Чистота – залог здоровья.
Перед анальным сексом необходимо сделать очистительную клизму, иначе Вас могут ждать некоторые неприятности.

Не подмажешь – не поедешь.
Дело в том, что анальный сфинктер (круговая мышца) при стимуляции сильно сжимается. Если вводить пенис без смазки – возможны травмы. Поэтому перед введением полового члена анальное отверстие следует обильно смазать специальным кремом или хотя бы вазелиновым маслом.

Разделяя – властвуй.
Чередовать анальный, оральный и вагинальный секс можно, но все, что побывало в анусе, необходимо тщательно вымыть, прежде чем вводить еще куда-нибудь. Бактерии, естественные для ануса, могут быть причиной вагинальной инфекции.

Вольно!
Любой секс, а особенно анальный требует полной расслабухи. Если Вы будете думать о предстоящем сексе, как о сложном процессе, вряд ли Вы испытаете наслаждение.
«А что же может препятствовать анальному сексу?» - спросите Вы. Ну, конечно же, геморрой и анальные трещины. Обидно, друзья мои, прожить жизнь и не испытать острые эротические впечатления. Но трагедии нет, потому что сейчас можно избавиться от геморроя малоинвазивными (бескровными) методами.
Помнится, еще недавно любое упоминание об операции по поводу геморроя вызывало немой ужас. Кому хотелось голодать в течение 7-10 дней в стационаре, подвергаться общему наркозу, а потом мучиться от постоянной пульсирующей боли в процессе долгого выздоровления.
Теперь существуют методы, позволяющие избавиться от мерзкого недуга в амбулаторных условиях.
Инфракрасная фотокоагуляция – это быстрый, безболезненный и эффективный метод воздействия на геморроидальный узел высокой температурой. Происходит некроз узла с последующим его отпадением.
Склеротерапия – в геморроидальный узел вводится склерозирующее средство, в результате происходит уплотнение узла и его атрофия.
Лигирование – ножка геморроидального узла перетягивается латексным кольцом. Через 7-10 суток узел отторгается.
Лазеролечение и радиоволновой методы также применяются для лечения геморроя. Разработаны специальные методики, позволяющие проводить отсечение геморроидального узла с последующим его рубцеванием.
Также поддаются успешному лечению анальные трещины.
Таким образом, друзья мои, чтобы в полной мере насладиться экзотикой анального секса, необходимо привести орган в порядок.
Надо сказать, что в разных странах отношение к анальному сексу было разным.
* В Древней Индии анальный секс называли «нижним союзом». Относились к нему как к безобидной, но редкой причуде.
*В Древнем Китае анал считался изысканной лаской. В трактате «Сборник весеннего дворца» есть совет: «Проникновение должно быть неторопливым, но неуклонным, как капля стекает по лепестку вниз. Движения внутри – осторожными, как легкий ветер раскачивает цветы».
* В Древней Греции анальные совокупления поощрялись.
* Арабы верили, что анальный контакт избавляет от бесплодия.

Если хочешь, значит можешь!!!!!!!
[466x699]

Надписи, высеченные на стенах индийского храма «КАМАРДИ»
1.Женщина создана для мужчины и должна быть верна ему.
2.Мужчина властелин женщины и раб ее любви.Он верен богу КРАШНЕ, которого познает в любви.
3.Познавай «КАМА-СУТРУ» лишь с тем кого желаешь. «КАМАСУТРА» бесконечна, как бесконечно познание бога КРАШНЕ.
«КАМА-СУТРА»
(искусство любви)
«КАМА-СУТРА» - индийский эротический трактат, написанный врачом Ватьясаной во II веке до н.э. по мотивам скульптурных изображений храма» ЧЕРНАЯ ПАГОДА» в Кокараке (Индия).
Индийский философ Манкара написал комментарий к «КАМА-СУТРА». Содержание «КАМА-СУТРА» было изложено английским ученым Лоукереном в книге «Каталог любви» (перевод с ченкрита), впервые изданной в 1559 г.
О «КАМА-СУТРА» не говорят, ей отдают всю глубину души и пороки тела. Мужчина не владеющий «КАМА-СУТРА» делит ложе своей супруги с ее любовником и в чреве ее не одинок. Он уподобляется корфейскому быку, роскошными рогами которого особенно любуются.
Женщина, не владеющая «КАМА-СУТРА», отдает большую часть содержимого ее мужа его любовницам, оставляя себе лишь скудную часть его брачного обязательства.
«КАМА-СУТРА» необходимо знать всем возрастам. Прелесть юности прекрасна, но трижды прекрасно искусство, умудренное опытом.
«КАМА-СУТРА» оставляет мужчин мужчинами, а женщин женщинами до глубокой старости.
Познавая «КАМА-СУТРА», освобождаемся от пороков тела и обретаем блаженство познания бога КРАШНЕ - бога чистой души и возвышенного духа.
Влечение человека имеет три истока - душу, разум, тело. Влечение души порождает дружбу, разум - уважение, тело жаждет близости. У души два наслаждения: настаивать и требовать. У разума тоже два наслаждения: владеть и отдавать. И у тела тоже два наслаждения: трение и прикосновение, выражающее нетерпение близости, ожидание обладания.
К любви ведут скрытые наслаждения и страсть души. Любовь несет восторг, !облегчение и нежность.
P.S.Если не налоело, то могу продолжать такие темя, как "
ОБЪЯТИЯ ЖЕНЩИНЫ", "ОБЪЯТИЯ НА ЛОЖЕ СИДЯ", "ПОЦЕЛУИ ТЕЛА", "ДВИЖЕНИЯ ЖЕНЩИНЫ", "РУКИ" и т.п.
[585x463]
[585x413]
[585x409]
[585x245]
[585x167]
[585x303]

Смотреть это видео

Смотреть это видео

:D

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

P.S.: мальчика звали Кривоссыцкий Валера
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.Кривос.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.


Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.Кривос.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.

14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная?
Без уваж.Е.Кривос

15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б. **олетова.
Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара.

19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова

Читаем...
[500x385]

Смотреть это видео

Miam - Miam!!!!!

Смотреть это видео

Поса...э-э-э-э... Чупа - Чупсы

Смотреть это видео

Наверное. все уже видели, но от повторного просмотра не откажетесь!!!!

[420x317]
Да, вот... Только что вернулась из себя! Остались последствия - душевные травмы, психические расстройства!
Вот что мне недавно прислали...

Такие новости я получила с сообщества http://www.liveinternet.ru/community/revolution_of_sex/
пост:
http://www.liveinternet.ru/community/revolution_of_sex/post46847342/
Как вы думаете правда ли это??????

- Вирус "ВИЧ" никто не выделял, опытов с ним не проводил, не прививал его, так чтобы он вызвал ту же болезнь, а, следовательно, вирусом, вызывающим "ВИЧ-СПИД", не является. Иначе говоря, вирус, вызывающий "ВИЧ-СПИД", никогда не существовал, а значит, заразиться вирусом "ВИЧ", чтобы заболеть "СПИДом" нельзя. Никакой "ВИЧ" не существует, это бессмысленная аббревиатура, введённая в оборот аферистами. Заразиться "СПИДом" нельзя ни через кровь, ни половым путём и никаким другим способом. Тесты по выявлению "ВИЧ"-положительных граждан бессмысленны, аморальны и преступны, так как делаются принудительно в нарушение законодательства РФ. Бессмысленны также попытки создать вакцину против "ВИЧ-СПИДа", так как не из чего создавать, для этого необходим вирус "ВИЧ", а он в природе не существует; раз нет вируса, то невозможно создать и диагностические тесты, определяющие положительную реакцию организма на этот вирус. Так что медики напрасно ищут "ВИЧ"-положительных пациентов при анализах крови.



Существует более 62 факторов, вызывающих ошибочные положительные результаты теста на ВИЧ-антитела. Этот список был приведён в журнале "Континуум". В частности, положительный результат может давать беременность, фильтрованная бумага, используемая при анализе, огромное количество обычных болезней и т.д.

СПИДом по версии ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) называется список из 31 ранее известной болезни. Можно сказать, что есть люди, больные СПИДом, если под этим понимать людей с ослабленным иммунитетом. К таким людям гораздо легче привязываются обычные известные болезни. СПИД излечивается. Но не теми лекарствами, которыми лечат сторонники аферы "ВИЧ-СПИД". Скажем, препарат АЗТ не лечит больного СПИДом, но еще сильнее убивает иммунитет, а затем и самого больного. А появляется "СПИД" наследственным путём при рождении, под влиянием токсичных веществ, радиации, наркотиков, химикатов, СВЧ-излучения, пищевых консервантов и т.д.

Расставим знаки препинания?
[490x591]

Смотреть это видео

:)

[600x363]
Нассал под кресло. Хорошо!
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли,- влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
Эта новую моду завела. Жрать мне даёт по пол пакетика всего. А то (ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь). Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я на него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
Бродил по дому в поисках вещей к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием (пылесос) работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догaдались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догaдались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так,что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не повели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом Этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Нас в школе учили, что площадь фигуры равна сумме площадей фигур её составляющей. Если есть варианты - в комменты.
[550x518]

[300x450]
Гламурное фото
Гламур (англ. glamour, ['glæmə], собственно «чары», «очарование») — оценочное понятие (оценка при этом может быть как положительной, так и отрицательной в зависимости от взглядов говорящего), означающее близость к общепринятым стандартам «роскоши», «шикарного», внешне «блестящего».

В англоязычном мире слова «гламурное фото» и «гламурная фотомодель» (англ. glamour photo, англ. glamour model) отсылают прежде всего к определённому жанру фотографии, когда внешность модели важнее чем то, что на ней. Обычное заблуждение состоит в том, что фотография включает элементы обнаженности, фотография может представлять как обнаженную модель, так и в вечернем наряде, однако отличительным признаком такой фотографии остается именно фокус на модель, а не на гардероб.
Кстати, подборку делала сама! Надеюсь, что понравится))))))))))))))7
[367x550]
[699x468]
[699x600]
[699x468]
[390x585]
[405x550]
[481x698]
[466x699]
[700x700]
[469x698]
[500x500]
[466x700]
[536x700]
[413x620]
[455x699]
[490x500]

Смотреть это видео

НАША РАША!!!!!

А вот еще совсем недавно узнала об активно развивающемся направлении фотографии под названием "альтернативная эротика". Узнала об этом на развлекательном сайте и не стала тупо копировать с него фоты, постаралась подобрать наиболее интересные со всего нета. Хотелось узнать мнение о моем хорошем вкусе или полной бездарности...
[382x500]
[345x500]
[226x420]
[622x493]
[646x700]
[662x476]
[610x472]
[552x482]
[699x504]

Недавно напоролась на очень милую новость в поисковике. Настюша Дашко снялась для журнала. С удовольствием посмотрела на чудеса фотошопа и не удержалась - нашла ее фоты БЕЗ волшебства. А дальше судить вам...
[699x461]
[472x691]
[236x473]
А сейчас начинаем зажмуривать глазки:
[400x300]
[500x323]
[500x333]
[500x350]
[440x330]