Есть прямая зависимость здоровья моей кукухи и количества солнечного света и тепла. Ровно неделя тьмы и дождя отправляет моральное состояние на дно Стикса. До этого ровно 3 дня жары и солнца вытащили его на берег. Перспективы сбежать от всего этого крайне туманные... но, судя по всему, предпринять попытку стоит - во имя выживания долгой зимой.

Отдельная обида в том, что с падением морали очень болезненно воспринимаешь всё, вообще всё. Любую фразу, написанную не пурпурпурным тоном - как "Ты плохой человек. Плохой!" Не очень логично, но как убедить в этом часть мозга, производящую кортизол?

Всё ж нормально было.
Почему. Зачем.

Нырнём в январь 2018?

======================================================

Где этот чёртов детонатор?..

В людях. Всего лишь (всего лишь?!)

Сложно носить маску интроверта, когда достаточно лишь соприкоснуться. Люди отталкивают и вдохновляют, вызывают неприязнь и невероятно красивы в своём естестве, обжигают холодностью и агрессией, но полны живого, бурлящего, плещущего...

Самое странное открытие. Достойное звания инсайта года, если не пятилетки. Мне казалось, что суть есть огонь. Теперь склоняюсь к тому, что суть есть люди с огнём внутри.

Вот только кто бы знал, как страшно подходить к этому огню. Руки рукою не коснуться, а провода замыкаются, искрами выжигает глаза, а вместо крика - стихи, танец, пламя, и других за собой увлекаю. Боль, экстаз и безумие.

Впереди аж 2 точки вхождения в это сумасшествие, и трепещет синица сердца. Хватило бы сил пережить это всё, ведь жить без этого как? Уже не знаю.

Хочется написать, хотя слова вертелись и частями прорывались ещё зимой

Я пришла к тому состоянию, когда переотдала. Слишком много вложила, выплеснула. Казалось бы, давно ли это началось? Почему такая опустошённость? А вот уже год как

Прошлой весной меня терзала сложная конвенция и никак не взлетающий сезон при невероятных тратах на рекламу.
Прошлым летом мне пришлось несколько раз наступить себе на глотку, чтобы перебить чувства и делать, что делается. Потому что рядом люди, а на мне - обязательства перед ними.
Прошлой осенью я сбежала в работу, учёбу, сложные вызовы после короткого чувственного отрывка лета.

И после всего этого я была счастлива в новогоднюю неделю, а в новогоднюю ночь словно раскололась напополам. Часть меня, осыпанная блестками, была счастлива оказаться на своем месте. Вторая наконец твёрдо сказала, что дальше так не может продолжаться, и если я не хочу сгореть в этом марафоне, пора обратиться к себе

2020 начался с того, что давно запертые, забитые, заполированные чувства восстали и выбили все стёкла разом. Всё вокруг решило сказать мне о том, что пора начинать новый этап, пора, иначе привычное болото съедает тебя. Мироздание показало мне меня вдохновлённой и свободной... а на мои робкие замечания, что вот сезон - фанкон - прочая рутина, взяло и уронило всю происходящую дичь. Попытку уйти в "творческую" влюблённость отрубило мачете. Попытки балансировать в бизнесе - смыло новой реальностью и требованием расти.

И как бы всё ещё сложно всем. Но...
Кислородную маску сначала надевают на себя, потом на ребёнка, есть такое правило. Вот и хватит его нарушать.
Сейчас с одной стороны я чувствую, что после года нервного бега сил ровно на то, чтобы дышать ровно и по кирпичику собирать новую дорогу. С другой стороны, я уже пролетела флаттер, обшивка не треснула

Это время крупным шрифтом написало мне, что пора всё менять.
А в подзаголовке было знаешь что?

Научись принимать любовь.

Не дарить её, нет. Доверяться тёплым рукам, словам и объятиям близких. Слышать доброе и искреннее. Ходить за руку по граням чувств. Признавать свои ощущения.

