Смотреть это видео

В роли комментаторов: мама, бабушка и водила

Народ,если что не понравится прошу не сильно ругаться...
Являюсь верным поклонником группы,в наличии все альбомы,
но все равно больше всего нравиться песни Антихрист и Гот.
и вот одной бессонной ночью в голову как-то сам собой пришел стих,
ну очень похожий на слова к песне "Гот".
Вот решил выложить, мож кому понравиться:

Я обрежу свои волосы,
и покрашу их в черный цвет,
на руке моей кровавые полосы,
и в глазах уже жизни нет.
Эти бледные и мрачные дети,
их понять не дано никому,
с миллионами сотен отметин,
нет ответа на вопрос "Почему?"

Эти дети играют в проклятья,
они в новом поколеньи вожди,
даже демонам они - братья,
и сочуствия от них не жди.

Они черные носят одежды,
прячат тени их бледные лица,
в их глазах не увидишь надежды,
даже смерть в них смогла ошибиться.
Они неделями спать не ложаться,
и снуют словно зомби во тьме,
не желательно к ним приближаться,
никто не знает что у них на уме...

вот такой стих.кому понравился-пишите,кому нет извините,никого не хотел обидеть.
P.S.кстати я тоже гот....

Настроение сейчас - его нет, но это совсем не плохо

Кровотечение... кровоизлияние... давение, опустошение. Внутреннее беспокойство, разочарование... И гармония. И снеружи и внутри. Долго шла, спотыкалась, поднималась и вновь падала. Ни в ком не нуждалась, от привязанностей убегала - и все начинается заново. Разбивала в пылинки зеркала - все вокруг -отражение. Ну а жизнь ведь одна, хоть и полнится страхом-сомнением. Слезы капали, где же теперь они - вытерло время их.  И дорога теперь не закрыта чужими запутанными мыслями.

Не писала долго... Разве не о чем было? Да нет. Много всего случилось, и плохо было и хорошо. И плакала и смеялась. И руки опускались. Но... не писалось. А теперь, обретя хоть какое-то хрупкое подобие внутренней гармонии, я вернулась. Хотя такого спокойствия я давно уже не испытывала. Мне хорошо. Все вокруг меня пока еще хорошо. Вот и все.  

[600x450]

Сборник рассказов "Город" - это первый литературный опыт лейбла DIZZASTER, который же стал и первым номером одноимённого альманаха. В конце 2007 года вышел второй номер под названием "Сумрачные Сказки" - http://dizzaster.ru/releases/city2/ Его можно приобрести на всех концертах, а также других мероприятиях поддерживаемых лейблом.

21 марта Michael Draw выступит в составе немецкой индустриальной команды SEELENZORN.

Полный анонс мероприятия: http://darkpetersburg.ru/events/2008-03-21/

Событие в контакте: http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=179...

Смотреть это видео

Я-открывающая)

[600x473]

І все на світі треба пережити,
І кожен фініш – це, по суті, старт,
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.
Л. Костенко

Украинскую поэзию плохо воспринимаю, но зацепило. Такая близкая тема, и вообще - Лина Костенко - это прекрасно

Настроение сейчас - вот такая у меня фобия...

Я же тоже человек. И я тоже боюсь. А знаете чего? Я боюсь чувствовать. Но это так, просто фон. А еще я боюсь умереть в больнице. Опутанная тончайшей паутиной проводов, капельниц, в окружении равнодушных врачей. Одна из многих... Чувствовать десятки иголок под кожей, и физическую боль, медленно леденеть, страдание на лицах родных.  И вокруг - все стерильно-белое...
Я не хочу умереть в больнице. Я не хочу, чтобы мое тело предали земле, я хочу стать огнем и пеплом, который развеют по ветру, стать частицей всего, а не клочка почвы. Я не хочу умереть в больнице.
Я не хочу чувствовать боль перед смертью, я хочу уйти красиво. Я не хочу умереть в мертвой, ледяной, белой больнице... Я не хочу!.. 

Уже неделю сижу дома. Слегка болею, читаю книги, кое-что пишу сама. Думаю. Нервно отбиваю пальцами дробь по столешнице. Перечитываю старые письма. Вспоминаю. Что-то разрываю и выбрасываю. Что-то оставляю храниться до следующего прочтения. Иногда выскакиваю на веранду - просто для тго, чтобы почувствовать, как холод быстро пробирается по босым ногам выше, к сердцу. Прижимаюсь к стеклу - хоть и металлопластик, а все равно холодно. Когда замерзают руки - захожу в дом и забираюсь в кресло. Пишу. Вдохновения нет. Ну и пусть, так даже проще. Иногда черкну пару строк -вроде бы неплохо, но дальше не идет. Может быть, когда-нибудь...

