Смотреть это видео

вот такие милые динозавры обитают в россии

Настроение сейчас - ровно

мдяя..писать как-то не чего. сейчас у меня огромные траблы с инэтом,поэтому не коменчу нихера. да еслиб инэт и нормально работал все-равно мне писать не о чем практически.

за время моего отсутствия здесь произошло только одно мега приятное событие. на 23 фефраля моя зая мне подарила супер пупер вещь)) я так рад. оооченть приятно. я на самом деле подарка не ожидал даже,потому что все таки праздник ток военных челов. но вот все-таки мне перепало радости)))

еще блин на 23 решили отменить тренировку. гады и козлы. я зря перся. хоть мне и нужно пройтти метров 200,но все же. шел зря.

ну вот кажецца все,что происходило. знаю, скукатищща.

а на фоте зхвездный час нашего школьного чудовищща))

[700x525]

Настроение сейчас - нормал

ну писать опять не о чем. наступила кажись черная полоса)) ща за все придецца платить, в частности за издевательства над зиданом)))) а похер мне, ну предков вызвали в школу и че дальше? да ниче! все быстро наладится. я такой какой есть,такой как всегда был. никогда к учителям не подлизывался и не стану! кто-то лижит им жопы из-за того,что характеристика нужна хорошая,но я так не сделаю. из принципа не сделаю! им не нравицца мой характер, чтож и пусть не нравицца дальше! мне все-равно. меня тоже многое не устраивает в них, я не жалуюсь.

блин подумал тут..как же это круто)) зидан то недавно в буквальном смысле побежал жаловаться к завучу. несся со всей силы подобно маленькому ребеночку котрого обидели и который бежит к мамочке)) взрослый мужик,а поговорить не может.

в этом вообщем то моя проблема. с зиданом нужно все решить и все. остальное фигня. остальное не парит.

спасибо всем кто меня читает, спасибо вам за поддержку в нужный момент. правда, вы мне очень помогаете.

ПЫ.СЫ. так как в оей комнате срач ,мама решила подписать мою каморку)) однажды проснувшись вот ,что я увидал)) хДДДД мне понравилось,снимать не буду

[700x525]

еее..ну вот и событие)) братишка звякнул и сказал чтоб я подошел к соседнему дому. он мне принес шлейф)) ну я подошел, а он стоит и в кпк пялицца. говорит мне:
- смотрика глист, навигатор показывает что приблизилось дерьмо))
я говорю ему:
- неее чувак..он показывает что кусок дерьма стоит передо мной. вот глянь большая черная точка видишь? это ты..тоесть ты скопление какашек мира))) а вот эта маленькая точка это я. и маленькая она потому что я тока начал от тебя заражацца))

потом по стандарту мелкая битва. клево наверно смотрицца как мужичара мочицца с пацаном)) хДДД потом снегом побросались немного. и я после всего этого получил шлейф и в бубен)) он мне настроение поднял. жаль у него мало времени было, мы минут десять бесились и потом он свалил по делам. блин клево то как!!
такой вот маленький угарчик для меня. я мазахист наверно. битвы поднимают мне настроение

[472x630]

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[x]

[x]

more

Это цитата сообщения MercurY_013 Оригинальное сообщение

100 фактов об Ыгазе.

Наверняка читали)))

