едут на дачи, занимаются своими делами. Но сегодня - дерби. Некоторые ждали его год. Возможность показать себя, посмотреть на других. Утренние созванивания с друзьями. Выбор одежды, все должно быть компактно и неброско, даже удобно. Настроение в этот день всегда особенное, такое когда предвкушаешь, что случится что-то неизведанное, чего ждал очень давно. Все нужное кладешь в карманы. В этот день - только все нужное и необходимое: Мобильник, бумажник, Н-ая сумма денег, ключи от дома, на крайний случай капа. Туго зашнуровываешь кроссовки. Одеваешь джинсы и неброскую олимпийку и солнечные очки. Начинаешь проникаться футбольной атмосферой в метро. Видя снующие группы молодых людей, со схожим стилем одежды, видишь простых болельщиков в шарфах. У тебя тоже есть шарф, но ты его не носишь или носишь на последний матч. Или он лежит у тебя в шкафу, на память о незабываемых 90х. Когда поход на футбол без "розы", был просто неприемлим. Помнишь свой коврик из шарфов вражеской, ненавистной тебе команды. Помнишь как снимал эти самые шарфы. Помнишь как расстроился когда у тебя отобрали твой первый шарф, и ты в отместку снял еще пяток с врагов. Вспоминаешь поезки в электричках, выбитые стекла и драки в тамбурах. Когда твоим оружием был солдатский ремень, привезенный старшим братом из армии. Этим ремнем можно было запросто проломить голову, но ты об этом не думал, потому-что это было модно. Так делали все, даже непрерикаемые лидеры. Ты покупал бомбер и тяжелые ботинки, вывернув бомбер желтой стороной, тебе было плевать на непонимающие взгляды обывателей, черт да ты просто болел футболом, ты жил ради выходных и мечтал о своем первом выезде... Теперь это все в прошлом, шарфы на полке,ботинки стоят в шкафу, как дань прошлому... Ты был почти во всех городах России и уже на тебя смотрят как неприрекаемого лидера, такие же "карлики" в паленых клечатых кепках и лонсдейлах неизвестного производства.
Ты подъезжаешь к известной станции метро, заходишь в бар и видишь их.... Те с кем связаны многие годы твоей жизни. Те с кем попадал в милицию, делился хлебом, пивом и майонезом на выезде, те с кем попадал под гораздо большие группы вражеских фанов, те кто тебе звонили среди ночи и просили помочь, те с кеми ты делился секретами о женском поле и они угощали тебя пивом, рассказывая байки и ты забывал обо всех своих проблемах. Забывал то, что как крепко ты ее любил, что она разбила тебе сердце, ты на месяц потерял человеческое лицо, ты просто жил ею. Но, это маленькое НО, которое больше чем весь земной шар, сильнее всех аргументов - тогда был перерыв футбольного сезона. Тогда ты не знал чем себя занять, и от безысходности влюбился. Теперь это тоже все в прошлом. Ты заказываешь себе пару пива и живо вклиниваешься в разговор. Тут нет непонятных тем, все просто планы и расклады на сезон. Планирование выездов, обсуждение чисто футбольных нюансов..... Время неумолимо идет и остается, до самого главного события, всего лишь пару часов. Пара часов, о чем ты так долго мечтал, ждал и надеялся. Ты продинамил все встречи, твои знакомые не могли понять почему в это солнечное воскресенье, ты не можешь с ними встретиться, ссылаешься на важные дела. Они не могут понять и не поймут, да тебе это и не особо важно... Завтра позвонишь и извинишься, подаришь цветов и вина и поедешь к ней. Но это завтра, а сегодня ей весь день недоумевать и делиться подружкам о тебе. Как ты плохо поступаешь, или одной ходить по магазинам, компенсируя недостаток твоего внимания. Переживать и звонить.....
Вагоны метро забиты болельщиками. Местами мелькают знакомые лица, которых ты видел на выездах, только уже не помнишь на каких. Так как каждый новый выезд - это новые впечатления, забивющие старые, которые остаются в памяти моментами....глум пьяных приятелей, поезда, в которых несчадно истреблялось пиво и водка, девушки с которыми ты пытался познакомиться в состоянии алкогольного угара. Падающих с полок фанов, новые знакомства... Байки.... вспоминаешь с ними автобусы, маршрутки с занавесками, в которых ты ехал. Драки и попадалова, шмон на секторах, файера, глум над пьяными гопниками....
Выйдя из метро ты проникаешься футбольной атмосферой... Очереди в кассу, кричалки болельшиков, видишь фанов на прикидах, курящих у метро. Здороваешься со знакомыми, отвечая на вопросы "Как дела?", "Туда то взял билеты?", "Как тот-то поживает?", "Как доехали оттуда???". Берешь билет на сектор. Твой сектор, где есть то единение, где все становятся одним целым, окрашенным в цвета клуба. Эти цвета под сердцем и ты уже много лет хранишь верность им. Многие люди удивляюся этому, но им чужд футбол, они не понимают тебя, твоих увлечений. Они не могут уложить в мозгу, почему человек имеющий хорошую