Только что объясняю, точнее напоминаю одному жж-юзеру, как до меня добраться. Диалог:

Катя: Ну смотри, улица ***, дом 19, корпус 1, это если стоять спиной к проспекту Мира, то...
Юзер, перебивая: Ну ничего, у меня гуглмапс есть. По навигатору пойду.

UPD: и конечно же означенный юзер пришел к совсем другому корпусу...

Со стола на меня укоризненно смотрело зеленое яблоко на ярко-жёлтой тарелке.

- И не вздумай меня есть! Я совершенно невкусное, и вообще практически несъедобное. У меня толстая шкура, на которой много промышленного парафина, и еще я очень генетически модифицированный продукт. - безапеляционно заявило яблоко.
- Ну и ладно... И вообще, вас тут при мне ели давеча, и ниче...- рассеянно сказала я, потянувшись-таки за яблоком и воткнула в почту.
- Ты че!!! Ты же яблоки вообще не ешь! - неуверенно сказало яблоко.
- Ну и че? А щас съем. - удивилась я, не отрываясь от монитора, и пальцы мои хищно сомкнулись на глянцевитых зеленых боках.
- Ой... - испуганно пискнуло последний раз яблоко и замолчало.

Короче, я его съела. Несмотря на рекламу блендамеда и промышленный парафин. Теперь внутри как-то неуютно. Добрей надо быть, да.

- Бу!.. - встретил меня сегодня родной город, когда я к нему вышла.
- Иди нахуй! - радостно ответила я, и пошла, разгребая ботинками в цветочек какую-то подозрительно новогоднюю грязь, к маршрутке. - Сам такой! Не очень-то и боялись! И вообще, посмотри на себя - снег вон падает, и даже не очень холодно. Вроде... Апчхи!
- Бу!.. - ответствовал город, и ловко подсунул мне ароматизированного водкой и шашлыком водителя маршрутки. - Это ты видала?! Накося, выкуси!
- Иди нахуй! - еще более радостно сказала я городу, и протянула водителю 25 рублей. - Да и пофиг! Всё равно пробки, куда надо довезёт, а потом уж пусть разбивается там, где ему будет угодно.
- Дура! - ответил город. Я прислушалась к своим ощущениям. Нет, не попал.

Потом он последовательно подсунул мне метрополитен с парой эскалаторов, скользкую мерзкую лестницу, покрытую снежной кашкой, и плохо освещенный липкий подземный переход. Реагировала я на всё благожелательно - из принципа.

На обратном пути от метро решила добираться маршруткой. Той же самой. Принюхалась и поняла, что у водителя, очевидно, под сиденьем бутылка.

- Ага! - торжествующе хрюкнул город. - Видала? - и посмотрел на меня совершенно пьяными шоферскими глазами.
- Возьмите, пожалуйста. - кротко ответила я, и протянула 25 рублей.

Какие-то все вокруг сплошь талантливые и ебанутые.

Прет, как таракана, а сказать нечего.

В Москве теперь вместо обычного снега идет техногенный. На Новый год будет минус 18, и природный снег то ли возможен, то ли хрен его знает. Вчера вот меня чуть было не сдуло нафиг в процессе бегания по делам. Ночью народ тут у меня устроил флуд, с чего-то. Странно, полнолуние вроде прошло...

В связи с этим очень хочется скачать и посмотреть хороший тупой фильм. Очень тупой и очень хороший. Господа, где етсь честное скачивание фильмов за бабло по смс? Чтобы не сняли сразу все что у меня есть на счете, а только за то, что я хочу. И недорого.

Симпл кэт: Привет. Кагдила?
Я: Дом хочу. Подальше.
Симпл кэт: Ага. Чего еще?
Я: И колючую проволоку поверх забора! Двухсполовинойметрового!
Симпл кэт: И на крыше пулемет!
Я (мечтательно): Два. У моей прабабки на Западной Украине на крыше стояли - два.

Позвонил из Питера Вовочка. Далее диалог:

Вова: Катя, ты закрыла мои вчерашние записи?

Я: Да, Вовочка, я не только закрыла твои вчерашние записи, но и потерла нахуй половину твоих комментов в МОЕМ блоге!

Вова: Ой, мама... А что я писал-то?

Я: Ты точно хочешь это узнать?

Вова: Да, пожалуй. Ну я же никого не обидел, правда?