1. Ыгаз родился до создания мира
2. Ыгаз спонсирует такие группы как: Психея, Jane Air, 7paca, Гр.Об., КиШ, и самих DDT.
3. Его главным дочерним проектом является группа МРВ (Мои Ракеты Вверх)
4. Ыгаз стал основателем эмо
5. Это Ыгаз придумал слово "чёлка".
6. Ыгаз - первый мужчина, потерявший девственность на земле
7. Слово "девственность" то же придумал Ыгаз
8. Все блацкеры моляться на Ыгаза
9. "Чёрно-белые дни" скоро станут церковным гимном
10. Junk станет гимном России.
11. Почему Junk? Потому что его придумал Ыгаз.
12. Бурзик - внебрачная дочь Ыгаза.
13. NY hardcore появился, когда в Нью-Йорк приехал Ыгаз
14. Все зарубежные группы приезжают в Россию для того, что бы покурить с Ыгазом.
15. У слова "Ыгаз" нет определения, так же как и у слов "любовь" и "время".
16. Ыгаз бессмертен и очень опасен.
17. У Ыгаза агрессивная причёска
18. Слово "причёска" то же придумал Ыгаз
19. Вообще все слова придумал Ыгаз
20. Ыгаз снимался в фильме "Терминатор-2" в роли шестиствольного пулемёта.
21. Ыгаз писал стихи Маяковскому и Пушкину
22. Ыгаз - единственный человек, который знает наизусть все тома "Войны и Мира", не читав их.
23. Потому их написал то же он
24. Гитлер проиграл войну, потому что испугался Ыгаза
25. У Ыгаза кеды "Адидас"
26. Поэтому фирма "Адидас" такая популярная
27. Фирму "Адидас" то же придумал Ыгаз
28. Темнота боиться Ыгаза.
29. Потому её то же придумал он.
30. Все теги на last.fm - это замаскированные Amatory
31. Ыгаз сделал подкоп под Кремль
32. Этим самым он изобрёл метро
33. IQ Ыгаза измеряется не в цифрах, а в буквах
34. Значит цифры и буквы то же придумал Ыгаз
35. Ыгаз разрушил Бастилию головой
36. Построил её то же Ыгаз. И то же головой.
37. Ыгаз объелся острого перца чили и сжёг Лондон в 1666 году.
38. Острый перец то же придумал Ыгаз
39. Ыгаз перемещается на машине "Ока".
40. Угадайте кто её придумал?
41. И Тайлер Дёрден, и рассказчик в книге "Бойцовский Клуб" - Ыгаз
42. Угадайте, кто же Паланик?
43. Лермонтов писал "Герой Нашего Времени" с Ыгаза.
45. А Ыгаз по своему образу и подобию придумал Лермонтова.
46. Ыгаз заправляет в Аду.
47. Ыгаз придумал гольф.
48. Но не умеет в него играть
49. Ыгаз никогда не выражает своих эмоций.
50. Просто он всегда что-то придумывает.
51. В детском саду его назвали массовиком-затейником
52. Ыгаз никогда не напивается.
53. Просто алкоголь испаряется при одном взгляде Ыгаза.
54. Именно поэтому он такой несчастный человек.
55. Именно Ыгаз учил барабанщика Slipknot играть.
56. У Ыгаза в глотке сидит Аццкая Сотона и гроулит.
57. Ыгаз умеет играть на любом музыкальном инструменте, начиная от кожаной флейты, и заканчивая органом.
58. Ыгаз придумал Камасутру
59. И секс то же придумал он.
60. Первым мужчиной на земле был не Адам, а Ыгаз
61. По пустыне 40 лет ходили не Моисей с евреями, а Ыгаз со своими фанатами.
62. Ыгаз изобрёл як-цуп-цоп.
63. И медведа.
64. Так кто же придумал интернет?
65. Ыгаз живёт не в Питере, а в Аду.
66. Ыгаз придумал жанр сатан-кор (хоть тут не соврали)
67. Ыгаз никогда не опаздывает и не приходит рано. Он всегда приходит вовремя.
68. World of Warcraft то же придумал Ыгаз.
69. Всю компьютерную индустрию держит Ыгаз.
70. А Билла Гейста не существует.
71. Ыгаз просто его придумал.
72. ЖЖ прослеживается Ыгазом. (ведь он его придумал)
73. Эми Ли - жена Ыгаза. (точнее одна из них).
74. Только он об этом не знает. И ей не сказал.
75. Скейтбординг придумал Ыгаз.
76. Ыгаз владеет всеми футбольными клубами мира.
77. Ведь это он придумал футбол.
78. Путин - клон Ыгаза.
79. Шандыбин - то же. Присмотритесь.
80. Ыгаз не умер. Он просто так пахнет.
81. Система налогооблажения придумана Ыгазом
82. Теперь вы знаете, кого винить.
83. Угадайте, кто придумал МакДональдс?
84. Нет, не Ыгаз! Это сделал Бурзик, пока Ыгаз спал.
85. За это Ыгаз заставил Бурзика похудеть.
86. Теперь Бурзик знает, кого винить.
87. Единственная опозиция Ыгазу - это Денвер.
88. Да и то - Денвера придумал Ыгаз.
89. Война не начинается, потому что боиться Ыгаза.
90. Америку открыл Ыгаз.
91. Скоро он собирается её закрыть.
92. Ыгаз первым летал на Луну без скафандра.
93. Просто он не успел его придумать тогда.
94. Угадайте, кто из 3 мушкетёров был Ыгаз?
95. Ыгаз не смотрит телевизор. Он наблюдает за происходящим.
96. Женскую грудь то же придумал Ыгаз.
97. Свастика - не символика фашизма. Просто этот знак был на туалете у Ыгаза.
98. Ыгаз верит в любовь. А она его боиться.
99. Ыгаз до сих пор играет в Денди.
100. Угадайте, кто придумал вас, читающего это?

