вечернее солнце. и музыка играет в колонках... как дано не было таких моментов.

одиночество.

я могу только саму себя обнять и шепотом утешить..  - все образуется все, буде хорошо..

и никого не осталось рядом . опять

я читаю. романы про хуа чена и се деня и завидую им. иг любви и преданости...любви пронесшайсе сквозь века!!!

слезы

одиночесво.

нет не родственников не друзей. нет никого кто бы утешил мои слезы.

как жестоки люди

столько разных людей.. столько разных судеб... и ник то не согласился остаться рядом

слезы

настоящие. впервые за 6 лет  без уколов и таблеток

как приятно просто плакать

такая привелегия-слезы

я начну все завново. и в работе и в друзьях

я не могу умереть раньше времени. к сожалению.

я бессмертна. душа бессемертна.

обязательно буду счастливой

но сейчас слезы боли и одиночетсова

но! 

как много одинохих людей на этой планете?! я не одна такая .. и одна...

музыка, фильмы, анимэ... везде есть сказка о любви

я обязательно увижу то свет в предсказании.. я дождусь

эта жизнь? в ней дети.. дети которые любят меня-жить ради детей не так уж плохо. не самая плахая причина присыпатся утром. не самый плохой мотив дышать.. но все же одиночество души. сводит меня с ума. 

я должна родить еще 2 сыновей. и мое предназначение в этой жизни закончится. можно будет уйти

но а сейчас слезы

от безвыходности

слезы и алкоголь... все как обычно

2 часа ночи. Я думаю вот было бы здорово выкинуться из окна 9 этажа. Всё закончится. Предсказания не сбудутся. Жизнь оборвётся раньше положенного срока. Не родятся дети. Настя останется без матери.. Сможет ли бабка ухаживать и растить Настю? Вряд ли.. Денег нехватет.да и сама дочка как она будет плакать когда потеряет любимую маму! Но этой маме уже не выносимо жить. Она страдает невыносимо сильно. Её жизнь ад. Моя жизнь один сплошной ад... С редкими глотками воздуха. Я не могу сдохнуть но и хотя бы нормально жить тоже не могу. Как же я хочу умереть... Меня даже машины не сбивают хотя я много раз была на волоске. Судьба.. Всё идёт по судьбе.. Которую я ненавижу и которую я не могу не то что бы изменить.. Даже скорректировать... Даже чуток хотя бы свернуть в сторону.. Всё как по судьбе. Даже этот скандал на работе тоже по судьбе. Тока я не помню потеряю я работу или нет. Надо как то платить за обслуживание дочки. А без работы это не возможно. 

Хочу умереть... Пожалуй эта единственная моя мечта в жизни. О большем я не смею просить. Для меня смерть это самое прекрасное что может случиться. Избавление от этой никчёмной жизни.. Может в другой жизни мне повезёт больше. 

Страшно долго болеть мучиться болезнью. И умереть в болезненных муках в больнице. 

А просто умереть не страшно

Страшно оставить дочку одну на этом свете. 

А умереть не страшно. Такую жизнь как у меня не жалко терять.. Она пустая и никчёмная. Не интересная. 

6 лет я всеми правдами и не правдами пыталась удержаться на работе. Из коже лезла. И вот теперь мою двойную игру разоблачат и с позором уволят. И Ника рядом нет... Он покинул меня... Мы перестали общаться. И я лишилась единственного друга. Но и с ним я плела замысел. Я должна была его отпустить... Что бы он сам ко мне пришёл... Но его пока нет. И мне его очень не хватает. И работу теряю. В понедельник заявление отнести надо. Молча положить на стол. Интересно как Сарычева отреагирует на моё заявление.? Дадут ли мне уйти или попытаются остановить? Но они пока не знают всей правды обо мне потому и будут пытаться остановить... Если вообще будут пытаться.

Я не сплю уже несколько ночей. Бессоница и жутчайшая тревога. Страх разоблачения и позора. Страх остаться без работы... Страх остаться без денег...

Как выжить? Выживает самый приспособляемый !!! Я допустила массу ошибок и теперь должна расплатиться за это

Я сама себе выпала яму. Мне не выпутаться. Двойная игра. Много лжи. Очень много лжи. Я самоуверенна. Но на этот раз я проиграла и буду растоптана унижена и опазорина. Я потеряю работу на которой уже 6 лет. Заговоры. Интриги. Предательства. Ужас. А я хотела всего лишь спокойно работать. Работать и никого не трогать. Но не получается. Ко мне прям так липнет всё это дерьмо. Я захлёбываюсь в этом... Как я устала быть расчетливой до мелочности. Я написала заявление на увольнение. Могу отдать его в понедельник. Очень хочу избежать позора. Но.... Прощай работа. Похоже это конец

На носу 4 праздничных выходных. Без ника. Очень злюсь на него. Отчего много гадостного хочется ему сказать. Или написать. Но мы не переписываемся. И походу нахуй я ему сдалась. 