Пожалуй, только на этом проходят мои дни, когда переживается отмена планов, самоизоляция и местами стрессовая учёба.
На том, чтобы глухой ночью увидеть в сообщении: "Люди меняются от того, кто и что начинает их окружать. Поменяешься и ты"

Больше 2 недель меня не отпускает трек "Мельницы" про ещё одного дракона - уж куда лучше первого, по не очень то любимой мною книге любимых авторов, "Ритуал" от Дяченко

Да, там дракон - вырожденец, последний в роду, не может убивать, ещё и ошибается с принцессой, которую нужно украсть.
Да, там принцесса, отчаявшаяся, безответно влюблённая в пустоголового красавчика, некрасивая к тому же
Да, это традиционная игра, в которую никто не хотел играть, но принца замотивировали, а дракон по просьбе принцессы сыграл в поддавки.
И была свадьба, и всеобщие радости...

И только с этого начинается самое интересное.

И начинается самое интересное в моей голове.

Надеюсь, никто из читавших пост на стене ВК, не подумал о неком драконе в человеческом обличье, которого я ожидаю, нет же?) Потому что такие глубокие отголоски до самого дна омута, где черти водятся, могут быть только в одном случае.

Когда дракон просыпается в тебе.

Стоит отметить момент
Как я справляюсь? Да так себе справляюсь.

О возвращении в прежний ритм говорю "когда отсидим". Балансирую на гранях психического равновесия, благо, успела его достичь. Делаю то, что надо бы было сделать, но не всё. Читаю важные для меня книги. Много разбираюсь в себе. Даже таро раскладывала вчера.

Не буду о том, что момент исторический, важный, тыдыды. Я такая эгоистка в этот раз, что момент исторически важный для меня. И на себя я развернула фокус, чтобы выиграть у времени рывок хоть в чём-то, раз то, над чем столько работала, поставлено на паузу неизвестно на сколько.

Ясно по крайней мере одно: все отложенные на дальнюю полку вопросы так или иначе решатся в этом вынужденном затишье. Иногда мне кажется, что как только я их решу, всё сложится и мир закрутится вновь.

Мэджик?

Хочется верить

И тут я понял, зачем нужно было это всё.

Каждый полюбивший тебя человек - ещё одна плеть в паутине, ещё одни руки в падении на доверие, ещё градусы тепла, ещё слова поддержки. Ещё одни глаза, которые читаешь без слов, чувства, видные между строк, искренность, проступающая в нервном движении пальцев или лишней точке

Никогда ещё не бывало вокруг меня столько бережной любви, не замешанной на гормонах и страсти, хотя казалось бы! И я сижу среди всего хаоса, оглушённая и растерянная, с заветной музыкой в наушниках, с картинками перед глазами, со спутанными волосами подступающим бредом.

Чёрт знает, что там будет, но проступает главное
Где бы ты ни была - пусть будет человек, которого можно искренне обнять

Этот паззл сложился
Этот паззл распался
и кто знает, каким он сложится снова

В 2020 я заходила, чтобы поработать над телесностью, поискать связь с тем, что цепляет меня за землю.

Ради этого были тренировки по растяжке и подкачке, обнимательные встречи и незаметные эксперименты с внешностью

И вот в середине марта я поняла одно, главное:
никакого
блять
насилия
над собой

Никаких болезненных, травмирующих, долго заживающих, дорогих штук

Возможно, чуть позже я ещё раз это всё переосмыслю, но пока что вердикт один: боль стоит терпеть только в вопросах здоровья. Если кто-то требует от другого пойти на преодоление - надо кидать его в Неву. Если кто-то застрял в рекламных клише и доёбывается до окружающих с картонным лекалом, то опять же, в Неву

Человек, конечно, должен делать так, чтобы его внешнее воплощение соответствовало внутреннему. Если ему хочется ради этого страдать - ок. Если не хочет - этого быть не должно.

Любовь красит нам лица. А не сотни иголочек.

Непрямая терапия даёт такие эффекты что...
...знали бы вы, что я за последние дни пережила.