ну вот..опять началось. снова я поздно ложусь и рано встаю, а потом хожу весь день как зомби(( хорошо , что не особо пугаю людей. самое интересное ,что утром када встаю, я се говорю, вот со школы приду и сразу же спать..и вот прихожу я со школы надоб поспать устал, а хер! сразу куча дел , что-то сделать дома, сходить в магзик , а потом уроки. вот и получаецца хронический недосып( хреновато это все.
вот седня точно говорю, даж заявляю оффициально))) завтра после школы я сто процентов часик посплю. мну завтра еще по магам пройтись над, к братишке зайти за дозой избиения и пыток и хард ему вернутьь как раз..
вообщем дел тонна, а я не в тонусе.
все, айм спать
[450x363]

Настроение сейчас - айс..кул

седня ко мне приехал мой друган. Приехал он на велике. Само собой мне дал прокатицца. Блин, я так давно не насался на лясе..я забыл уже как это клево. Особенно в зимнее время. Последний раз зимой я катался два года назад. Ток гонял я не на велике, а на своем любимом моце. На том самом на котором в аварию попал и поломался) От катания на нем зимой у мну мега супер ощущения!!! Поймут наверно ток те кто ездил в подобных условиях. Полные штаны адреналина =) Преш и нинаешь че будет..где упадешь...почему...и само падение не страшно ведь лед кругом!
вот один ситуэйшн из моей жизни ( я уже подумываю о том чтоб все прикольные ситуации жизненные тут запостить. как думаете ? )
вообщем мы с братишкой перли на моце домой , это было пазопрошлой зимой. дорога скользкая была, лед кругом. ехали мы медленно , с черепашьей скоростью в 20 км /ч , но эт тока сначала. я так тащился потому ,что не оч хотел завалицца с братом. кароч. мы ехали без заносов, ровно, спокойно ( и это по гололеду ! ) мне захотелось разогнацца немного. я плавно выкрутил ручку газа. наша скорость возросла в два раза , и составила уже 40 км/ч . и блин, моц опятть не желал в занос впадать))) ни че ваще не происходило , мы гладко катили по дороге. мне еще бысрее захотелось. скорость уже 70 км/ч. и снова ни че, все ровно.( эт потому что я газ медленно выкручивал) ну эт не дело. я открутил газок на всю. колесо от этого начало проворачивацца . это спровоцировало занос и в следствии падение. мы с братишкой катились на попах и ржали, а рядом моц катился и оставлял за собой мега царапину на льду ( руль блин ) хорошо ,что я жил на тот момент в станице камышеватской ( для справки эт краснодарский край , ейский район ) и на дорогах там немного тачек. в городе нас бы могли переехать. но у нс все кул, никто нас не сбил. мы ржали просто. теперь последствия. на моце сломался поворотник ( стоимость 200 р вот это потеееря))) и рукоятка стерлась на руле. на нас ни фига. ток полные штаны...счастья)))
так было много раз . эт все весело . я такие моменты люблю. а ваньку еще разок респект за то ,что он мине помог все это вспомнить. я ведь просто по дрифтовал на велике..и сток навспоминалось уже... ту би континуед))) или как там