Медленно погружаюсь в равнодушие и беспамятство. Нечего хотеть. Точнее хотеть есть что, но надеяться - глупо. Мне хорошо, уютно и спокойно. Наконец-то я забываюсь. Подолгу лежу утром на кровати и смотрю в потолок. И просто слушаю музыку. Наконец-то она - не фон для размышлений, а просто хорошая и любимая музыка. Оказывается, я уже успела разучиться получать от нее искреннее удовольствие. Ну что ж, будем учиться заново)

А иногда все-таки больно. Уткнусь в подушку - и заскулю, как раненый зверь. А потом перевернусь на спину, устроюсь поудобнее - и улыбнусь. Потому что я живу, я все-таки живу, а значит все в моих руках. Просто чуть-чуть позже, мне просто надо отдохнуть...

 

Здравствуйте создатели и читатели блога!
Кому интересно - интервью с концерта Otto Dix в Красноярске с Михаэлем Драу http://www.krasrock.ru/?id=obzor&art_id=118

[600x400]
Идет снег. Целый день. Я поскальзываюсь, но не падаю, и расплываюсь в довольной улыбке. Я люблю снег. кажется, будто бы он возникает из ниоткуда. Он стирает четкие линии дорог, он стирает все линии внутри меня. Вдох. Я не думаю, все мысли уходят. Выдох. Я просто наслаждаюсь видом падающего снега в неверном свете уличного фонаря. Вдох. Я не хочу думать. Чем больше думаешь, тем больнее. Выдох. Теперь только бы дожить до нового глотка холодного воздуха. Мне хорошо и споойно, но нельзя забывать Вдох... все таки... Снежинки маленькими иглами впиваются в мое лицо, но я не прячу его. Выдох. Чем больнее, чем холоднее сейчас, тем проще будет потом. Вдох... И снова бесконечные снежинки...
- Какой красивый снег...
- Да.
Холодная улыбка. Я больше не смотрю на снег. Я не могу ничего любить. Пускай даже и снег.

Смотреть это видео

Смотреть это видео

)))

Настроение сейчас - АААААА, я не успеваю. допишу, как только попаду домой

У меня сейчас много времени, поэтому я решила написать.
хочу написать о всех: о друзьях нынешних и бывших, о тех, кого я любила и думаю, что люблю. О том, как и что я думаю.
И о том, кем я была, кем становлюсь, и кто я есть сейчас.
кем я была... сейчас я думаю, что я была никем. Этаким серым пятном. Я никому не была нужна, и, в принципе, мне удавалось убеждать себя, что мне тоже никто не нужен. До определенного момента. А когда все разумные доводы были исчерпаны, мне стало плохо. Не знаю, так плохо мне потом не было никогда. То, что не убивает нас, делает нас сильнее. я на собственной шкуре прочувствовала правильность этого высказывания.
А знаете, как обидно быть брошенной? Как ненужная кула, тобой поигрались, использовали и ... бросили. Так часто бывает и с этим надо жить. И я выжила. Я создала себя практически с нуля. Потому что оказалось, что я стала почти полной копией бросившего меня человека. Но я выдержала. просто стала совсем другой. Я долго еще думала о том человеке, но потом поняла: иногда просто лучше забыть - нет, не простить, потому что ничего и никогда нельзя прощать, а забыть. Мне приходилось встречаться с этим человеком почти каждый день, но я приучила себя к мысли, что тот человек, которого я знала, умер, а в его теле сейчас кто-то другой.

[300x450]
Настроение сейчас - Философское

Жить в страхе. Очень тяжело. Тяжело ложиться с мыслью: я не знаю, что будет завтра. Никто не знает, я понимаю, но при этом ненавидеть это завтра заранее. Знать, что откроешь почту и не увидишь такого необходимого письма. Знать, что не будет взгляда, в котором ощущаешь просто неимоверную потребность.
И знать, что завтра тебе станет все равно, что завтра ощутишь пустоту, которую судорожно будешь пытаться заполнить чем угодно: впечатлениями, людьми, словами, кофе, стихами. А тебе будет все равно, ты ничего не будешь хотеть. И до конца дня будешь притворяться перед всеми, что тебе хорошо, что тебе все равно, что о тебе подумают, как на тебя посмотрят, что ты идешь по жизни легко и с улыбкой на лице. И будешь ненавидеть окружающих за все это. И мечтать лишь о том, чтобы вернуться домой, залезть под плед,зализать свои раны, выпить очередную чашку кофе(ты уже и вспомнить не сможешь, какой по счету она была), и Дожить до вечера, возненавидеть следующий день и провалиться в спасительное забытье, которое долго не может прорваться в твой усталый мозг, потому что чодержание кофеина в крови зашкалило

качаем вложение

сделай плиз авик с томом каулитзом и чтоб там был мой ник

только начал читать. обалденная книга. единственное что не нравиться что Гарри зделали "сопливым пацифистом"(пацифист-тот кто против насилия)

кто тоже так (не)думает пишите сюда

класный тест! советую пройти.

про меня (результат теста)
И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.


aeterna.ru/test.php