Я (злорадно): Хуй там!

Вова (обжегшись вынутой из микроволновки тарелкой): Шшшш, ай... А что?!

Я: Ты обратился ко мне и Леше Чертогону как к Путину и Медведеву, и сказал что это все хуйня, что мы делаем, и нам на всех плевать, а плевать -- это основополагающий принцип путинско-медведевского правительства. Плевать -- это modus vivendi и modus operandi косноязычных "элит" с костяными мозгами. А потом сказал, что " ...А в итоге, господа, будет пиздец, и сто тридцать плюшевых путиных и мохнатых медведевых уже -- увы! -- ну, никак -- не помогут. Ибо еблищем прощёлкали, государственники вы наши с Паркерами в Майбахах, все в триколорах. Ну, подумаешь, три бюджета областного центра ушло в Германию, но зато ведь у нас нанотехнологии! Мы за нанотехнологии тельняшку порвём!"

Вова (подавившись то ли пивом, то ли котлетой, то ли чем-то еще): Что?!

Я: А потом на резонный вопрос, что случилось - ответил, что тебя стукнул по голове человек-паук и ты потерял сознание, и вообще это не ты, это робот безумного израильского русского программиста, который совершенно случайно сошёл с ума.

Вова начинает нервно хихикать (в процессе падает под стол)

Я: А еще ты собирался... Хм. Устроить гос. переворот при помощи меня ВОТ ТАКИМ способом!!!

Вова, из-под стола: (сдавленный смех, переходящий в легкую истерику) Этого не может быть!

Я (задумчиво): Пойду, пост что ли напишу.

Вова: Кать... (возится под столом, несколько уже задыхаясь) Нет, это... Ай. Бульк. Всё...

Ну и че? Ну и пишу. Делов-то.

Когда спишь в поезде, то чисто теоретически может присниться всё что угодно. Ну хотя бы, по логике, что ты едешь в поезде. Или, например, пересекаешь пустыню Калахари (это если жарко и хочется пить). Или очередь в неработающий туалет (это значит, надо было меньше пить жидкости. Любой). А вот пребывая в поезде словить сон о том, что летишь на самолете - это, извините, ни в какие ворота не лезет.

А самолёт во сне потерпел крушение, то есть случилась авиакатастрофа, и я спаслась. Одна. А потому что вспомнила, что умею летать. Ну и - полетела. Сегодня мне сказали - это значит, я расту. Ха.

Потом в метро смотрела на людей. Странный эффект. Есть как будто люди, а есть как будто не очень. Точнее, они тоже совсем люди, но про них как-то все настолько понятно сразу, что обида берет: как так, а зачем всё тогда? Вот этих намного больше. Но это так, лирическое отступление. Уж простите, ничего личного, учитывая, что мы с вами скорее всего не знакомы.

Трогала руками дверку с привинченной стальными шурупами табличкой с надписью "3000 вольт" (три тыщи вольт) и даже открывала ее. Смотрела внутрь и кидала туда бычки. Внутри горел каменный уголь и никаких трех тыщ вольт. Люди! Нас обманывают.

На самом деле так отапливают вагоны. Там настоящий, живой всамделишный огонь, почти как в камине. Когда в курительном тамбуре очень холодно и накурено так, что не продохнуть, в тамбуре противоположном тепло и горит огонь. Но об этом знают только те, кто подружился с проводницей. А я с ней подружилась. Она была высокая и печальная, и рассказала, как работает вдвоем с мужем-проводником, и обычно работает муж, а она спит. А сегодня она одна, и уголь в топку тоже приходится самой насыпать. А ведра тяжелые, но ничего, вот приедет она в Москву и ляжет спать до вечера, проснется - и все будет хорошо, а обратно уже с мужем. Пусть сам свой уголь ворочает. А женщинам это вредно.

А еще я теперь знаю, как, проснувшись за пять минут до прибытия поезда к пункту назначения собраться, выбросить мусор, умыться, надеть контактные линзы, позавтракать и написать четыре смс. Это вполне реально. Очевидно, я научилась останавливать время.

Ну всё, пиздец. Доигрались. Щас ещё и Анды к хуям растают. Ледники то есть. А у них там другой пресной воды, считай, и нет.