[698x417]

[409x451]
я прожил еще один день. седня в планах была покупка...хихи...нет не подарков , а боксерской груши..вообщем приехали в магаз, еле еле надыбали тележку, попали в маг . погнали в отдел где эти самые груши валяюцца . и фак..нихера не было подходящщего. остались тока паленые детские 20 кг груши. неповезло называецца.
потратили тучу времени блин на енто все.
а это самое время я должен был провести со своей любимой.
все...нечего больше сказать
наконецто завтра новый гад .

Настроение сейчас - спаааааать..не хочу

спит убитая лисичка,
спит задушенная птичка,
обезглавленный хомяк
посмотри ка как обмяк

утонув в зловонной жиже
спят в аквариуме мыши,
а на высохшем полу
рыбки кучкой спят в углу

спят в пробирках эмбрионы
спят в египте фараоны
а в уютном мавзолее
ленин спит блаженно млея

парашют с собой не взяв
спит десантник на камнях
ошибившись только раз
спят саперы в этот час

газ забыв закрыть соседи
спят в повалку на паркете
в паутинке дремлют мушки
спи , а то прибью падушкой!!!
а главное перед сном соблюдайте следующие правила


[700x495]

[564x423]
есть у меня один друг ..он в общаге живет ..напротив его квартиры живет старуха древняя,антиквариат тоесть. так вот.. она ,простите, срет в ведро и вонь стоит возле дверей и от самой старухи ужасная. вот это наверно ей знать не помешалоб. знать это должен каждый индивидум.



Hазначение, условия эксплуатации и технические данные:

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - “изделие”, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования).

Применение:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
Примечание: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межъягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прoчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки ( грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности:

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

ну вот конец первого дня каникул...мной не сделано ни одного хорошего дела. очень хотел увидицца с любимой моей , но млин не вышло... когда могла она не мог я из-за тренировки. полная задницца . мы не видились уже дохера времени. день - гавно. из достижений вне тренировки: как-то на днях мы с другом селитрой заправили листок бумаги и положили его на просушку, седня настал судный день . мы када домой с трени перлись допили свою любимую пепси и решили взорвать бутылку. положили мы сверточек пропитанной бумажки ( подпаленной до этого и потушенной ) в бутылку и закрыли крышкой. от дыма и следовательно давлния бутылка начала надувацца . внутри от того что мы слишком большой кусочек бумаги запхали появился клевый огонек и желтый дым. воот.. мы отошли на всяк случай . бутылка так здорово шарахнула. давно я таким не занимался...а щас вот детство в жопе заиграло...сплошной тупизм
вот картинка мне понравилась
[700x495]