В лучшие годы я придумала чёрт те что, а сейчас понимаю - ломается, перестраивается, тает... как лёд на заливе, которого в этом году нет, но во мне то он есть, и вооот

Когда ты идёшь себе, а внутри скрежечут торосы или солнце разбивает льдины

Я ворвалась в блог Дочери Рыцаря с небывалыми силами, перекопала там всё. Что ещё делать, когда вот ты зашла в свою тень, там сказали "Привет". Вот тебе твоя тёмная Анима. Посмотрите на нас все, имеющие глаза. Вот тебе твой Анимус, и тебе конец, если не справишься. Но я справляюсь.

И вот тебе сборник всех неразгаданных загадок, что век поднимают на дыбу. Вот тебе тени прошлого, вот тебе голос с того света, вот тебе тексты Мельницы и абсолютно. безопасное. пространство.

За этот период я поняла, что свою манию лучше переживать в тихом углу, пока не отскачешься, не отбесишься, не перестанешь кусать бетонную стену. Это в декабре меня хватал паралич от ладони на плече за кулисами, в январе мне кажется, что предфинальная сцена "Ведьминого века" творится здесь и сейчас со мной. Воронка из миллиона птиц. Огненных.

Если бы магия существовала, я бы выучилась метать фаерболы и строить пламенные арки на потеху, но нет)

Это был долгий период разлуки с собой, и вот теперь можно все решать самым мягким способом. Нет, я не псих, и моё желание творить ад на земле - не моё. Мне просто не хватало мощного ТЕПЛОобмена, такого, какого ещё не было в моей жизни.

Хорошо, что всё это происходит со мной, потому что ничто другое не дало бы сил. Ничто другое не освободило бы меня от меня самой :)

1. Смотрим прямо в тексты от Марьяны. ПП, 3-4 снаряги, танцы и растяжка. 3 месяца 1.5 часа 2-3 раза в неделю сделают из меня человека. И это прямо важно и нужно.

/лежит в направлении мечты
оседлала обруч, не фанатично похаживаю на растяжку. втягиваюсь в тренинг, до танцев пока не добралась

***

2. Секс это конечно прекрасно, но пробовали ли вы делать что-то от души, а не фестивалей ради, да. В связи с этим хочется дочистить рабочие вещи, доделать ништяки и наряды, поставить сольник - не конкурсный)

Спектакль от Арт Эстет и ремейк фестивального дуэта в бесфестивальный сезон, ну и по коммерции наворотили эгегей сколько

***

3. Перезапуск, нам нужен перезапуск. Спустя 5 лет жизни нужно переклеить обои и переставить мебель в творческом пространстве.

Однима росчерком перезапуск не обозначишь. Вектор поимала, буду держаться его

***

4. Отруби уже себе пути к отступлению. Пока мне есть, какими обходными путями гулять, я никогда не пойду напролом. Хм, 4 пункта уже про фаершо, а значит...

Значит это любовь)

***

5. Всё снести отменяется. Я на своём месте и люблю всё, что происходит. И вижу таки, куда плыть.

И таки да, видение укоренилось, средства обозначились, косвенные события подчеркнули, что всё ок

***

6. Чтобы плылось и греблось, пора начинать спать, принимать узбагоин и себя такой, как есть

Пока чаще получается принимать сухое красное) но в целом мысль о пресечении загона до наступления стрессовой зоны - отличная мысль

***

7. Чтобы не ехала кукуха, нужно сажать себя раз в неделю перед водой и смотреть на неё, рыть песок, грызть кору.

Я сидел у моря, копал песок, жарился на солнце, топтал восточноевропейские столицы, пил вино, ел сыр, залипал на современное искусство, вел незабываемые разговоры и видел блики восходящего солнца на прекрасных загорелых плечах. Ну не чудно ли?)



Резюмируя: всё, что не сложилось - про тело. Умные весы говорят: двигайся, а то сдохнешь. Видимо, этим курсом и пойдём, товарищи.
Второй момент - это самодисциплина, ежедневное выбивание кирпичиков на пути к цели. Моя личная программа "Бизнес ярость" =)
И третий - финансы. Эй, хорош прятать голову в песок от постановки целей и контроля этого направления. Чтобы снова случился песок и солнце, нужны ресурсы. Чтобы были ресурсы, нужно поработать. Чтобы зона комфорта была стабильной, нужно работать стабильно. Давай сконцентрируемся на этом.