А как же предсказание? Я ждала его 10 лет. Верила и ждала. И что теперь? Единственное отклонение от предсказанного? Жаль я с кириллом рассталась. Он мне нравился и я ему. И ради ника я с ним рассталась. А теперь одна. Хреново. Он должен появится после всех праздников... Осталось 9 мая пережить. Но общения нет. Он не приедет. 

После того сообщения. Переписка прекратилась. А зачем общаться? Почти 8 лет дружбы ничего для него не значат... Да и была ли я ему другом? Односторонняя переписка. Он никогда ничего про себя не рассказывал. Только я!! Только я делилась с ним событиями из жизни.. Своими переживаниями.. Проблемами. А он? Никогда сам с добрым утром не напишет. Никогда сам привет не напишет. Я перестану писать!? И все? Как тогда летом и осенью? Я не писала а ему и не надо было. Надоели такие отношения. Ему ничего не нужно!!! 

Сейчас сообщили Нику что мы общаемся до 1 дня лета. И дальше я прекращаю́ наше общение. Он спросил почему до 1 дня лета. Я ответила -дата красивая. Он написал- это моё решение. Я ответила что знаю. Красивая дата. Буду её потом отмечать каждый год. С пивком с сожалениями и скучанием. Переписку не удалю. Буду потом под настроение перечитывать. А может и не буду. Может найду мужчину

Всю ночь снилась начальница. Что она недовольна моей работой. Всю ночь я судорожно в панике работала.... Мне страшно!!! Страшно!!! 

Завтра на работу. Я Лежу в кровати. И понимаю безысходность. Завтра меня ждёт ад!!!! Ад!!!! Я так не хочу!!! И в какой то степени я рада буду что меня уволят... Закончится этот ад. Эти оскорбления и обвинения.. Эти нервы.. Гонка за выработкой!!!! А с другой стороны потеря работы... Нет денег.... Как жить? Буду искать другую... Но я не пройду проверку не в одной хорошей фирме. Просто служба безопастности не пропустит меня. Угнетающе... Руки опускаются.. Я ездила на собеседовп6ия.. Меня не взяли. Разговаривала по телефону с хорошим местом - меня не пригласили. Тяжело найти работу

Видимо всё конченно и с Ником. Нихрена он не появится... Всё рушится к чертям... Работа.. Дружба... Весь мир рушится. И ведь он сам не напишет... Он первый никогда не пишет

Видимо всё конченно и с Ником. Нихрена он не появится... Всё рушится к чертям... Работа.. Дружба... Весь мир рушится. И ведь он сам не напишет... Он первый никогда не пишет

Поругалась с Ником. Он обиделся на меня. Я обиделась на него. А всё из за того что я спросила у него что он делал днём. Он ответил размывчиво- работал. Я спросила над чем работал? Он не захотел сразу отвечать.... Никогда не рассказывает что у него происходит. Никогда. 9 лет знакомы и никогда ничего не рассказывал о себе. Только я рассказывала делилась жаловалась... Всегда я о себе... Бесит. Нормально ответить не могхоть раз над чем работал... Прям развалился бы если написал. Устала. Устала от этой этой односторонней связи. От этой односторонней дружбы. 

Скорей бы всё прошло.. Либо я работаю дальше либо увольняюсь. Устала мучаться переживаниями и страхами. Устала терпеть унижения!!!!! Очень устала от унижений на работе. Вот бы тихо и спокойно работать. Без скандалов. 

Помню что будет момент я побегу делать косички весной. На на какие деньги? Не имея работы?! Что меня ждёт после отпуска? Это моё последние испытание ?! А дольше будет светлая полоса до самой болезни и смерти? Надо мужественно принять потерю работы. Не раскинуть... Не потерять веру в себя.. Не покончить с собою... Не в пасть в отчаянье. Надо принять это как часть судьбы... Принять так же как появление новой компании в айоне. Ведь компания есть!! Мне об этом тоже говорили. Так и с работой. Я изменить ничего не могу... Только мужественно принять