докатился млин...снова сон. может он сницца мне потому,что я что-то незапомнил важного? хихихи..во бред. вообщем так..прошлый сон оборвался на том на чем этот начался.
я ногу сломал. мне приснилось как меня уже в тачке везли в местную больницу. я лежал на заднем сиденьи и держал согнутую в колене болтающщуюся ногу. ехали медленно очень как раз из-за того ,что нога млин как нинаю что болталась. вот..приснилось то как приехали в больницу и как всегда никого на месте не оказалось. подождав пару минут скорая приехала. вылезли врачи и начали готовиться к тому чтоб уколать мне обезбаливающщее в залницу. во сне я какбы наблюдал это со стороны. враи зарядили шприц и типа решили усадить в меня. я до укола и боли не чувствовал , а после...после было больно оченб. наложив мне неумелыми руками шину мну повезли в город.
приехали мы в ЦРБ г.Ейска и типа мну на стол акой-то сразу кинули. там мне усадили местный наркозик. и начали готовиь сверло-спицу и дрель. мне типа сказали отвернись лучше, а мне страшнее былоб если я не знал бы что со мной делают. медичка взяв дрель уже готовую к работе подощла ко мне. я еще не особо понимал на это. вобщем она начала сверлить мне область возле пятки и слоомала первую спицу. продырявила млин мою кожу дорогую. хорошо ,что со второго раза все получилось. все готово в ноге спица и к ней что-то привязано и на самом конце свисает какая -то гирька. это для того чтоб выровнять кость. я еле-еле уснул млин.
через пару деньков меня потащщили в операционную. кинули на стол и вырубили. проснулся я уже с ногой как у киборга. если кто знает что такое аппарат елизарова то вот такя штука стояла у мну. я немного охерел када увидел в скольких местах мой нога просверлен и посередине ввинчен болт.
наверно слава аллаху , меня разбудили и дальше мне не приснилось ниче...
надеюсь Vol.3 не появицца =)
а хирург меня аперировавший был пьяный. наверно это предусматривает клятва гиппократу которую они се давали. на картинке типа что-то наподобии того что было у мну в копыте. ток тут меньше и спиц и сам аппаратик мелкий
[700x525]

Настроение сейчас - клевое в принципе

вот поспал тут пару часиков...и опять вспомнил...
мне приснился мой мотоцикл...и я на нем пару лет назад...снилось как несся поссорившись с девушкой...снилась последующая авария...причем последний момент как-то особенно долго длился. так прикольно вобщем-то... представьте ка))) вы "несетесь" на моце...настроение каловые, и из-за этого за дорогой особо не следите и вдруг хер знает откуда посреди дороги останавливаецца долбаная шестерка...вы давите на тормоза , но они не срабатывают. ( передних лично у меня не было, а задние как раз отказали) объехать тачку вам никак так как слишком близко она и мало места для маневра... чтоб хоть как то попытацца остановицца вы скидываете передачу вниз и пытаетесь наклонить "железку" . От этого моц немного разворачивает... вы уже боком подлетаете к тачке и врезаетесь ногой в бампер...ес-но слышите хруст кости...не собо понимая что струсилось вы останавливаетесь...боли нет болевой шок тормозит чувства...смотрите на ногу и понимаете что в ближайшие несколько месяцев уже не покатацца будет, не погулять и самое обидное что не съездить покупацца на море...
почувствовали все?
так было со мной...все перечисленное произошло за несколько секунд...вот такой сон...я проснулся в поту...воспоминания млин...
радует хоть то что щас я отлично ходю хотя перелом был открытый и двух костей сразу( т.е. одна совсем)) а другая треснула ) вот ..и еще я получил мега урок. низзя в гавеном состоянии носицца... некоторые после аварий бояцца техники, я - нет..я свой моц люблю...канещна тот на котором врубился спихнул...но появился новый. вот жду с нетерпением када поеду опять на кубань отдыхать...там и покатаюсь

Настроение сейчас - ништяк настроение

живет на нашей планете одно чмо. его зовут в его кругах гомосятских road2moon. так вот это создание живет уже 19 лет, а мозга не накопилось за это время . бывает и такое. этот чел умудрился унизить девушку,что очень важно - мою. вообщем он это зря сделал. эта тварь трусливая даже не может ответить . везде заблокировал меня. одно слово ток в голову приходит - лошара. таким человеком быт позорно. все на что его хватило в ответах лично мне так это на антипатию. все.. больше он не мог ни чего сказать . ублюдок. если вдруг ты это читаешь отсоси сам у себя! и скорее приезжай во Псков,знай я тут тя жду оочень .