А они решают, что будут делать, когда оно всё вообще наебнётся (ничего, что я матом?) Смешные. Если они сейчас не знают, как что-то спасти, то что же будет, когда накроет совсем?!

Я кстати знаю, что делать. Но мне не дадут. Слишком серьёзные полномочия. И кнопку. Мне. И только. И чтобы больше ни у кого. Тогда я вас всех спасу. Блядь... Ну потом меня, конечно, всё равно убьют.

Почему не чешется никто?! Паники боятся?! Суки.

В последнее время после просмотра Евроньюс возникает нехорошее двойственное ощущение. С одной стороны всё происходящее напоминает "Послезавтра" (фильм о глобальной экологической катастрофе), а с другой - средней руки триллер про маньяков на улицах города, причем тоже с легким футуристическим оттенком. Средний запад США нахуй залило и продолжает заливать, а в Греции планируется землетрясение. Про маньяков промолчу. Про войны и террористические акты тоже. Моей маме приснился сон: чёрные облака на красном небе. А наш новый президент Медведев напоминает мне человека в состоянии жестокой паники, причем совершенно непонятно почему. Дело пахнет керосином.

А я тут сижу и опять рисую голых женщин под белое вино со льдом и водой "Шишкин лес". По ходу к женщинам надо красное небо вписывать. Если что, куда делать ноги? Есть тут, кто знает?

А по евроньюс в новостях культуры мужчина в белом свитере и белых штанах заматывает себя в клетку из чёрного скотча, а люди смотрят.

Да здравствуют меховые лампочки!

[300x548]

Апдейт: господа, пост был вообще-то про современное искусство.

Вот, разбирала бумажки и нашла. Сильно затонутый парусник от Вовы Гея-удолбаного-в-хлам. От руки!!!

 А то всё паровозы пароходы, да ещё и фото. А вот это - творчество. Хэндмэйд.

 

[699x508]

Хорошая штука ЖЖ. Вот у меня в Китае сейчас подруга сидит, вбивает в универе в китайских студентов русский язык. А тут землетрясение. А сегодня залезла я в ленту - и все нормуль. Тысячи голых китайцев в ее Кайфыне повыскакивали на улицу, а потом пошли обратно. Одеваться.

Настроение сейчас - Улучшилось

"Вчера отец купил мне новые колонки, теперь всем пиздец, соседи вешайтесь, подонки!" (с)

Пару дней назад я догадалась подключить колонки к ноуту. А в ноуте совсем не такая профэшнл карта, как в моем старом компе. Низкие частоты прут и ваще. А громкость нормальная. Сплошные басы и пиздец. Бедные мои соседи.

Кажется, собирается дождь. В почте почти совсем пусто. В холодильнике тоже. Но все равно поеду кататься. Я ведь упрямая или нет?!

А потом я нарисую совершенно голую женщину. То-то же.

Блядь мужского пола - самая притягательная штука для женщины. Если, конечно, эта блядь не банальный любитель поебаться, которому дрочить самому надоело, и не проститут за деньги и красивую жизнь - а высокоАморальная гедонистическая блядь. У такой бляди харизма. У нее другой запах, и она хороша во всех ракурсах - по крайней мере в тех, в которых он позволяет себя видеть.

Но мужчина-блядь еще и очень опасная штука. Можно прекрасно понимать, каков он в моральном плане - и это не будет останавливать, потому что даже это притягивает первое время - как же, как же, а он, красавец, только со мной - и даже по прошествии довольно долгого времени, когда все уже понятно и очень больно ранит, выгнать просто рука не поднимается. А когда в конце-концов поднимется - пройдут месяцы мучительных сожалений и раздумий - на хрена?

Мой совет - бойтесь блядей!!! Они крайне трудно воспитуемы и омерзительно хороши во всем, кроме... да во всем хороши.

Мужчина-блядь - это круто. Только лучше сразу поставить крест на своей жизни на пару лет вперед, и вычеркнуть из нее все - кроме него.

И запастись бумажными салфетками - для соплей, успокоительным и хорошим психотерапевтом - для расшатанной психики, и любимым делом - чтобы после всплыть.

Мадам Кедрова как-то раз фильм снимала. И был у них пиротехник. Юный такой пиротехник. И делал он на съемках взрыв... Очень перед взрывом жалел, что бензина только сто литров, а надо б двести.

Результат - ушибы, переломы, и ааатличная фотография...
[699x468]